#anziani

Ciononostante, credevo che comunque ci volessero bene, a me e a mia sorella. Ci abbiamo messo un bel po' a renderci conto che facevamo solo parte del ruolo sociale che dovevano ricoprire agli occhi degli altri. A nessuno dei due è mai fregato nulla di noi figli come persona, eravamo solo la loro appendice attraverso la quale venivano giudicati dai conoscenti, dalla società. Nulla veniva fatto per noi ma tutto per il loro tornaconto d'immagine pubblica. Noi eravamo qualcosa da plasmare, da manipolare, e se non rientravamo nei canoni allora scattava la violenza fisica, verbale o psicologica.

Quando si toglie il velo sulla reale natura di un genitore tossico, è come se ci si rendesse conto di essere orfani dalla nascita. Ci si sente soli e abbandonati improvvisamente, esattamente come se fossero morti perché, in realtà, è davvero morta l'idea che avevamo di loro.

Ora, nostro padre ci ha avvisato che mamma sta iniziando ad avere segni di demenza senile (lui ha parlato di Alzheimer, senza avere la minima idea di cosa comporti quel tipo di malattia, perché documentarsi ed informarsi prima di parlare non rientra nel suo modus vivendi). Ora, dopo che l'ha difesa violentemente ogni volta che, negli ultimi vent'anni, abbiamo provato a parlargli della condizione patologica di mamma. L'ha sempre giustificata, difesa, lasciata agire senza mai intervenire ed ora si è svegliato perché la situazione è diventata troppo pesante per lui. Ora che la situazione è degenerata, non quando era ancora possibile intervenire, perché se i figli sono degli incapaci mica possiamo stare a sentire quello che hanno da dire, mica possiamo prendere in considerazione il fatto che possano avere ragione.

Ovviamente, ora pretende la nostra presenza ed il nostro supporto (il mio, visto che mia sorella ha pensato giustamente di mettere 1900 chilometri fra lei e loro. Avrei dovuto farlo anche io, pare che 50 chilometri non siano sufficienti...). Quindi mi ritrovo nella posizione in cui, per legge, mi devo occupare dei genitori anziani anche se l'unico sentimento che provo è astio, disprezzo, mancanza di stima e disgusto per le persone che sono sempre state.

Mi ritrovo a gestire un lutto pre-mortem, senza la liberazione di non avere più persone tossiche intorno. Mi ritrovo a gestire i naturali sentimenti di affetto che ogni figlio prova per il genitore mostro, perché è una forma di sopravvivenza quella di amare un aguzzino quando dipendi interamente da lui, che mi farebbero sentire in colpa per l'abbandono da parte mia ed il desiderio di non voler avere più nulla a che fare con loro, malattia o non malattia. Chi semina merda non raccoglie fiori, quelli vengono presi da chi li apprezza, chi semina merda si ritrova con della merda, secca ma pur sempre merda. O, per dirla da persona educata, chi semina vento raccoglie foglie, cartacce e buste di plastica...

Quindi sono qui, come tutti, a tirare fuori i miei pensieri, i miei dubbi, il mio malessere, perché scrivere mi serve per chiarirmi le idee, non avendo nessuno oltre mia sorella con cui confrontarmi. È da circa quindici anni che so di essere stato un orfano, ma oggi un po' di più e combatto fra la pietà e il disprezzo, senza riuscire a decidere se lasciare mio padre a gestire le conseguenze delle sue azioni o accudire una persona in cattive condizioni. Lui, che preferiva i ragazzi di mia sorella a me, lui che non mi ha mai chiesto come sto, neanche dopo l'incidente che mi ha causato il ptsd e mi ha mandato dalla psichiatra a farmi riempire di antidepressivi, lui che non ha mai avuto fiducia nelle mie capacità. Si merita il mio aiuto? Glielo devo? Perché mi sento in colpa se penso che ci poteva pensare prima, che non avrebbe dovuto alzarsi e andarsene quando ho provato a parlare con loro in maniera adulta ("queste cose non le voglio sentire!") e che ora sono cazzi suoi? Perché non provo pietà per una donna che ha manipolato tutti quelli che le sono gravitati intorno nel corso della vita, fino a fare terra bruciata e ritrovarsi isolata persino dai parenti, e che ha causato grossi danni a noi figli con le sue azioni subdole e meschine?

Perché la malattia di uno stronzo dovrebbe cambiare il giudizio su di lui? Perché uno stronzo dovrebbe avere il diritto ad essere accudito se non ha fatto nulla per meritarsi l'affetto necessario affinché il prendersi cura di lui sia una cosa naturale e spontanea? Perché un genitore anziano dovrebbe ricevere dai figli più affetto di quello che gli ha dimostrato in tutta la vita? Perché il pensiero della loro reale morte fisica lo vedo come una liberazione ma, soprattutto, perché dovrei prendermi cura di chi ha generato in me questi sentimenti?

Pensieri, pensieri, pensieri...

Certe volte essere figli è proprio uno schifo!