#codependencia

EL PODER DE LA PALABRA

«Sé que soy controladora, pero mi

marido también lo es. Posiblemente él

es más controlador que yo. Cada vez

que he estado dispuesta a dejarlo,

cada vez que he empezado a irme, él

ha sabido decir las palabras exactas

para detenerme. Y él sabía que yo

respondería. Él sabía decir

exactamente lo que yo necesitaba

escuchar para quedarme ahí donde él

quería que me quedara. El sabía lo

que estaba haciendo, y sabía lo que

yo haría, porque después de que

empecé a recuperarme, me lo

confesó».

Anónimo.

Algunos de nosotros somos así de vulnerables a las palabras. Un "te quiero" dicho a tiempo. Un momento escogido para decir "lo siento". Una disculpa expresada en el ‘tono correcto’ de voz. Una ‘palmadita en la cabeza’. Una docena de rosas. Un beso. Una tarjeta de felicitación. Unas cuantas palabras que prometen un amor aún no manifestado pueden meternos en la negación. A veces pueden mantenernos negando que se nos ha mentido, mal-tratado, o que se ha abusado de nosotros.

Hay aquellos que deliberadamente se proponen dominarnos, controlarnos y manipularnos a través de palabras baratas. Conocen, entienden perfectamente nuestra vulnerabilidad a unas cuantas palabras dichas a tiempo. Aprovechan nuestra ingenuidad. Saben lo que están haciendo. Entienden el impacto que tienen sobre nosotros.

No tenemos por qué darle tanto poder a las palabras, aunque ésas palabras sean justamente las que queremos y necesitamos escuchar, aunque suenen ‘tan bien’, aunque parezcan detener el dolor.

Tarde o temprano llegaremos a

darnos cuenta de que si la

conducta no está de acuerdo con

las palabras de una persona,

estamos permitiendo que se nos

controle, que se nos manipule, que

se nos engañe

Tarde o temprano llegaremos a darnos cuenta de que es una charla barata, a menos que la conducta de la persona esté de acuerdo con ella.

• Podemos llegar a exigir congruencia

entre la conducta y las palabras de

aquellos que nos rodean.

• Podemos aprender a no ser

manipulados, o dominados, por la

charla barata.

• No podemos controlar lo que hacen

los otros, pero podemos escoger

nuestras propias palabras y nuestro

propio curso de acción. No tenemos

por qué dejar que la charla barata,

dicha a buen tiempo, nos controle,

aunque las palabras que escuchemos

sean exactamente las que queremos

oír para que cese nuestro dolor.

”Hoy dejaré ir mi vulnerabilidad a las

palabras. Confiaré en mí mismo para

conocer la verdad, aunque se me

esté engañando. Apreciaré aquellas

relaciones donde hay congruencia.

Creeré que merezco congruencia y

verdad en la conducta y en las

palabras de aquellos que me

importan”.

Quien se vive como ‘víctima’ juega una parte en la dis-funcional y des-adaptativa dinámica del mal-trato, la co-dependencia y/ó la manipulación. 

Es parte del juego: creer, permitir; y del otro lado: seducir, manipular, engañar, abusar. Escuchemos nuestra voz interior, cotejemos hechos y palabras.

Démonos tiempo para elegir, importante que sea una elección y no una compulsión. Si elegimos desde la compulsión, desde la desesperación, desde la carencia... no es amor, es miedo a estar solo... *es co-dependencia*. 

*CUANDO UN AMOR SE PIERDE Y SE CONVIERTE EN AJENO*

Una pareja que es tóxica, carente de todo respeto, donde ya no existen los valores y principios humanos...

No sólo es aquella donde existen golpes, agresiones, descalificaciones, maltratos e insultos tanto físicos, como emocionales. También, es aquella relación en donde existe la soledad. Y aún en compañía, continúas en busca de atención, de aprecio mutuo, de entendimiento y amor.

Son relaciones, en donde como ser humano te sientes desvalorizad@, desatendid@, incomprendid@, sometid@, utilizad@. Y PASAS DEL AMOR PROPIO...”AL AMOR AJENO”.

Pues, más que importarte tu propia estabilidad emocional, te importa más la aparente carencia que sentirán otros...”SIN TI”.

Las parejas tóxicas envenenan tanto, que sentimos miedo de vivir sin ellas.

Que nos aferramos a creer, que detrás de esa angustia...”se encuentra un paraíso”. Cuando en la realidad, es todo lo contrario. “ES UN INFIERNO DISFRAZADO DE PARAÍSO FALSO”.

Que mata lentamente en vida a la persona que lo vive, sufre y padece.en en estos momentos de su vida.

Y peor aún, si esa persona no hace absolutamente nada por rescatarse y salvarse a sí mism@ de su propio infierno.

Se llaman así (parejas tóxicas), porque intoxican el alma y las ganas de amar de nuevo.

Porque destruyen poco a poco, sin aparente daño. Y.... cuando menos sientes, estás hundid@ en donde no quieres estar y no hallas cómo salir.

Antes de seguir derramando lágrimas 😢 por lo que un día fue, hoy ya no es y tampoco lo será. Aprende; que si no es tu talla, no te va a quedar.

Que el amor si no es recíproco, no es amor. Es obsesión, es codependencia, es adicción al dolor, es masoquismo, es una falsa ilusión de sentido de pertenencia, es enfermedad y, peor aún, es tener un profundo apego al pasado y a la atención de lo ausente que ya “NO ESTÁ MÁS EN TU REALIDAD PRESENTE DE VIDA, SINO EN TU IMAGINACIÓN”.

*NO ES SÓLO LA INDIFERENCIA LA QUE NOS ALEJA. SINO TAMBIÉN LO HACE EL MIEDO... MIEDO A QUÉ ??? EL MIEDO A SUFRIR 😢 TU MIEDO A SUFRIR EN SOLEDAD. PORQUE “NO” SABES ESTAR, CONTAR CONTIGO MISM@ Y MUCHO MENOS EXISTES PARA TI*

🚨NUNCA TE ACOSTUMBRES AL DOLOR...”NO” ES UN ESTADO NORMAL.

1. El empático se siente atraído por un narcisista. Su relación comienza. El empático ama profunda e incondicionalmente. Se sienten emocionalmente satisfechos a pesar de que el narcisista no juega ningún papel en el desarrollo de un vínculo más fuerte.

El empático se siente satisfecho y piensa que su amor es correspondido sólo por estar alrededor del narcisista.

2. El empático tiene la falsa noción de que finalmente ha encontrado el tipo de amor que la gente no encuentra ni una sola vez. Narcisista afirma esto creando una ilusión que lleva al empático a creer que lo que tiene es especial. El empático siente un vínculo profundo que es casi imposible de romper.

3. A veces parece que el narcisista quiere esta relación tanto como el empático. En realidad, lo que quieren es alguien que invierta su tiempo, energía y amor y que tenga el control total.

4. A medida que pase el tiempo, el narcisista hará que el empático se sienta débil, desconfiado y desprovisto de la capacidad de hacer incluso las cosas más sencillas. El narcisista nunca lanzará un ataque abierto, sino que usará afirmaciones como “no quiero hacerte daño, pero…” para señalar alguna deficiencia. Tratarán de hacerse cargo de todo lo que simboliza el control, como el manejo de las facturas o la toma de decisiones sobre las compras. La empatía será menospreciada por sus intereses y muchas de las cosas que forman su identidad. Poco a poco, el empático empieza a creer que son menos capaces y que “necesitan” a alguien como la persona de su vida. Tienen la idea de que nadie los querría.

5. Para un empático, esta relación lo será todo ya que son ellos los que están enamorados. Por amor, siempre querrían calmar y animar al narcisista, hablar con ellos, ayudarlos y hacer lo que sea que les haga sentir bien. Los narcisistas se proyectan como víctimas de su pasado, de sus relaciones y de las circunstancias. Los empáticos son dadores; tratan de compensar todas las cosas desafortunadas que le han pasado al narcisista.

6. El empático tiene un corazón bueno y claro y no puede imaginar que las heridas profundas y no resueltas del narcisista no sean las mismas que las suyas. Sanar esas heridas es diferente de las suyas.

7. La relación es todo sobre el narcisista. El empático se da cuenta de esto lentamente, y llega un momento en que siente miedo de hablar o de luchar por sus necesidades y deseos. En su intento de complacer no quieren expresar sus verdaderas necesidades. Prefieren ser agradables que dar razones para que no les gusten. Pero en secreto, no son muy felices.

8. Cuanto más devoción, amor, cuidado, afecto y esfuerzo pone el empático en la relación, el narcisista se siente completamente en control sobre la relación. El empático baila literalmente al son del narcisista. Mientras el empático siga apaciguando al narcisista, es imposible detectar ningún problema en la relación. El problema ocurre cuando la empatía finalmente alcanza el punto de ruptura.

9. Finalmente, el empático levanta la voz porque ya no puede seguir el ritmo de las formas de represión del narcisista. Día tras día sus necesidades emocionales permanecen insatisfechas. Esto sucede porque desde el principio de la relación han creído que las necesidades emocionales de su pareja son lo único que importa. Cuando finalmente entienden que su bienestar también importa, y hablan, parecen egoístas. Al narcisista no le gusta.

10. El narcisista es un buscador de atención. Se sienten satisfechos cuando la gente se preocupa por ellos. Sus necesidades nunca pueden ser satisfechas, nunca. Pueden mudarse a otro lado, abrir un nuevo negocio, viajar alrededor del mundo, involucrarse en nuevas actividades creativas, etc., pero nunca serán felices. El empático no es consciente de este hecho.

11. Cuando el empático finalmente hace estallar algo como “Mis sentimientos también importan”, el narcisista se apresura a llamar al empático “loco”. Los llaman demasiado dramáticos y sus preocupaciones infundadas. Este tipo de comportamiento despectivo es la táctica que utilizan para ganar control sobre la mente del empático.

12. El empático se confunde. Por qué se han comportado así, está más allá de su comprensión. Comienzan a culparse a sí mismos y se preguntan si son dignos de ser amados por alguien.

13. En este punto, el empático no es capaz de entender que están siendo manipulados. Su pareja ha doblado todo a su alrededor para crear una visión retorcida de las circunstancias. Puede haber cualquier cosa a su alrededor que les haga saber la verdad de que son ellos los que están “bien” y que su pareja es la que está tremendamente “mal” y es malvada.

14. El empático tratará de comunicarse con el narcisista con toda sinceridad. El narcisista, sin embargo, justificará su comportamiento y echará la culpa.

15. Es normal sentirse perdido, confundido y herido. Pero a pesar de todo lo que le rompió el corazón, el empático tendrá que estar tranquilo y hacer una autoevaluación para descubrir cómo se volvieron tan indefensos. Así es como empezarán a transformarse.

16. El empático sabrá que son por naturaleza sanadores. Tienen la fuerza interior para ayudar a los demás de la manera correcta, a veces como un deber y a veces cuando la vida los lleva a tales situaciones.

17. El empático tiene que darse cuenta de la amarga verdad de que no todos merecen su amor, cuidado y afecto. No todos los que parecen afligidos e infelices están revelando su verdadero yo. Hay algunas personas que tienen motivos siniestros y tienen un punto de vista muy diferente hacia las relaciones y las personas que ellos. No se puede confiar en todas las personas de las que se enamoran tan rápidamente.

18. En esta situación, el empático debe darse cuenta de que ellos también están en una situación muy mala, algo de lo que siempre habló el narcisista en su vida. Pero, en su caso, sería diferente. Ellos harían esfuerzos positivos y se sanarían a sí mismos. El narcisista no lo hará.

19. Para el empático esto será un doloroso despertar. Aprenderán de la experiencia para seguir adelante.

20. El narcisista continuará como si nada hubiera pasado y son completamente inocentes. No recordarán ni por un momento que alguien los amó tan profunda e intensamente. No recordarán el poderoso lazo que una vez tuvieron con alguien y se irán a buscarlo a otra parte. Llegará un momento en que sabrán que no pueden conectarse consigo mismos ni con otras personas.

21. El narcisista seguirá adelante. Con el tiempo encontrarán otra víctima.

22. El empático será más fuerte, más sabio y más cauteloso con respecto a quiénes le dan tiempo, afecto y amor.