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Tá insuportável já pensar tanto em você. Parece brincadeira ou alguma espécie de macumba que lançaram contra mim pra eu nunca me dar bem em relacionamentos. Ou eu sou meu próprio encosto. Eu nunca tenho certeza de nada e isso que me deixa maluca.

Acho que já escrevi demais o quanto tá doendo ficar remoendo coisas do passado e o quanto eu queria mudar tudo, mas eu sei que essa merda não é possível. Eu vou fazer mais o quê? Se tudo o que eu posso fazer eu já estou fazendo... Eu acho.

Mas também é difícil demais lidar com várias coisas ao mesmo tempo, principalmente quando você está prestes a se mudar de cidade e recomeçar uma vida nova e isso requer mais responsabilidade e maturidade. Só que no momento eu tô parecendo mais uma criança mimada chorona que não conseguiu o brinquedo da mãe que tanto queria.

Eu tô parecendo mais um múmia ambulante do que um ser humano de verdade. Não quero colocar os créditos dessa desgraça toda nas suas costas porque seria injusto com você e comigo também. 2025 tá sendo o pior ano disparado até agora de tanta coisa ruim que já me aconteceu. Odeio ser otimista quando tudo à minha volta emana melancolia. Eu tô na carne viva e acho que já falei isso várias vezes e agora tô ficando enjoada das minhas palavras. Porém, é verdade. Qualquer coisa tá me machucando e a culpa disso também é minha por não dar tempo ao tempo, sempre insisto em querer arrumar mais dopamina para o cérebro e recompensas imediatas que frutificam em desastre depois. Que raiva. Auto sabotagem é foda... Daqui a pouco vou me sentir culpada até em ver um vídeo legal.

Meio que tô facilitando pro's psicólogos e psiquiatras, eu escrevo tudo e ainda falo mais um pouco. Eles devem me adorar. E falando nisso, preciso urgentemente procurar uma terapia, mas tô quase indo embora e isso não vai prejudicar meu processo? Sei lá, quando chegar na outra cidade vou ter que procurar de novo um profissional e falar tudo de novo?

Nam, cansativo demais. Eu tô exausta demais.

No geral.

Eu não sei mais o que eu faço. Se tudo o que eu posso fazer pra poder te superar eu já tô fazendo. Só que, algo fica me incomodando o tempo todo. Será que você ainda vai me querer por perto quando eu voltar ou vai me bloquear em tudo pra nunca mais saber de mim? Isso tá me corroendo. Eu me diminuí tanto esse ano pra muita gente que agora minha autoestima e autoconfiança estão podres. Me sinto insegura pra caralho porque, mesmo sabendo que mereço coisas boas e sentimentos bons e pessoas que me queiram por perto, eu ainda insisto até não sobrar mais nada de mim em alguém que "tanto faz tanto fez" se eu estiver ou não. Sim, porque pra homem é mais fácil, né? Bando de malditos! Morram todos! Aposto que se um dia você ver esse texto e outros mais que tenho escrito só pra aliviar a tensão de tudo o que eu tô sentindo, você vai se sentir o fodão, o mais mais, vai se sentir o centro do mundo; claro, porque eu duvido que outra garota tenha feito isso por você algum dia, seu idiota. E a música que eu fiz pra você quando a gente tava junto? Acho que você já até apagou e me diria isso com a maior tranquilidade. Óbvio.

Mas aproveita seus fatídicos minutos de fama, porque toda coisa que sobe, desce (Pode levar pro lado sexual também se quiser), e uma hora, tudo o que vai restar vão ser palavras e uma dose de arrependimento fatal por você ter ignorado uma das pessoas mais incríveis que você poderia ter conhecido na sua vida e mais, ter feito tudo o que fez por você e aguentado em silêncio uma saudade infernal baseada mais em fantasias sobre você do que de fato, sobre quem você é de verdade. Porque eu não te conheço, até queria, só pra poder me desfazer de vez dessas fantasias.

É ridículo demais o quanto um pequeno período de tempo com alguém que mora do outro lado do Brasil pode ter fodido tanto com minha cabeça e meus sentimentos. Eles já estavam fodidos bem antes e tentando se recuperar de uma grande queda quando você apareceu. A água tinha se transformado em vinho da noite pro dia (literalmente). Tudo parecia um lindo Jardim do Éden no começo, um mundo colorido. Mas eu ainda tinha bagagem demais e você só queria um amor calmo. Grande frustração. Achei que ia me curar com você, mas você já estava curado e já não queria mais se machucar com os espinhos de outra pessoa. Você parecia a pessoa certa pra mim. Mas agora entendo que a pessoa certa vai vir e vai fazer questão de pôr as mãos nos meus espinhos e não vai nem sangrar.

Era pra ser você. Mas não foi. E ainda vai ser?

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É ridículo o quanto Ozone ainda me faz lembrar de você como um inferno

Eu queria não te amar tanto assim

[Parece que meu peito vai a qualquer momento se rasgar

Parece uma idealização

E talvez seja

Mas o personagem também não me ajudou

Agora estou sentindo saudades até das suas chatices

Como que alguém pode desejar tanto estar perto assim de uma pessoa que sequer conhece direito?

Não, não pode ser fingimento tudo o que você me disse, foi verdadeiro, eu senti

E se eu senti, foi verdadeiro

Senão eu também sou feita de mentiras

Será que você abraça o travesseiro e pensa em mim também?

Será que você ainda escuta Chase e lembra da gente?

Será que você vai me dar feliz aniversário no meu aniversário também? Ou vai simplesmente ignorar a minha existência?

Talvez eu esteja dependente, ou só carente

Ou os dois

Ou eu preciso transar muito com você até esquecer a porra do meu nome

Não acredito que praticamente todos os dias agora tô escrevendo pensando em vc

Mas é isso, né? Isso foi o que você fez e eu ainda tô colocando lenha mesmo tendo acabado

Mas será mesmo que acabou?

Eu duvido que você tenha me esquecido totalmente

A esperança de ainda te encontrar pessoalmente me queima viva por dentro e me faz ter pensamentos com você que todos os livros de dark romance teriam inveja

Merda de playlist do Somo e outras músicas que me fazem lembrar de você tocando agora no fone e não me resta nada a não ser aceitar que talvez você possa estar em outra e eu ainda estou aqui vivendo uma fanfic que nunca existiu e provavelmente nunca vai existir...

Saudades das coisas que você me dizia, como parecia que eu seria o seu amor pra sempre

E depois que terminou, você me tratou com a maior frieza, como se nada tivesse existido, como se eu fosse a única que tivesse fantasiado tudo

Por que fez isso comigo?

Eu realmente merecia depois de ter te contado tudo o que eu passei?

Agora você está longe e eu não posso fazer nada...

Queria olhar nos seus olhos agora e perguntar se tudo o que sentiu por mim foi verdade ou foi mentira também

Paga de ser humano evoluído, mas ando evoluindo mais que você se brincar

Só que você ainda não está preparado pra essa conversa

Nos veremos em breve... Ou não

Quando a música acaba e eu volto ao silêncio do meu ser, parece que sou eu quem romantizo tudo e transformo você nos meus personagens fictícios. Parece? Ou você é real mesmo?

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Ponto pra mim

Faz uma semana que não te mando mensagem

Mas confesso que hoje queria estar conversando com você em cima de um telhado qualquer sobre qualquer coisa que faça a gente suspirar e nos faz sentir vivos

Conversar...

Será que você pensa em mim na mesma proporção que penso em você?

Provavelmente não

Ou ainda ouve nossa banda favorita e lembra de mim? Acho que deve estar ouvindo agora com outra pessoa

É meio triste precisar tanto de alguém que nunca existiu

Me apaixonei pela ideia de amar você, não por você de fato, eu nem te conheço de verdade

Isso te magoa? Desculpa, eu ando meio ferrada emocionalmente, ando meio ferrada em tudo na minha vida

Agora que estou me auto conhecendo como nunca antes, percebo que estou bem mais sensível

Como se eu estivesse exibindo todas as minhas feridas, machucados, cicatrizes em uma galeria de arte e todo mundo pudesse tocar e sentir o sangue escorrer

Acho que fui intensa demais com as pessoas erradas

E agora estou tendo que perder horas do meu dia a dia pra poder aprender a não ficar focada naquilo que me faz mal

E é difícil pra caralho quando você só quer descansar sem nenhum estímulo moderno e não poder, porque as lembranças vem tudo

Então a única coisa que você pode fazer é se entupir de distrações até seu cérebro ficar cansado e seu corpo implorar pra dormir e não acordar pelas próximas semanas

E meditação não resolve, meditação não tira a porra do meu cérebro, só ensina validar e aceitar meus sentimentos e me concentrar no presente. Mas e quando você sabe fazer tudo isso e mesmo assim ainda dói? Mesmo assim ainda existe um vazio que parece não preencher com nada?

Acho que tô precisando recomeçar minha vida em outro lugar, e mesmo que tudo no começo seja ruim e desconfortável que só a porra, eu preciso persistir, porque preciso encontrar meu pote de ouro no final do arco íris que tanto sonho

Esse pote de ouro onde existem as coisas mais bonitas que já desejei nessa vida e parece que já vivi em outra

Ando enlouquecendo como fumantes de balada

E agora só me resta esperar o dia amanhecer e lutar com meus demônios novamente

Amém

Ah, só pra frisar: Seu mentiroso

Você nem era isso tudo, eu que fiz de você o meu tudo.

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Ele nunca mais vai mandar mensagem

E acho melhor eu começar a me acostumar com isso

Estar do outro lado da moeda é ruim demais e agora tô sentindo na pele o que fiz algumas pessoas passarem

Karma, assim não filho da puta

Até a nossa playlist ele fez questão de apagar e nunca mais escutar...

Amanhã talvez eu escreva mais sobre isso... Tô cansada e já desabafei com um amigo

Acabou algo que nem começou e tá doendo tanto pq?

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Vai levar um bom tempo pra desfazer toda a bagunça que fizeram aqui dentro e que eu também ajudei a fazer.

Eu poderia passar um dia inteiro conversando com alguém sobre o que eu tô sentindo e ainda seria pouco.

Eu só queria ser validada, é difícil começar a se amar e se validar sozinha se você nunca aprendeu de fato como é isso.

É uma lógica difícil de entender, até porque pra saber o que é amor, precisamos ser amados primeiro e saber como é.

Eu não sei.

Viver angustiada, com um vazio no peito, essa frustração que nunca passa...

E eu tenho ódio de gente que aconselha como se fosse fácil sair do fundo do poço. E tenho ódio de mim porque sempre só desabafo com pessoas erradas e rasas.

Desespero, essa é a palavra. Fazer o quê se a qualquer momento eu sinto que vou explodir se não falar logo o que tá acabando comigo aqui dentro?

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eu tô com muita vontade de te mandar mensagem

porém, não vou fazer isso pq sei que você precisa de tempo e espaço eu também preciso

a gente se desgastou muito rápido e por isso agora temos que fazer isso...

tô mandando essas mensagens pra mim mesma pra ver se diminui um pouco da vontade

da ânsia de te ter novamente nas minhas notificações, ou seja lá o que for

quero confiar mais na probabilidade de que eu esteja no seu coração e na sua mente também todos os dias, assim como você está em mim

e estou fazendo isso tanto pra te deixar em paz por um tempo quanto pra perceber que eu consigo me bastar sozinha primeiro e ser feliz sozinha...

porém, tá difícil...

a carência me tira do sério às vezes

e é foda perceber isso logo quando você já está quase chegando aos seus 22 anos e nunca namorou de verdade

a vontade do toque de outra pessoa, o cuidado, a atenção, tudo aquilo de bom que um amor tem pra oferecer, sem pressão, sem cobrança, sem descaso, sem parecer estar em um campo de batalha sempre..

acho que eu sempre endeuso as pessoas por quem me apaixono e isso faz com que eu entre em um estado de adoração, onde eu esqueço de mim e consequentemente esqueço da humanidade da outra pessoa e seus limites

e é ruim para os dois lados

tenho que parar de achar, de esperar sempre algo que coloquei na minha cabeça e tomo aquilo como verdade e por isso me afeta tanto, até precipitadamente, por isso dou uns ataques e surtos

enfim, vários problemas e perturbações mentais kkkkk, agora tô entendendo do porquê eu nunca namorei...

óbvio que tem gente doido da cabeça que namora, porém, eu passo dos limites, cara, é inacreditável... é tanto desequilíbrio que até quando sou de menos eu sou de menos demais, dá pra entender?

um ciclone, um caos completo

porém, hoje consigo enxergar que não é só eu que faço merda e escolhas erradas, também consigo perceber quem erra comigo, até porque uma coisa não tem nada haver com a outra

e atualmente, mesmo depois de ter chorado muito por conta da carência e sentir falta daquilo que nunca tive, eu percebi que estou mais forte, e mesmo chorando eu não me deixo vencer. é, parece que estamos evoluindo, mesmo lentamente...

confesso que não sei ao certo o que tá acontecendo direito na minha vida, mas tá acontecendo... acho que isso que importa, né?

sei lá também. só sei que quero aprender a soltar o controle um pouco, deixa fluir... ai que tá... sou tensa demais pra isso, mais pesada que uma nuvem carregada

no entanto, acho que tô aprendendo... é errando que se aprende, certo?

eu meio que tô me desfazendo aos poucos do personagem que criei de você na minha cabeça e agora que tô começando a querer te conhecer de verdade, humano, cheios de falhas, que erra, que aprende, que acerta, que chora, que sente raiva, que cansa, que xinga, que é mal educado às vezes, que é grosso, que é chato, mas que que é atencioso também, que muitas vezes já deixou de fazer suas próprias coisas pra dar atenção as coisas alheias, que se preocupa, que ama, que já foi machucado, que já dormiu chorando, (e agora só em pensar nisso, eu comecei a chorar também, droga) que já foi traído, que já foi amado, que é amado...

queria ter nascido antigamente, isso tudo o que eu tô falando ia ter mais valor e ia ser mais bonito. pq a geração de hoje está tão conformada com o mínimo? é triste. não quero ser assim, eu não sou assim... apesar das minhas miseráveis tentativas de ter tido vontade de ser assim um dia, coração de gelo.

é tão triste que agora tô me sentindo mal por ter escrito tudo isso... é uma redação é?

sim, do quanto eu sou lascada emocionalmente.

as pessoas colocaram na minha cabeça que isso é ruim, que isso é cansativo, que isso é chato

e agora tô pior ainda

AAAAH MAS VÃO PRA CASA DO CARALHO TUDINHO

EU QUERO É QUE SE FODAM

quem sabe um dia me torno escritora e aí vão falar que eu tenho talento, que sempre acreditaram em mim e blá blá blá... O CARALHO

resultado de uma mente desgraçada

vontade de xingar todo mundo

vão tudo se foder

pronto, agora perdi a paciência e o que eu tava falando

mas tá... só quero que você saiba que apesar de tudo, eu vou continuar aqui

a menos que você me decepcione e me deixe... aí flw irmão, tmj

o importante é eu não me deixar, isso jamais

acho que tô mais ou menos aliviada

ainda tô morrendo de vontade de mandar tudo isso aqui pra vc, mas quer saber? pra quê?

você não precisa saber mais... são problemas meus e eu tenho que resolvê-los

foda-se tô amargurada me deixa

foda que as frases ficam ecoando na minha cabeça ainda... queria aprender a desligar essa porra, mas ainda não sei

não quero deixar elas acabarem comigo... preciso me recompor, me sinto pequena demais em meio a tanta bagunça que cê deixou aqui, não leva pro lado pessoal, mas você é um desgraçado

só queria te xingar mesmo, pq xingar você é a mesma coisa que dizer "eu te amo pra caralho e não sei qual outra forma melhor que soe mais intensamente do que xingar" então preciso fazer isso. acho que é correto. se não fosse, pq a gente xingaria quando estamos sentindo prazer transando? é pq é bom

espero que um dia eu possa te mostrar isso daqui, pq apesar de grande, acho que cê gostaria de ler, você é estranho igual eu, porém eu sou bem mais, é verdade

não quero ter esse surto de ter que escrever de novo pq cansa kkkkk agora eu entendi... cansa mesmo KAJEKEKSKSKS hipocrisia, teu nome é Ranielle

mas é o que temos, minha terapia é isso aqui

bom, tem outra opção, porém essa é bem mais perigosa e envolve tiros e sangue, então vamos ficar com isso aqui mesmo por enquanto