Conne et Naïve

...à tous ces regrets.

Arrêtez de crier.

Arrêtez de toujours tout me reprocher.

Arrêtez de me rabaisser.

Arrêter de m'insulter.

Arrêtez de me frapper.

Arrêtez, arrêtez, arrêtez.

Écoutez moi.

Juste une fois.

J'ai besoin de crier, d'hurler à m'en exploser les poumons.

J'ai besoin de chialer, de pleurer toutes les larmes de mon corps.

J'ai besoin de me couper, de me vider de tout mon sang, de tout mon mal-être, de toute ma tristesse, de toutes mes putains de névroses.

J'ai besoin de vomir.

J'ai besoin de me noyer.

J'ai besoin de me brûler.

J'ai besoin de me pendre.

J'ai besoin de sauter du haut d'un bâtiment.

J'ai besoin de me tirer une balle.

J'ai besoin de ma lame.

J'ai besoin d'une pause.

J'ai besoin que tout s'arrête.

J'ai besoin d'aide.

J'ai besoin qu'on me comprenne.

Vous vous dites peut-être que c'est pareil, sauf que ça ne l'est pas.

Une chose qui n'existe pas n'a jamais existé. Elle n'a pas marqué les esprits, les gens n'y pensent pas et n'y penseront jamais parce qu'ils n'ont jamais eu conscience de sa présence ou de son absence. J'existe mais je n'existe pas. Je suis là mais je ne le suis pas. Je parle mais on ne m'écoute pas. Je souffre mais personne ne le voit.

La mort par contre, c'est une toute autre chose. Si je suis morte c'est que j'ai existé à un moment donné. Mais est-ce que je peux être morte tout en étant vivante ? Je ne parle pas de zombies, je parle d'une jeune fille fragile, beaucoup trop sensible, un peu perdue et bancale par moments. Peut-être incomprise aussi. La mort est-elle uniquement physique ? Parce que je suis bien là, je respire, je parle, j'entends, j'écris, je pleure.. mais je ne me sens pas vivante. Au fond peut-être que c'est parce que je ne suis pas vivante. C'est là que je me pose des questions. Est-ce possible de mourir tout en étant en vie ?

Et puis je me pose pleins d'autres questions aussi.

Vous savez, des fois j'ai du mal à me dire que je suis ce que je suis. Des fois je réfléchis dans mon lit, puis je me rends compte que, quoi que je fasse, je ne pourrai jamais m'enfuir de mon corps, je ne pourrai jamais changer mon passé, je ne pourrai jamais m'échapper de mon “moi”. Je ne peux rien faire. Je suis bloquée là sans pouvoir y faire quoi que ce soit. Ça me fait peur ce manque de contrôle, être incapable de changer les choses, ne pas pouvoir m'enfuir tout simplement, cette sensation d'emprisonnement.

Ce qui est totalement absurde aussi c'est que je parle de mon corps comme si il ne faisait pas partie de moi, comme si c'était quelque chose d'apart, quelque chose qui m'appartient mais qui ne fait pas ce que je suis en tant que personne. Mais au fond, qu'est-ce que je suis ? Je ne suis pas ma famille, je ne suis pas mes origines, je ne suis pas mon corps, je ne suis pas ma voix, je ne suis pas mon poids, je ne suis pas mon mal-être, je ne suis rien de tout ça. Je suis rien du tout en fait.

Je suis.. moi.