#dia1

22 Oct 2024, Día 1

Hoy, después de un mes, nos hemos visto de nuevo. Ha sido un reencuentro muy extraño. Por una parte, deseaba verla, abrazarla, besarla y sentirla; por otro lado, solo quería decirle cómo me sentía ante su ausencia, cómo había sido este tiempo pensándola, con todas esas conversaciones en mi cabeza y su vacío. Es un día lleno de emociones: la alegría de verla, esa ansiedad de saber qué ha pasado en su mundo, esa sensación de no saber si esto es correcto o si solo estamos forzando un destino caducado.

Rápidamente surgieron las culpas, las preguntas y esas respuestas forzadas, sin ganas de encontrar una. Las palabras altisonantes salieron de nuestras bocas, queriendo decir "te amo, no te vayas, te extraño, sin ti mi vida se siente diferente", pero al final solo lanzamos emociones sin color, destellos sin luz.

¿De qué trata el dolor? ¿Cómo compartir una pena con la persona que amas si ella también está sintiendo dolor? ¿Cómo le explicas que te importa su bienestar, pero que no puedes darle ese alivio porque tú también estás en agonía?

Luego surge la pregunta que puede cambiar el futuro una vez más, la pregunta que podría destruirte o, en el mejor de los casos, escribir una nueva historia de amor con los mismos personajes, pero en su versión alternativa, donde todos ganamos y obtenemos la satisfacción de tener ese amor con el que soñamos.

¿Qué es un acuerdo? ¿Acaso estamos entregando una vez más el arma para que nos dañen, o solo queremos tener fe, fe de que esta vez podremos, con nuestras heridas y desilusiones, construir un futuro que ya estaba destinado?

Te vas y, una vez más, regresa la ansiedad que me acompaña en todas tus ausencias. Me voy y vuelve ese pensamiento, con miedo al futuro, sobrepensando, sobrevalorando y sobreamando un fantasma que probablemente no existe.

Las horas vuelven a hacerse tan largas, un reloj que ya no está a mi favor, y muchos miedos regresan a mi cabeza, como abejas que vuelan alrededor de un panal.

¿Qué es esto? ¿Acaso así se vive el amor? ¿Quién sostendrá mi mano para hacerme saber que todo está bien? Pensamientos de una figura inmortal que se quiebra ante la mínima muestra de interés del ser a quien amo.

Te quiero en mi vida, pero también quiero sentir la felicidad y la paz que brinda un amor leal y sano. ¿Quién nos engañó tanto en cuestiones del corazón que nos hizo creer que amar y luchar se escriben en la misma frase? Este es el día 1 en el proceso de recuperar su alma y la mía, y ponerlas en la misma línea de tiempo…

Dia 01: Ainda não me descobri, mas nessa brincadeira estou pensando em quem não quero ser. Hoje eu não quero ser uma pessoa boazinha, prestativa o tempo inteiro, não que eu queira ser uma má pessoa, só não quero ser sempre uma opção quando alguém só precisa de algo logo vou deixar meu lado "vocês que se virem" fluir e por incrível que pareça essa é uma tarefa muito difícil pra mim pois quero sempre fazer pelos outros mas hoje não e se eu gostar nem amanhã ou até outro dia.

Exercício do dia 01) Faço o que quero sem pensar no outro de nenhuma forma apenas em mim.

Aqui eu escrevi/escrevo coisas, desabafo, tentar entender meus sentimentos e falar o que acho.

Se eu não te pedi para ler ou falei sobre esses assuntos é porque ainda não me sinto à vontade e não quero compartilhá-los por enquanto.