bonzai

En este corto viaje que apenas llevo de la vida haprendido a amar inmensamente, me he roto, y he dejado mi ser en unos pocos seres mundanos.

Terminé rota, vacía y perdida, llorando por cada esquina, sintiendo ese hueco constante en la boca de mi estómago, con la pregunta constante de ¿No soy suficiente? Estancada en este camino. ¿ Por qué se pierde el rumbo ? Yo tenía un destino pero de las 3 veces que me enamoré he dejado que se pierda mi dirección a causa de querer brindar todo de mi.

Hoy con esta canción pensé en una persona para poder dedicarle, pero entonces entendí, esa persona nisiquiera le pondrá la atención que le he puesto, nisiquiera le llegará al tuétano cómo me ha llegado, nisiquiera cerrará los ojos cómo lo he hecho yo para poder entender mensaje oculto para poder agregar esas acciones que necesitas hacer en tú vida.

Sabes qué? He amado con locura, y digo con locura porque he estado loca, y puede que algo tonta, ¿Cómo me pude permitir perderme tanto y detenerme por ese amor inmenso qué ninguno ha valorado ? Sé que amar sin saber quiénes somos, nos hace perdernos en el rumbo; Aquí estoy, entendiendo qué soy maravillosa, un ser lleno de amor inmenso, romántica y que todo eso que he sentido ha sido porque ¡Me gusta sentir el amor! Disfruto cada detalle bonito, comida, salidas y guardo en mi corazón los atardeceres, las mañanas, los sonidos, las risas, las charlas, los secretos, los días tristes, los abrazos, el olor, valorando y honrando a esa persona. ¿¡Cuándo me he valorado y guardado de esa manera a mí!? Hoy agradezco con esta canción darme cuenta que soy inmensa para un ser qué es igual de imperfecto qué yo, que yo soy todo el amor, romance, vibración inmensa qué no sé si alguien valorará de la misma forma, pero sé que necesito valorarme así, amarme con locura y llevarme a todos los lugares maravillosos qué me llenan de esa pasión y furor por vivir.

Te amo adriana, con locura, amo la forma en la que quieres siempre mejorar y trascender, amo tu risa, amo tu valentía, esas agallas para luchar y salir a delante después de que has estado tan perdida, amo tu pasión, y la ternura de tu corazón y aunque me has roto tantas veces, vale la pena, porque de todo lo malo sacas lo bueno y en tu interior tú sólo quieres brindar de ti lo mejor.

Así que con este amor avanza ♥️

#Amarzando

Quisiera poder hablar con mi yo del pasado y decirle que NO ACEPTARA ESE MENSAJE, QUE BLOQUEARA ESE NÚMERO.

¡Y así poder hoy evitarme todo este cagadero !

Estoy sin ganas de nada, no quiero conocer a nadie más, me siento asustada porque siento que ninguna persona realmente es honesta, que nadie realmente te quiere cuándo te lo dicen, que realmente no le importas a nadie. Estoy tratando de armarme entre todos estos pedazos rotos , unos en este piso otros se quedaron allá contigo, quisiera ir a buscarlos, esque son la mejor parte de mi, ésa que sonreía, abrazaba, tenía ganas de comerse el mundo, disfrutaba de su platillo favorito, de la música; Estoy tan apagada, tan muerta , tan triste como cuándo de niño te regalaban ese globo de helio y se te iba al cielo por accidente, esque así siento que te me fuiste, por accidente, pero sabía, YO SABÍA QUE NO ME AMABAS Y AÚN ASÍ DECIDÍ HACERTE EL AMOR, DARTE LO BONITO DE NI VIDA Y SÓLO PUDE RECIBIR UN MADRAZO DE TU INDIFERENCIA, SACANDO NIS MIEDOS, MIS INSEGURIDADES Y AQUÍ ESTOY SIN TI, Y CON LA SENSACIÓN DE QUE SOY LA PEOR PERSONA, NO ME HAS BUSCADO, Y YO NO DEJO DE BUSCARTE EN MIS PENSAMIENTOS, MIS SUEÑOS, Y HASTA ESOS MOMENTOS QUE ESTOY CON LA GENTE Y DIVAGO EN LO QUE FUIMOS, EN LO QUE NO QUISISTE DAR Y EN LO QUE JAMÁS SERÉ PARA TI.

Qué sentido tiene vivir? Te parten la madre y aquí estás tú queriendo no rendirte, cada vez más jodido, más asustado menos tú, hoy soy nuevamente una versión mía que no conozco que me llena de lastima y sólo me queda aprender a entenderla. Wey quién ni va a querer parar con esta situación si no tiene nada de chiste.

El piensa que no lo amo lo suficiente y que en cualquier momento lo voy a engañar.

Si pudiera ver que me costó un huevo congeniar tan cabron como lo hago con él.

7 años pasaron y no podía sentirme cómoda y tranquila como me siento con él.

Sí, si tengo miedo de perderlo, yo sé bien qué es lo que quiero y como me gusta, cada segundo de lo vida es tan cabronamente valioso, no me gusta desperdiciar nada, y cada cosa que hago es con el propósito de sentirme viva y feliz, no, no tengo ganas de pendejadas diciendo te amo y buscando en otro lado lo que con él tengo, y aunque hay cosas que no tiene, wey, siempre le digo qué es lo que tenemos que hacer porque ni madres que me quiero quedar con las ganas.

Pero yo, yo no sé cómo se siente él, él está buscando una niña bonita, flaquita, de cabello largo, lacio, que no le guste la filosofía, que no piense en dimensiones y sólo se enfoque en videojuegos, y rutinas eternas cada fin de semana, una niña que no le guste la naturaleza al grado de estar descalza en los cerros. Él necesita esa niña que no se empute y defienda sus creencias con fuerza, una niña que el amor le dé igual y no pida cada día algo diferente porque hoy amaneció con una manera distinta de amar.

Ya sé, es difícil amarme, hoy quiero que esté pegado a mi diciéndome que soy hermosa y otro día quiero que corramos como locos por los puestos del tianguis para comer a lo desgraciado !

O hay días que quiero que me de mi espacio y que el se sumerja en sus videojuegos y a mi sólo me deje meditar, pero si algo es cierto esque no hay una manera exacta de amarme , porque siempre quiero algo distinto y con mayor intensidad...

Y esto mis amigos creo que él no lo entiende y creo que no lo está disfrutando, yo, yo estoy asustada porque la rutina me está matando, me siento como una mariposa en un frasco, y aunque lo amo y me gusta conectar con él y adoro cuando me deja ser, hay cosas que él hace que me cortan mi oxígeno. Yo soy transparente como un vaso de vidrio y él oculta cosas como un código de banco, yo todo platico, él pocas cosas me cuenta porque dice que yo no lo puedo entender porque escudriño, hasta entender y doy mi punto de vista y sí, estoy tratando de no hacerlo, sólo que no sé cómo hacer eso, siento que es como un "me vale madre"

Él quiere que yo sea feliz con detalles esporádicos, no entiende que yo soy feliz con la libertad y lo explotando , pero todo fuera de cuatro paredes !!!

No me encierres siento que me apago, no me tengas en la ciudad, siento que me contaminó, no me dejes de hablar como castigo porque siento que te pierdo.

Nadie merecemos recibir muchísimo menos de lo que damos.

Necesito un abrazo y necesito pantalones, porque con esto de estar enamorado, sabrá Dios dónde los perdí o hace cuánto 😢

¿De dónde se obtiene nuevamente ?

¿Cómo es buscarla dentro de mi ?

Si estamos totalmente desconectados de nosotros, que parece que vivimos una realidad totalmente ajena. No quiero envolverme en lo que mayoría de la sociedad se refugia y verme estúpidamente idiotizada con redes que comparten videos sin sentido, me es tan aburrido, no quiero verme en ese trabajo que sólo ayuda a llegar a su meta a otra persona, mientras yo trato de sobrevivir con mi sueldo , deseando no enfermarme para que no me descuenten en mi nómina, solamente haciendo planes una vez cada 15 días porque hay que organizar las finanzas y esperar que todo salga bien. Quisiera salir corriendo y refugiarme con mi familia del rancho, pero la vida no es gratis, y en la sierra dónde vive mi gente no hay trabajo, me siento esclava con metas muy grandes y una vida muy corta, cero creatividad para poder explotar una idea que me ayude a ser financieramente estable, porque la manera en la que manejo hoy las cosas no estoy ni cerquita de lograr comprarme mi terrenito en aquél bosque que tanto amo. Recordar todo esto me lastima , me desmotiva, me quita un poco de entusiasmo cada día, lo más gracioso de esto es que puedo estar llorando ahorita , pero mañana me levantaré temprano siendo positiva y pensando que mañana podré y lo voy a lograr, y encontraré la motivación para escribir mejor, para realizar aquellos videos dónde ayude en algo a la gente , dónde me sienta un poco útil. No sé tal vez se me ocurra una gran idea mañana ...

Tal vez mañana comience a escribir nuevamente ese libro.

Tal vez mañana pueda consolidar la idea de mi proyecto laboral.

Tal vez mañana tenga para comprar esas flores que tanto he esperado...

Sé que tengo que olvidarte y dejar que el tiempo se lleve todo, pero por si un día el tiempo lo logra , aquí te voy a dejar recuerdo de una noche de navidad 2021 , aún te amo , aún tengo la emoción en mi cuerpo de tus besos, esos besos que me quitaban la cordura y me impulsaban al deseo y la pasión, rudos llenos de desesperación por hacernos uno.

Quisiera volvieras de mínimo a darme un beso, pero hay cosas que aunque se anhelen tanto no se pueden volver a vivir, porque hace más daño.

Y bueno, neta me la jugaría , chingue su, pero el madrazo de realidad de saber que todo esto sólo lo sentí yo, es lo que me ayuda a detenerme.