Ni tú volviste hablarme, ni yo volví a escribirte.

#30diasdeEscribirme Día 2, escribe un fragmento de tu autobiografía y miente en algunas cosas. “…La verdad aún no estoy muy segura de poder hacer esto, no se si pueda lograr recopilar todos mis recuerdos de forma ordenada, siquiera se que tanto recuerdo. Al final supongo que ese es el propósito de todo esto, recordar. Los doctores le recomendaron a mi familia no presionarme, que me indujeran a mi rutina de a poco y que yo sola lograría adaptarme. Sin embargo dijeron que una buena herramienta para acelerar el proceso era escribir, escribir todo lo que me venga a la mente, y acá está, mi intento por recobrar la memoria. Hasta donde se mi nombre, es Dorothea, tengo 17 años y vivo en Caracas, Venezuela. Mi color preferido es el azul o tal vez el verde, no lo sé creo que no tengo uno en realidad. Tengo un gato, su nombre es Orión. No lo recordaba hasta que volví a casa. Y allí estaba el, enroscado en mi cama aprovechándose de mi ausencia, como siempre lo hacía por las mañanas, fue fácil recordarlo después de que este corriera a mis brazos y sus ojos me dieran la bienvenida… …Los primeros días me sentí pérdida en mi casa, no me sentía parte de nada. Era ajena a todos los recuerdos y fotos que se exponían en los estantes. Como la foto del ascenso de mi padre de hace dos años, él lucia su uniforme y fue ahí que recordé que era Militar, mi madre tan bella y elegante, noté que teníamos muchos rasgos similares, pero aún así no podia ubicar la imagen en mis recuerdos… Unas de las pocas cosas que tenía claras al despertar era quienes eran mis padres, Thomas y Carmen. Tengo una hermana menor, a ella no la identifique a primera vista, creo que rompí su corazón. Es hermosa, es casi de mi estatura, su piel es más oscura que la mía y su cabello es tan genial. Es ese tipo de chica que de no haber sido mi hermana sería mi mejor amiga. Su nombre es Atenea… …Que cosas recuerdo, recuerdo música, olores y sabores que al ir indagando se relacionan con momentos importantes de mi infancia. Recuerdo que estudie en un lugar muy grande, muchas de mis memorias transcurren en ese lugar, no recuerdo los nombres de mis amigos ni mis profesores… Recuerdo que había un chico, no se su nombre pero aparece mucho en mi memoria, tal vez fue alguien importante, se siente como si así fuera. …No recuerdo la fecha de mi cumpleaños, según es el 17 de mayo, por lo que en unos días cumpliré 18 y alcanzaré la mayoría de edad… …También recuerdo que soy cristiana, Dios fue el único que permitió que pudiera despertar tras el accidente. Se puede decir que soy una nueva persona literalmente gracias a él. El haber perdido parcialmente la memoria es un daño colateral en comparación con todo lo que pudo haber ocurrido… …Resulta que se cocinar y no lo hago nada mal, comer es una de las cosas que están grabadas en mi código genético, nada podría hacerme olvidar lo sabrosa que es la comida… …Antes escribía, tengo varios cuadernos llenos de notas, lo que me ha ayudado mucho en todo este proceso. A veces siento que leo a una desconocida otras me identifico con mis propias líneas, y de a poco he podido restablecer muchas cosas a su lugar… …Hay cosas que recuerdo claramente pero todos dicen que nunca ocurrieron, como mis viajes o mi último cumpleaños, según fueron año y media de mi ausencia y que seguro son sueños tras el coma. Pero he encontrado cartas y pasajes de avión que respaldan mi versión. Algo raro está pasando y no lo termino de comprender. Mientras tanto oculto toda evidencia en mis libretas…“ Así que no es la primera vez que me ocurre esto. Ya han habido atentados anteriores contra mi vida. Estos cuadernos parecen ser el único lazo con lo real y quisieron esconderlos, ya no puedo confiar en la versión de los hechos que me dan, hay algo más. No es casualidad que siempre ocurra lo mismo, alguien quiere que olvide, pero quien y por qué? Acaso las cosas no son lo que pensaba? Ahora 10 años después todo se repite una vez mas. Ya no puedo seguir huyendo, es momento de averiguar qué ocurre realmente.

#30diasdeEscribirme. Día 1, por que escribo?. La vida me llama a algo más que sólo estar, me llama a actuar. Más que sólo esperar, reaccionar. No conformarme al resto y vivirla sin remordimientos, sin importar las críticas destructivas ni las voces que desmotivan. La vida, una sola es y no repite estaciones, sin ensayos y sin guiones, una que se consume, se va y no vuelve. Porque hay que vivirla, no perder el tiempo, vivir sin arrepentimientos. Pero no es lo mismo “vivir la vida” y “saberla vivir” por ser una es necesaria la sabiduría, sino que diferencia hay entre estar vivos o muertos? Respirar? No lo creo. Y tal vez por eso escribo, porque es una forma de vivirla, de sentir y reflejar lo que hay en mi, de conocerme y quererme a mi misma, porque a través de líneas vivo no una sino mil vidas, porque los sueños se ven más accesibles cuando están en el papel. Porque inmortaliza el tiempo, para recordar, para no olvidar. Porque hay cosas que no me atrevo a decir, porque escribir no es sinónimo de exponerme, es más bien una auto aceptación. Es canalizar mi esencia y mantenerla, es poder vivir en un ambiente que no está en mi naturaleza y no contaminar me. Es poder plasmar la meta para no desviarme en el camino. Escribo para mi. Porque es uno de los mejores regalos que me puedo hacer. Porque es dejar mi mente como un legado, es darle vigencia a mis pensamientos. Es ser yo, sin presiones ni limitantes. Oz.