#blogdeescrita

     Eu já quis fazer várias coisas. Já quis fazer Enfermagem, uma ideia absurda para alguém como eu, que chega a passar mal quando vê agulhas. Também já quis fazer Direito, Design, já quis até ser aeromoça, e não me pergunte o motivo. Mas foram várias vontades que vieram e foram, com o passar dos anos e das minhas mudanças. Mas um dos interesses que se manteve ao longo desse tempo é pela escrita. Bom, ainda gosto muito de desenhar. Também fiz, por um tempo, um curso de teatro, mas por alguns motivos, acabei abandonando. Quem sabe, um dia, eu volto.

     Mas, voltando para a escrita, acho algo fascinante. Sempre sonhei em escrever algo, de preferência romances (thriller, terror, drama, entre outros gêneros), ter o poder de criar um universo paralelo onde eu pudesse entrar, mexer todas as suas estruturas, combinar e recombinar todos seus elementos para surgir algo novo. Mas, sempre que eu tento escrever algo mais sério, para além dos textos sobre cotidiano ou apenas para exercitar a escrita, sinto que tudo sai muito clichê. Ou apenas mais do mesmo. Tudo parece ser algo que já vi em algum filme, que já li em algum livro, como uma cópia sem graça. Penso numa personagem, mas ela parece uma caricatura. Penso numa motivação, mas parece muito infantil ou raso.

     Mas não é como se eu tivesse desistido disso. Lá no fundo, ainda tenho algumas ideias, ou ao menos, um esboço amorfo de uma ideia que, talvez, seja promissora. E é comum termos algumas ideias que parecem absurdas ou mesmo nada inovadoras, e quando pensamos nelas, as descartamos. Mas, e se essa ideia (ou “proto-ideia”, enfim) puder ser lapidada para algo mais concreto? Ou se pudermos guardar essa ideia até que emadureça, para gerar mais frutos doces? Eu sempre joguei fora tudo que dava errado, algum desenho que não me agradou, textos que eu achava muito melodramáticos ou mal escritos, tentativas frustradas de aprender algo. Minha vó costura e, em um belo dia, tentou me ensinar a mexer na máquina de costura. Mas eu simplesmente estraguei aquele pedaço de pano, não consegui e deixei pra lá. Fui para meu quarto estressada, pensando que não era para mim. Mas eu deixei pra lá na primeira tentativa. E se eu persistisse por mais algumas vezes, eu teria conseguido costurar uma calça, ou um remendo qualquer?

     No dia 26 de julho, colei grau e recebi uma medalha de prata, pelo meu desempenho acadêmico. Já posso dizer que sou Bacharela em Ciências Sociais. Agora, minhas preocupações são outras e tenho novos desafios, como procurar por processos seletivos para mestrado com bolsa, porque na minha situação, é impossível continuar estudando sem ter uma bolsa para me manter. Mas, ainda assim, o dia 26 foi incrível. Minha vó veio de SP para me ver formando e recebi várias mensagens e abraços de pessoas queridas. Minha professora/ orientadora estava lá, outra professora também foi homenageada e estava lá, meu professor que participou da minha banca estava na cerimônia de homenagem aos alunos que receberam as medalhas. Também estavam meus tios, amigos e meu namorado, que sempre me deu forças nos momentos mais difíceis.

     Outra pessoa que estava lá é minha prima de 14 anos. Ela mora na mesma cidade onde estudo, então acabo tendo um pouco mais de contato com ela do que com meus outros primos, que ainda estão em SP. Apesar de não nos vermos toda semana, somos bem próximas e dizem até que ela se parece comigo. No dia da colação, ela chorou e disse que estava muito orgulhosa de mim, porque entrei de um jeito na faculdade e saí de outro, completamente diferente. Eu fiquei realmente surpresa com o que ela me disse, porque nunca pensei que eu seria algum tipo de modelo para ela, ou motivo de orgulho. Saber que minha prima vê em mim uma irmã mais velha, que ela sente orgulho de mim e se vê em mim, é realmente gratificante. Aliás, isso me fez ver o quão importante é pensar naqueles que se espelham em nós, nos mais jovens. Principalmente, no caso de nós, mulheres, influenciarmos positivamente garotas mais jovens.

      Ainda de frente para a tela brilhante do notebook, ela encarou o branco da ausência de palavras. Frustração, seria uma palavra possível, ao menos para começar. Estava prometendo para si mesma que, assim que começassem suas férias, empenharia-se em escrever. Mas, escrever o quê? Nada lhe vinha! Ela sentia sempre que tinha um potencial, uma possível história grandiosa ou um pequeno esboço de uma personagem carismática e complexa. Em seu âmago, sentia-se especial, com muito para contar. Mas nada se desenvolvia.

     Já havia tomado quase toda a garrafa de café, mais pela força do hábito. Era uma forma de ocupar-se, para se sentir menos improdutiva. Já havia dado várias voltas pela sala, pela casa, verificou a caixa de e-mail. Mas que bela escritora! Sem ideias, sem conteúdo algum. Uma casca oca, onde apenas havia ecos de uns pensamentos rasos. O que poderia escrever? Tudo lhe parecia tão clichê. Ela tinha muito medo de parecer brega ou repetitiva, de apresentar “mais do mesmo” e cair em esquecimento. Seu maior pesadelo era apresentar algo medíocre. E nesses momentos de bloqueio criativo, sentia que era apenas mais uma. Não possuía nada de especial e, de fato, não teria nada de incrível para escrever sobre.

     Nessas ocasiões, nenhum esforço mais valeria a pena. Todo seu mundo já havia perdido o encanto. Sua vida era enfadonha, sem grandes personagens, e ela mesma, constantemente, assumia o papel de coadjuvante. Nada de novo sob o sol, dia após dia, em sua rotina monótona de trabalho. Havia tempo que sentia sede de algo diferente, mal podia esperar por suas férias, para que pudesse, finalmente, sentir-se. Mas quando passou a ter tempo, faltou-lhe experiências. Sempre sonhou em ser escritora, mas tudo parecia agora uma grande ilusão. “Não sirvo pra isso. Não é minha vocação”. Parava para analisar sua vida, pensando o que serviria de material para uma boa história. Quem se interessaria por ela? Por aqueles dias quentes e lentos atrás de um balcão de um bar caído? Quem compraria um livro sobre uma mulher comum do interior?

     Passadas mais algumas poucas horas, ela já estava absorta em outros devaneios. Por fim, começou a pensar em uma velha amiga, com quem já não batia papo havia um bom tempo. Era muito simpática e muito determinada, e uma de suas frases favoritas era “A parte mais difícil sempre é o começo”. Quando ouviu em sua cabeça a voz alegre de sua amiga lhe dizendo isso, sentiu uma leve pontada no peito. Onde andaria aquela mulher? O que estaria fazendo? Sentiu uma imensa vontade de falar com ela, convidá-la para sua casa para fazer-lhe companhia. Imaginou como seria ter a amiga para rir juntas nas férias, tomar um café enquanto conversariam sobre assuntos banais ou pitorescos.

Eu pensei em várias ideias para trazer como primeiro post para esse blog. Pensei em falar sobre minha jornada como escritora, sobre a minha frase preferida dos livros, sobre a importância da escrita para mim… mas esses são conteúdos que só focariam em mim e o blog pode até ser meu, eu quem o escrevo, mas a minha motivação está longe de ser só por causa de mim e para mim.

Assim, por Dezembro ser o mês do Natal, o meu feriado preferido, decidi escrever o primeiro post para apresentar esse presente para vocês.

Deus permitiu que a minha criatividade fosse além da minha mente e transbordasse em histórias e poesias que glorificassem o Seu nome acima de tudo. Eu não tenho a capacidade de retribuir o presente, a salvação, que Ele me deu, nem sequer posso/consigo retribuir o meu talento com as palavras. Por isso, ao invés de tentar fazer algo impossível, farei algo que está ao meu alcance e que também é um mandamento: ide por todo mundo e pregai o evangelho a toda criatura.

Então, eu enviarei meus textos e, pela graça de Deus, aqueles que necessitam ouvir, ouvirão, aqueles que necessitam conforto e repreensão, os terão. Meus escritos. Eles são os presentes que quero enviar para vocês. Eles podem não ser tão grandiosos quanto a salvação nos dada pela morte de Cristo, mas sei que eles poderão fazer alguma diferença enquanto encharcados pelo Espírito Santo, sei disso porque eu mesma testemunhei o que Deus é capaz de fazer por meio de seus servos.

Aqui estou eu. Após sabe lá Deus quantas dúvidas, inseguranças, receios e aprendizados, venho criar esse blog. É por causa do meu desejo (e de Sua vontade) de ver o impacto que o Senhor pode causar nas outras pessoas, com a minha escrita, que irei começar a escrever esse blog e os muitos outros textos que virão a seguir.

     Recentemente, mais precisamente no dia 14 de agosto, completei 26 anos de idade. Para além das crises dos meus “vinte e poucos anos”, quando paro para pensar que estou cada vez mais próxima dos 30, também fico pensando nas diferenças entre as minhas “versões” de diferentes idades. Em outro texto, contei como minha prima de 14 anos ficou orgulhosa de mim no dia da minha colação de grau, e que ela disse que eu entrei de um jeito na universidade e saí completamente diferente. Sabe, eu tenho que concordar com ela.

     Todos passam por mudanças, e que bom! Temos contato com outras pessoas, ideias, deixamos de falar com algumas pessoas por afinidades, passamos a adquirir novos hábitos, gostos e posturas. Comigo, não foi diferente. Sair da casa da minha avó, trabalhar, mudar de estado, entrar para a universidade, morar em alojamento, conhecer alguém especial, foram algumas coisas que me mudaram bastante. E quando eu olho para trás, penso onde estou agora, fico tentando imaginar onde estarei daqui a alguns anos. E se eu tivesse o poder de voltar no tempo, eu faria tudo diferente? Ou faria tudo exatamente da mesma forma? A questão é que, apesar dos arrependimentos (porque sim, tenho muitos deles), eu não sei se teria coragem de alterar meu passado, de não estar onde estou hoje. Apesar dos pesares, cá estou, e estou bem.

     Nunca fui muito de gostar das mudanças, principalmente as mais radicais e que fogem do meu controle. Sempre preferia estar na minha zona de conforto. Mas, precisamos lidar com certos eventos repentinos, por piores que sejam ou aparentam ser. Afinal, os dias continuam a correr e precisamos acompanhá-los. Não significa que eu soube lidar muito bem com todas elas. Em muitas vezes, desanimei, tive medo, angústias e passei por momentos de raiva. Lidar com pessoas não é fácil, com novas responsabilidades, menos ainda. Mas, aos poucos, vamos aprendendo. E aquele caminho que parecia terrível, quando o passamos e olhamos para trás, percebemos que nem era tão terrível assim. Ou era, mas saímos de lá vivos.

     Eu deixei muitas coisas para trás. Uma delas era a visão que eu tinha sobre muitas coisas. Muitos preconceitos, dúvidas, receios. Também deixei de me arriscar com coisas que não valiam a pena, que hoje percebo como fui imprudente e descuidada comigo mesma. Também mudei meu estilo, o jeito de pensar, de me vestir, algumas amizades, mas, felizmente, também mantive muita coisa comigo. A “eu” que formou em julho é bem diferente de mim, quando entrei na universidade, ainda de cabelo colorido, uma imagem romântica do mundo e muitas ilusões na mala. O processo de crescer e mudar pode ser doloroso, mas é extremamente necessário e benéfico. E, claro, também depende da forma como o encaramos.

     Aos 26, ainda tenho muitas questões e mais estrada pela frente. Mas, quando olho para trás, de certa forma, fico orgulhosa de estar onde estou agora. Alguns sonhos se realizaram, outros já não fazem mais sentido para mim, que estou agora mais velha e em outros contextos. Aquela eu mais nova, adolescente, ou mesmo criança, são outras faces, memórias, que não foram descartadas, mas já não se encaixam em mim, e fico feliz por isso. Até mesmo minha relação com aniversários tem mudado. Por um longo tempo, passei a não gostar mais de comemorar aniversários, pois já não fazia sentido mais. Aniversário era bom com a minha mãe, que fazia festa, era animada e estava comigo. Depois dela, tudo parecia meio sem graça. Agora, com meu namorado, sempre fazemos algo, comemoramos, celebramos mais um ano de vida juntos. O dia do aniversário, agora, tem um sabor diferente, voltou a ter cor.

     Ainda na saga “formatura/ sentimentos pós-formatura”, tenho estado mais tranquila. As férias estão sendo boas, tenho feito coisas legais, descansando e estou rodeada por pessoas que amo. Tudo isso tem me ajudado a relaxar mais, a parar de pensar nos problemas que terei que enfrentar no próximo semestre.

     Recebi também algumas boas notícias. Tenho já alguns planos e hoje, recebi a notícia de que está aberto um edital de concurso para professor substituto no curso de Educação do Campo, na universidade onde estou formando. E um dos requisitos é graduação em Ciências Sociais (a minha formação!). Já fiz minha inscrição, mas estou tentando não criar expectativas. No entanto, ver oportunidades surgindo nesse momento, me dá esperanças de continuar. Sempre fico insegura, pensando se eu deveria ter escolhido outro curso (apesar de que nenhum curso tem garantido algum emprego), ou se deveria ter investido em algo com retorno mais “seguro”. Hoje, quando vi o edital, fiquei feliz por ter uma chance.

     Quem tem a oportunidade de conhecer pessoas que o acolhe, tem sorte. Eu tive a sorte de conhecer pessoas maravilhosas que praticamente me “adotaram”. Claro, tenho a minha própria família que está sempre do meu lado, mas é muito bom poder se sentir em casa mesmo fora de casa.

     Uma das minhas famílias é a de um amigo, quase um irmão, que conheci ainda com 13 anos. Há mais de 10 anos somos muito amigos e próximos, mesmo com a atual distância. Sempre fui muito bem acolhida e recebida em sua casa, não apenas por ele, mas também por sua família. Aliás, nas férias - nos poucos momentos em que consigo voltar para minha cidade natal - acabo passando mais tempo em sua casa do que na minha. 

     Outra família que ganhei de presente é a do meu namorado. Não demorei muito para conhecer meus sogros, mas lembro que eu estava morrendo de medo de eles não gostarem de mim. Mas, por fim, nos conhecemos, e também não demorei a conhecer quase toda a família. E tudo aconteceu de uma forma tão natural, que hoje a família dele também é minha - e vice-versa, pois lá em casa todos amam meu namorado. Meus sogros são simplesmente fantásticos e me tratam como uma filha, tirei uma sorte muito grande.