#autoimagen

El "Monumento a la nueva generación: cabezas huecas" de Anna Uddenberg, presentado en la 9ª Bienal de Berlín, nos sumerge en una reflexión profunda sobre la era digital y la construcción de identidades a través de las pantallas. Conocida por sus esculturas que exploran la autoimagen, el narcisismo y la tecnología, Uddenberg utiliza el cuerpo humano como un lienzo para cuestionar cómo nos proyectamos en las redes sociales.

Las "cabezas huecas" que aparecen en la obra parecen ser una crítica directa a la vacuidad de las identidades construidas en un mundo virtual, donde las apariencias y las poses dominan la narrativa. En lugar de cuerpos llenos de significado, vemos figuras despojadas de contenido real, reflejando la superficialidad y la desconexión que muchas veces reina en las interacciones digitales.

Me revienta abrirme con personas que considero de confianza y que luego me lastimen, me juzguen y me bajen línea.

Me revienta que la gente no se banque los límites que pongo cuando decido no ser una marioneta de su crueldad y mala leche disfrazada de "consejo de vida".

Me revienta que, para salvaguardar sus egos y mantener la fachada de buenas personas, me devuelvan la pelota cargada de gaslighting y palabras hirientes.

Me revienta (quizá para seguir confiando en la bondad del mundo) cargar con la culpa de "exponerme demasiado", cuando solo buscaba consuelo en un círculo que creí seguro. Me revienta esa carga que sobreviene después y me carcome.

Me revienta la incapacidad de la gente para guardar secretos y respetar sentimientos.

Me revienta que me encasillen: la tonta, la vulnerable, la ignorante, la pobrecita.

Me revienta que la gente tenga tan atrancado el perdón.

Me revienta encontrarme con gente que carece de empatía y que se esfuerza por sonar brillante, elocuente y estudiosa de un objeto de estudio: yo.

Me revienta la estrechez de mente.

Me revienta la hipocresía de quienes presumen de confrontativos en privado, pero actúan con diplomacia en público, sin siquiera jugársela cuando las circunstancias lo exigen, ni de emitir palabra tendenciosa cuando se requiere honestidad.

Me revienta la gente que no sabe ponerse en los zapatos del otro.

Me revienta la autoimagen inflada de perfección. Me revientan los egos blindados. Me revienta la malicia. Me revientan los chistes de mal gusto, hirientes.

Me revienta que si no sos complaciente con todo esto y no sonreís como una boluda, automáticamente te tachan de loca.

Hace unos días viví uno de los puntos de inflexión más grandes de mi vida. Estaba perdida, desesperada, rendida. Estaba destrozada, cansada, sin hogar. No sabía dónde me encontraba. Me sentí fuera de mi misma. Todo era irreal.

Necesito un cambio, pedir ayuda, salir de mi zona de confort. Empezar de cero. Iba a hacerlo ese día hasta que, horas más tarde, volviste. Y lo peor es que no es la primera vez que esto pasa. "No forcéis amistades que no os aportan nada", pero yo sigo batallando. Más que por miedo a perderte, por miedo a perderme. A sentirme sola sin ti. Aunque contigo tampoco es muy distinto.

Me he dado cuenta de que, por mucho que me autoengañe, que nos autoengañemos, ya nada es lo mismo. Dijiste que todo el mundo piensa que soy tóxica, pero que "aún así me quieres", cuando fuiste tú quién decidió romper con todo, para luego fingir que todo iba bien. Para luego volver a romper con todo. Y así sucesivamente.

Me da rabia, pero ni siento lo mismo ni quiero obligarme más a ello. Es una sensación agridulce, pero llegados a este punto, al menos a este punto de mi vida, ya no me aportas nada más que convicción y cadenas. Cadenas que me atan y me impiden evolucionar y la convicción suficiente para autoconvencerme de que, contigo, no lo necesito.

Nunca pensé que podía pasarme esto contigo. Supongo que la culpa es mía. Siempre lo es.

He vuelto a ser la pieza que no encaja.