#stracciodivita

cos’è una giornata no?

esistono vari tipi di giornate no, indotte da motivazioni diverse, a volte interne, a volte esterne, a volte tutto insieme.

oggi é una di quelle giornate no, in cui io mi chiudo in me stessa e vedo tutto il mondo nero e cattivo. ma stranamente cerco di non darlo a vedere. mi comporto normale, qualche frecciatina qua e là (ma quelle sono parte del mio essere, anche se fosse la giornata più felice della mia vita): mica voglio sembrane un’aliena a me stessa. ma chi mi sta intorno si allontana comunque. lasciamo stare i messaggi visualizzati che, poveracci, non otterranno mai risposta. ma incontri cancellati. chiamate aspettate e mai ricevute.

io mi chiudo, e il mondo si allontana da me.

che tristezza.

che solitudine.

che poi la mia vita forse non è cambiata così tanto, sono solo cambiate le situazioni. quand'ero piccola aspettavo Halloween con trepidazione. andavo a comprare le caramelle migliori da regalare ai miei amici che sarebbero venuti a bussare alla porta. me lo promettevano tutti gli anni. e tutti gli anni convincevo i miei a stare sveglia un po' di più delle normali serate. ma nessuno bussava mai alla mia porta. e il giorno dopo se ne uscivano con "abbiamo cambiato all'ultimo il giro di case a cui bussare". ma dovevo già allora chiedermi perchè non mi avessero mai invitato a fare il giro con loro.

e probabilmente oggi è un po' lo stesso. tutti cambiano giro, senza mai passare dalla mia porta.

vi è mai vapitato di sentirvi morsi dalla paura di salutare una persona che non vedete nè sentite da tantissimo tempo? una persona a cui avevate aperto il cuore e che ora è meno che una semplice conoscente?

e non parlo di un “ciao” per messaggio. lo so, è difficile anche quello...

ma io ora voglio sofferarmi sul “ciao” a tu per tu, con gli occhi fissi negli occhi come a dire “eccoti qua, esisti ancora; eccomi qua, esisto ancora”. i miei occhi fragili. occhi di chi ha impiegato mesi a ricucire quel cuore strappato, con un filo poi non così robusto. occhi che non sono sicuri di riuscir a nascondare lo sforzo di pronunciare un apparente semplice “ciao”.

“e se poi non ricambia tutti questi trip mentali?”. sono sempre io che ci metto più cuore di quello che l’altro è pronto a ricevere. sono sempre io che vedo oltre un saluto, uno sguardo, una frase non-detta che forse nemmeno era mai stata davvero pensata.

“e se poi mi vede e pensa a come abbia fatto ad essere qualcosa (nessuna definizione di quel qualcosa è stata trovata sul dizionario, ndr) con una come me?”. aia, che male al solo pensiero. il rimpianto è doloroso, logorante... ma pensare che l’altro senta il rimorso per aver condiviso una aprte della sua vita con me ora come ora mi sembra terribile uguale.

“e se appena giro l’angolo ride di me con i suoi amici?”. vorrei escludere questa possibilità. vorrei essere ancorata alla certezza di aver aperto il cuore a una persona matura, incapace di tale gesto: ma non è così.

non lo saluto...

non vi sentite mai consumare dalle mancanze? sentire di avere una morsa nello stomaco sempre più stretta che lascia un vuoto incolmabile?

io sì. ed è bruttissimo.

bruttissimo perchè mi sento impotente, mi sento dipendendente dalla “parte mancante” (chiamamola così, il nome non farà la differenza). e io ho sempre avuto paura di tutto ció che mi trattiente a qualcuno o a qualcosa.

bruttissimo perchè è inevitabile. è il corso della vita. panta rei. il tempo scorre e tu con lui.

bruttisismo perchè mi sento colpevole. ho fatto tutto? forse. ma è successo. posso rimediare? forse. ma non so come.

bruttissimo perchè non so come andrà. ho questo vuoto che mi consuma. aspetto che si trasformi in forza di reagire, ma per ora è solo apatia.

bruttissimo perchè in fondo non è solo colpa mia. ma cosa pensa la “parte mancante”? si sente come me o non gliene frega più niente? la risposta fa troppo paura.

e niente ragazzi... ognuno ha la propria mancanza. ma fa proprio schifo.

solo io vorrei sentirmi indispensabile per qualcuno? ho paura sia un desiderio egoistico. come a dire, mi serve una motivazione nella vita, e quella motivazione puó derivare solo da te. quindi ascoltare, appoggiare, aiutare e sentirmi cercata, amata, voluta sembrano in funzione al mio benessere, al mio sentirmi viva. viva e felice. allora credo proprio di essere egoista.

…ma tu non ci sei.

vorrei imparare a vivere la vita appieno. buttarmi. buttarmi nel vuoto e sentirne il bello, la libertà. invece no, mi ritrovo frenata da limiti che mi impongo da sola. sono la colpa della mia inesperienza.

erano le due di una notte d'estate. forse ero vulnerabile. e come non esserlo in estate? non ti senti in dovere di difenderti davanti al mondo, puoi essere libera. puoi essere te stessa come mai durante il resto dell'anno. quindi sì, ero vulnerabile. non ero ubriaca, no. ero completamente lucida, distratta solo dal rumore del mare. e poi arriva lui. lui chi? non so chi fosse, so solo il suo nome (sicura fosse vero?). si è raccontato: era la parte mancante di me. era tutto quello che non avevo il coraggio di essere. sentivo un vuoto dentro, come mai prima. avevo capito di cosa avevo bisogno, ma non potevo averlo. mi è sfuggito. anzi, l'ho lasciato sfuggire. un abbraccio, quasi per caso, è tutto quello che mi resta di lui.

ne è passato di tempo, ma non riesco a dimenticarlo. è possibile che uno sconosciuto sia la persona a cui penso di più durante il giorno?

e vorrei avere il coraggio di essere me stessa. vorrei essere un po’ più sicura. vorrei riuscire a non sentirmi il disastro che sono ogni volta che interagisco con qualcuno. vorrei poter far valere quei dettagli che mi rendono unica. e invece, no. mi chiudo. mi blocco. “perchè non sono adatta?” mi chiedo. “perchè devi ancora trovare il tuo posto nel mondo” provo a convincermi.