#jehloo

     Eu já quis fazer várias coisas. Já quis fazer Enfermagem, uma ideia absurda para alguém como eu, que chega a passar mal quando vê agulhas. Também já quis fazer Direito, Design, já quis até ser aeromoça, e não me pergunte o motivo. Mas foram várias vontades que vieram e foram, com o passar dos anos e das minhas mudanças. Mas um dos interesses que se manteve ao longo desse tempo é pela escrita. Bom, ainda gosto muito de desenhar. Também fiz, por um tempo, um curso de teatro, mas por alguns motivos, acabei abandonando. Quem sabe, um dia, eu volto.

     Mas, voltando para a escrita, acho algo fascinante. Sempre sonhei em escrever algo, de preferência romances (thriller, terror, drama, entre outros gêneros), ter o poder de criar um universo paralelo onde eu pudesse entrar, mexer todas as suas estruturas, combinar e recombinar todos seus elementos para surgir algo novo. Mas, sempre que eu tento escrever algo mais sério, para além dos textos sobre cotidiano ou apenas para exercitar a escrita, sinto que tudo sai muito clichê. Ou apenas mais do mesmo. Tudo parece ser algo que já vi em algum filme, que já li em algum livro, como uma cópia sem graça. Penso numa personagem, mas ela parece uma caricatura. Penso numa motivação, mas parece muito infantil ou raso.

     Mas não é como se eu tivesse desistido disso. Lá no fundo, ainda tenho algumas ideias, ou ao menos, um esboço amorfo de uma ideia que, talvez, seja promissora. E é comum termos algumas ideias que parecem absurdas ou mesmo nada inovadoras, e quando pensamos nelas, as descartamos. Mas, e se essa ideia (ou “proto-ideia”, enfim) puder ser lapidada para algo mais concreto? Ou se pudermos guardar essa ideia até que emadureça, para gerar mais frutos doces? Eu sempre joguei fora tudo que dava errado, algum desenho que não me agradou, textos que eu achava muito melodramáticos ou mal escritos, tentativas frustradas de aprender algo. Minha vó costura e, em um belo dia, tentou me ensinar a mexer na máquina de costura. Mas eu simplesmente estraguei aquele pedaço de pano, não consegui e deixei pra lá. Fui para meu quarto estressada, pensando que não era para mim. Mas eu deixei pra lá na primeira tentativa. E se eu persistisse por mais algumas vezes, eu teria conseguido costurar uma calça, ou um remendo qualquer?

     No dia 26 de julho, colei grau e recebi uma medalha de prata, pelo meu desempenho acadêmico. Já posso dizer que sou Bacharela em Ciências Sociais. Agora, minhas preocupações são outras e tenho novos desafios, como procurar por processos seletivos para mestrado com bolsa, porque na minha situação, é impossível continuar estudando sem ter uma bolsa para me manter. Mas, ainda assim, o dia 26 foi incrível. Minha vó veio de SP para me ver formando e recebi várias mensagens e abraços de pessoas queridas. Minha professora/ orientadora estava lá, outra professora também foi homenageada e estava lá, meu professor que participou da minha banca estava na cerimônia de homenagem aos alunos que receberam as medalhas. Também estavam meus tios, amigos e meu namorado, que sempre me deu forças nos momentos mais difíceis.

     Outra pessoa que estava lá é minha prima de 14 anos. Ela mora na mesma cidade onde estudo, então acabo tendo um pouco mais de contato com ela do que com meus outros primos, que ainda estão em SP. Apesar de não nos vermos toda semana, somos bem próximas e dizem até que ela se parece comigo. No dia da colação, ela chorou e disse que estava muito orgulhosa de mim, porque entrei de um jeito na faculdade e saí de outro, completamente diferente. Eu fiquei realmente surpresa com o que ela me disse, porque nunca pensei que eu seria algum tipo de modelo para ela, ou motivo de orgulho. Saber que minha prima vê em mim uma irmã mais velha, que ela sente orgulho de mim e se vê em mim, é realmente gratificante. Aliás, isso me fez ver o quão importante é pensar naqueles que se espelham em nós, nos mais jovens. Principalmente, no caso de nós, mulheres, influenciarmos positivamente garotas mais jovens.

      Ainda de frente para a tela brilhante do notebook, ela encarou o branco da ausência de palavras. Frustração, seria uma palavra possível, ao menos para começar. Estava prometendo para si mesma que, assim que começassem suas férias, empenharia-se em escrever. Mas, escrever o quê? Nada lhe vinha! Ela sentia sempre que tinha um potencial, uma possível história grandiosa ou um pequeno esboço de uma personagem carismática e complexa. Em seu âmago, sentia-se especial, com muito para contar. Mas nada se desenvolvia.

     Já havia tomado quase toda a garrafa de café, mais pela força do hábito. Era uma forma de ocupar-se, para se sentir menos improdutiva. Já havia dado várias voltas pela sala, pela casa, verificou a caixa de e-mail. Mas que bela escritora! Sem ideias, sem conteúdo algum. Uma casca oca, onde apenas havia ecos de uns pensamentos rasos. O que poderia escrever? Tudo lhe parecia tão clichê. Ela tinha muito medo de parecer brega ou repetitiva, de apresentar “mais do mesmo” e cair em esquecimento. Seu maior pesadelo era apresentar algo medíocre. E nesses momentos de bloqueio criativo, sentia que era apenas mais uma. Não possuía nada de especial e, de fato, não teria nada de incrível para escrever sobre.

     Nessas ocasiões, nenhum esforço mais valeria a pena. Todo seu mundo já havia perdido o encanto. Sua vida era enfadonha, sem grandes personagens, e ela mesma, constantemente, assumia o papel de coadjuvante. Nada de novo sob o sol, dia após dia, em sua rotina monótona de trabalho. Havia tempo que sentia sede de algo diferente, mal podia esperar por suas férias, para que pudesse, finalmente, sentir-se. Mas quando passou a ter tempo, faltou-lhe experiências. Sempre sonhou em ser escritora, mas tudo parecia agora uma grande ilusão. “Não sirvo pra isso. Não é minha vocação”. Parava para analisar sua vida, pensando o que serviria de material para uma boa história. Quem se interessaria por ela? Por aqueles dias quentes e lentos atrás de um balcão de um bar caído? Quem compraria um livro sobre uma mulher comum do interior?

     Passadas mais algumas poucas horas, ela já estava absorta em outros devaneios. Por fim, começou a pensar em uma velha amiga, com quem já não batia papo havia um bom tempo. Era muito simpática e muito determinada, e uma de suas frases favoritas era “A parte mais difícil sempre é o começo”. Quando ouviu em sua cabeça a voz alegre de sua amiga lhe dizendo isso, sentiu uma leve pontada no peito. Onde andaria aquela mulher? O que estaria fazendo? Sentiu uma imensa vontade de falar com ela, convidá-la para sua casa para fazer-lhe companhia. Imaginou como seria ter a amiga para rir juntas nas férias, tomar um café enquanto conversariam sobre assuntos banais ou pitorescos.

     Ainda na saga “formatura/ sentimentos pós-formatura”, tenho estado mais tranquila. As férias estão sendo boas, tenho feito coisas legais, descansando e estou rodeada por pessoas que amo. Tudo isso tem me ajudado a relaxar mais, a parar de pensar nos problemas que terei que enfrentar no próximo semestre.

     Recebi também algumas boas notícias. Tenho já alguns planos e hoje, recebi a notícia de que está aberto um edital de concurso para professor substituto no curso de Educação do Campo, na universidade onde estou formando. E um dos requisitos é graduação em Ciências Sociais (a minha formação!). Já fiz minha inscrição, mas estou tentando não criar expectativas. No entanto, ver oportunidades surgindo nesse momento, me dá esperanças de continuar. Sempre fico insegura, pensando se eu deveria ter escolhido outro curso (apesar de que nenhum curso tem garantido algum emprego), ou se deveria ter investido em algo com retorno mais “seguro”. Hoje, quando vi o edital, fiquei feliz por ter uma chance.

     Ela acordou, abriu a janela e deixou a luz invadir o quarto. A luz era preguiçosa, ainda meio sonolenta, que entrava vagarosamente, desejando bom dia. Mas a mulher não teve uma boa noite de sono, tampouco um bom início de manhã. Passara a noite em claro, apesar da escuridão no céu e das luzes serenas das estrelas e da lua. Apesar do silêncio, sua cabeça estava barulhenta, em luzes ofuscantes.

     A mulher, então, afastou-se da cortina. Não queria sair do quarto, nem mesmo para passar um café na cozinha. Ela era uma imagem contrastante naquele lençol banhado pela fresta de sol. Ela era uma distorção sobre a cama, um borrão cinza sobre a roupa de cama branca. Sua respiração era leve, mas pesava. Seus olhos pesavam. Suas mãos pendiam para fora da cama, enquanto olhava para o teto do quarto, sem vontade de levantar-se. 

     Mas não sentia tristeza. Não, definitivamente, não era tristeza. Aquela mulher não sentia. Passou horas ao longo da madrugada, pensando, sem sentir. Mas mesmo seus pensamentos se espalhavam pelo quarto, sem formar um fio coeso. Ela estava perdida. Tentava fiar suas ideias, numa linha que servisse para marcar seu caminho, mas tudo era amorfo. Tudo desmanchava entre seus dedos, dispersava no ar. Não sentia tanta vontade de sair dali, mas também não era onde queria estar. Noite difícil. A manhã, não foi mais fácil.

     Depois de tanto tempo olhando para um ponto fixo, voltou para si com o som da campainha. Não queria ir ver quem era, não tinha vontade de mover o próprio corpo. Mas a campainha não cessava e aquele ruído conseguiu mover as pontas de seus dedos. Depois de mais alguns longos segundos, finalmente saiu da cama em direção à ponta principal. Arrastando os pés, de forma automática, abriu a porta para ver quem era. E como um líquido quente de vida, sentiu seu corpo sendo reanimado, causando formigamentos pela pele. Até mesmo seus lábios se moveram, vivos, liberando um murmúrio:

     - Você veio.

     Eu adoraria ser uma dessas pessoas que consegue fazer várias coisas interessantes e produtivas ao longo do dia. Que acorda cedo, corre, come bem, bebe água o dia todo, tricota, borda, lê três livros, faz rotina de beleza, cozinha, faz bijuteria... E nem vou culpar a “correria. Na verdade, até tenho bastante tempo livre. Mas, o que acontece então que eu não faço todas essas coisas?

     Eu simplesmente não tenho ânimo. O momento em que eu não tenho nada pra fazer, quero continuar assim: fazendo nada. Isso é bom? Creio que não. Tenho comigo que seria melhor ocupar meu tempo com atividades, mas acabo preferindo jogar The Sims (ainda mais agora, que conseguimos baixar The Sims 4 original e 0800). A questão é que ando tão estressada, que quando tenho tempo pra fazer nada, quero aproveitá-lo ao máximo, fazendo nada. Só quero tirar a cabeça das preocupações fazendo nada.

     Eu já percebi que tenho minhas fases. Tenho as fases em que fico mais motivada, leio, desenho, escrevo mais. Fico interessada em artesanato, em aprender coisas novas. Bate até aquela vontade de acordar cedo pra caminhar e tomar um pouco de vitamina D. Como uma fruta e já me sinto a pessoa mais saudável do planeta. Mas agora, encontro-me numa outra fase: a da procrastinação. A fase em que eu só quero poder descansar, não só o corpo, mas também a cabeça. Nessa reta final de TCC (que vira e mexe, sinto que tá uma bosta, mas tudo bem), de cobranças, de fim de curso, talvez fim da universidade (esse contexto político também não me ajuda muito), tudo isso me deixa num nível de estresse tão alto, que meus dias de folga são dedicados a ver desenho e jogar.

     Fiquei pensando muito nisso ontem, depois de ver um canal de uma moça que faz de tudo, desde fiar lã a construir móveis com bambu que ela mesma cortou. Eu fiquei maravilhada com essa moça, parecendo essas crianças que pensam que o leite vem da caixinha, sabe? Eu fiquei assim, embasbacada. Via ela colhendo algodão, fazendo o tecido, cozinhando, fazendo a própria maquiagem, costurando, vivendo num lugar lindo cheio de animais, árvores e montanhas. Até respirei melhor, porque pelo vídeo o ar parecia mais fresco e puro. E ela tão ativa, fazendo tantas coisas legais. Até uma pia com madeira e pedra ela fez! E eu fazia o quê? Via esses vídeos, deitada na cama. Eu apanho pra abrir um pacote de biscoito, e ela faz cadeira de bambu. Pois é.

     Obviamente, eu deveria aproveitar melhor meu tempo, inclusive para estudar e escrever mais. Mas acontece que estou saturada. Não sinto vontade de ler, não tenho ânimo de acordar cedo. E acho que tá tudo bem. Não que está tudo bem em passar todos os dias sem fazer nada, sem se sentir produtivo em nada, mas tá tudo bem em respeitar esses ciclos, o próprio momento, sem me cobrar a ser como outras pessoas. Eu faço o que tenho que fazer, na medida do possível, quando preciso fazer, mas meus momentos de folga, eu aproveito pra fazer o que eu realmente quero fazer, e não o que eu deveria fazer pra ser uma pessoa mais ativa, animada, matutina e etc. Isso me incomoda um pouco, mas sinto que se trata disso mesmo, uma fase apenas. Ainda vou aprender a fazer tricô, crochê, fazer mais desenhos, e quem sabe eu consiga, um dia, fazer uma pia (ou pelo menos uma mesinha, algo mais humilde). Obrigada, moça, que me inspirou e me fez pensar nessas coisas.

     Espero voltar a ser mais ativa e animada em breve. Bem coisa de comercial de margarina saudável. Talvez quando acabar esse semestre, quando eu tiver um pouco de paz de espírito. Até lá, sigo com minha taça de refrigerante zero, com meu notebook aberto em vídeos levinhos do YouTube da moça tingindo tecidos e construindo forno de barro.

    Estive um tanto ausente dos meus textos ultimamente, mas não foi por mal. Não sei exatamente o motivo, mas não tive tantas ideias nem muita vontade de escrever, mesmo sendo algo que eu goste muito de fazer. Mas, espero voltar com mais frequência, não quero deixar de lado meus textos nem mesmo meu exercício de escrita, mesmo que poucas pessoas leem o que tenho a escrever. Mas algo tem acontecido nos últimos dias e gostaria de compartilhar um pouco sobre essas corriqueiras experiências que, apesar de serem algo um tanto pequeno, tem sido um tanto revolucionário para mim.

    Eu tenho desenvolvido um novo hábito: meditação. Já adianto que não, não entendo nada sobre, apenas sou uma iniciante que está entusiasmada num quarto que cheia a incenso. Mas, recentemente, meu namorado e eu estamos interessados em meditação, em tirar um tempinho por dia para focar em nós mesmos, em nossos corpos, nas nossas sensações e sentimentos. E tem sido maravilhoso. Nesses poucos minutos por dia, sinto minha respiração, os movimentos sutis que meu corpo faz quando inspiro e quando expiro, no toque das minhas roupas sobre a pele, na forma como a fumaça perfumada entra em mim. Mantenho o foco,  e quando um pensamento alheio surge, deixo-o ir embora, mantendo o foco no meu corpo e no momento presente. 

    Pode parecer pouco, mas esses poucos minutos tem exercitado não apenas o meu foco, mas também a minha noção de presença, sobre estar aqui e agora. Sobre sentir que existo, que estou nesse ponto de espaço-tempo e que devo manter-me aqui, com corpo e mente integrados num só. Não sei explicar sobre uma perspectiva mais prática quais foram os benefícios, mas posso dizer que, toda vez que acabo de meditar, sinto-me grata, sinto-me mais viva e concreta, e, ao mesmo tempo, leve.

    Acho importante tirarmos sempre um tempo para nós mesmos. Seja para tomar um café, para conversamos com alguém querido, para cuidar da nossa estética - se isso for algo feito com carinho, como forma de ficarmos bem - ou simplesmente para parar alguns poucos minutos em um quarto fechado com incenso e velas. A todo o tempo ficamos preocupados com tantas coisas de uma vez só, que não conseguimos resolver nenhuma delas, apenas sentimos mais ansiedade e medo de não sermos capazes de lidar com todas essas tarefas. Algo que pode ser bom é focar no aqui e agora, na nossa presença no mundo e também diante esses problemas. É preciso força e serenidade para não entrarmos em desespero, usar nossa energia para a resolução desses problemas, e não para alimentar mais ainda os nossos anseios.