#superando

whatsapp mensagens | para mim mesma |

eu tô com muita vontade de te mandar mensagem

porém, não vou fazer isso pq sei que você precisa de tempo e espaço eu também preciso

a gente se desgastou muito rápido e por isso agora temos que fazer isso...

tô mandando essas mensagens pra mim mesma pra ver se diminui um pouco da vontade

da ânsia de te ter novamente nas minhas notificações, ou seja lá o que for

quero confiar mais na probabilidade de que eu esteja no seu coração e na sua mente também todos os dias, assim como você está em mim

e estou fazendo isso tanto pra te deixar em paz por um tempo quanto pra perceber que eu consigo me bastar sozinha primeiro e ser feliz sozinha...

porém, tá difícil...

a carência me tira do sério às vezes

e é foda perceber isso logo quando você já está quase chegando aos seus 22 anos e nunca namorou de verdade

a vontade do toque de outra pessoa, o cuidado, a atenção, tudo aquilo de bom que um amor tem pra oferecer, sem pressão, sem cobrança, sem descaso, sem parecer estar em um campo de batalha sempre..

acho que eu sempre endeuso as pessoas por quem me apaixono e isso faz com que eu entre em um estado de adoração, onde eu esqueço de mim e consequentemente esqueço da humanidade da outra pessoa e seus limites

e é ruim para os dois lados

tenho que parar de achar, de esperar sempre algo que coloquei na minha cabeça e tomo aquilo como verdade e por isso me afeta tanto, até precipitadamente, por isso dou uns ataques e surtos

enfim, vários problemas e perturbações mentais kkkkk, agora tô entendendo do porquê eu nunca namorei...

óbvio que tem gente doido da cabeça que namora, porém, eu passo dos limites, cara, é inacreditável... é tanto desequilíbrio que até quando sou de menos eu sou de menos demais, dá pra entender?

um ciclone, um caos completo

porém, hoje consigo enxergar que não é só eu que faço merda e escolhas erradas, também consigo perceber quem erra comigo, até porque uma coisa não tem nada haver com a outra

e atualmente, mesmo depois de ter chorado muito por conta da carência e sentir falta daquilo que nunca tive, eu percebi que estou mais forte, e mesmo chorando eu não me deixo vencer. é, parece que estamos evoluindo, mesmo lentamente...

confesso que não sei ao certo o que tá acontecendo direito na minha vida, mas tá acontecendo... acho que isso que importa, né?

sei lá também. só sei que quero aprender a soltar o controle um pouco, deixa fluir... ai que tá... sou tensa demais pra isso, mais pesada que uma nuvem carregada

no entanto, acho que tô aprendendo... é errando que se aprende, certo?

eu meio que tô me desfazendo aos poucos do personagem que criei de você na minha cabeça e agora que tô começando a querer te conhecer de verdade, humano, cheios de falhas, que erra, que aprende, que acerta, que chora, que sente raiva, que cansa, que xinga, que é mal educado às vezes, que é grosso, que é chato, mas que que é atencioso também, que muitas vezes já deixou de fazer suas próprias coisas pra dar atenção as coisas alheias, que se preocupa, que ama, que já foi machucado, que já dormiu chorando, (e agora só em pensar nisso, eu comecei a chorar também, droga) que já foi traído, que já foi amado, que é amado...

queria ter nascido antigamente, isso tudo o que eu tô falando ia ter mais valor e ia ser mais bonito. pq a geração de hoje está tão conformada com o mínimo? é triste. não quero ser assim, eu não sou assim... apesar das minhas miseráveis tentativas de ter tido vontade de ser assim um dia, coração de gelo.

é tão triste que agora tô me sentindo mal por ter escrito tudo isso... é uma redação é?

sim, do quanto eu sou lascada emocionalmente.

as pessoas colocaram na minha cabeça que isso é ruim, que isso é cansativo, que isso é chato

e agora tô pior ainda

AAAAH MAS VÃO PRA CASA DO CARALHO TUDINHO

EU QUERO É QUE SE FODAM

quem sabe um dia me torno escritora e aí vão falar que eu tenho talento, que sempre acreditaram em mim e blá blá blá... O CARALHO

resultado de uma mente desgraçada

vontade de xingar todo mundo

vão tudo se foder

pronto, agora perdi a paciência e o que eu tava falando

mas tá... só quero que você saiba que apesar de tudo, eu vou continuar aqui

a menos que você me decepcione e me deixe... aí flw irmão, tmj

o importante é eu não me deixar, isso jamais

acho que tô mais ou menos aliviada

ainda tô morrendo de vontade de mandar tudo isso aqui pra vc, mas quer saber? pra quê?

você não precisa saber mais... são problemas meus e eu tenho que resolvê-los

foda-se tô amargurada me deixa

foda que as frases ficam ecoando na minha cabeça ainda... queria aprender a desligar essa porra, mas ainda não sei

não quero deixar elas acabarem comigo... preciso me recompor, me sinto pequena demais em meio a tanta bagunça que cê deixou aqui, não leva pro lado pessoal, mas você é um desgraçado

só queria te xingar mesmo, pq xingar você é a mesma coisa que dizer "eu te amo pra caralho e não sei qual outra forma melhor que soe mais intensamente do que xingar" então preciso fazer isso. acho que é correto. se não fosse, pq a gente xingaria quando estamos sentindo prazer transando? é pq é bom

espero que um dia eu possa te mostrar isso daqui, pq apesar de grande, acho que cê gostaria de ler, você é estranho igual eu, porém eu sou bem mais, é verdade

não quero ter esse surto de ter que escrever de novo pq cansa kkkkk agora eu entendi... cansa mesmo KAJEKEKSKSKS hipocrisia, teu nome é Ranielle

mas é o que temos, minha terapia é isso aqui

bom, tem outra opção, porém essa é bem mais perigosa e envolve tiros e sangue, então vamos ficar com isso aqui mesmo por enquanto

Hoy con mucho miedo pero con la suficiente incomodidad en el pecho decidí decirte lo que por mucho tiempo había callado, con un nudo en la garganta y los ojos húmedos, la voz titubeante puede lograr decirte que aun te amaba, que aún sentía muchas cosas cosas por ti, y al pedirte que fueses sincero conmigo y me dijeras lo que tú sentías por mi solo vi un mirada fría, una voz que no se quebraba, una voz firme decirme que no sentías nada por mi, sentí un dolor en el pecho, un hueco en el estómago, un dolor en la cabeza, ya no sentía un nudo en la garganta, sentía un puñal que me quería cortar el cuello, fue como si me cayera un balde de agua fría con todo y los hielos golpeándome la cabeza, fue como chocar contra la pared a 200 km/h. Me rompí el corazón y digo rompí por que sabía que era así, me quitaste la venda que tenía puesta con cinta, solo que yo no me la quería quitar, era obvio que no sentías nada por mi, pero me confundía cuando me besabas y me tocabas así, por que esa conexión solo la he tenido contigo pero ese dolor solo lo he sentido por ti. Me rompiste el corazón pero me rompiste las cadenas, cadenas que yo misma até a ti, cadenas que aferre a ti. Soy libre sin querer pero lo soy, como un preso que ya no sabe lo que es vivir fuera de la cárcel y sigue cometiendo delitos para volver, esa soy yo, una presa que no sabe lo que es vivir sin ti, que sigue aferrándose a buscarte para no salir de este amor que no me hace bien que ya tendría que llegar a su fin pero se siente como un lugar seguro, donde pasan cosas malas pero aun así se siente seguridad, hoy acepto que no seremos más, que no sientes nada, que no debo amarte por que merezco ser amada de la misma forma, que el amor que siento por ti debo dármelo a mi, que necesito el coraje para arrancarte de mi, el coraje para no seguir chocando contra pared.