#pildoras

Cuando no voy a la universidad y me quedó en casa; experimento un cansancio profundo y, en ocasiones, leves mareos.

Consideré el hecho de que podía ser anemia, sin embargo, después de realizar el tamizaje respectivo, descarté aquella idea. 

Tal vez quiero darle una explicación a aquello que simplemente es falta de motivación. Unas ganas inmensas de no levantarme de cama y cerrar los ojos sin siquiera estar dormido.

Podría estar aquí todo el día, sin comer o ir al baño.

Aún cuando entra en mí un ataque motivacional que me hace incorporarme levemente, me vuelvo a rendir al pensar que tendré que ponerme de pie, buscar unos zapatos, cambiarme de ropa, ducharme, cocinar, limpiar la casa. 

Cosas simples que evito hacer durante toda la semana. 

¿Qué será de mí cuando me toque el momento de conseguir un trabajo permanente? ¿Venceré este estado depresivo y de derrota constante? ¿Podré ser capaz de mantener un hogar con alguien más? ¿Estaré listo para ser un adulto responsable?

Prefiero entregarme a la locura y vivir internado antes de verme forzado a insertarme socialmente.

Morfeo me atrapo de nuevo, cristina reaparecio después de 9 meses sin saber de ella y maria nomas no quiere venir a sanarme.

Estoy arriesgando mi futuro por un presente próspero.

Me tuve que liberar de una sustancia invocando otra y aun me falta enfrentar la desintoxicación de la sustancia suplente.

1 semana con puros pases (meth) para liberarme de esa pasta placentera (morfina)

Mi economía está rara, tengo dinero y a la vez no,como el gato en la caja cuyo nombre me es difícil de escribir.

Mi libido s3xu4l regreso después de estar sedado por morfeo. Siempre que ocurre un cambio o cierre de ciclo ellas me visitan. Y se van dejando una version mia delgada, irritable y con problemas del sueño. Solo maría me ayuda, me sana, pero en esta ocasión aun no llega.

Pero nena, tú eres mi píldora favorita.

Querido Diario:

En un momento pensé que era yo contra el mundo, al siguiente me sentí sofocada por la presión poética de creer que en realidad el mundo estaba en contra mio. 

¿Quien era yo para creerme tan importante?

Pero un día me quedé mirando el Internet, buscando una salida, estaba nerviosa, muerta del miedo por encontrar lo que buscaba. Lo encontré, estaba a punto de hacer la bendita carta, de buscar las malditas pastillas y terminar con el ¡Calvario! que tanto afligía a mi madre. Desde que cumplí los 18, tres años después, me he convertido en su carga pesada, en su dolor de espalda y canas prematuras, su furia y su alegría, aun cuando canturrea que soy su mejor amiga y compañera, duele, porque es triste, porque ella también es mi mejor amiga y compañera. 

Pero no lo hice, no tomé las pastillas, y la carta quedó a medias. ¡ES CUESTIÓN DE TIEMPO! pensé, solo terminar la podrida carrera, trabajar un par de meses e irme, lejos y sin decirle a nadie, solo tendría que soportar un poco más. Porque si no me perdona un simple error de furia, para qué me voy a quedar viendo como perdona cosas que son imperdonables de otros que no son su sangre. 

Tengo que admitir que no soy una santa, y a veces siento que tengo un demonio, o más de uno, contenido en mi interior, que por las noches me susurran al oído repitiéndome lo incompetente que soy, lanzado esporádicas ráfagas de luz para no acabar con la diversión antes de tiempo. ¿Pero quien es un santo hoy en día?

Tardé mucho en volver a escribir en este cuaderno, porque me aterran mis palabras, y cuando estoy muy triste o muy enojada, no puedo escribir con racionalidad. Ahora escribo para dejar el recordatorio de que cuando me vaya no se lo diga a nadie, le deje un bizcochuelo recién horneado a mi familia, la masa para el pan de la mañana siguiente y las más sinceras disculpas. 

“Perdón, por ser una hija de mierda para ustedes”

Hasta la próxima, la buena hija de mierda 

La mejor medicina es escuchar tu voz 💊✨💖✨📞

Tengo el cuerpo entumecido, la mente desgastada y sin ánimo, finalmente mi alma se encuentra empobrecida de caridad y afecto, esta esperando.