Cara mamma, Ti mando questa mail per farti capire quanto tu sia importante per me e quanto io ci stia male a non avere più il rapporto che avevamo prima. Eri la mia migliore amica, la mamma che tutti desideravano.. Parlavamo praticamente di tutto, si litigavamo, ma eravamo sempre assieme, c'era un rapporto stupendo... E da quando sono partita è cambiato tutto.. Abbiamo iniziato a litigare sempre più di frequente, ci sentiamo sempre meno, hai sempre meno tempo e ora che tu hai iniziato a lavorare al 100% e io ho trovato matte siamo ancora più distaccate.. Nonostante io scenda tutti i weekend ci vediamo poco, sia per matte (e fidati mamma, non vederlo per una settimana è dura) sia perché hai le tue cose da fare e io le mie. Quando ci sentiamo al telefono io racconto della scuola e tu del lavoro. Non abbiamo più tempo per parlare delle nostre cose, c'è sempre qualcosa di mezzo. Per quanto riguarda la scuola io so cosa voglio fare, l'ho sempre saputo, e non è biomedicina. Non vedo futuro, non sono felice. Penso e spero che tu capisca che è meglio perdere un anno e poi essere felice per il resto della vita piuttosto che andare avanti sapendo che però non sarò mai realizzata al massimo. E se per voi i soldi contano più della mia felicità beh per me non è così! Preferirei fare un lavoro pagato un franco e un sasso ma essere felice piuttosto che essere milionaria ma fare qualcosa che non mi realizza fino in fondo. Quando mi hai scritto che non avrò futuro e che non ho la testa sulle spalle mi è crollato un pilastro. Mamma io in te vedo tutto, sei la persona che mi rappresenta di più, quella che mi da l'esempio e che ha sempre ispirato la mia vita. Le tue parole mi hanno ferita, e se prima ero triste, ora non so nemmeno descriverti quello che provo. Non penso di essere una ragazza scapestrata, che si droga e fa festa tutta la notte, torna a casa sbronza e fatta, senza un minimo di sale in zucca e senza potenziale per andare avanti ed avere un futuro. Non sono perfetta, non sto dicendo quello, non sono nemmeno una di quelle ragazze che dici "cavolo, sono fiera di avere una figlia così", e lo so che voi vorreste la famiglia perfetta, e se sono la pecora nera vi prego di scusarmi, speriamo ancora nella tea.. Però vorrei che almeno capissi che sto dando il massimo, vado a scuola comunque, torno tardi la sera e mi sveglio presto la mattina nonostante faccio una cosa che non mi piace.. E questo perché non sono una che si arrende e so che quello che sto facendo adesso non è tempo e studio sprecato, ma mi verrà sempre buono. Ma questo tu non puoi saperlo perché non sei qui con me, non sai che studio tutti i giorni, che nonostante sia stanca e triste vado avanti! Non sai non perché non vuoi, ma perché non vedi, e se solo ti fidassi un po più di me sarebbe tutto più facile. Invece da quello che mi hai detto ormai la fiducia in me l'hai persa da un po, e io non so come riconquistarla perché più di così non posso fare! Non capisco come mai, ma da quando sono partita è cambiato qualcosa tra di noi.. È come se ti fossi sentita abbandonata, non capisco.. E ora che c'è anche matte la cosa peggiora ancora di più.. E per matte, mamma, non pensare che sia una fonte di disturbo, perché mi da più forza di quello che tu possa immaginare. Spesso ultimamente mi trovo di notte a piangere perché mi manchi, sono 3 volte che nel viaggio di ritorno piango da lugano a lucerna perché non ho un rapporto con te come quello che vorrei.. E sia lui che la Deby mi sanno tirar su di morale.. Se non ci fossero loro non saprei come fare, e mi dispiace se nella Deby non vedi quella persona che vorresti fosse mia amica, e se matte non è perfetto, ma per quanto riguarda il rapporto che hanno con me è davvero bello e forte, e vorrei che per una volta riuscissi ad accettarlo anche tu.. Ho avuto timore a parlarti di lui, così come non sono riuscita a dirti di biomedicina, perché avevo paura della tua reazione, avevo paura che non avresti accettato (e da quello che ho capito oggi, non l'hai fatto, come pensavo), e questo mi fa davvero male.. Ti voglio bene mamma, non ti puoi immaginare quanto tu sia importante con me! E forse davvero non te lo immagini, perché da quello che mi dici e scrivi sembra che ti scivoli tutto addosso, senza toccarti minimamente.. Sempre pronta a criticare e giudicare e mai per sostenermi e aiutarmi.. E non capisco se lo dici come difesa o ci credi davvero.. Non so davvero cosa pensare, se non che questa sera mi è caduto totalmente un pilastro. Non ce la faccio senza di te, magari tu si perché c'è la tea ma io no. Spero un giorno di poter riconquistare la tua fiducia in qualche modo e tornare al rapporto che avevamo prima.. Mi manchi E scusa se ti scrivo un'email ma a voce non ce la faccio, è già difficile così.. Ti voglio bene, per sempre Tua figlia
