s u n f l o w e r

Ultimamenre te has sentido segura

Tu lo tienes todo,

Te ha dicho que te ama como tú a él

Pero si supieras el secreto que se esconde en las 4 paredes de mi habitación

Seguirías pensando que él no te puede mentir

No ha sido honesto (tampoco lo fue conmigo)

No fue mi intención pero manchada de tinta ya estoy

Me preguntaba si él guardaba algún secreto y ahora entiendo que el secreto siempre fui yo

No lo noté

No me percaté

Manche mi nombre y reputación

No fue mi intención

Todos creen que eres su reina, yo sé que no

Todos te dicen que te ves bien con él, no es así

Todos los aman y esperan a que te vistas de blanco

Pero tú vestido también estará manchado pues yo sé su secreto

Si te lo digo ¿cambiaría algo?

¿Podre borrar la tinta que en mis muslos quedó marcada?

O es mejor ignorarlo y seguir fingiendo que no sé nada

Él ya lo hizo

Se olvidó del secreto y lo envío demasiado lejos

Ya ni sé a quién le duele más esto

Eres tú o yo

O somos las dos

No quería que esto fuera así, no quería que mis fines de semana acabarán escondida

Tu lo amas porque ha creado un mundo de fantasía para ti

Yo lo amo porque he visto hasta lo peor de él

No es justo porque yo lo quise primero

No es justo porque yo también merecía ser la reina

Tenemos tanto amor para dar

Pero el mío siempre quedará en secreto

¿Crees que deba confesarlo?

Tu sonrisa es demasiado hermosa como para quitarla de tu rostro

O debo elegir seguir y pretender que nada pasó

Mejor lo guardo para mi y me olvidó de que alguna vez existió

Al final, el secreto que fue de dos siempre será de dos

Tu vive feliz

Esta carga solo la llevaré yo

solo para hacernos coincidir

luces rojas y verdes

no sé en donde estamos

te he seguido hasta aquí, en el medio de la noche

te has perdido

pero a la mañana siguiente te he encontrado

perderme sin dirección, falsas indicaciones

esto ya lo he pasado

espero no estrellarme al final de la calle

aunque por ti lo haría sin pensarlo

siguiengo tu luz fuerte y radiante

pero a veces entre la niebla se pierde

estoy equivocandome, este no era el camino

falsas indicaciones

dime para no perder el volante

no hay razón para seguirte por la misma calle

el misterio y el peligro me encantan

manejando a mas de 1000/hora

fuerte y rápido

me voy a estrellar

no puedo detenerlo, los frenos dejaron de funcionar mucho antes

dime si vale la pena,

¿Cuánto más tengo que llorar?

¿Cuántas veces más debo repetir el mismo ritual hasta no sentir nada?

¿Por qué no puedo parar?

Lo único que he conocido es el dolor y el sufrimiento,

que me parece imposible algún día salir.

No importa lo que haga, todo siempre me lleva de vuelta al mismo camino.

El llorar es lo único que conozco.

El llorar es lo único que me mantiene aquí.

¿Cuántas lágrimas más debo derramar para que se den cuenta que también existo?

¿Cuántas lágrimas más debo soltar para que alguien escuché mis gritos?

¿Seré siempre invisible y con mi muerte nadie me extrañará?

O ¿Lograré algún día curar aquello que ni yo misma sé que necesito soltar?

No sé cuánto más necesite llorar,

no sé hasta cuando dejaré de desear esta vida acabar,

solo sé que cada día que pasa y cada respiración que doy,

Cada cumpleaños es igual, todos pretenden que me quieren y que les importo.

Me llenan la bandeja con miles de deseos y promesas de salida.

Mientras el resto de 364 días se les olvida siquiera dejarme en visto.

¿Cuántos "te bendiga" serán realmente sinceros?

Si muriera mañana posiblemente hasta mi siguiente cumpleaños se darían cuenta de mi ausensia.

Eso es si bien, siguen recordando.

Y es curioso como cada cumpleaños me felicitan quienes menos me importan y de quienes más espero lo olvidan.

Los cumpleaños apestan.

Quizá me arde que a mi no me llenen el ig de historias bonitas.

Quizá es porque yo no valgo ni una foto de 24 horas.

Los cumpleaños son odiosos.

Odio los cumpleaños.

No me gustan las mañanitas ni las canciones de cepillin.

Cada cumpleaños se me vuelve a recordar aquello que no he hecho a mi edad.

Hoy fue otro día como cualquiera, fingiré que todo estuvo bien.

Soy la que no seré nunca,

soy la siempre segunda,

soy la que solo piensas una vez al mes,

Lo sé porqué aún quedan dagas en mi corazón,

Porqué aún yo quiero tener la razón.

No estoy lista para un nuevo amor,

Y quizá tampoco para tu perdón,

Pues en mi mente aún nos amamos los dos.

No quiero el sabor de otro amor,

Y no por cobarde o por miedo a ser el perdedor,

Más bien porqué aún eres mi resplandor.

En verdad, no quiero otro amor,

Quiero que solo tú te quedes y me llames con tu voz,

Quiero que una vez más, nos miremos y nunca decirnos adiós.

- 🌻

Ni en la que fue,

Ni en la que pudo haber sido,

Poderosa frase de Ricardo Arjona en su canción "El que olvida", y creo que más allá de olvidar es realmente perdonar.

Tuve un amor, de esos que son super fuertes y de adolescentes, amor al que me aferré por años a pesar de que él ya estuviera con alguien más. A pesar de que quizá la única que lloró fui yo, a pesar de que la única que se desangro en el alma hasta morir fui yo, él jamás me olvidó.

Y yo estoy consiente que para él no fui ni de cerca el "amor de su vida", la nueva pareja con la que esta le da mil veces más de lo que yo alguna vez le pude dar y por lo que sé ya hasta se van a casar. Dice que no existe otra como ella y que la ama más que a nadie, pero no entiendo entonces porque a mi me sigue llamando.

Muchos me dirán "es que siempre estabas para él, tú le diste todo lo que otra no le dio", y no es cierto. Les juró que soy una persona tan fría que las formas en que yo le demostraba mi amor nunca fueron suficientes para él, no estaba para él porque a mi no me contaba nada. No fui su confidente, ni tampoco su mejor experiencia en la cama. Entonces ¿por qué seguirme buscando?

Su actual pareja lo es todo, la que conoce sus secretos, antes de ser pareja fueron mejores amigos así que se conocen hasta el último detalle, cosa que yo jamás pude hacer. Su actual pareja ha estado en sus alegrías y tristezas pero yo no nunca estuve en ninguna porque ninguna me contaba.

Pasaron años para que yo al fin pudiera poco a poco liberarme de ese amor tan agobiante. Dejar de querer a alguien que ni conocía la mitad y yo juraba que jamás en la vida lo iba a olvidar. Él se fue primero, cuando una tarde me dijo "jamás estaremos juntos", ese momento fue el inicio de lo que soy ahora. Él decidió que nunca estaría conmigo, sin embargo, tampoco puede estar sin mí.

Han pasado 2 años, en los cuales prendí, crecí, superé y hasta me volví a enamorar. Pero a pesar de eso él aún me llama, aún me espía en redes, ya hasta lo he tenido que bloquear porqué no entiendo cuál es su gran afán de aún verme.

No fui su primer amor, tampoco el mejor. No fui por aquella de la que se desvivía, tampoco la que consideraba más bonita. Tampoco fui aquella que daba la vida por él, porqué muchas veces el orgullo me ganaba. No le rogué perdón, ni le rogué que se quedara a mi lado, simplemente lo dejé ir con una sonrisa en el rostro y mil lagrimas en mi alma.

Y no soy una santa, admito que también hice cosas malas para vengarme de su desprecio. Pero cambié y ahora sé que soy mejor.

Olvidé y perdoné lo que hizo, lo que no hizo y lo que pudo haber hecho. Y no perdoné por él, si no, por mí. Porqué ya no quería cargar con dolor y rencor, tampoco quería seguir sintiendo dolor.

Este es un texto algo personal sobre algo que acabo de vivir y necesito sacarlo antes de que explote dentro de mí.

Hace años conocí a alguien, me enamoré demasiado y como era de esperarse me rompió el corazón. Lloré, sufrí y me desviví por él, hasta el punto de olvidarme y no querer vivir más porque sin él la vida no tenía sentido. En ese momento pensé que jamás iba a volver a amar a alguien, pues era mi primer amor y se había acabado, pensé que ese sentimiento solo se experimentaba una vez. Pero...

Casi 3 años después me volví a enamorar, aunque esta vez apenas duró unos meses este amor, no sé decir si era la misma sensación que en aquel entonces pues no recuerdo lo que sentía por mi primer amor, pero lo que siento por este amor es grande, les juró que es como si el pasado no hay existido, se siente como si fuera la primera vez que amaba y que el corazón me iba a explotar de tanto amor. Este segundo amor no duró, se acabó y aquí estoy otra vez uniendo las piezas rotas, hacía años que tampoco experimentaba el corazón roto y no recordaba lo mal que se sentía.

A pesar de que hoy me encuentro sentada llorando, sé que estaré bien, que solo es cuestión de tiempo para que esto dejé de doler otra vez. Y cuando dejé de doler volveré a querer, me volveré a enamorar tanto como si fuera la primera vez...

Nunca había sentido lo que sentí contigo, me enamoré hasta lo más profundo. Y si me preguntas la razón por la que quería solo te sé decir que no lo sé. Ni yo entiendo porque te llegue a querer ni entiendo porque aún te amo si soy consciente del daño que me has hecho. 

Te juró que intento ir hacia adelante, intento seguir con mi vida sin pensar en ti pero en cualquier momento del día te vuelvo a encontrar. A veces me dueles, otras veces solo te mando luz y amor y te dejó ir.

Una vez me dijeron que una parte de ti siempre va a vivir en mí, y que tu te llevaste una parte de mi que jamás me vas a regresar. 

Me da rabia recordar,

me da rabia y coraje llorar, 

llena de impotencia,

llena de amor para dar.

Mi interior grita sin ser escuchado,

mi vida se me escapa y yo no la he disfrutado,

y no te puedo culpar de cada decisión que he tomado,

pero fuiste la razón del daño que no he curado.

Tus ojos, tu pelo, tu voz,

tu sonrisa, tus besos y tus abrazos, 

doy media vida para volver a ese tiempo,

y mejor aún, doy toda mi vida para dejar de extrañarlos.

Te odio porque tu si pudiste seguir,

te odio porque me dejaste sin un “lo siento” decir,

te odio porque no puedo odiarte,

te odio porque no puedo olvidarte.

¿Por qué no puedo seguir?

¿Por qué a mi me toco vivir así?

Ya no quiero vivir así,

ya no, si es con un vacío dentro de mí.

Te dejé ir sin quererlo, te dejé ir aún sabiendo que nada iba a cambiar lo que sentía dentro.

No quería que te fueras, pero también sabía que no querías quedarte.

Dime amor, ¿En serio no te importa dejar a este corazón roto?