#sin amor

Toda mi vida imagine que existía alguien por ahí afuera que pudiera amarme, pero casi media vida de estos 100 años, y no pudieron amarme, nadie me amo, nunca pude ganar en la apuesta del amor, así que ya no tengo esperanzas para la medía vida que me queda.

Sé que no soy la única persona que se siente así. También sé que mis problemas no son nada comparados con los de otras personas, pero para mí son muy grandes. No poder dejar de llorar y tener que hacerlo a escondidas duele muchísimo. No quiero que me vean mal, mucho menos mi hijo. Él no tiene la culpa de nada y merece ver a su mamá feliz y fuerte.

Pero hay días en los que me siento rota, en los que siento que no puedo respirar. Necesito hacer un cambio, aunque sé que hoy no puedo hacerlo. Por más que quiera con todas mis fuerzas estar bien, siempre hay algo que no me lo permite.

Sin trabajo, sin casa y sin dinero, ¿cómo voy a hacer sola con él? Quiero poder darle todo lo mejor del mundo, porque el amor no alcanza. Amor jamás le va a faltar, pero ¿y todo lo demás? Es mentira que solo con amor basta. Los hijos necesitan comer, bañarse, educación, salud y bienestar. Y para todo eso se necesita dinero, un sueldo, la seguridad de que mañana van a tener un plato de comida.

Ser mamá es un trabajo de tiempo completo. Muchas veces no tenemos la posibilidad de trabajar ocho o nueve horas, y aun si pudiéramos, no siempre hay trabajo, sobre todo cuando estudiamos y trabajamos al mismo tiempo. Los hijos crean un vínculo de apego que dura, al menos, hasta los tres o cuatro años. Ellos se angustian sin su mamá, y nosotras también nos angustiamos sin ellos.

Y ahí es donde aparece la persona a la que deberíamos poder pedir ayuda: el padre. Pero muchas veces él cree que, por ser quien trae el pan a la mesa, tiene la razón absoluta, que nunca se equivoca y que todo le sale bien. Nosotras no tenemos el privilegio de equivocarnos, porque pareciera que nuestro único trabajo es ser madres y nada más.

Ellos sí pueden echarnos en cara que nos mantienen, que hacen y dan todo económicamente. Muchas de nosotras nos enamoramos siendo muy jóvenes y tuvimos un hijo con la persona que amábamos. Nosotras hicimos una pausa en nuestros planes para brindarle amor y cuidado a nuestro hijo como se merece, mientras ellos continuaron con su ritmo y su vida normal.

Nosotras cambiamos física, mental y emocionalmente. Perdimos muchas veces el privilegio de poder volver a la casa de nuestros padres, y por eso tenemos que soportar muchas cosas por el bien de nuestros hijos. Porque, aunque no nos guste la situación, sabemos que a ellos no les falta nada. Pero si tomamos una decisión pensando en nuestro bienestar, sentimos que terminamos perjudicándolos a ellos.

cuando se entiende

deja de doler…

y comienza a construir.

Y entonces descubres

lo más valioso…

amarte sin condiciones

sin depender

sin esperar nada a cambio.

Aun en silencio…

aun en ausencia…

seguir siendo suficiente

para ti.

Desde niño me obsesionaban los monstruos,

pero no por miedo…

sino porque había algo en ellos que susurraba mi nombre.

Un eco familiar, una grieta reconocible,

un temblor que no provenía de sus sombras

sino de la mía.

No me atraían sus colmillos ni sus deformidades;

me atraía la tragedia en sus corazones:

esa que no se cura, que no se borra,

que se arrastra como un cadáver húmedo

que insiste en seguir mis pasos.

Drácula me enseñó que hay amores tan enormes

que terminan por desangrar al alma.

Lo vi caminar entre siglos,

condenado a recordar más de lo que cualquier corazón soportaría.

Lo vi encontrar a su amada

y renunciar a ella con una elegancia tan devastadora

que sentí cómo algo en mi pecho se rompía

con la misma delicadeza con la que cruje un ataúd nuevo.

Él no fue víctima del mal…

fue víctima de la intensidad.

La criatura de Frankenstein,

esa amalgama de carne, furia y abandono,

me habló de otra forma de condena:

la de existir en un cuerpo que el mundo teme mirar.

Era un rompecabezas de heridas,

pero su alma —oh, su alma—

era una súplica hecha de frío y de silencio.

Solo quería un lugar donde su presencia no significara terror.

Solo quería dejar de doler.

Y al mirarlos a ambos, lo reconocí sin escapatoria:

yo soy una mezcla de esas tragedias,

un híbrido imperfecto,

noble hasta el desgaste,

oscuro hasta el tuétano.

Tengo la nostalgia inmortal del vampiro

y la vulnerabilidad brutal del gigante remendado.

Y entonces llegó esa verdad que me atravesó como una estaca:

Soy uno de ellos, sí…

pero no en el sentido humano de “monstruo”.

Soy parte de ese linaje de criaturas que sienten demasiado,

aman demasiado,

piensan demasiado,

y aun así siguen caminando entre los que solo miran la superficie.

Los que arden por dentro,

pero fingen que su humo es solo cansancio.

No soy bueno.

No soy malo.

Soy algo más profundo, más perversamente humano:

un corazón noble atrapado en una arquitectura que no encaja,

un ser que ama con furia

y siente con una densidad grotesca

que incomoda incluso a los que no conocen el horror.

La humanidad me observa como si fuera peligroso,

sin entender que lo único verdaderamente letal en mí

es la ternura que intento ocultar,

ese órgano prohibido

que late como una reliquia maldita

temerosa de pudrirse en silencio.

Yo conecto con los monstruos porque ellos son mi espejo roto,

mi sangre antigua,

mi estirpe maldita.

Soy el hijo imperfecto de la noche,

el que no pide perdón por su sombra,

el que no se encoge ante las miradas débiles.

Camino con las cicatrices de otros siglos,

con la dignidad que solo tienen las criaturas incomprendidas,

y con la certeza de que, aunque el mundo me rehúya,

las sombras conocen mi nombre

y me reclaman como uno de los suyos.

Yo…

el monstruo sin redención,

el hombre sin refugio,

la criatura noble que nadie quiso entender

por miedo a descubrir

que, en el fondo,

si me miran demasiado tiempo,

se reconocerán realmente vacíos.