fay

So, tiap tahun nggak akan ada acara spesial atau hadiah di hari ulang tahun. Kadang bahkan lupa. “Oh…sekarang tanggal 18 yaa?” Haha. Bahkan, beberapa temen pun tau gue nggak ngerayain ulang tahun. So, mereka biasa aja kalau nggak gue ucapin. Toh, gue tetep sayang sama mereka.

Tapi kadang sepi juga rasanya. Bertambahnya umur means a lot to me. Especially after hitting 25 yo. Udah degdegan aja apakah tahun ini bakal ganti status? Haha. But then, tahun pun berganti. Ada hal-hal baru yang gue lewati. Gue mau list apa aja hal-hal menarik yang gue lalui di umur seperempat abad ini. This year was such a gift for me. Here are memorable things that has happened in my 25:

-Nonton Indonesia Master di GBK! Kenceng banget suara penontonnya ternyata.

-Naik pesawat ke luar negeri: Malaysia. Akhirnya passport kepake, haha.

-Beli tablet! Setelah drama laptop ilang di kereta, pake laptop berisik, dan bawa “kabur” laptop baru abi buat skripsian. Alhamdulillah kebeli juga buat sendiri meski harus nambahin tabungan (thanks Dad for covering the bill first, I’ll pay after I get my full savings on Sept insyaAllah. Trully halal “pay later” lol).

-Nonton konser online. I know ini nggak banget buat sebagian orang, but hey I was just having a little fun okay? Enhypen and TXT hwaiting!

-Kena Covid. I know ini bukan pencapaian wkwk. Waktu itu paling parah daripada nyokap dan bokap lol. Buat jadi pengingat aja kalau harus banyak bersyukur karena masih hidup Alhamdulillah.

-Wawancara tokoh: Miko Peled. It was such a pleasant time. We even met again like a miracle in another place and finally took a proper picture together!

-Kenalan sesama Muslim dari Thai, Korea Selatan, Palestina, dan Malaysia. Seru banget kenal sama mereka. Sempet nunjukin tahu cara baca hangeul juga lol. Ada juga yang jadi temen di Instagram.

-Punya hobi baru: sepedahan dan jalan kaki. Setelah Covid, gue jadi mulai olahraga kayak sepedahan dan jalan (biasanya bareng nyokap). Yoga kadang juga sih kalau otot lagi kaku. Desclaimer, olahraga gue nggak seiap hari bahkan mungkin banyak magernya haha. Tapi gue jadi tau kenapa orang bilang olahraga itu ngaruh banget sama mood, energi, dan stamina. Badan gue jadi terasa ringan kalau dalam seminggu ada dua-tiga kali olahraga.

Apa lagi yaa? Mungkin nanti nambah lagi list nya.

 well, maybe I just need a stop and rest a little bit. re-thinking about my decision and trying to planning what I’ve got to do next. a little bit step back won’t hurt me, right?

sometimes it was just a burdensome that I had on my mind, or maybe I’m just a not good person? I’m trying to be a better person. even each time I always try to reminding my self again and again. but, you know sometime it’s just not good enough on other people’s perspective. that is why I always tryna run away every time it hit me. I just don’t want to get hurt and ruining my day. 

ah, I know this will erase after couple of hours. ofc after doing my work or mostly after marathon of YouTube videos. maybe I should just go out and walk. this might be just a perks of being work alone. mostly just sitting on my work chair and sometimes singing my heart out to my fav song.

Selain sepedahan, gue menemukan jalan kaki sebagai hobi baru. Awalnya, gue lakuin karena nemenin nyokap. Waktu itu orang tua gue mau berangkat umrah. Karena gue tau di sana bakal banyak jalan, jadi gue “paksa” nyokap supaya latihan banyak jalan. 

Hampir tiap Rabu (karena nyokap libur) dan kadang weekend (entah satu atau dua kali) kami keluar berdua. Kadang pagi, kadang sore. Nggak tentu. Secerahnya di luar aja. 

Awalnya, jalur pulang-pergi cuma dari rumah sampai hampir gerbang depan perumahan. Lumayan lah sekitar 2 km atau lebih jalan kaki. Jalur juga kebanyakan landai, meski ada naiknya juga. Bahkan di awal gue ngerasa ngos-ngosan. Tapi ajaibnya setelah beberapa bulan, jalur ini berasa ringan (I gain my stamina yeay!).

Setelah bosan jalurnya itu aja, akhirnya coba-coba jalur lain. Lewat jalan kampung, jalan perumahan sebelah, atau cari jalur lain aja di perumahan biar jaraknya makin jauh. Biasanya, gue pake aplikasi Strava buat tracking berapa kali seminggu gue jalan dan seberapa jauh tiap jalan. 

Buat gue yang love language-nya words of affirmation, nemenin nyokap yang love language-nya quality time ini butuh effort. Tapi gue happy dan bangga sama diri sendiri. Bahkan yang tadinya gue kurang suka, sekarang gue bisa bilang lebih suka jalan kaki bareng nyokap daripada sepedahan sendiri. 

Meskipun gue suka sambil dengerin lagu, gue tetep dengerin ngokap ngomong apa pun. Kami suka ngobrolin hal di rumah, ngomongin gue (ini topik yang gue nggak suka haha), curhat, atau yang paling gue suka adalah ngomongin tanaman rumah orang). Nyokap suka tanaman dan itu salah satu hal yang menurun ke gue. 

Kadang kita diem aja sambil lihat-lihat rumah orang. Jalan sambil stretching badan. Jalan sambil lihat pepohonan, apalagi di spot favorit gue. Ada pohon beringin besar yang cantik banget. Depan rumah gue juga ada pohon beringin, tapi nggak sebesar itu. Kayaknya nggak mungkin tumbuh sebesar itu juga karena tanahnya sempit.

Gue jalan kaki nggak selalu bareng nyokap. Kadang gue sendiri kalau nyokap nggak bisa ikut. Gue juga suka jalan kaki sehabis hujan. Gue pernah jalan sendiri habis hujan dan suasanya enak banget. Banyak hal yang bisa gue liat saat jalan kaki dibanding naik sepeda. Gue sama nyokap juga pernah jalan pas hujan. Bukan sengaja keluar, tapi pas keluar memang mendung dan udah prepare bawa payung. Seru banget!

Jalan kaki ini adalah bentuk kasih sayang gue yang nggak bisa diungkapkan dengan kata “Love you, mom” atau “Aku sayang umi” lol. Gue pun pernah menyampaikan hal ini ke nyokap. 

Jalan kaki bareng nyokap juga salah satu hal yang gue syukuri karena belum kerja waktu itu. Sekarang gue freelance dari rumah. Meski gaji nggak sebesar orang lain, ada hal lain yang bisa gue dapetin: quality time sama orang tua. Alasan merantau selama 6 tahun lebih lah yang bikin gue merasa harus banyak bareng mereka. 

Sampai sekarang, gue masih mikirin gimana caranya ajak bokap untuk olah raga supaya gue bisa punya quality time. Gue pernah nawarin main bulu tangkis, tapi ditolak, haha. Dulu bokap suka sepedahan ke sekolah tempat ngajarnya. Tapi sekarang jarang. Jadi, gue masih harus mikir kira-kira bokap mau olahraga apa. 

Anyway, gue bersyukur bisa quality time bareng nyokap sekaligus olahraga supaya badan sehat dan mood naik. Sepedahan dan jalan kaki bikin stamina gue bertambah, nggak mudah sakit, dan bikin happy. 

Semoga nggak mager-mageran ke depannya, haha.

Sejak pandemi, gue jadi punya hobi baru. Well, nggak bisa dibilang hobi juga sih kayaknya. Gue ngelakuin itu karena terlalu lama di rumah tenyata bikin sumpek, mood stagnan, dan badan nggak seger rasanya. Apa itu? Yap, sepedahan. 

Sebelum kakak gue nikah, dia sempet beli sepeda gunung bekas. Dulu doi kadang sepedahan pas weekend. Setelah pindah rumah, sepedanya nggak dibawa. Justru  bokap yang suka pake buat ke sekolah atau gue buat muter-muter perumahan. Lebih sering gue sih tapinya. 

Setelah gue kena covid bulan Mei tahun ini (pas Ramadan pulak), entah kenapa gue jadi suka sepedahan. Alasan awalnya sih biar kena matahari dan cari angin. Entah kenapa lama-lama gue ngerasa sangat menikmati kegiatan ini. 

Sambil sepedahan biasanya gue ngapain? Dulu awal-awal gue suka  sepedahan sambil dengerin podcast. Mulai dari podcast beberapa temen gue (keren banget emang mereka), Thirty Days of Lunch (tempat cari insight orang-orang berbagai bidang), Islamic Histories Podcast (cerita para Nabi dan orang sholeh), Anything Goes with Emma Chamberlain (opini Emma si influencer Gen Z dari US), atau Curhat Babu (parenting dan marriege talk). 

Makin ke sini, gue lebih suka dengerin musik aja, sih. Biasanya gue puter dari daftar Like di Spotify. Kadang gue juga puter juga dari album penyanyi yang gue suka atau lagi suka gue denger. Yang paling seru, karena musiknya di-shuffle (yess I’m not premium user lol) jadi ngerasa surprise tiap ganti lagu karena genre-nya campur.

Apa yang gue rasain tiap sepedahan itu kayak lagi main film HAHA. Jalur sepedahan gue juga enak banget. Banyak pohon dan jalanan lebar. Karena tujuan sepedahan gue nggak 100% olahraga, makanya gue santai banget jalannya. Paling jauh juga cuma 5 km-an kalau dilihat pake app Strava.

Dari sana, gue jadi sadar kalau gue suka perhatiin rumah orang. Ada yang estetik banget, ada yang banyak peliharaan kayak burung atau kucing, ada yang suka tanaman, ada yang rapih atau bahkan kotor. Yang paling gue suka lihat sih tanaman depan rumah orang. Gue ngerasa pemiliknya beneran suka tanaman atau emang nanem aja. 

Ohiya, gue bahkan punya spot favorit. Ada satu jalanan yang di salah satu sisinya pohon-pohon besar. So magical! Berasa kayak di hutan. Kalau pas lagi sesi jalan bareng nyokap, gue suka jalan di bagian trotoar di bawah pohon-pohon besar itu. 

Kalau lagi rajin, gue bisa sepedahan 3-4 kali seminggu. Bisa juga nggak sama sekali. Tergantung mood gue gimana. Tapi seenggaknya sekali seminggu ada aja keluar rumah. Gue pun beberapa kali encounter sama ride favorit yang bikin gue happy banget! 

Waktu itu pernah sepedahan pas lagi agak berangin. Rasanya sejuuuk banget. Pernah juga sepedahan tapi matahari di luar sekadar hangat. Jadi enak banget di badan. Pernah juga pas keputer lagu favorit yang bikin semangat goes di jalanan landai nan banyak pohon. Terus satu yang berkesan banget ketika gue sepedahan di Kebun Raya Bogor bareng Vania dan Dewi. Kebayang nggak betapa happy-nya gue ngeliat pohon besar? WAHHH. 

Sepedahan jadi salah satu kegiatan yang penting buat gue tahun ini. Dan gue pun merasa badan dan mental gue jadi lebih sehat Alhamdulillah. 

I’m so grateful and cherish this me time <3

Awal tahun ini pernah ngomong kalau gue pengen ke psikolog rasanya, tapi bingung mau ke mana. Sampai minggu lalu nyokap ketemu temen-temennya dan nanya gue udah ketemu sama psiokolog yang direkomendasi temen nyokap atau belum. 

Gue dengan enteng jawab, “Harus bayar kan yaa? Kan profesional, bukan yang cuma ketemu aja.” Alasannya karena gue pengennya ngobrol dan ceritain keluh kesah gue. 

Sampai kemarin malam tiba-tiba ada perasaan mengganjal dan ngaruh ke fisik. Badan jadi nggak enak. Gue kepikiran gimana caranya biar semangat selesain jurnal skripsi yang udah tertahan berminggu-minggu. 

Alasannya? Otak gue memproses kalau ngerjain ini sulit dan gue terbawa ke suasana awal-awal ngerjain skripsi. Bingung harus nulis apa. Padahal gue udah selesain. Gue selalu pengen ngerjain yang terbaik versi gue. Dan gue berpikir ngerjain jurnal ini kayak ngerjain dari nol. Padahal gue tau tinggal copy paste, meskipun beda penulisannya. 

Belum masih ada tugas volunteeer yang masih mengendap di gdrive. I hate procrastination mode of me. Padahal gue tau tinggal dibuka dan cicil edit. Gue tau, tapi nggak maju-maju. 

Kalau gue udah stres mikirin tali-tali kusut ini, akhirnya berefek jadi nunda kerjaan. YouTube dulu deh...Netflix dulu deh...Twitter dulu deh...Oh Gosh... 

Badan gue jadi ngerasa nggak enak; jantung degdegan; happy bentar karena hiburan, terus pas balik ke kenyataan langsung panik; gampang ngantuk; males makan; moody; dan nggak semangat buat ibadah (this is the worst...i know). Terus baru sadar ternyata udah sore aja. 

Nyokap gue sampe bilang kalau bokap rekomendasiin gue supaya diruqyah (Seriusaan). Ini paling epic sih. Diem-diem gue ruqyah diri sendiri wkwk. Siapa tau emang banyak jin di dalem badan gue. 

Habis bilang gue stres dan kayaknya depresi karena nggak banyak keluar rumah (pake suara bergetar nahan nangis haha) tiba-tiba gue lega. Padahal saat itu gue pengen ngambek karena tiba-tiba gue pengen punya kursi kantor biar semangat buka laptop terus dijawab gini, “Nanti kalau udah selesai, baru dibeliin.” Lah kan?! Pengennya ada dulu buat nambah semangat lol.

Tapi anehnya gue nggak ngambek. Hati gue tiba-tiba tenang. Kayaknya berkat gue jujur dengan perasaan gue ke nyokap. Sesimpel itu ternyata. Tinggal dikomunikasikan ajaa (Padahal gue alumni anak komunikasi hilih). Terus malah nyokap sekarang kayaknya ngambek sama gue (Sorry mum!).

Tau kan audio yang suka dijadiin jokes yang bunyinya “Why am I here?” Nah itu yang lagi gue tanyakan saat ini. 

Pernah nggak sih mikir kenapa yaa gue ada di sini? Kenapa gue ada di dunia ini? 

Hal ini pernah gue tanyain pas zaman kuliah. Gue nangis-nangis di rooftop kosan karena lagi stres banget waktu itu. Kayaknya tahun kedua kuliah, lagi berat-beratnya. Nangis yang sedih banget menyayat hati lol. Lebay banget emang. 

But, I get through it. I did it. Buktinya? Sekarang gue udah selesai kuliah━meski selesai 6,5 tahun. Am I proud? Not at all. Harusnya udah selesai dalam waktu 4 tahun. Ohiya, gue kan baru magang semester 8 ya? Ya seenggaknya semester 9 lah udah selesai harusnya. 

Tapi percuma kan gue nyesel sama apa yang udah lewat? Nyatanya sekarang udah selesai. Udah banyak air mata yang keluar karena beban mental, haha. 

Sampai kemarin tiba-tiba gue menanyakan “Why am I here?” sama diri sendiri. u yang datang dan pergi. Pergi kalau gue happy-happy nonton YouTube atau buka twitter. Datang lagi kalau tiba-tiba nyokap ngomong serius soal kerja atau nikah (yep I am in the age of marrige). 

Gue jadi inget setelah lulus Februari 2022 ini, gue pernah bilang ke nyokap kalau gue mau ke psikolog saking stres-nya. Tahun ini juga gue gue sempet down karena: dijanjiin sesuatu tapi ternyata di-ghosting, ditawarin kerjaan sama temen tapi akhirnya nggak jadi, kena covid pas Ramadan (this is the worst ever), dan penolakan kerja sebelum maju interview. 

Belum lagi harapan orang tua dan eyang yang selalu nanya apakah gue udah kerja atau belum tiap telfon. Meskipun gue selalu jawab santai, “Belum, Eyang” tapi gue selalu inget eyang pernah bilang do’ain gue terus tiap habis shalat. Ahh......

Kadang gue pengen cerita sama temen, tapi gue takut mereka sibuk karena mereka udah pada kerja. Jadi inget sama kata-kata seorang senior terdekat gue dulu, “Kalau udah lulus, pasti temen kamu udah punya kehidupannya sendiri.”

Tapi bukan itu sih masalahnya, gue nya aja yang suka nyimpen sendiri. Akhirnya buka Webtoon, baca episode yang sedih, terus nangis sendiri. Atau dengerin lagu yang bikin nyesek sambil nangis mikirin sesuatu. I know it’s weird, but I romanticizing my sadness. Habis itu hilang, kok. Tapi bisa muncul lagi, tergantung keadaan yang bikin stres besar atau receh. 

Jujur sebagai manusia biasa gue juga ngerasa iri. Lihat temen udah kerja━dua atau tiga tahun. Udah bisa beli ini-itu buat diri sendiri atau keluarganya. Ada  juga yang bisa jalan-jalan dari tempat kerjanya. Bisa ke luar negeri atau beli tiket konser (I wont do live concert, but surely I want to go abroad) pake uang sendiri. Atau udah menikah dan punya anak. 

Well, yang ini agak jauh yaa. Tapi keinginan gue jadi ibu kayaknya lebih besar daripada sekadar menikah lol. Padahal harus punya pasangan dulu kan?!

Pertanyaan “Why am I here?” ini sampai pada pemikiran kayaknya kalau gue nggak ada bakal lebih baik deh. Bukan karena gue kepikiran untuk bun** di** atau mati aja. Tapi tau kan maksudnya? Iya gitu. 

I’m just tired of beging unemployed. I’m feeling worthless. Nobody want me. I’m a burden to my family. I am....I am...

.

.

.

.

[Jakartans and Alcohol]

Gue nggak pernah ada di lingkungan yang dekat sama alkohol. Cuma pernah tahu di kampus Fikom Unpad itu ada aja lah yang minum. Apalagi orang dari kota. Mungkin juga mereka biasa hepi-hepi di Bandung. 

Pun ketika acara jalan-jalan satu angkatan bareng senior, ada aja cerita yang pesta alkohol. Makanya dulu gue nggak mau ikut karena diwanti-wanti sama senior. Jadi cuma ikut bantu persiapannya aja.

Sampailah gue di Jakarta dengan kebebasan pergaulannya yang nggak pernah gue tahu seberapa bebasnya. Yang sekrang gue tahu itu bagian dari hiburan━atau pelarian━dari pekerjaan atau sekolah mereka. 

Suatu hari, di kantor ada wartawan satu desk yang hepi banget hari itu. Senyum-senyum terus. Gue tanya lah, “Kenapa kak senyum terus?” Dia malah ketawa, senyum sendiri.

Si kakak ini memang datang ke kantor lebih pagi, jadi pulangnya lebih cepat. Besoknya juga jadwal dia libur. 

Lalu, kakak wartawan lainnya menyaut, “Mau hepi-hepi dia.” Gue agak lupa percakapannya. Gue tanya lagi, “Hah? Maksudnya gimana kak?” sambil ketawa bingung. 

Terus di kakak ini kasih gesture kayak lagi minum dari gelas. Ohh gue ngerti maksudnya. Setelah itu barulah gue tau kenapa si kakak ini senyum sendiri. Bahkan gue sempat tanya-tanya gimana pulang kalau udah tipsy atau sampai drunk. Seinget gue jawabannya harus selalu bareng sama temen. 

Gue yang polos in jadi tau gimana pekerja Jakarta cari hiburan. Salah satunya dengan ke bar atau club, terus minum-minum. Kejadian minum ini pun ternyata gue pernah alami sendiri. 

Suatu hari, gue pernah diminta liputan ke restoran yang menjual makanan Spanyol. Setau gue mereka baru buka. Biasa lah pasti butuh media dan influencer buat promosi. Saat datang, gue yang rajin ini tiba sejam setengah lebih dulu sebelum acara. Udah bosen banget kan ya kalau ngaret gini. 

Dari awal, si PR acara ini udah sambut gue. Baiiiik banget Mba nya, cantik pula haha. Gue udah kaget pas awal masuk terlihat jejeran wine di bar. Gimana nih? Panik kan tuh, tapi yaa gue kan lagi bertugas. Gue nunggu lah sampai acara dimulai. 

“Mba, aku nggak usah makan aja deh,” kata gue ke Mba PR. 

“Ehh jangan dong, Mba Fay. Wartawan kita semua kasih chicken, kok.” katanya.

“Mba nggak minum wine kan ya?” tanyanya.

“Nggak, Mba.” Akhirnya gue nggak dikasih gelas wine. 

Dalam hati gue bergejolak. Yaudah, gue makan sedikit aja deh. 

Acara pun dimulai. Wartawan ada di tengah ruangan. Kami dikasih satu meja panjang. Macam fine dining, semua dikasih piring, set alat makan, dan gelas wine. Di sana kumpul wartawan dari berbagai media, bahkan ada juga dari media ekspat. Selain wartawan dan influencer, hadir pula orang dari kedutaan Spanyol. 

Wartawan pun saling mengobrol. Biasalah tanya dari media mana dan lainnya. Gue sempet senang karena ada satu waratwan berhijab. Jadi lah ngobrol juga. Sampai makanan pun mulai keluar. Gue pun ikut coba. YES IKUT MAKAN.

Waiter mulai jalan untuk serve wine. Sampai lah di sebelah Mba berhijab ini dan DITUANG DONG. Mba di depan gue yang kerja di Fimela dan gue tahu dia non-Muslim bilang gini, “Social drinking ya?” Mba itu cuma mengangguk dan senyum. Oh God. 

Pertama kalinya gue lihat sendiri Muslim yang terlihat secara mata minum wine dengan alasan social drinking. Nggak habis pikir buat gue yang polos dan nggak pernah bersinggungan sama pergaulan macam ini lol.

Gue pun sempat tanya apasih rasanya wine ke Mba dari Fimela dan dia jelasin. Sampai gue nanya juga kenapa cara minumnya beda karena harus diseruput dan agak dimainin (?) dulu di mulut, haha. Kurang lebih gitu.

Pulang acara, gue sempet ke acara lain karena salah satu temen magang keseleo. Saat sampai di kantor, gue menuju toilet. Berusaha muntahin apa yang gue makan, but I couldn’t. Susah. Jadi, satu-satunya cara kata guru gue, banyakin istighfar. Meskpiun gue makan ayam, cuma nyicip, tetep aja kan di dapur campur-campur. Entah di proses masak atau alat makan saat dicuci.

Gue juga jadi inget obrolan beberapa orang saat menghadiri acara launching fashion brand. Nggak besar sih acaranya. Waktu itu di semacam creative space gitu. Gue mendengar obrolan tentang adanya atau mau ada club atau bar khusus cewek. Biar nggak ada kasus cowok macem-macem lah. Gue agak lupa gimana persisnya. Tapi yaa dipastikan ada alkohol di sana. 

But anyways, obrolan tentang alkohol ini udah biasa bagi mereka. Bahkan ketika gue lihat YouTube Jakarta Uncensored yang kebanyakan anak gaul Jaksel, gue jadi bisa lihat gimana hubungan anak muda Jakarta sama alkohol. Not all of them, ofc. Tapi pengalaman ini bikin mata gue terbuka akan hal-hal bebas di antara pergaulan mereka.

[Me, Myself, and Journalist in Jakarta]

Seru nggak sih jadi wartawan? Seru! Buat gue yang di tempatkan di desk Lifestyle, seru banget. Nulis tentang hal keseharian kayak makanan, travel, human interest, tips, kesehatan, fesyen, event, produk, dsb. Hal-hal yang ringan. Nggak butuh riset yang mendalam. 

Tiap hari gue diminta untuk setor tulisan yang mau ditulis. Di kereta gue suka buka media online luar negeri, cek google trends, dan apa yang lagi ramai diobrolin. Kadang ada request juga untuk nulis sesuatu. Apalagi kalau tema yang gue usung nggak menarik. 

Setiap hari, gue diminta untuk nulis empat berita. Setengahnya dari wartawan fulltime, Tapi waktu kerjanya sama, dari jam 9 pagi sampai jam 6 sore. Cuma gue sering banget sengaja pulang malem. Biar udah makan di kantor dan shalat maghrib, bahkan isya. Itu pun gue suka shalat isya di Masjid Cut Meutia, deket stasiun. 

Selama magang di Jakarta, gue merasa harus keliatan stylist, haha. Gue yang pake kerudung panjang dan rok ini seenggaknya harus presentable. Kerudung bahkan agak gue pendekin, tapi tetep menutup dada. Tapi bagian samping agak di atas siku. 

Ada cerita menarik tentang penampilan gue. Pas magang, ada temen magang juga kerudung menutup dada. Tapi sampingnya di pundak. Cuma dia selalu pake baju longgar. Celana longgar, bahkan kadang pake rok. Di kantor nggak ada lah penampilan kayak gue gini yang dianggap alim banget gitu. 

Suatu hari, gue liputan di Galeri Indonesia Kaya di Mall Grand Indonesia. Setelah event selesai, gue jalan bareng sama wartawan lain yang ternyata dulu senior di kampus. Ada wartawan lain yang bilang kalau dia mengira gue dari media Swa, media online fokusnya seputar ekonomi. Alasannya karena kebanyakan wartawan Swa itu kerudung panjang. Bahkan sempet nggak percaya gue di Liputan6.com.

Kayaknya sejak saat itu (atau mungkin sebelum itu) gue bilang ke diri sendiri kalau penampilan gue bukan halangan untuk jadi wartawan. Gue harus bisa nunjukkin kalau yang perlu mereka lihat itu cukup karya gue. Ya meskipun sekarang gue nggak mau kerja jadi wartawan, tapi ilmu itu nggak hilang. Gue tetep punya jiwa sebagai waratwan, tapi bukan untuk pekerjaan. 

Dari wartawan di Jakarta, gue banyak belajar. Tentang mereka yang sigap liputan ke mana pun, bisa adaptasi di berbagai lingkungan, catet dan nulis berita di berbagai keadaan. Dan yang paling mahal dan nggak bisa dibeli adalah pengalaman. Waktu, tempat, dan manusia yang berbeda. 

[The First Timer]

Gue pernah janji sama diri sendiri mau cerita tentang cerita menarik gue selama tiga bulan magang di Jakarta. And I think this is the time.

Setelah gagal tes wawancara di NET TV, gue akhirnya mulai hopeless untuk magang di tv. Bahkan cara pake “orang dalem” pas daftar ke TVOne (temen bokap punya kenalan anaknya yang kerja jadi presenter di sana) nggak mempan juga, haha. Katanya masih sebulan lagi buka magang anak barunya.

Setelah berdamai dengan diri━karena dari kecil pengen jadi repoter━akhirnya gue cerita ke temen kuliah. Dia juga yang sebelumnya ngajak gue untuk magang bareng di media online. Akhirnya gue minta ke dia untuk tanya apakah gue bisa gantiin dia setelah masa magangnya selesai. Voila! Gue dapet kesempatan magang di Liputan6.com.

Hari pertama, gue dihadapkan dengan kenyataan harus berangkat pagi dan berdesakkan dengan ratusan orang ditiap gerbong kereta. The fact that I have to do it everyday and three months is making me overwhelmed. Tapi ya harus gue hadapi dan nikmati. 

Pertama kali, gue berangkat bareng kakak gue yang juga kerja di Jakarta. Somehow gue jadi lihat keseharian dia gimana. Gue jadi ngerasa dia kayak ngejagain gue (HAHA apasih). Beberapa kali kita bareng di kereta, meski turunnya beda. Gue sampe lupa dia turun di mana, tapi seinget gue turun duluan. Eh...apa bareng ya? Lupa. 

Di hari pertama, gue telat. Haha. Bahkan Mba sekretaris kantor yang berhubungan sama gue sampe nge-chat. Nanya gue hari itu mau masuk apa nggak. Gue pun naik ojek online ke sana karena takut jauh dari stasiun. Ternyata deket banget. Setelah beberapa kali naik ojek, gue putuskan buat jalan kaki. 

Kesan pertama gue sama kantor ini itu gedungnya nggak tinggi. Beda sama kantor NET TV yang ada di gedung tinggi. Kantor Liputan6.com di di gedung Kapan Lagi Younivers (KLY) di daerah Menteng. Setau gue di kantor ini ada Liputan6.com, Fimela, dan beberapa tim untuk produksi digital. 

Lantai satu itu ada lounge yang bisa dipakai buat event, ruang meeting tamu, dan front office. Lantai dua ada kantor sekretariat. Di lantai tiga itu untuk Fimela dan dua desk Liputan6.com (Lifestyle dan Showbiz, tadinya lantai atas juga). Di lantai empat khusus Liputan6.com dan ada mushalla. Rasanya tiap lantai ada ruang meeting, pantry, dan toilet. 

Menurut gue kantornya bagus. Dan paling penting dan bagus banget buat karyawan juga tiap hari disediain makan pagi dan sore. Bahkan suka ada snack. Waktu gue magang pas Ramadan, selalu ada takjil. Di hari biasa pun suka ada aja makanan. Entah dari sesama wartawan atau dibeliin kantor. 

Gue ingat ada yang beli martabak, pernah ada yang pulang liputan bawa lauk makanan (bahkan gue bawa pulang ke rumah juga), pernah pula dibagiin nasi padang sama Darius Sinathrya satu kantor lol. Ohiya, pernah juga ada yang ulang tahun dan satu kantor ditraktir satu gerobak bakso. Anak magang juga dikasih tentunya. 

Wartawan senior baik pula sama anak magang. Ya walaupun ada aja sih drama, but it wasn’t big lol. Kayaknya nggak bisa dibilang drama deh, haha. Cuma perlakuan yang agak nggak enak aja dari senior ke anak magang. Tapi gue ngerti sih mungkin biar anak magang nggak menye-menye. 

Gue juga bersyukur meskipun nggak dapet insentif, banyak banget pengalaman sebagai wartawan, sebagai manusia, sebagai Muslim, sebagai diri gue. Pelajaran dari wartawan senior, wartawan di lapangan, supir kantor, narasumber, jalanan, kereta, berbagai manusia, dan Jakarta. 

Gue menikmati setiap perjalanan dan tantangan di dalamnya. Dari sana, gue bisa keliling Jakarta. Jalan ke berbagai mall yang-mungkin-gue-nggak-akan-pernah-masuk-kalau-disengaja. Atau ketemu dengan orang yang biasanya gue cuma lihat di layar kaca.

Rasanya tiap gue nulis itu lagi galau terus, haha. Tapi gapapa, tandanya memang kegalauan yang gue punya dipakai dengan semestinya. 

Merasa capek, galau, take a break, contemplating, lalu coba hibur diri (bisa sepedahan, nonton, beberes, ngobrol, atau nulis kayak gini). 

Sebenarnya udah lama mau nulis. Bahkan planning buat nulis berbagai kejadian  seru dan menarik di hidup gue yang sudah seperempat abad ini. Meskipun nggak banyak. 

Tapi begini lah hidup. Kadang di atas, kadang di bawah. Gue sering merasa banyak kurangnya, nggak pantes buat sesuatu, kurang bersyukur, bahkan banyak ngecewain orang. 

Rasanya kangen sama diri gue yang dulu. Sewaktu SMA, gue selalu berusaha keras buat ranking. Meskipun gue nggak planning buat 3 besar, tapi Alhamdulillah selalu masuk. Kayaknya selama masa SMA, berkutat di rangking 1 atau 2. Gue bisa bilang, Fay umur 16-18 tahun ini adalah anak yang rajin. Nggak pinter banget, tapi rajin. That’s it. 

Kuncinya? Gue berusaha perhatiin guru, hormati guru (orang tua gue guru, ini yang selalu nyokap gue nasihatin) meskipun cara ngajarnya nggak enak, rajin nyatet, dan belajar. Makanya, sampai sekarang gue itu suka nulis di kertas maupun catetan. Boleh lah ditengok catatan kuliah gue. Banyak dan lumayan (nggak) rapih, hehe. 

Kuliah tahun pertama, rasanya nggak banyak ingatan yang seru. Hari-hari sampai semester empat bahkan di “hantui” dengan  ospek jurusan. Hah. Capek. Bahkan di tahun pertama kuliah kerjaan gue itu kupu-kupu alias kuliah-pulang karena ngerasa nggak ada temen di kelas. 

Sampai semester tiga, yang tadinya ada tiga kelas, digabung menjadi dua kelas. Gue akhirnya bertemu dengan “teman” yang bisa diajak ke kantin atau pun nugas. But, mostly gue masih sering kupu-kupu. Bedanya, ada lah temen main di kelas. Di kampus, Alhamdulillah punya rumah di rohis kampus atau biasa disebut Lembaga Dakwah Fakultas. 

Kira-kira disemester lima, gue mulai suka nonton YouTubers siswa dan mahasiswa di luar negeri. Bagai pucuk ulam pun tiba, video mereka ini jadi kekuatan buat gue kuliah. Ada yang di Swedia, Hongkong, Amerika, Korea Selatan, Inggris, dsb. 

Dari mereka, gue jadi semangat ngerjain tugas kuliah, tau cara bagi waktu, trend di luar negeri, tips belajar, perkuliahan, dsb. Tiap mau ngerjain tugas, gue suka nonton dulu biar semangat. Bonusnya? Gue belajar bahasa Inggris! 

Hal ini yang suka gue rekomendasikan ke orang yang nanya di mana gue belajar bahasa Inggris. Gue selalu bilang dari YouTube. Cari video yang kalian suka, perhatikan gimana cara mereka mengekspresikan kalimat itu, gimana aksennya (bisa beda tiap negara, seru kan?), nyalain subtitle kalau ada dan perlu (biasa kalau dari Inggris, aksennya suka bikin bingung).

And yes, I love English since I was in 4th grade! Gue bisa bilang belajar dari hal yang gue suka itu jauhhh lebih berefek dibanding belajar di tempat les. Sampai sekarang, gue suka nonton vlog atau apapun yang berbahasa Inggris. Really improve my English skill.

Masa kuliah yang seru bagi gue itu semester 5, 6, dan 8. Semester 6 mulai bisa ngatur waktu untuk nugas (Shoutout to student YouTubers!). Lanjut di semester 6 ini yang paling seru! Dan terakhir di semester 8 ketika gue magang di media online nasional di Jakarta. Kayaknya harus bikin tulisan sendiri yaa.

Hari ini nulis sambil nostalgia dengerin lagu-lagu OST Petualangan Sherina sambil re-call masa sekolah. Bahkan sampai kuliah, gue masih nonton film ini.  Sempet nonton musikalnya bareng sahabat gue di hari-hari terakhir sebelum masuk kuliah semester 6. 

Setelah lulus kuliah 14 Februari lalu, nggak banyak yang gue lakukan. Which is good....or bad?! No job, broke, tapi ada aja kerjaan. Kerjaan suka rela. Kerjaan di rumah iya, kerjaan dakwah iya. And no stable job. Man, I need money!

Kok kesannya jadi uang, uang, dan uang sih? Nyatanya setelah menyelesaikan kuliah━yang gue hasbiskan 6,5 tahun━ekspektasinya pasti langsung kerja. Tapi gue punya satu alasan besar kenapa belum juga cari kerja.

Terkadang, gue mempertanyakan ke diri sendiri kenaa gue belum bekerja. Ketika lihat teman-teman di Instagram, punya stable job, bisa beli ini-itu, bantu biaya orang tua, dsb. Sebagai anak, gue punya keinginan untuk bantu orang tua, punya tabungan, beli sesuatu dari hasil keringat sendiri, charity, dsb.

Ada kalanya gue bertanya-tanya, bahkan bete kenapa kerjaan gue nggak bernilai uang. Padahal kerjaan gue sama aja kayak orang kerja. Berusaha profesional dengan hasil yang baik. Meski gue rasa nggak cukup dan masih perlu banyak belajar. Tapi pikiran realistis ini selalu bikin gue bete kenapa nggak bisa jadi uang?!

Akhirnya yang gue pikirin cuma uang. Perkara ikhlas nggak ikhlas nomor sekian. Padahal, kerja voluntary itu bergantung sama ikhlas. Kerja seberat apapun, in the end of the day bayarannya adalah senyuman dan kebahagiaan orang lain.

Pekerjaan voluntary yang mengandalkan tenaga dan waktu ini butuh keseriusan dan hati yang lapang. Gue sangat berusaha untuk melakukannya. Setidaknya pernah terjadi dulu. Saat gue kuliah. Sekarang? Orientasi dan ekspektasi gue mulai goyah.

Sampai suatu hari, gue bertanya-tanya akankah gue direkrut jadi pekerja tetap? Hal ini beberapa kali gue utarakan ke senior yang lebih lama di sana. Tak ada jawaban pasti. Sampai suatu hari, big boss tanya apakah gue mau serius di bidang ini? Lampu hijau terlihat jelas. Saat gue jawab, apa sama kayak xxx? Dan obrolan terhenti sejak itu.

Ketidakjelasan kembali bikin gue tambah berada diambang ikhlas nggak ikhlas which is not good for me. Untuk hati, mental, dan keinginan untuk dakwah. Jadinya campur aduk sama 'kotoran hati'.

Sampai berkali-kali Allah ingatkan gue kembali apa itu arti ikhlas, kinerja tak ada bayaran berupa uang, orang-orang baik di sekitaran, dan kehangatan yang selalu gue dapatkan dari keluarga dan sahabat.

Alhamdulillah 'ala kulli hal.

Apa gue masih sering bete? Kadang, haha. Tapi gue yakin, Allah punya 1001 cara untuk mengingatkan gue yang suka rebel ini. Dan berkali-kali gue tanyakan lagi pada-Nya,

"Kenapa harus aku Ya Allah????!"

Dan jawaban-Nya menurutku ialah karena inilah cara Allah memberikan ampunan dan keberkahan-Nya untuk gue. Sesimpel itu.

Berkali-kali Allah ingatkan lewat cerita orang lain yang baru dapat kerjaan setelah dua tahun mengganggur. Tapi tetap berusaha, bahkan di tengah usahanya ia sibuk berbagi ilmu.

Lalu lewat cerita Pak Amrullah Tahad, chief culture officer ALAMI di podcast 30 Days of Lunch yang gue denger saat perjalanan ke rumah eyang. Campaign #AlamiSisiTerbaikmu bikin gue nangis memikirkan segala yang bisa gue lakukan untuk menjadi diri gue yang terbaik. Untuk saat ini.

Jadi anak terbaik, adik terbaik, aunty terbaik, sahabat terbaik, kakak terbaik, sepupu terbaik, keponakan terbaik, volunteer terbaik, dan diri terbaik. Being the best version of myself.

Gue sadar betul setiap orang punya kecepatannya masing-masing. Setiap orang akan mendapatkan porsinya di waktu yang tepat menurut kehendak-Nya.

Mungkin sekarang gue nganggur, tapi gue yakin akan ada masa depan yang baik buat gue. Allah pasti akan bantu mewujudkannya.

Dan bisa gue mulai dari menjadi seorang anak yang baik, menjadi volunteer yang baik, menjadi kakak tutor yang baik, dan menjadi mentor yang baik. InsyaAllah.

Hari ini, gue teringat kembali sepupu dekat yang meninggal di Maret tahun ini. Bukan karena covid, tapi penyakit lainnya. Mungkin hampir setahun setelah eyang putri gue meninggal. Tapi rasanya beda.

Mas Auf, panggilannya. Cucu tertua eyang. Umurnya 29 tahun ini dan terhenti di sana. Dia sakit beberapa bulan sebelum meninggal. Gue memang nggak tahu pasti sakitnya apa. Keluarga juga belum tahun pasti karena dokter juga nggak tahu saat itu. Tapi memang ada permasalahan di pencdrnaannya.

Saat itu Mas Auf sempat dirawat. Budeh, pakde, tante, om gantian jaga. Keluarga gue nggak bisa ikut jaga karena memang tinggal di Jawa Tengah. Kami tinggal di Depok.

Suatu hari, Mas Auf minta pulang. Mungkin ngerasa nggak enak tinggal di Rumah Sakit. Karena saat itu pakde (ayahnya) yang menemani, akhirnya mengiyakan. Dokter juga anehnya membolehkan pulang. Padahal gue sekeluarga menganggap kalau Mas Auf ini parah. Harus tetap di RS.

Sorenya, budeh gue chat di grup, "Do'ain yaa, Auf lagi di talqin."

Deg. Jantung gue berdetak kencang, tangan gue mulai dingin.

Gue langsung berdo'a supaya nggak terjadi apa-apa. Tapi diam-diam gue bertanya, gimana kalau Mas Auf meninggal?

Saat malam, keluarga gue di sana sempat ngumpul, menemani Mas Auf. Sepupu gue bilang dia sempat semangat lagi. Mau minum dan makan.

Gue ingat betul, keesokannya gue bangun agak siang karena lagi nggak shalat. Betapa mengejutkannya ketika gue lihat grup WhatsApp keluarga.

"Mohon maaf atas segala kesalahan Auf."

Gue nangis sejadi-jadinya. Mas Auf meninggal dunia kira-kira sebelum subuh.

Saat gue keluar kamar, gue kira nggak ada orang di rumah. Ternyata ada abi gue di luar. Nggak ada pembicaraan apa pun.

Setelah itu, gue cuma fokus menghubungi sepupu gue, Nada, untuk tahu update di sana. Saat itu masih belum dikubur. Menunggu adiknya, Rifah, yang pulang dari pesantren.

Gue hanya bisa nangis ketika dikirim foto. Menenangkan diri dan mencoba ikhlas atas takdir Allah. He turned to Allah for good. He has been sick and he is free now.

Hari-hari setelahnya, tiba-tiba gue ikut kajian tentang fiqih mayyit. Ada saat di mana gue nangis teringat Mas Auf dan eyang putri. Dari kejadian itu juga, gue jadi berani baca buku tentang kematian.

Gue lupa karya siapa, tapi ada di rak buku. Karena posisi ketika gue nulis ini lagi nggak d rumah. Tapi, ada satu poin di mana itu bikin gue nangis dan yakin sama Allah tentang orang yang sudah meninggal.

Kita yang masih hidup bisa mengirimkan doa dan mengatasnamakan amal perbuatan untuk mereka yang sudah meninggal. Ketika gue baca tentang itu, gue nangis kejer. Dari sana, gue berniat untuk baca Al-Qur'an dan sedekah atas nama mereka yang sudah meninggal. Berharap Allah akan tambah amal mereka.

Teringat ketika terakhir kali gue mencium mayit eyang putri, gue berkata di telinganya. "Eyang, sampai bertemu di surga kelak ya." Gue berharap di surga nanti akan bertemu lagi sama Mas Auf, eyang putri, keluarga, atau teman yang bertemu dahulu di dunia.

Terakhir, berbagai kenangan manis dan buruk pernah dilalui kita bareng-bareng, Mas. Teringat foto terakhir kita berdua saat makan malam bareng Mas Naufal dan Faris. Aku jadi bersyukur punya kenangan itu. Juga foto cucu eyang berdelapan di hutan pinus.

Setiap mengingat Mas Auf, aku pilih kirim do'a supaya Allah lapangakan di dalam kuburmu, Allah terangi, Allah jauhkan dari azab, Allah jadikan taman surga, dan Allah kirimkan teman baik yang menemani hingga hari kiamat. Aamiin.

Di surga nanti, semoga kita bertemu dengan senyuman lebar kebahagiaan. Terima kasih atas canda dan segala kehangatanmu.

Dengan diliputi air mata rindu,

Sepupumu, Iyus.

Semenjak nge-kos lagi dan tinggal bareng temen-temen deket, kami jadi sering banget kumpul. Sekadar ngobrol, bercanda, makan bareng, dengerin kajian bareng (seringnya berakhir ngobrol astaghfirullah), dan keisengan baru main OmeTV sekalian belajar bahasa Inggris.

Gue ngerasa happy dan seru banget tinggal bareng mereka di Jatinangor. Tinggal bareng di lingkungan "baik", sefrekuensi, dan alam Jatinangor yang selalu bikin mood naik.

I love being here. I love the people and the place. Perfect combo! At least at a time like this. I love the fact that I got vaccine here, the cold weather, the mountain, and the laugh we shared together.

Sampai suatu saat, karena sering ngobrol ada saatnya gue merasa obrolan itu banyak yang nggak penting. Sampai kadang gue ngerasa nyerempet suudzon, ghibah, bahkan fitnah. Gue nggak tahu fakta asli-nya gimana. Alhamdulillah gue masih tau batas. Tapi ada kalanya gue melawati batas.

Gue nggak bilang temen-temen gue itu nggak baik. Asli mereka shalihah pisan! Gue selalu menganggap diri gue yang paling nggak baik. Buktinya? Ada kalanya gue yang lead atau buka obrolan. Ada kalanya gue nggak bisa setopin diri gue sendiri atau mereka (kadang juga obrolan bareng sepupu-sepupu gue).

Gue tahu yang namanya -dzon itu nggak ada yang baik. Mau ngomongin yang baik atau buruk sekalipun. Fakta kalau cewek itu suka banyak ngobrol (dan gue tipe yang talkative!) membuat kita gampaaang banget terjebak. Nggak sadar.

Intinya, sebaik-baiknya manusia nggak akan pernah luput dari dosa. Termasuk dosa-dosa di antara obrolan kita sehari-hari. Mau ngobrolin temen, rekan kerja, tetangga, keluarga, artis ibu kota, dan lainnya. Yang nulis juga masih sering banget khilaf.

But, in he end cuma kita yang punya kontrol atas diri sendiri. Mulai aja dulu dari belajar kontrol pikiran kalau mau ngomong sesuatu. Saring dulu baik-buruknya.

Atau misal orang lain lagi ghibahin orang, usaha lah buat alihin ke pembicaraan lain. Kalau nggak bisa juga, pake cara ini pun bisa jadi: "Eh gue ke toilet dulu ya!" biar nggak denger. Sepupu gue sampe bilang, "Pasti Fay nggak mau denger ngomongin orang."

Terakhir, banyakin intropeksi diri alias muhasabah. Ini part yang bisa kalau diusahakan, friend. Jangan lupa berdoa supaya lisan dan pikiran kita Allah jaga dari perkataan yang sia-sia dan menyakiti orang lain.

Isi dompet gue tinggal lima ribu lima ratus rupiah!

Ini keadaan genting buat anak kosan. Anak yang tinggal jauh dari orang tua-nya. Anak yang merantau di tanah orang.

Hari itu uang gue di dompet hanya segitu. Alhasi, gue harus putar otak gimana caranya bisa makan hari ini dan besok. Lusa? Mikir lagi nanti gimana.

Tapi, ada jalan pintas. Minta ke kakak atau dengan malu-malu minta ke orang tua.

Udah tiga bulan gue merantau lagi ke Jatinangor untuk menyelesaikan tugas akhir. Iya gue mahasiswa tua. Ketuaan malah. Teman seangkatan seenggaknya udah satu sampai dua tahun kerja. Ada yang udah nikah pula. La gue? Masih di sini aja, lol.

But the thing is...kehidupan di Nangor selama dua bulan gue cover dengan uang tabungan. Alhamdulillah gue punya tabungan sejak semester tiga, kalau nggak salah. Uang diambil otomatis dari atm, jadi nggak kerasa. FYI buku tabungan beda, tapi uang bisa diambil dari tabungan utama. Thankyou BSM (BSI now) bantu banget produknya<3

Padahal tadinya mau buat yang lain. Tapi gue nekat nge-kos karena di rumah nggak kondusif. Emosi orang di rumah naik-turun. Ketika terjadi, gue cuma bisa nangis dan nggak mood buat ngerjain apa-apa.

Katika gue tau ada uang sekitar Rp4 juta-an, gue hepi banget! Bisa lah gue hidup pake uang tabungan. Uang cuma bisa diambil Rp3 juta-an. Sebagian gue ambil cash, sebagian masuk atm lagi biar nggak kebanyakan uang fisik.

Di awal, gue numpang di apartemen temen. Kami sering go-food. Gue juga beli perlengkapan ini-itu. Jajan shopee juga. Gue juga sempet ngide jajanin makanan mahal pas gue mau pindah. Kebayangkan keran dompet gue kebukanya gimana?

Kebetulan gue anaknya rajin nulis pengeluaran. Jadi gue bisa tracking apa aja yang gue beli, buat makan apa, atau belanja apa. Saat gue cek pengeluaran dalam sebulan, gue shock karena gue ngeluarin lebih dari Rp2,5 juta! Gila!

Padahal, pas kuliah gue biasa dikasih Rp2 juta. Itu udah dipotong nabung di bank Rp150 ribu, nabung lainnya sekitar Rp100-200 ribu, sedekah, dll. Gue bisa hidup dengan Rp1,3-1,5 juta per bulan. Cukuuup banget. Itu juga bisa dipake belanja-belanja.

Uang yang gue ambil kemarin sempet buat biaya bayar kos Rp450 ribu. Tapi, yang lainnya itu makan dan "jajan". Segitu mudahnya gue ngeluarin uang. Rasanya malu karena gue belum earning apa pun.

Gue jadi suka nangis. Doa jadi makin khusyuk sampe nangis wkwk.

When we were on the top, we often left Him. But, when we were down, He never let you alone. He is closer than your veins.

Balik lagi ke Rp5.500, gue bingung banget saat itu. Pertama kalinya gue jadi tahu rasa sedih karena bingung mau makan apa dan uang dari mana. Ya Rabb bener-bener selama ini gue tinggal makan aja apa yang ada di rumah atau uang tersedia dari orang tua.

Di Nangor, kebetulan gue nge-kos sama banyak temen yang lagi tugas akhir atau kerja di sini. Kami satu fakultas atau satu organisasi. Jadi deket banget.

Ajaibnya, gue ngerasa adaaaa aja rezeki Allah lewat mereka. Gue bahkan bisa makan tiga kali sehari! Meski lauk yaa seadanya. Ada yang masak lah atau punya lauk. Gue bahkan kadang nggak keluar uang sama sekali. Heran.

Giliran ada uang banyak dan bisa makan ayam, gue malah makan cuma dua kali. Giliran lagi seret isi dompet, Allah kasih makanan gratis. Bener-bener rezeki nggak disangka!

Ketika ada uang, fasilitas, dan segala kemudahan, sering kali kita nggak merasakan esensi bersyukur. Ketika lagi nggak ada uang, sulit, dan keadaan nggak mendukung, kita jadi lebih mudah untuk mendekat ke Allah.

Padahal, harusnya dalam keadaan apa pun kita harus selalu dekat. Bukan cuma diucap, tapi diyakinin dalam hati. Rezeki itu udah Allah atur. Kita cuma perlu taat, tawakal, ikhtiar, dan percaya.

Jadi, kalau uang di dompet lo tinggal Rp5.500, gue saranin untuk re-cap apa yang udah lo lakuin. Terus banyakin doa, berbuat baik sama orang, dan sebarkan kebaikan.

Udah lama aku mau nulis tentang rasa nggak percaya diri. I was passionate about myself. Coba beasiswa kuliah ke luar negeri sewaktu SMA, semangat belajar bahasa Jerman, ikut beberapa organisasi dan kepanitiaan di kampus, berambisi ikut lomba ke luar negeri, berusaha jadi ketua yang baik ketika ditunjuk, dan memberikan yang terbaik ketika nge-MC. 

Di mana yaa rasa percaya diri itu sekarang?

Ah, rasanya sudah lupa. 

Rasa percaya diri yang dulu pernah ada, perlahan memudar. Mungkin masalahnya dimulai ketika satu persatu teman mulai menghilang. Sebuah pertemuan akan selalu bertemu perpisahan. Entah untuk waktu yang lama atau cepat. Menyedihkan bila sudah bertemu dan berbagi untuk waktu yang lama, lalu harus berpisah. Apalagi ketika bertemu di perantauan. 

Aku merasa nggak dekat dengan teman satu jurusan di kampus. Dulu, ketika menceritakannya kepada seorang sahabat, aku hanya tertawa getir. Terkadang, teman dekatku malah bercanda mengasianiku. I was okay, I have her with me. 

Rasa percaya diriku semakin berkurang ketika melihat banyak teman seangkatanku mulai lulus kuliah. Aku bahagia, kok. Mereka akhirnya menang dari rasa kemalasannya. Entah untuk alasan cepat keluar dari kampus karena manusianya yang toxic (kata salah satu temanku), ingin segera bekerja, ingin pulang ke rumah, atau karena masalah biaya. 

Melihat teman yang sudah bekerja—bahkan sudah setahun—makin membuatku merasa rendah diri. Kapan aku selesai kuliah? Bisa kah aku bekerja nanti? Kapan bisa bantu biaya listrik di rumah? Kapan bisa belikan orang tua lemari baru? Atau kapan bisa sedekah lebih banyak dan punya anak asuh?

Belum lagi ketika “Mba Rona” datang dan membuatku harus kembali ke rumah. Skripsiku juga tak kunjung berjalan. Padahal, aku pernah berjanji ini semester terakhir. Berkali-kali aku cekcok dengan orang tua. Marah, sedih, dan kecewa dengan diri sendiri. 

Belum lagi organisasi yang aku ketuai performanya mulai menurun. Teman-teman mulai menanyakanku: 

“Kayaknya kita perlu kumpul bareng”

“Kita kurang kompak, deh”

“Aku merasa kamu kurang membimbing”

“Kalau begini, aku nggak tau kita sekarang lagi kerja apa”

Pada akhirnya, yang aku bisa katanya cuma maaf, maaf, dan maaf. Aku merasa nggak berguna dan nggak bisa jadi ketua yang baik. I was doubting myself. Apa aku harus berhenti?

Mungkin setelah kegalauan yang menyergap diri ini sekarang, akan ku tertawakan satu jam kemudian. Ah, sudah biasa hanya bercerita dengan diri sendiri atau di atas sajadah. Bercerita dengan orang lain terkadang hanya menambah beban mereka, pikirku. Mereka terlalu sibuk untuk memikirkan masalahku, batinku. 

Tapi, mungkin ada saatnya nanti. When I getting out of my slump, I might tell someone. Lalu, perlahan mencoba memaafkan dan menerima kenyataan yang ada. 

—Fay

Rekor ku menonton YouTube dalam sehari bisa hampir 10 jam. Yes, it is. Kamu nggak salah baca, kok. Selama itu aku scrolling, cari, dan nonton berbagai video di sana. Nonton kucing, film dokumenter, kumpulan video lucu, reality atau variety show, atau lainnya. Tenggelam dalam konten yang sebenarnya nggak semua kasih insight baru. 

Cuma menghibur atau ya...cuma mau mengisi waktu. Eh, menghabiskan waktu mungkin lebih tepatnya. 

Tapi, waktunya akumulasi loh ya. Bukan setiap hari pula. Tapi aku banyak menghabiskan waktu di sana. Nggak di media sosial atau aplikasi obrolan. Glad that I am not really in Instagram or twitter. Tapi kadang masih suka main, kok. 

Setelah berpikir, “Kenapa yaa aku buka YouTube selama itu?” Well, ternyata pada saat itu aku sedang ada dalam masa “nggak baik”. Sedang ingin kabur dari kenyataan. Sedang ingin melupakan tugas sekolah atau organisasi. I was emotional. Lagi stres, pikirku.

Padahal, ketika aku lihat berbagai video—yang lucu atau seru— aku malah merasa nggak benar-benar terhibur. Iya sih senyum dan ketawa. Terus apa lagi? Bosan. When YouTube supposed to entertain people, but it didn’t work for me. Terus aku bingung kenapa. 

Akhirnya, aku iseng cari tau kenapa bisa terjadi situasi semacam ini. Ternyata, di dalam ilmu psikologi ada yang namanya Anhedonia.

“Anhedonia merupakan suatu kondisi seseorang tak lagi merasakan kesenangan saat melakukan hal-hal yang biasanya ia sukai. Keadaan ini merupakan suatu gejala dari beberapa gangguan jiwa, salah satunya adalah depresi.”  — klikdokter.com

Aku tau kalau aku bukan expert. Pun bukan jadinya mendiaknosa diri sendiri nggak pake ilmu. Tapi, bisa jadi aku sedang mengalami ini karena dilihat dari ciri-cirinya. Kalau mau tau pastinya lebih rinci, harus ketemu sama ahlinya. 

Melihat dari ciri-ciri Anhedonia, aku bisa merasakan hal serupa. Pada saat itu aku ada di dalam masa ingin sendiri, merasa nggak berguna, nggak produktif, menghindar dari teman dan keluarga, kurang tidur, dan makan nggak teratur. Menurutku itu yang bikin aku jadi depresi. Hal yang biasanya menghibur, nggak berpengaruh. Meskipun aku nonton berjam-jam, but it doesn’t work for me.

Sebenarnya bisa terjadi dengan hal apa pun yang kalian suka atau hobi. Tapi, ini contoh kasusku. Dan ketika kamu merasakan yang seperti itu, you can talk to someone you trust. Seseorang yang mau dengerin cerita kamu. Sesepele apapun itu.

Caraku untuk bisa keluar dari stres atau depresi waktu itu: redoing my room, sepedahan, coba mewarnai, coba yoga, declutter kertas dan buku, beberes barang di bufet dan kamar ganti, berkebun, main sama kucing, nonton tv, dan ngobrol bareng orang tuaku. Coba cari hal seru apa yang bisa kamu lakuin sendiri atau bareng orang lain.

One step you get out of your depression, you’ll know how exciting your life is.

— Fay

Tahun ini mungkin berat bagi sebagian orang. Tapi, aku yakin ada momen tertentu yang membuat mereka happy. Walaupun sekadar hal sesederhana kembali ke rumah, makan masakan ibu setiap hari, atau mendengar kabar bahagia dari sahabat. 

Awal 2020, aku memutuskan kembali menulis di book of gratitude versi-ku. Sebuah buku catatan berwarna biru yang ku dapat selepas liputan Travel***. Jurnal ini berkat keisengan setelah lihat akun Aulion di Instagram. Aulion ngajak followers-nya untuk nulis tiga hal yang paling disyukuri di satu hari. Nggak disangka, ternyata aku sudah mulai nulis sejak Oktober 2019.

And I’m glad that I started one. 

Sebenarnya dengan nulis tiga hal ini, seakan aku kembali ke masa itu. Karena aku tipe yang gampang lupa—kalau nggak penting banget—jadi merasa perlu di tulis. Walaupun seringnya sih nggak setiap hari. Tapi, selalu aku usahakan untuk nulis. Kalau nggak, bisa dirapel di hari berikutnya. 

Ada kalanya nggak nulis beberapa hari, bahkan beberapa bulan. Pastinya karena mager atau lupa di mana aku taruh di buku ini. Anyways, aku nggak terlalu memusingkan, sih. Cuma, sayang aja karena  ada momentum yang mungkin aku lupa. 

Banyak momen 2020 seperti: pertama kali ikut aksi bela Palestina di Jakarta, begadang skripsian bareng temendi Dunkin Donuts, get to know someone with deep talk (mostly forgot lol), mendalami arti ukhuwah islamiyah, pertama kali jadi panitia press conference, lihat banyak langit cantik, kembali ke rumah, punya kenalan baru, pernikahan sepupu, kakak, dan sahabat ku, lots of MC-ing (alhamdulillah masih dipakai :”)), sidang usmas, jadi suka sepedahan, ketemu bayi-bayi sahabat ku (finally!), doing something new, banyak dengerin podcast, dan banyak berpikir. 

Tentunya banyak hal yang bikin sedih, kecewa, dan marah. Orang di rumah harus menghadapi hal baru. Mulai dari hidup bertiga di rumah (aku, umi, dan abi), kedua orang tua yang pertama kali mengajar online, ketakutan akan tertular covid, kehilangan kucing kesayangan, permasalahan skripsi, merasa kehilangan teman, keimanan yang menurun, banyak kesendirian, dan tangisan.

Despite a lot of ups and downs that I had, I survive alhamdulillah.

In the end of the day, aku merasa bersyukur karena menulis jurnal. Meskipun cuma tiga kalimat, tapi bisa bikin aku bersyukur di penghujung hari. Selain itu, aku juga jadi tau: aku melakukan banyak hal bermanfaat. Dan itu menjadi penyemangat untuk bisa lebih baik di tahun berikutnya. 

So, I encourage you to do journaling this year. I hope in the end of December 2021, you’ll see how much you grow and become stronger. 

— Fay

[2020.12.31]