#desdicha

Solo me sorprende ese vacío.

No me ilusiona ni un poco. No estoy ansiosa por ningún plan, ni grande ni pequeño, para ese día. Es extraño admitirlo, pero siento que cada vez estoy peor.

De aquella joven espléndida y soñadora queda muy poco. La oscuridad que llegó a mi vida hace algunos años se instaló en mi cuerpo y no me ha dejado avanzar, no me ha dejado vivir. Mi estilo de vida se parece más al de un adulto mayor que al de alguien de mi edad, todo por culpa de esta amarga enfermedad.

Me he quedado tan triste… que hoy siento que soy apenas un trapo.

Y cuando, de la nada, me invaden esas ganas desesperadas de escribirle al que fue mi última ilusión —una ilusión unilateral— me obligo a detenerme, casi con una fuerza sobrehumana. Porque mi vida, tal como está ahora, no es la ideal para invitar a alguien a entrar en mi corazón cuando todo es un caos. Sería egoísta.

Nadie se imagina el deseo voraz que tengo de tenerlo cerca…

de ver sus ojos verdes mirando los míos,

de sentir que me abraza una vez más.

Mi corazón solo ha sabido conservar los buenos recuerdos. Todos mis esfuerzos por quedarme con lo insignificante que me hizo sentir fueron inútiles.

Aunque ya no sufro como antes, su recuerdo —blanco, luminoso, silencioso— aún me persigue y trae consigo una melancolía profunda: la de no haber podido disfrutar, ni siquiera un poco, de un amor real. De ese amor que te hace sentir que la vida, a pesar de todo, no es tan mala.

Entonces me pregunto:

¿Qué hago ahora?

¿Sigo esperando a que ocurra un milagro en mí y todo cambie para mejor?

¿A que llegue, por sí solo, el buen amor… mientras pasan los días y me hundo lentamente en el mar de la desesperanza?

¿Continúo ignorando a mi corazón, sin permitir que mi debilidad por aquella vieja ilusión vuelva a crecer?

Pero mis fuerzas empiezan a flaquear…

Me siento cada vez más vulnerable. Resistir con valor hasta el final ya empieza a parecer una tortura.

No sabía, hasta este momento, que el amor podía herir con tanta fineza, que su partida dejaba en el alma no solo un vacío, sino una punzada persistente, una como la última luz de la tarde que se apaga sin promesa de amanecer. Me duele admitirlo, pero si el amor se disipa con tal facilidad, ¿acaso fue real? ¿No es su misma fragilidad una prueba irrefutable de su inexistencia?

No, no puedo disfrazar tu indiferencia con la indulgente metáfora del agua que adopta la forma de su recipiente. Hubiera sido más honesto aceptar que, si no vi tu amor, fue porque nunca estuvo allí para ser visto. Quizás se deslizó por los mismos vacíos que te atormentan, quizás fue solo una sombra proyectada sobre la pared de mi esperanza. Pero el amor verdadero no se adapta a las formas que no existen, no se moldea a conveniencia, ni sirve de bálsamo para heridas que nunca pretendieron sanar.

Porque el amor, cuando es puro, no se contiene: fluye, arde y se entrega sin medida. No intentes someterlo, pues el amor no se deja encadenar por manos temblorosas. Y sin embargo, tú creíste poder sujetarlo, hacerlo tuyo con la misma displicencia con que se recoge una flor que no se piensa regar.

¿Cómo puede doler aquello que jamás existió? Ah, pero el dolor tiene sus propios designios y se complace en mostrarnos que no es la pérdida lo que hiere, sino la ilusión de lo que pudo haber sido.

Así me despido, no de ti, sino del amor que nunca fue, de la quimera que tejí con las hebras de mi anhelo.

- Melady Guizado (2024)

«Tener que desear: para no ser felizmente desdichado. Respira el cuerpo y anhela el espíritu. Si todo fuese posesión, todo será desengaño y descontento; aun en el entendimiento siempre ha de quedar qué saber, en que se cebe la curiosidad; la esperanza alienta, los hartazgos de felicidad son mortales. En el premiar es destreza nunca satisfacer; si nada hay que desear, todo es de temer: dicha desdichada; donde acaba el deseo, comienza el temor.»

Baltasar Gracián: «Oráculo manual y arte de la prudencia», en Obras completas. Cátedra, pág. 403. Madrid, 2023.

TGO

@bocadosdefilosofia

Sin pensar si estuvo mal o estuvo bien

No hay peor dolor que el grito ahogado

De un alma separada

De su cariño desesperado

Un alma que quiere sin ser querida

Un corazón que ama sin ser amado

Y es que ya ni escucho de cupido su llamado

Pues en mi sentir hay algo que se ha apagado

No lloro, no extraño ni siento

Solo sé que arrastro algo muerto

Talvez es un adiós o un hasta pronto

Porque no se vive de migajas y cuentos

"Estoy cansado, jefe" gritaban mis pensamientos

Por luchar por un cariño negado

Y por mi sueño siendo aplastado

Medido por la varilla de tu indiferencia

Voy caminando sangrando con mucha paciencia

En el sendero del eterno talvez de tu olvido

Y es que demuestras que lo nuestro no tiene futuro ni pasado

Lo único que quize fue estar a su lado

Más me lamento por vivir tanto tiempo frustrado

No hay peor dolor que amarte sin ser amado

De un lazo inexistente en cada paso que he dado

Más agradezco siempre su sonrisa

Que me mantuvo firme en mi propósito

Con sus ojos preciosos que bailaban con la brisa

Dejan un corazón destrozado

Ahogado en un desierto árido

Ahora son solo mentiras que se atan a mi cuello

Solo alucinaciones mías al admirar tu rebelde cabello

Más las lágrimas no caen de mi rostro

Talvez es mi forma de lamento que avanza sin rastro

Ella quizá ni sabe lo que siento

Yo quizá no me dí valor suficiente

Sé que no fallé y aún así lo lamento

Quizá mi timidez no me dejó ser más transparente

Pero si alguien me pregunta si la quize

Nada más sabré decir que la adoré

Y nadie podrá negar que lo intenté

Lo mucho que la hubiese amado

Lo mucho que la hubiese querido

Lo mucho que de mi lado desvanece

Mi pequeño girasol, mi pequeño rayo de luz, la linda chica que me conquistó posando su delicado rostro en mi hombro, me quedo callando mi puro sentimiento, solo preguntando, y ¿Por qué no conmigo?

¿Tengo que ser siempre a quien le dicen que se merece lo mejor y no recibo nada?

-Bes