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Back in the day, I was sexually assaulted in a college dorm room while I was completely unconscious. I woke up, not even knowing that I was sexually assaulted and I did not find out until about two months later because I miscarried a child that I didn’t know I had since I thought I DID NOT HAVE SEX DURING THOSE TWO MONTHS.

I confronted him because I knew it was sexual assault, but he was so manipulative that he lead to me to believe that it was completely consensual and that we loved each other.

I did not have the chance to report the incident because I knew it wouldn’t have gone anywhere because I found out two months too late so there was no proof, and I continued to date him for another month because I was completely brainwashed.

During health class shortly after, we had a BIG lesson on sexual assault and they taught us the three main rules of consent which were voluntary, verbal, and sober. It finally hit me that you might be in love with the person, but that doesn’t matter if they RAPED you. They did not have “drunk sex” with your unconscious body. They RAPED your unconscious body.

The other night, I was with a boy I have been seeing for about a month now and he knows that I have been sexually assaulted before. Since I’m a legal studies major, I like to talk about politics a lot, and Kavanaugh is the talk of the town right now. I thought this wouldn’t be a bad topic because he knows what I’ve been though... APPARENTLY HE DIDN’T CARE.

He proceeded to say that “the woman who came forward had no right to do so since it has been so long, and if it was such a problem, she should’ve reported it then instead of ruining his life later on. Someone should not be held to their mistakes forever”.

I burst into tears damn near immediately since he knew DAMN GOOD AND WELL I didn’t report my incident. But if the boy who RAPED me was about to be in a position of power on the SUPREME FUCKING COURT OF THE UNITED STATES, you bet your ass I would be telling people right then and there! I also believe that rape is not a mistake. It is a conscious act that you make. You can absolutely regret raping someone for the rest of you life like you would any other mistake, but you should pay for the actions of sexual assault. Just because you got away with it while you were fifteen, doesn’t mean that you can avoid it for the rest of your life. You broke the person you assaulted mentally, physically, and emotionally while NOTHING happens to you. What about the victims? What about US?

We go through PTSD and clinical depression after. We can’t trust anyone for a while after and sex is not the same for a long time. I still cry in the middle of sex for no reason sometimes and it has been THREE YEARS. How come I am stuck with all these new found psychological issues while my attacker is not affected in the slightest? How is it fair that his life is fine and my life fell apart?

Kavanaugh potentially being on the Supreme Court is not easy to watch for people who have been sexually assaulted. Trump being elected president hasn’t been easy to watch for people who have been sexually assaulted. By electing this man and confirming the other, everyone is basically saying a big “fuck you” to the victims of sexual assault. We are sitting here blaming ourselves for what happened and watching our attackers live their lives like nothing happened.

The woman who was sexually grabbed by Trump? She had to watch him become president. Or how about Paula Jones? The woman who rejected Clinton’s unwanted sexual advances toward her and almost lost her job over it? She also had to watch him stay in his position of power as president. The WOMEN who have stepped forward about Kavanaugh? Might have to watch him sit on the Supreme Court. My attacker? Now has a family and a baby.

What is currently happening in politics at this moment is hard for ANYONE who has ever been sexually assaulted, both men and women. IT IS EXCRUCIATING AND MENTALLY DRAINING. My depression and anxiety has gotten worse just from seeing the Kavanaugh confirmation continue to happen.

Yes, the Kavanaugh nomination has nothing to do with me, but at the same time is has EVERYTHING to do with me. It has EVERYTHING to do with ANYONE who has ever been victimized.

Esattamente un anno fa ero titubante riguardo il pubblicare la mia esperienza riguardante il mio orientamento sessuale. “Prometto che la scriverò per il prossimo anno”, dissi. Quest’anno mi accorco che “il prossimo anno” è già arrivato e la mia preoccupazione è ancora qui. penso, però, che esplicitare quello che ho passato in qualche modo potrebbe aiutare qualche ragazzo o qualche ragazza che, qui in Italia, si vergogna di ciò che è e/o ha paura di vivere il proprio amore liberamente. Quindi sono qui, ora, per buttare fuori una volta per tutti la mia personale esperienza di Coming Out.

Sono cresciuta in una famiglia composta da una sorella di quattordici anni più di me e una madre e un padre più avanti con l’età rispetto a quelli dei miei coetanei. In casa mia non venivano mai nominati i gay: né negativamente né con indifferenza. Sin dalla scuola materna mi immaginavo in un futuro con una moglie ed i nostri figli, ma non avendo mai sentito parlare di omosessualità, mi convinsi di dover essere un maschio per poter avere una moglie. Crebbi completamente disinteressata ai trucchi, ai capelli lunghi, ai vestiti femminili e quasi tutto ciò che riguardava l’idea di bambina e ragazzina tipo. Questo, però, non era ciò che davvero sentivo come adatto a me. Non mi sentivo davvero me stessa, ma non riuscivo a capire perché.  Mi disinteressavo, soprattutto, del sesso. Eppure alle medie non parlavano d’altro. Sai, la scoperta del proprio corpo e l’interesse per quello dell’altro sesso. Zero. Per me valeva zero. Prendevo delle cotte per delle ragazzine, ma nella mia testa erano semplicemente amicizie molto importanti. Io davvero non mi rendevo conto che esistesse la minima possibilità che una ragazza potesse stare insieme ad una ragazza.  Nell’estate tra il primo ed il secondo anno delle scuole superiori andai a Barcellona con mia sorella ed una sua amica. Camminavamo in una stradina di sera quando le vidi. Due ragazze che avranno avuto pochi anni in più di me camminavano poco più avanti di noi. Per mano. Si diedero un bacio. Lì capii. Fu un momento così sconvolgentemente bello per me. Capii chi ero davvero, in un istante solo. Inutile dire, però, che non me la sentivo di parlane già con gli altri. Neanche con mia sorella, con la quale ho sempre avuto un rapporto strettissimo. Ricordo che passai semplicemente quella serata a dirle “ma hai visto quelle?” “oh. ma hai visto?” e lei era quasi disinteressata. Mi fece capire che era una cosa normale, che andava bene. Non ne parlai neanche con la mia migliore amica. Ero felice di essermi tolta quel peso che mi portavo dentro, il peso della confusione, ma ora lo sostituiva il peso della paura di sembrare strana agli occhi della gente. Un giorno però presi la mia prima vera cotta. Le dissi qualcosa come “Sai.. Mi piace una persona..” e lei mi chiese subito “una ragazza?”. Fine. Con lei fu facile, che dite? Poi arrivò il turno di mia sorella. Per me era fondamentale il suo giudizio (come quello di mia madre, ma per mia madre sentivo di dover preparare il terreno). Ormai non viveva più a casa nostra, quindi glielo scrissi su facebook anche per non mostrarle la mia ansia infinita. Poco dopo mi chiamò e mi disse “per me potresti essere anche un vampiro, un licantropo, uno zombie e ti vorrei bene ugualmente. Beh, forse uno zombie no. Puzzano..” e mi disse che, però, lei non lo aveva già intuito.  Iniziammo così, insieme, a tastare il territorio per dirlo a mia madre. Non sembrava indispettita dall’esistenza dei gay e non era particolarmente contraria ai loro diritti genitoriali e di coppia, quindi dovevo essere abbastanza tranquilla, no? No. Ero in panico. Dopo due anni dall’ “illuminazione”, però, era ormai tempo di dirglielo. Non le avevo mai mentito, abbiamo sempre avuto un rapporto aperto e di piena fiducia. Non volevo avere una fidanzata e nasconderglielo o mentirle. Ridendo e scherzando, il giorno del mio diciassettesimo compleanno lesse di sfuggita una cosa che avevo scritto su un foglio che volevo poi usare proprio per un progetto sul Biancospino. Il biglietto diceva qualcosa come “sono lesbica e i miei non lo sanno”. Sul momento le dissi che era una cosa inventata, appunto, per un progetto. Poi rimasi lì, impietrita, tormentata dall’idea di aver sprecato la mia occasione. Mi alzai, andai in cucina dove lei era seduta al tavolo. Mi sedetti e le dissi che le dovevo dire una cosa. Ero così in ansia che sorridevo, ridevo. “Mamma, mi piacciono le ragazze”. (Usare la parola lesbica non faceva ancora parte delle mie abitudini. Sentivo come che, finché non mi avesse accettata lei, io non potessi descrivermi con quell’aggettivo).  “Stai scherzando?”. Le dicevo che no, ero seria, ma che sono sempre la stessa, che volevo solo essere sincera. Lei era sconvolta. Pianse. D’altronde, una donna di quasi sessant’anni, cresciuta in una società come quella in cui è cresciuta.. però ovviamente ci rimasi male.Veder stare così male mia madre mi fece pensare che forse allora non andava bene essere come sono. Ero una vergona, un disonore, forse. Ma si sarebbe sentita in imbarazzo con me? Ebbene, la risposta è sì. Fu così per lunghissimi mesi. I primi giorni piangeva. Sempre cercando di non farsi vedere da me. Pian piano, però, la situazione iniziò a migliorare. Il primo passo fu smettere di piangere. Poi, confrontandosi con mia sorella, capì che doveva iniziare a tornare alla normalità con me. Di nascosto iniziò a informarsi tramite giornali e televisione. Iniziò a dire frasi come “quando troverai una ragazza...”, fino ad arrivare a “sai no, ho guardato un documentario e spiegavano che per l’inseminazione artificiale ci si deve rivolgere a tot servizio...”.  E mio padre? Beh. Venne a prendermi in stazione di ritorno dal mio primo GayPride. Mi chiedeva com’era stato. Io gli raccontavo un po’ di dettagli, i più sobri. Gli dissi che c’erano un sacco di telecamere per i telegiornali. Lui mi disse: “speriamo che non ti abbiano inquadrata, altrimenti la gente penserà che hai tendenze”. “E se fosse?”, gli risposi. Guidò con lo sguardo fisso sulla strada  e non ne parlammo più. Due estati fa, mentre i miei genitori erano in vacanza, mia madre gli disse, in maniera molto tranquilla, perché ormai erano passati tre anni dal mio coming out con lei, che a me piacevano le ragazze. Lui rispose “Lo immaginavo”. E’ un timidone. Finché non se ne parla esplicitamente, per lui va bene che io ami chi voglio.  Riguardo i miei amici, invece, non ho molto da dire. La hanno presa tutti con molta naturalezza. L’unico aneddoto divertente a riguardo è quando lo ho detto a una mia complagna di classe con cui andavo veramente molto d’accordo e lei rise a crepapelle dicendo che “non sono il tipo”. Ho dovuto ripeterglielo per un po’ di giorni prima che mi credesse. Ora, però, mia mamma mi sta facendo Outing con tutta la famiglia, tutti gli amici di famiglia e le cassiere dei supermercati. Direi che la sta prendendo decisamente troppo bene.

Tutto questo papiro perché?  Perché questa non è stata del tutto una storia di genitori che ti abbracciano e ti dicono che sei un figlio fantastico lo stesso, ma neanche la storia di una ragazza che è stata picchiata o cacciata di casa. le persone che avete intorno possono anche non accettare subito la cosa, ma ciò non significa che sarà sempre così. E se non la accettano subito, voi non fate il mio stesso errore. Non pensate di essere sbagliati, di aver preso una “decisione” sbagliata. Sappiamo tutti che non è una cosa che si sceglie. Una volta dicevo “se potessi scegliere, non sarei lesbica. Sarebbe tutto molto più semplice!”. Ora, invece, sono felice di ciò che sono. Il mio orientamento sessuale è solo un dettaglio. Un dettaglio che, però, mi ha fatto conoscere e amare persone fantastiche.  Non lasciare che il giudizio di eventuali amici che non ti accettano ti faccia sentire come se valessi meno, se ciò che provi valesse meno.  Vivete il vostro amore nella maniera più naturale del mondo, non abbiate paura di ciò che pensa la gente: non ne vale la pena.  Spero che, prima o poi, tutti possano vivere il proprio orientamento sessuale in maniera felice e disinvolta come faccio io e, anzi, anche di più. Tenete duro. Io e tutto il Biancospino siamo al vostro fianco.

Giulia.

PS Se avete consigli su come placare l’eccessivo entusiasmo di mia madre, fatemelo sapere in un commento.

When I was first diagnosed, I found out because of a friend of a friend of a friend who figured out me and this person slept with the same guy.. which wouldn’t be a big deal.. if this girl didn’t have chlamydia, HPV, HSV, and ~potentially~ undiagnosed syphilis.

This person believes that her sexual health is no one else’s business but her own and it absolutely is, ESPECIALLY if you are having sex with someone.. WITHOUT PROTECTION.

Does disclosing suck? Absolutely. Does anyone actually want to have this talk? HELL NO! But telling your future partners means that you are giving them the choice that damn near none of us positives got to have! You are letting them consent to the risk instead of having no idea what they’re getting into!

Knowing that this person is continuing to have sex without disclosing is so frustrating because I have no right to say anything to the people they take home, but it’s gut wrenching. It’s gut wrenching because they are living a life that they don’t have and are constantly lying and not worried about what happens to others. It’s gut wrenching because this person took the life I wanted away from me, but continued to live their life like normal. While I have “the talk” with different people constantly and they never have to worry about it.

I have now disclosed to three people, and although I have not gotten any negative responses, disclosing never gets less nerve wracking.

I have recently met a boy and it’s going well, which means I have to disclose soon... very soon.

We have been on three dates and they have gone very well, but anything could happen.

He might be accepting without any questions asked, he might be thrown off guard and ask a million questions, he might just know nothing about herpes, or it might be an instant deal breaker.

I have no idea when I’m disclosing and I don’t know how long I should push it off, or how soon is too soon. My self confidence is much higher than it used to be when I was first diagnosed so I’m mentally prepared with whatever his response to me disclosing is, but I’m still petrified.

For people that are disclosing soon, yes it is scary, but it does get easier. One day someone will be fully accepting and not give a shit about our status and we will never have to disclose again.

Obviously hookups are still an option.. if you want to disclose and have someone you ~most likely~ barely know, know about your positive status.

I, personally, couldn’t get myself to do it... until today.

I used to have constant sex from friends with benefits until my diagnosis, and to go from consistently having sex to not having sex was very difficult for me. I have never been the relationship type so learning how to deal with not being in a relationship and still being sexually active has been rough.

Tonight, I have wanted to have sex with someone in particular for a very long time and I finally had the opportunity to do so, so I disclosed while we were making out and he was like “fuck it”.

I was thinking about this a lot recently and honestly, I wish the CDC recommended getting tested for herpes because SO many people have herpes. I don’t wish that everyone would get tested because I might not have herpes today, but I wish they would recommend tested so that the stigma would end. I believe if they tested for it as often as they tested for chlaymdia, people wouldn’t fall into a pit of depression as soon as they are diagnosed with herpes.

People would realize that type 1 and type 2 are the same thing damn near and everyone wouldn’t stigmatize genital over oral. You can’t even be a contestant on the Bachelor if you’ve ever had a cold sore, which just blows my mind that the stigma runs that deep.

If everyone was tested for herpes, millions upon millions of people would realize that they have herpes and many people would no longer judge others for having it.