Souffle de Mots

A chaque fois aux fêtes, Noel et anniversaires, j'ai espoir de réussir à m'amuser, à rire, a apprecier. Mais j'y arrive pas. Le passé est trop puissant. Les bons et mauvais souvenirs resurgissent en une tornade dévastatrice. Je ne peux qu'attendre que ça passe. Et espérer qu'un jour je puisse fêter sans avoir envie de m'effondrer.

Je t'aime fort. Merci d'être dans ma vie.

C'est toujours la même histoire. Cette putain de sensation qui te mets trop de plomb dans les entrailles. Qui te sers trop la gorge. Qui te bloque trop les poumons. Qui te fais trop penser. C'est toujours un trop. Et toi t'as juste envie d'être léger, te sentir reposé, de ressentir un peu de joie et de pouvoir respirer. Mais non, parfois elle vient et t'empêche de faire tout ça. Tu sais pas trop quand ça va arriver. Tôt le matin, dans la journée, le soir ou la nuit. Puis tu sais pas toujours d'où ça vient non plus. C'est juste que, d'un coup, ça te prends. Ça t'étouffe. Tu sais pas trop combien de temps ça va rester, si tu vas réussir à t'en débarasser. Est-ce qu'on s'en débarasse vraiment un jour ? Peut-être qu'on fini juste par apprendre a vivre à ses cotés.

Ses yeux dévoilaient une extrême gentilesse, et beaucoup de tristesse. Il m'a abordé avec calme et pudeur. Toujours un peu vouté, toujours avec son petit sac à dos sur les épaules. On aurait dit un ptit garçon, un écolier terrifié, coincé dans un corps d'adulte. J'étais ravie de le revoir, c'était comme si la Vie avait bien voulu me donner une deuxième chance pour effacer mes remords. Un peu de sous pour manger, c'est tout ce qu'il voulait. "Je ne suis pas alcoolique, j'achèterais pas de bouteilles c'est vraiment que pour manger !" m'a-t-il dit. Je me suis excusée de ne pas avoir pu l'aider la dernière fois. Et il m'a dit que c'était pas grave, qu'il savait reconnaitre la sincérité des gens. Mais je ne suis pas sûre qu'il ait réellement réussi a lire dans mes yeux. Je crois pas qu'il ait vu à quel point ça me faisait mal tout ça. Moi, quand je l'ai regardé, ce n'est pas qu'un homme marqué par la vie que j'ai vu. Non. Je l'ai aussi vue, elle, qui a vécu 5 ans dans la rue. Puis, je porte ses traits, alors c'est aussi un peu moi que j'ai vu. Ça m'a fait comme un coup de poignard. Ça devrait pas exister tout ça. Ça devrait pas.

C'est pesant quand le corps et l'esprit se disputent. Quand l'un agit d'une façon et que l'autre lui répond mal. Je n'ai pas beaucoup ris dans ma vie, au sens propre comme figuré. A tel point qu'une fois, prise par un réel éclat de rire, je me suis presque instantanément arrêtée de rigoler. Parce que j'étais surprise. Non, plutôt effrayée. Un peu des deux peut-être. J'avais l'impression de m'entendre pour la première fois. Je m'étais dis : "Alors c'est ça ton rire ? Et ce que tu ressens, c'est ça le bonheur ?". Je n'avais plus ris depuis tellement longtemps que j'avais oublié ce que ça faisait. C'est triste quand j'y pense. C'était il y a un peu moins de 10 ans. Je ne sais plus si j'ai vraiment beaucoup ris par la suite. Mais aujourd'hui j'y arrive. Parfois sans sincérité malheureusement. Et parfois avec. C'est chouette de rire avec les émotions agréables qui vont avec ! Mais aujourd'hui, quand je passe une journée, ou même quelques heures, à rire avec sincérité, mon corps me le fait ensuite payé. Comme si c'était trop tard, qu'il ne savait plus comment faire, et qu'à présent je n'avais plus le droit de rire. Après chaque moment de rigolade s'en suivent des heures de souffrance. Des heures où j'ai l'impression d'avoir une enclume sur la poitrine. Des heures d'étouffement où j'ai envie de prendre une bouffée d'air frais mais si je fais ça tout s'agrave et je suis à terre. Des heures de douleurs à l'intérieur de moi, parce que j'ai pris un peu trop d'air, pour une fois. Parce que j'ai trop ris et que mon corps ne sait plus gérer. Il a du oublier cette fonction avec le temps. Ou alors il a envie de me faire regretter les bons moments que je passe avec les gens que j'aime. Mais il n'y arriveras pas. Je continuerais à rire, et je continuerais à avoir mal ensuite, jusqu'à qu'il (que je?) accepte de rire sans en souffrir par la suite.

Papa, je te comprends pas toujours, et j'ai peut-être réagit avec indifférence sur le moment mais sache que dans le fond, ça m'a fait chaud au coeur de voir ces étincelles dans ton regard. Pour une fois, tu avais l'air heureux.

Aujourd'hui, j'ai enfin pu me regarder dans le miroir sans avoir cette constante déception de moi-même que j'avais depuis des mois. Mon visage. Mes épaules. Mon dos. Enfin ça ne saigne plus. Enfin ça s'estompe. Enfin ça cicatrise un peu... Même si certaine marques resterons peut-être inscrites à jamais, au moins, ça va mieux. J'avais besoin de noter ça à quelque part, pour me rappeler, alors je le fais ici. C'est pour me rappeler que malgré les montées d'angoisses fréquentes, je reste capable de me contrôler. Capable de ne pas m'arracher la peau. Capable. Maintenant reste à savoir si je suis capable de me souvenir que j'ai été capable de tout ça un jour...

Les minutes passent, tranquillement, avec une lenteur extrême. Le temps semble s'être arrêté au milieu de cette obscurité dans laquelle je me fonds. Puis une faible lumière apparait enfin. Les oiseaux commence à chanter. Cette douce agitation vient briser le silence de la nuit, et en quelque sorte, c'est la Vie qui vient briser la Mort. Du moins, jusqu'au prochain tour. Tel est le cycle éternel.

Et les secondes qui passent, ces minutes qui peuvent être à la fois rapides et interminables, m’oppressent au plus ou point. Je suffoque quand le temps est lent, et je suffoque encore plus lorsqu’il s’accélère.

Cette nuit j'ai rêvé que je faisais face à la mer, les bras grand ouverts. Elle était calme, les vagues n'étaient que très peu visibles. Personne n'était présent pour rompre cette tranquillité, il n'y avait qu'elle et moi. Ou peut-être devrais-je dire qu'il n'y avait qu'elle, parce que face à son immensité, je perdais un peu de mon existence. Comment ne pas se sentir infiniment petit face aux océans, aux forêts, au ciel, aux montagnes et à l'Univers tout entier ? Nous ne sommes définitivement pas grand chose face aux beautés naturelles que nous offre la nature. Et aussi grandiose qu'elles puissent paraître, seul l'amour, la force et la sérénité s'en dégage. Alors oui cette nuit j'ai fais un câlin à la mer, en lui envoyant tout l'amour que je pouvais. Et telle une bouteille lancée, j'espère que quelque part sur une autre rive, d'autres personnes pourront repêcher un peu de cette tendresse envoyée.