#prosas

En ocasiones todas las caras son como la tuya, con ojos que no quiero ver, con pieles que quiero sentir.

A veces todos los gestos son iguales a los tuyos, con esas fisuras que parecen reales, con esas marcas que adoré con vergüenza.

A veces siento que te conozco, y que te amo en cuerpos que no son tuyos.

Poetas, inestables e incomprendidos se reúnen con anónimos, ocurrentes e indefinidos para reavivar el motivo que los une a todos por un hilo pequeñito que atraviesa países y blogs multifacéticos. Gente que se escondía en Tumblr para ser lo que solo acá se puede ser, se refresca la memoria con historias sin final protagonizadas por seudónimos. Y entonces empieza; dramas, preguntas y colaboraciones, prosas, poesías y rumores.

Dejando por un momento los tramites y las responsabilidades para atender al pasado que llama quedito tras la puerta, nos volvemos a conocer sin las barreras de las viejas e inmaduras costumbres, nos volvemos a conocer unos a otros, algunos de nueva cuenta y otros tantos por primera vez, pero volvemos.

Y entre tanto personaje conocido y por conocer, nos reencontramos con una versión de nosotros que se quedó aquí, a la que le fue sencillo dejarnos ir para crecer y continuar pero que siempre nos recuerda lo que fuimos alguna vez cuando nos sentíamos protegidos por las paredes del anonimato.

Hoy nos presentamos con nombres, fotos y hasta profesiones, pero de la mano siempre con la vieja firma que nos respaldaba cuando todo estaba iniciando.

A veces no se vuelve porque se extrañe lo que fue, se vuelve porque es la única manera de volver a agarrar viada.

"O que me deixa mais triste, hoje, é minha maior tormenta.

Claro que existem muitas coisas que podem deixar alguém triste, mas essa, para mim, é complexa.

O questionamento sobre minha sanidade sempre foi pauta entre reuniões particulares pelas madrugadas de insônia.

Tentar entender se realmente estou vivendo ou sonhando, é um pesadelo pior do que estar paralisado em um sonho.

24 horas do seu dia é um teste sem fim, pisando em ovos para não se quebrar ou quebrar alguém que ama.

Tenho medo de ser o agressor diante da história do mocinho e vilão.

Também tenho medo de ser a vítima.

Eu só queria ser normal, pensar normal, viver normal.

Sem paranoias, sem crises, sem inseguranças…

Durante a vida, estive em várias situações que me levaram a esse fundo do poço de pensamento.

Não sabia e nem sei mais quem eu era, quem eu sou. Me sinto a flutuar sobre meu corpo, as vozes vibram ao longe, só enxergo o vazio ou o embaçado, quase como um borrão de uma vidraça molhada, apenas escuto o abafado de milhões e milhões de sons estridentes e não me conecto com o que se passa, me levando a crer que não sou um bom ouvinte e nem locutor.

Portanto falo e repito: prefiro que a terra me cubra até não restar mais nada de mim, do que machucar alguém com essa minha condição."

"Hoje me peguei pensando em minha transição e também em outras pessoas trans. Com isso, me vieram vários questionamentos.

Como Deus pode deixar tantos de nós sofrer assim? Quando só buscamos respeito e sermos vistos como realmente nos vemos, e não como os outros acham que nos enxergam.

Lembro-me da minha primeira experiência em que fiquei sem camisa em meio a uma multidão.

Foi maravilhoso, pude sentir o respirar de minha pele junto aos meus pulmões, me senti de verdade, mas olha que engraçado: o medo veio como uma bicicleta sem freio. A frustração estava ali, mesmo sendo um momento de LIBERDADE.

O que os outros vão pensar? Como vão reagir? Esses tipos de perguntas rodavam junto a outras mil que estavam a passar naquele momento. Logo coloquei a camisa, por MEDO. Medo de ser exposto, de expor o meu corpo para uma sociedade que, infelizmente, não tem o mínimo de senso ou mentalidade aberta para o novo — que já se é velho.

Acham que uma pessoa trans é CONFUSA, ou que para eles NÓS SIMPLESMENTE NÃO EXISTIMOS. Sendo que seguimos sendo, e somos uma RESISTÊNCIA. Carregamos o peso do olhar em nossos corpos, sendo reduzidos a um simples pedaço de carne. Infelizmente, é assim que somos vistos e levados a desmistificar: um simples e mero pedaço de carne...

Mas seguimos firmes. Não vamos abaixar a cabeça para a sociedade. Mas, infelizmente, fica a pergunta:

Quantos de nós teremos de morrer para conseguirmos viver em paz? Sem medo de sair na rua e não voltar mais? Sermos destruídos só pelo fato de ser quem somos?

"Ao contrário de Narciso, não morro e acho que não morri pelo meu reflexo. Muito menos o admiro a tal ponto de ser levado ao fim.

Olho para mim… Às vezes me vejo, não me reconheço, me entristeço. Adoeci de dentro para fora. Mas, diferente de uma ferida, não pude arrancar a casca, pois ela insiste em não sarar, e muito menos parar de adoecer.

Luto internamente para que os anos que se passaram em minha memória tragam de volta aquele sorriso. Existia espontaneidade ali. Alívio de não saber sobre o muito e desejar o necessário.

Sorrisos proferidos minutos atrás, mas que se passaram séculos desde a sua existência. Sorrisos que dão a sensação de esquecimento ou lapsos temporais, quase imperceptíveis…

Tornando-se um labirinto de espelhos ao meu redor.

Eles parecem não ter fim, trazendo à tona todos os meus reflexos internos. Alguns traçados com o quanto me derramei, outros apenas suportei e me mantive aparentemente feliz.

Envolto a esse labirinto, busco a saída e dou de cara comigo mesmo, parado ali, me encarando. Faço-me colidir em pensamentos, à procura de contentamento.

Tento me abraçar, mas logo o sinto levar consigo todo meu ânimo de um dia voltar atrás.

Ao fim daquela jornada, numa estrada que nem parecia estar ali — pois só enxergava os espelhos — torno a continuar a caminhada, em completa confusão. Minha real missão é manter-me acordado dentro de um pesadelo: estar preso dentro da minha própria mente, pedindo para que volte enquanto há tempo!

Sinto falta de quando não precisava desesperadamente ter alguém em quem confiar e escutar "calma, você está sonhando". Sem

precisar me beliscar para ter certeza, e mesmo assim lançar a desconfiar de si mesmo."