Raquel Sofia

QUIERO PANCAKES

     Quiero pancakes. Tengo todos los ingredientes en la cocina- la harina, el huevo y la leche y sin embargo, no preparo pancakes hace años. ¿Porqué? Porque los solteros no comemos pancakes. Me atrevo a apostar que si estás leyendo esto y eres soltero, estás tratando de recordar la última vez que comiste pancakes. No la recuerdas, ¿verdad? Los pancakes son para gente enamorada, para mañanas románticas, cabezas despeinadas y sonrisas vagas. Los pancakes son para novios que cocinan juntos en pijamas- “tú prepara el café mientras yo hago la comida…” Los pancakes son para las parejas que salen de brunch todos los domingos y que piden Bellinis y comparten dos entradas- una dulce y una salada. Los pancakes, al igual que las clases de salsa y los viajes a Napa Valley, son para compartir con alguien que quieres.

     Yo soy muy feliz en mi soltería. Es en serio. Me encanta mi libertad y amo estar sola en mi apartamento cocinando o tocando guitarra. Disfruto salir a cenar con mis perros y sentarme sola en la barra a pedir una copa de vino y tres toneladas de sushi. Pero de vez en cuando, me topo con esas cosas diseñadas para recordarnos a los solteros que estamos solos y que nadie nos quiere. Esas cosas que existen simplemente para despertarnos la falta de amor y cariño. Los pancakes son una de ellas. Nadie en este mundo se despierta solo en su cama y dice “hmmm voy a hacerme una docena de pancakes con frutas frescas, mantequilla y sirope por encima.” Nadie se despierta solo y se anima a ponerse ropa decente y hasta maquillaje para ir a un brunch a sentarse a beber mimosas y a comer pancakes en una “mesa para uno”. No. Los solteros nos quedamos sin pancakes de la misma manera que las parejas se quedan sin acostarse con gente nueva. Unas por otras mis queridos lectores.

     La sociedad ve la soltería como una especie de limbo. Nosotros, los desdichados sin parejas, estamos en el purgatorio, pagando por nuestros pecados a ver si algún día nos dejan entrar al club más elite del mundo- el club de los enamorados. Mientras estamos aquí, el mundo magnifica nuestra soledad para que nunca la olvidemos. Nuestra prima recién casada nos dice con cara de pena “no te preocupes, pronto encontrarás a alguien”. (Créeme querida, no estoy preocupada.) La radio nos recuerda cada minuto que nadie quiere querernos “pasito a pasito, suave suavecito” y nuestros amigos nos invitan a bodas sin darnos un “plus one”, porque dudan seriamente que logremos engatusar a alguien antes de la gran fiesta.  ¿Qué les puedo decir? Es es la realidad en la que vivimos. Los solteros comemos tacos los sábados a las una de la mañana y las parejas comen pancakes los domingos a las una de la tarde.

     Había una vez una chica universitaria muy segura de sí misma. No era super flaca y no se parecía a las modelos que salen en revistas, pero era la más feliz del mundo. Se sentía orgullosa de su cuerpo, de sus camisas talla Medium y de su pecho 34 C. Se sentía sexy porque tenía curvas y carne en los huesos. En su opinión, ser flaca era para las cheerleaders del NFL y las actrices de “Friends”. Era la única latina de todo el departamento de jazz en la Universidad de Miami y ella le dejaba claro a todo el mundo que en Latinoamérica las mujeres venimos con nalgas, caderas, muslos y pechuga, como una cubeta de pollo de KFC.

     Esa chica era yo antes de que el mundo adulto, la industria de la música y la opinión ajena me hicieran poner en duda todo eso que creía. Diez años más tarde, no puedo decir que sigo siendo la misma chiquita segura de sí misma, que adoraba su cuerpo tal como era. Soy todo lo opuesto. Me he convertido en la típica mujer que vive obsesionada con su peso, con hacer ejercicios, con estar a dieta, con ser perfecta. Cuento calorías, pasos, minutos y medidas todo el día. He intentado dietas locas como el Master Cleanse (sólo comes una mezcla de agua con limón, maple syrup y pimienta de cayena) y más de una vez he aguantado hambre bajo el pretexto de “no engordar”. Lo triste es que la mayoría de las mujeres que conozco andan en las mismas- infelices con sus físicos, tratando dietas nuevas cada par de meses (¡Paleo! ¡Weight Watchers! ¡Jenny Craig!) y archivando vestidos en el closet con una promesa silenciosa: “para cuando rebaje”. Yo no soy la única que no me siento suficientemente flaca, suficientemente linda o simplemente suficiente.

“¿Tú eres Raquel Sofía? ¡Yo pensaba que eras gorda, pero no, estás bien! Tienes que mantenerte así, no es tan difícil.”

     Esto me lo dijo un colega (muy pendejo) en los Latin Grammys hace dos años. Me dolió, pero no me sorprendió. Como mujer en la industria de la música latina, estoy acostumbrada a este tipo de comentario, especialmente de parte de hombres que opinan que si no eres igual a una Kardashian eres básicamente un marrano. Unos chicos de la industria una vez me comentaron que si no tengo un six pack, debería ponerme una camisa que me tape si voy a hacer yoga. El otro día, una estilista me aconsejó que para tener un look más “impactante” tenía que ponerme extensiones y rebajar y hace un año, un diseñador puertorriqueño me aseguró que no podría usar sus vestidos porque él sólo trabajaba “tamaño modelo”. Así tengo mil ejemplos más, pero no hacen falta, el mensaje me ha quedado claro: tienes que ser más flaca.

     ¿Conocen a esas chicas que pueden comer lo que les de la gana y nunca engordan? ¿Sí? Pues yo no soy una de ellas. A mí bajar de peso me cuesta, me lo tengo que sudar. Pero, ¿por quién estoy sudando? ¿Por mí o por los demás? Yo amo hacer ejercicios, me encanta comer ensalada y tomar jugo verde. Por otro lado, también me encanta beber cerveza, comer papitas fritas y quedarme en la cama viendo Netflix. Todos debemos tener como meta ser más saludables, más fuertes y más ágiles, pero también todos debemos tener como meta disfrutarnos la vida. Esto es más fácil dicho que hecho, especialmente en una sociedad que nos ha hecho sentir que nuestro valor como mujeres está directamente atado a nuestro físico.

     Les voy decir la verdad, estoy mamada de vivir obsesionada con mi peso. Siento que tengo tanto para ofrecer y tantas metas por alcanzar, que no puedo seguir castigándome por unas libras de más o de menos. Estoy empezando a pensar que tratar de ser perfecta es realmente una pérdida tiempo. Es una pelea que jamas voy a ganar. Es mi piedra de Sísifo. Entonces ya basta. Quiero ser saludable, quiero ser fuerte, quiero ser flexible, quiero correr rápido, quiero brincar alto, quiero pararme en las manos y tocarme la cabeza con los pies. Quiero viajar, dar conciertos, componer, grabar discos, escribir mi blog, aprender a cocinar tortilla española y a tocar mejor la guitarra. En la lista de cosas que quiero, tener abdominales o un “thigh gap” no están ni en el top ten.

ME ESTOY PONIENDO VIEJA

     Me estoy poniendo vieja. No lo digo por la cantidad de cumpleaños que he celebrado, ni porque me comporte siempre como una adulta, pero mi cuerpo hace tiempo me está tratando de decir algo. Sin darme cuenta, mi actitud y mi punto de vista han cambiado. Soy un avión a punto de arrancar y de momento los señores que trabajan en la pista me hacen señas con sus palitos. “Hey, tú” me dicen, “te estás poniendo vieja”.

     La primera indicación de mi vejez es que de momento, los hangovers me duran dos días y medios. Parece que fue ayer que con un café, un tequeño y una Advil, desaparecía cualquier rastro de la noche anterior. Yo era capaz de hacer milagros con la resaca- iba al gym, hacía entrevistas, cogía exámenes, daba conciertos, visitaba a mi abuela, transformaba el plomo en oro y caminaba sobre el agua. Ahora, después de una noche de fiesta, me despierto con la sensación de que me pasó un tren por encima. Tengo que cancelar todos mis compromisos, pedir comida China, tomarme tres botellas de Perrier y retirarme a mi cueva para recuperar mi humanidad sin que nadie me vea.

     En mi época de oro no salía de mi casa antes de las once de la noche. Ahora, si a las nueve no estoy fuera, no voy para ningún lado. Y ya que le estoy poniéndole restricciones al jangueo, les pido que por favor no me lleven a discotecas ni a ningún lugar que requiera hacer fila. Ya no tengo tiempo para eso. Pensarán que soy una aburrida, una aborrecida. Pero yo soy vieja y a los viejos no les importa la opinión de los demás. Es una de las cosas buenas que me ha regalado mi edad.

     Me he convertido en mi mamá. Hago listas para todo (“Supermercado”, “Cosas Para Hacer El Lunes”, “Blog Ideas”), no porque me falle la memoria, sino porque se me han multiplicado las responsabilidades. No hay ningún tipo de comida que yo no congele en bolsas Ziploc y ando con una cartera gigante que contiene todo lo necesario para sobrevivir una semana en la selva- una botella de agua, dos barras de proteína, una manzana, mi bolso de maquillajes, cargador para el celular, un bolígrafo, un jacket, Off! y Chapstick. Cuando encuentro errores ortográficos en títulos o letras de canciones me ofendo como una maestra de espanõl y he empezado hasta a mantener mi apartamento recogido. ¡YA NO SÉ QUIEN SOY!

     Hace poco compartí con una chica de la Generación Z y quedé aterrada. Tenía el “contour” perfecto, usó la palabra “viral” setenta y cinco veces y se tomó los mejores selfies que he visto en mi vida.

     Me sentí como una abuelita. De esas abuelitas mal humoradas que señalan con el dedo y dicen: “¡Esta juventud de hoy perdiendo el tiempo con sus DJs y sus Snapchats! En mi época bla bla bla…”

ESTO A MÍ ME SABE A AMOR

     ¿Se han encontrado alguna vez entre el sí y el no? ¿Entre brincar o quedarse con los pies firmes en la tierra? La linea entre “no loco, sólo estamos pasándola bien” y “diablos mano, estemos bien enchulaos” es muy finita y a veces la cruzamos sin darnos cuenta. De la misma manera que un día amanecemos con fiebre y dolor de garganta, el amor nos encuentra desapercibidos y se apodera de nosotros como un caso grave de influenza.

     Mi historia comenzó como todas- yo sólo quería divertirme con buena compañía. Pero la vida me puso en el lugar perfecto, en el momento preciso, para encontrar exactamente lo que no estaba buscando. De momento me di cuenta que de todas las personas en el bar, en la ciudad, o tal vez en el mundo, este personaje podía ser el más interesante. De momento, me sentí como James Bond en una misión secreta para salvar el mundo- era mi deber y mi responsabilidad como mujer soltera darle la oportunidad a este espectacular espécimen masculino. Digo “darle la oportunidad” para mantener algo de mi orgullo. La verdad es que yo estaba como caballo de carrera- iba en sólo una dirección y no veía a nadie más.

     Todo comenzó de una manera “casual”. Dijimos las palabras “sin compromiso” tantas veces que perdieron su significado, cada uno tratando de ser extra cool y relajado. Wow, que ridículos. Reducíamos los mensajes de texto a lo mínimo necesario y yo aseguraba de tardarme siempre diez minutos más que él en contestar, para dejarle claro que yo no estaba desesperada (sí lo estaba). Tratábamos nuestros encuentros como ocurrencias normales, como si se dieran todos los días con personas diferentes. Pero detrás de nuestras caretas de “playboy” y “chica divertida”, había una conexión real.

     El tiempo y la intimidad hacen que lo “casual” se convierta en profundo. Se van sumando las risas compartidas y los chistes internos y cada vez duele un poquito más decir adiós. El “te quiero” vive en tu paladar pero no te atreves a decirlo, los besos saben a mermelada y la noche ya no es suficiente…lo quiero pal’ cafecito que yo preparo en la mañana. De pronto te inspiras y te conviertes en poeta o pintor o en mi caso, te da por escribir canciones.

EL ENTRENADOR

     Quiero empezar aclarándoles una cosa: yo me veo horrible cuando voy al gimnasio. Mis rutina per-gym se reduce a ponerme pantallas y si me acuerdo, a afeitarme las axilas. Mi uniforme para hacer ejercicios es parecido al que tú te pones para lavar el carro y me dejo el pelo au naturale, en otras palabras, me lo dejo algarete. Encima de eso, uso rodilleras, muñequeras, faja y guantes, así que parezco Robocop, pero menos cool. Ok, ya que tienen esta hermosa imagen en sus cabezas, les quiero contar que en el gym conocí al hombre de mis sueños.

     No sé su nombre, ni de donde es, pero su acento exótico me hace pensar que es Europeo. Yo digo que de París, a donde pienso mudarme a vivir con él algún día. Tiene los ojos más azules que he visto en mi vida y siempre está alegre, mostrando su sonrisa Colgate. Es una belleza universal, indiscutible. No es uno tipo de esos que es mi gusto o tu gusto. No. Es el gusto de todos y de todas y él lo sabe. Cuando se quita la camisa después de hacer ejercicios, yo me convierto en “The Mask”: se me salen los ojos y la lengua. Tiene abdominales hasta en los cachetes y me gustaría usarlo de centro de mesa en mi próxima fiesta. Es un Adonis en tennis Crossfit y cuando me pasa por el lado me pongo tan nerviosa, que no lo puedo ni mirar.

     Siempre lo veía por el gym, a distancia, y le echaba piropos en mi cabeza. (“¿Hey baby, te dolió cuando caíste del cielo?”) hasta que un día decidí tomar su clase. Yo no me estreso por competir en el gym. Voy a mi paso, tranquila, pero en esta clase en específico terminé primera, antes que todo el mundo. ¿Cómo? ¿Cómo no? ¿Cómo no voy a darle más duro que nunca en mi vida con ese hombre mirándome, animándome para que no me quite, diciendo mi nombre como si fuésemos amigos? Con mi príncipe azul al frente, yo me sentía imparable. Le sonreía entre los miles de burpees, bajaba más que nunca en los squats y brincaba hasta casi tocar el cielo. Cuando pensaba que ya no podía más, me encontraba el mar profundo de su mirada y sí, sí podía. Corrí como Usain Bolt, hice push ups sin poner las rodillas en el piso y remé como si estuviese en el Triángulo de Bermudas. La verdad es que, con su acento ambiguo, me pudo haber pedido que nadara de Miami a Puerto Rico y yo lo hubiese hecho sin pensarlo dos veces.

     Me dediqué una hora, no a hacer ejercicios, si no a impresionar al entrenador. Fue posiblemente el mejor performance de mi vida. De tirarme al piso, terminé con las rodillas, las manos y la camisa negra. Estaba cubierta de arriba a abajo en sudor, con el pelo chorreando, pegado a la frente. Estoy segura que olía horrible. El entrenador/mi futuro esposo decidió usarme de ejemplo al frente de la clase. Me señaló y dijo: “Así es que deben terminar después de hacer ejercicios- sucios, sudados, con la ropa embarrada, exhaustos…” Como se pueden imaginar, ese no era exactamente el halago que quería escuchar de un hombre tan bello que es casi un poster andante. En ese momento lo supe- mis fantasías de ser la Sra. Entrenador seguirán siendo sólo fantasías.

EL “YA” Y EL “COMO”

     Después del desastre mundial mejor conocido como el año 2016, decidí que en el 2017 no voy a preocuparme por las cosas que no puedo controlar. Esto es más fácil dicho que hecho, ya que soy mandona y “micro-manager” como todas las mujeres en mi familia (¿Como todas las mujeres en el mundo?). No me basta con sólo llegar al destino. No me da con saber que voy a terminar el maratón. No. Yo quiero controlar cada paso, estar enterada de cada detalle del progreso y tener una fecha exacta de cuando voy a terminar de correr. Mi problema no es que no llegue a donde quiero llegar, es que quiero planear exactamente cómo llego y quiero llegar ya.

     Les presento al “Ya” y al “Cómo”. Ellas juntas son las piedras en mis zapatos, los insectos que se comen las rosas de mi jardín. ¿Han visto esos memes que dicen “trust your path”? Yo digo fuck that. ¿Cómo voy a confiar en un camino que no está claro? Por eso me he dedicado toda mi vida a planear, a hacer esquemas y mapas de la ruta más eficiente para que el camino sea más agradable y más rápido. Imagínense mi sorpresa cuando me di cuenta que la vida no sigue un mapa, no le importa un carajo mi esquema, y se va a tomar el tiempo que le de la gana. El “Ya” y el “Cómo” son animales salvajes, indomables, y sin embargo, nos arrancamos los pelos tratando de domesticarlos.

“Tu problema es que estás demasiado enfocada en el ‘ya’ y el ‘como’. Enfócate en la meta final y deja que la vida se manifieste.”

     Esto me lo dijo ayer uno de mis mejores amigos y tenía toda la razón. Yo quiero llegar del Punto A al Punto B, pero quiero llegar a mi manera (en una motora con dos “side cars” para mis cookies) y quiero llegar ya. El “Ya” y el “Como” son mis enemigas mortales, las que no me dejan dormir, las que me causan estrés, las que me enloquecen a mí y a todos los que tienen que bregar conmigo. Planifico tanto los detalles del proceso, que cuando una cosa pequeñita no sale exactamente como la imaginé, me vuelvo un ocho, me doy contra la pared, me lanzo en una crisis existencial y hago un papelón digno de un Oscar. El “Ya” y el “Como” mueven nuestro enfoque del “macro” al “micro”. Se nos olvida el “big picture”, la meta final, y gastamos nuestra energía tratando de controlar el proceso, el clima, el sol, la muerte y el tiempo. Imposible.

FOMO

“I don’t wanna close my eyes, I don’t wanna fall asleep cause I miss you baby and I don’t wanna miss a thing.”- Aerosmith

    Hola soy Raquel Sofía y tengo FOMO. Tengo FOMO por las noches, FOMO por el día, FOMO de lunes a domingo y de domingo a lunes. FOMO, se refiere a “fear of missing out” y yo, señoras y señores, no me puedo perder nada.

    El hecho de que sea un concepto poco científico no le quita lo real y pesado que es. Mi FOMO llega a ser tan agudo que termino como la canción de Aerosmith- sin dormir. Acostada en la cama, casi llegando al sueño, comienzo a pensar: “Hay tanta gente divirtiéndose ahora mismo y yo aquí cerrando los ojos, muriendo una noche a la vez… ¡Noooooooo! ¡Espérenmeeeee!” La realidad es que no importa el plan. ¿Nos vamos a tatuar? ¿Nos vamos a hacer sky diving? ¿Nos vamos a tomar una botella de Jack Daniels a las nueve de la mañana? Dale. Vamos. De una. Son cosas que no haría sola, cosas que en realidad ni me interesan tanto, pero si tú las vas a hacer y va a estar brutal y vamos a hablar de eso todas nuestras vidas, yo no me lo puedo perder. Siempre me quedo hasta el final de la fiesta. Siempre lo sigo hasta el after, after, after party, porque no puedo permitir que pase algo increíble sin yo estar ahí. A veces vale la pena y tengo la mejor noche de mi vida. Otras veces, termino en un sofá viendo a mis amigos jugar Mario Kart y deseando haberme ido a dormir hace tres horas. Mi FOMO es mi bendición y mi condena.

Ahora les voy a decir las cosas que me dan FOMO. ¿Listos?

    ME DA FOMO CUANDO mi familia se reúne en Quebradillas y yo estoy en Miami. Cuando mi hermana y su novio salen a cenar sin mí. (Ellos viven en San Francisco así que esto pasa bastante a menudo.) Cuando son las Fiestas De La Calle y mis redes sociales se inundan con fotos de gente pasándola extra bien en la calles del Viejo San Juan. Cuando Taylor Swift hace un video de música con todas sus amigas famosas vestidas de super héroes y yo estoy ahí. En verdad cuando Taylor Swift hace cualquier cosa y yo no estoy ahí. Me da FOMO cuando veo fotos de mis amigos en el DF comiendo tacos y bebiendo mezcal y viviendo la mejor vida ever. También cuando todo el mundo se retrata con Miguel Ángel Silvestre en los Latin Grammys y yo estoy en Mayagüez imaginando a qué huele ese pedazo de hombre. Seguro huele bien rico. Cuando me fui de crucero con mi familia, yo me asomaba por la puerta de mi cuarto cada vez que escuchaba voces en el pasillo, por si eran ellos tramando algo divertido. A veces no había nadie afuera y las voces estaban sólo en mi cabeza. Eso sí es FOMO. O tal vez locura…

    Deben estar pensando, “Wow, Raquel, que loser eres”. Y sí, tienen razón. Soy loser y sin pena. Pero eso no me quita el sueño. Lo que sí me lo quita es el deseo de vivir una vida extraordinaria. Quiero llenar mis años de experiencias, de cuentos, de personajes y ese deseo, ese miedo al aburrimiento, a ser conformista, es la raíz de mi FOMO crónico. No es una necesidad de sentirme incluida, ni cool. Es una necesidad de sentirme viva.

THANKSGIVING 2016

Soy una persona muy afortunada. Eso lo tengo claro. El hecho de que pueda estar sentada con mi laptop, compartiendo mis pensamientos libremente, ya es algo gigante. Tengo una familia que adoro y que al parecer, me quieren a mí también. Tengo amigos increíbles, una carrera que me encanta, salud, agua potable y comida. No me canso de dar las gracias por todas esas cosas, pero este blog post se lo quiero dedicar a los pequeños tesoros que me alegran la vida. Esas cosas que a pesar de no ser esenciales, me hacen sonreír. A los “unsung heroes” del mundo, este blog post es para ustedes, porque es Sangivin y hay que dar gracias por todo.

Gracias planeta tierra por el instagram de Ricky Martin. Gracias porque existen los videos de Tasty para enseñarme a hacer mac and cheese frito y cupcakes de chocolate. Gracias por los hombres con tatuajes y por la Medalla fría. Gracias por Los Cookies y por todos los perros. Gracias porque este avión ya esta aterrizando y todo parece indicar que en una hora estaré en el piso de mi apartamento comiendo sushi y viendo “Mad Men”. Hablando de “Mad Men”, gracias a los paparazzis que le tomaron fotos al termo de John Hamm. Este mundo es tan generoso que nos quiere dar dos temporadas más de Game Of Thrones y trescientos sesenta y cinco días de verano en Puerto Rico. Gracias al genio que se le ocurrió combinar Ketchup con Mayonesa para avanzar la raza una bolita de queso con MayoKetchup a la vez. Gracias a Jorge Drexler por escribir “Raquel” (te perdono si se la escribiste a otra, aunque lo dudo) y gracias Gillian Flynn y Carlos Ruiz Zafón por sus novelas. Estoy agradecida con el mundo porque no conozco a nadie que votó por Donald Trump.

Querido Pepito, gracias por los chistes. Ojalá nunca dejes de hacer travesuras. Querida Hilary Clinton, gracias por el discurso para-pelos que diste cuando perdiste. Eres realmente admirable. Quiero darle las gracias a todo Venezuela por los tequeños y al internet por los memes de Obama y Biden. La esposa de mi dentista me dijo que le encantaba mi recorte nuevo. Gracias por eso. Estoy agradecida con mis manos que tocan guitarra, mis brazos que levantan pesas, mi boca es loca dando besos y mis piernas que llevan a todas partes. Gracias a mis reflejos, porque casi se me acaba de caer la laptop al piso y eso hubiese sido un desastre. Al turista desconocido que me regaló sus boletos para entrar al Louvre hace cuatro años en Paris y a la azafata que me regaló una botella de vino al final del vuelo hace unos meses, no me he olvidado de ustedes. Gracias planeta tierra por los extraños generosos y por los “random acts of kindness”.

CINCO COSAS (BIEN RANDOM Y MEDIO RARAS) QUE NO SABEN DE MÍ

     Todos tenemos nuestras cositas raras. Esas cosas que nos distinguen de los robots que algún día se apoderarán del mundo. No solemos publicar nuestros secretos, nuestras manías, nuestros gustos y disgustos y en realidad, no tenemos por qué hacerlo. Pero en el espíritu de “let your freak flag fly” he decidido contarles algunas cosas que seguro no saben de mí y que seguro no les interesan, pero este es mi blog, y yo escribo de lo que yo quiera. Ahora, a abrir la caja de pandora...

1) Una vez me caí de una trotadora. Estaba en el gym de la universidad en su hora peak de tráfico. La trotadora empezó a acelerar y a acelerar y a acelerar hasta que ya no podía correr más rápido. El pánico no me dejó pensar (ahora me pregunto por qué no quité los pies de la máquina) y en un segundo caí como muñeca de trapo. Reboté contra el treadmill dos veces y después la máquina me disparó para atrás y salí volando. Me quemé las rodillas y logré que todo el gimnasio me mirara con una mezcla de pena, risa y vergüenza ajena. Mi orgullo no me permitió salir del gym derrotada, así que volví a treparme en la trotadora y con las piernas ensangrentadas y el ego golpeado, corrí veinte minutos que parecieron durar un año.

2) No sé dormir bien. La cama y yo tenemos una relación complicada. Ella quiere que yo duerma acurrucada entre sus cobijas, pero yo siento que ella me pone tanta presión para dormir que se me hace imposible quedarme dormida. CHILL BABY. Tengo que cogerme de boba a mí misma- me duermo en el sofá (el sofá es menos exigente que la cama) y después me levanto y me voy a la cama con los ojos pesados y un sueño irreversible. Si me demoro un mili segundo y pienso en el hecho de que estoy a punto de quedarme dormida, que el mundo sigue dando vueltas mientras yo estoy ahí tirada, que cada segundo que duermo es un segundo menos de vida (super dark), que en alguna parte del mundo la gente se está divirtiendo sin mí, que tengo tanto trabajo para hacer…vuelvo a caer despierta. En ese juego de sí y no puedo estar la noche entera.

3) Hace cómo siete años no me peso. En mi opinión pesarte es un “fast track” para enloquecerte. Subes una libra un día, bajas dos el siguiente, subes tres y medias el día después. ¡ES UN PAJAZO MENTAL! Soy tan psycho que cuando voy al doctor y me obligan a pesarme, miro para arriba o cierro los ojos para no ver nada y le pido que por favor escriba mi peso en silencio y devuelva la balanza a su lugar original antes de que yo vuelva a mirar. Saber mi peso es una tortura, una razón para castigarme y preguntarme qué estoy haciendo mal. Que pena, pero no voy a hacerme la vida imposible por un número.

4) Le tengo terror a los relámpagos, como los perros. Me provocan pánico. No puedo estar afuera si está relampagueando y varias veces he dejado de ir a janguear o al gym por miedo a salir de mi casa y quedar electrocutada.

5) Mi über rating super bajito. Lo sé porque una vez un Über driver en L.A. me dijo: “Wow, you’re really nice, I’m surprised you have such a low rating.” Después de examinar profundamente mi comportamiento previo en mis Über rides, concluí que puede ser que a los conductores no les gusta que yo vaya en la silla de atrás borracha, llorando o durmiendo (a veces hasta las tres a la vez).  

LA GENTE EN EL MUNDO: UN ESTUDIO NO MUY CIENTÍFICO Y COMPLETAMENTE SUBJETIVO

Decidí clasificarlos a todos y a mi misma también. Basándome en cosas irrelevantes, o tal vez importantísimas, hice un estudio comprehensivo de toda la gente que he conocido. Estos fueron los resultados.  

La gente más valiente del mundo- Los que andan por ahí con el iPhone sin case.

La gente más leal del mundo- Los fans de Beyonce. Los que están al día con todos los episodios de “Grey’s Anatomy” 13 seasons después.

La gente más aburrida del mundo- Las personas que no leen porque leer “les aburre”.

La gente más confundida del mundo- Yo con respecto al iCloud. ¿Qué es? ¿Dónde está? ¿Cómo lo abro? También los que dicen que “Creep” es la única canción buena de Radio Head.

La gente más feliz del mundo- Los que tienen perros.

La gente más triste del mundo- Los que no le echan aguacate al arroz con habichuelas.

La gente más libre del mundo- Las mujeres que no usan sostén. Los hombres. (Ellos no usan sostén nunca.)

La gente más generosa del mundo- Los que comparten sus papitas fritas.

La gente más divertida del mundo- A los que no les importa lo que digan de ellos.

La gente más inteligente del mundo- Los que saben sacar la propina en la cena sin usar una calculadora. Los que guardan sus recibos todo el año. Los que llaman un Über para el jangueo y en vez de irse manejando.

La gente más rica del mundo- Los que quieren a mucha gente y dejan que los quieran de vuelta. También los que inventan apps.

La gente más annoying del mundo- Los que siempre te quieren mostrar videos de Youtube en el medio de la fiesta.

La gente más sexy del mundo- Los que hacen algo que les encanta y lo hacen bien.

La gente más limpia del mundo- Los que usan cepillo de diente eléctrico.

La gente más sincera del mundo- Los que te dicen la verdad cuando les preguntas “¿Esto me queda bien?”

La gente más mentirosa del mundo- Los que dicen que no ven televisión.  

La gente más nerviosa del mundo- Los que no se acuerdan si apagaron la estufa antes de salir de la casa.

La gente más tranquila del mundo- Los bebedores de Medalla.

LA INTOLERANCIA

    Soy una chica “peace and love”, el ejemplo de la tolerancia…. al menos eso pensaba, hasta hoy.

    Se acercan las elecciones y el mundo está al revés. Cada noticia es más increíble que la anterior y andamos con la moral baja y la guardia alta. Entre tanto caos, tantas conversaciones desagradables, tantos debates ridículos, siento que me va a explotar la cabeza. ¡YA¡ ¡SUFICIENTE!

    Estoy cansada de sentirme ofendida y avergonzada de lo que dicen nuestros políticos. Soy mujer y soy latina y me hierve la sangre saber que hay quienes quieren armar una pared en la frontera y después salir de paso y cerrar Planned Parenthood. Soy una intolerante. Soy intolerante ante el odio y la discriminación. Quisiera no serlo. Quisiera que no me importara. Pero ya no puedo dejar de sentirme así.

    No se trata de que todo el mundo piense lo mismo que yo, sólo creo que hay temas indiscutibles. Entre ellos la igualdad del sueldo para la mujer, los derechos para la comunidad LGBT, la importancia del movimiento #BlackLivesMatter y la necesidad urgente de controlar la venta de armas. Desde mi punto de vista, cuando se trata de esos temas, hay sólo un punto de vista. En esos casos, soy la intolerancia hecha carne y hueso.

    Es increíble. Me he convertido en todo lo que siempre he criticado- ciega en mis creencias. Por ejemplo, si me vas a tratar de convencer que los gays no deberían poder casarse, no me interesa escucharte. No me cuentes de tu nueva pistola y en serio, si te tiras un “n-bomb”, no te vuelvo a hablar. Ve con tus comentarios asquerosos a otro lado, porque yo NO PUEDO BREGAR.

    Parte de mí dice: reservo mi derecho a la intolerancia. La otra parte dice: eso mismo piensan los locos del KKK. Lo que sí les puedo asegurar es que mi intolerancia nace del amor y viene con sólo las mejores intenciones. Mi único deseo es que seamos mejores de lo que somos.

LIVING LA VIDA LOCA

     Hoy en el “Daily Show” entrevistaron a fanáticos de Donald Trump. Le preguntaron a una mujer qué pensaba de Hilary Clinton y su contestación me dejó aterrada. Fue algo como: “La presidencia es para hombres. Las mujeres tenemos más hormonas y somos capaces de empezar una guerra en diez segundos.”

     ¿Es eso es lo que piensa el mundo de nosotras? ¿Es eso lo que pensamos nosotras mismas? Se los dejo así de sencillo chicas: ¿ustedes no están cansadas de qué cada vez que están molestas, un hombre les pregunta si es que están en regla? Vivimos en un mundo en el que nuestros sentimientos sólo son justificados por nuestras “hormonas ultra-poderosas”. En el que por definición, las chicas, somos locas.

     Hasta a mis amigos más inteligentes, feministas y estudiados los he escuchado decir “es que todas las mujeres están locas.” No voy a negar que somos emocionales y dramáticas. Eso es es totalmente cierto. Yo sé que somos insoportables cuando tenemos hambre, que esperamos que siempre nos digan que nos vemos flacas, que lloramos a menudo y peleamos entre nosotras. Pero, ¿y qué? A mí nada de eso me parece tan fuera de lo normal.

     Voy a hacer una declaración atrevida. ¿Están listos? Soy Raquel Sofía, soy mujer y no estoy loca. Sí, tengo mis cosas raras, mis excesos, mis vicios, mis problemas, mis días buenos y mis días malos. Pero, nada más ni menos que un hombre. Les cuento que mis “hormonas descontroladas” de mujer nunca me han dado ganas de ir a dar balas en el otro lado del mundo. Más me provocan sentarme a ver “Scandal” y comer popcorn. Ser mujer no me quita la habilidad de trabajar como cantante, como presidente, como lo que me de la gana. He sufrido por novios, he llamado borracha a las tres de la mañana, he llorado en sitios públicos, he enviado mensajes de textos feos, he tirado la puerta, he gritado…Ninguna de estas cosas me hacen “loca”. Simplemente me hacen humana.

     Así que chicos, la próxima vez que vayan a decir “es que esa tipa esta loca” piensen bien. ¿Está loca de verdad? ¿O simplemente lo están diciendo como una excusa para justificar su propio comportamiento?

     Y chicas, no dejemos que nos traten de dementes, desequilibradas y desquiciadas. Somos mucho más que eso. A menos que estés todos los días escondida detrás de una mata, con binoculares, esperando a que tu ex salga de su casa, no estás loca. Somos mujeres. Tenemos sentimientos. A veces se nos va la mano, pero ¿a quién no?

BUMBLE FAIL

Mami: “¿Y cómo estás en Miami? ¿No has conocido a nadie interesante?”

Yo: “Eh…no.”

     Es oficial. Tengo veinte y nueve años y soy soltera. No Mami, no he conocido a nadie interesante. ¿En dónde lo voy a conocer? En los shows los hombres no se me acercan y en el gym me veo asquerosa (así que tampoco se me acercan). A menos que salga un chico guapo del espejo o que el personaje del libro que me estoy leyendo se convierta en una persona real, no estoy segura que mi situación tenga remedio inmediato.

     Ante estas circunstancias no tan prometedoras, decidí tomar medidas drásticas: abrí una cuenta de Bumble. ¿Qué es Bumble? Es como Tinder pero las chicas tiene que “make the first move” y por lo que me dicen las expertas, los prospectos en este app son de mejor calidad. Después de ver a muchas amigas felices con novios que conocieron virtualmente dije ¿porqué no? Mi situación actual ya es tan patética, que si me dijeran que el hombre de mis sueños vive en el fondo del mar, compro máscara y chapaletas ya.

     Así que llené mi perfil de mis mejores selfies, escogí “Musician” bajo la opción de empleos y empecé- a la derecha para los que me gustan, a la izquierda para los que no. Para nosotros los románticos, que soñamos con encuentros pasionales y noches inolvidables, es doloroso reducir nuestro futuro a unas cuantas fotos y una pequeña descripción. Pero, así nos toca.(Dave, 32. Real Estate Agent. I love good conversation, IPAs and working out. I will cook you a mean dinner if you let me.)  

     Bumble es el “Fruit Nija” de novios- empieza tu dedo a volar sobre la pantalla y ya no puedes parar. Sí, no, no, no, noooooooo, sí, sí… Vi de todo un poco: modelos, estudiantes de medicina, veganos, entrenadores, aficionados de las pistolas, fans de Donald Trump, productores y DJ’s. Después de un rato tuve mi primer match. YES! Me tomé mi tiempo para enviar el mensaje perfecto. Lo pensé muchísimo y de momento, se me ocurrió esta frase genial: “Hey. Whatsup?” BOOM!

     Ahí empezaron todos mis problemas. Mis mensajes de texto eran tiesos, mecánicos, aburridos y forzados. Nunca he sido awkward con el sexo opuesto, pero por Bumble soy un cero a la izquierda. Mi personalidad se pierde entre las palabras y me convierto en un ratoncito tembloroso, buscando queso pero huyéndole a los gatos. Me pasó lo mismo con cada match: después del primer mensaje me sentí tan loser, que no pude más. La última vez que me sentí tan fuera de lugar fue hace diez años jugando baloncesto en la clase de educación física.

     Esta mañana, cuando cerré Bumble por segunda vez en dos semanas, decidí que esto no es para mí. A todas las chicas que están disfrutando de sus amores cibernéticos, las felicito. Son mis héroes. Son mujeres modernas y valientes. Le han sacado partido a la manera más eficiente de conocer gente nueva en nuestras vidas ajetreadas del siglo XXI.

10 Cosas Que Aprendí Este Año…

     Ha llegado el día. Ya son 29. 29 Navidades, 29 Días de San Valentín, 29 veranos, 29 otoños y primaveras. Es el cuarto año corrido que hago esta lista de las cosas que aprendí. Cada año cuando me siento a escribir, siento soy una persona diferente a la que fui el año anterior. Mis 28 fueron muy especiales. Hubo Grammys, viajes y amores. Viví en PR por primera vez en diez años, me corté el pelo… Ahora mismo, después de todo, siento que yo ya no soy yo. O tal vez, ahora soy más yo que nunca. Crecer, cambiar y aprender me emocionan muchísimo, así que aquí los dejo con las “10 Cosas Que Aprendí Este Año”

1) Vivir en Puerto Rico está brutal. Está cabrón. (Sorry mami, pero es mi cumple y voy a decir cabrón si así lo siento.) Después de diez años en Miami, lo menos que me esperaba era que iba a volver a vivir en Puerto Rico. Gracias a este último año en mi isla, me siento más cercana que nunca a mi familia. Conocí amigos nuevos, músicos increíbles, comida rica, buen jangueo y el mejor público del mundo. Puerto Rico me ha renovado y me ha llenado de inspiración

2) Comprar un cuarzo de la suerte en la Placita de Santurce no te ayuda a ganarte un Grammy. 

3) AMO la música de Jorge Drexler. Jorge Drexler es un súper héroe que vino a salvar el mundo una canción perfecta a la vez. No puedo creer que no lo llevo escuchando toda mi vida.  

4) El pelo es sólo pelo. Jamás imaginé que tendría pelo corto y menos rubio. Me daba miedo cortármelo- “¿Y si con pelo corto no me veo linda ni femenina?” Aprendí que nuestro cabello no nos define como mujeres. No es lo que nos hace sexy ni atractivas. Es todo cuestión de actitud.

5) “¿Por qué lado se le echa gasolina a este carro?” Me enteré que en el dash de cada carro hay una ícono de gasolina con una flechita para el lado en donde se encuentra la boca de llenado. Mind Blown.  

6) Black Label con coco. Eso es todo. 

7) Que no hay sólo una persona que te va a querer, que te va a comer rico, que te va a hacer feliz. El amor vuelve y sigue volviendo. Cuando menos lo esperas, llega alguien a volarte la cabeza. 

8) Las confrontación no es tan mala como siempre he pensado. Cada vez que escucho la frase “tenemos que hablar” me provoca esconderme debajo de una mesa. No soy buena en las conversaciones difíciles, pero aprendí que tengo que tenerlas de vez en cuando, y que si las manejo de frente, con sensibilidad y honestidad, resulta no ser tan malo como pensaba.

9) Aprendí a guiar por San Juan sin perderme…tanto.  

10)  Mi familia es la más cool del mundo. Siempre lo he sospechado, pero este año lo confirmé. Son una fiesta andante. Son unos embelequeros. Son una explosión de amor, apoyo y diversión.

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Para ver todas mis listas de “10 Cosas Que Aprendí Este Año”

2013: http://raquelsofiamusic.tumblr.com/post/58061813215/10-cosas-que-aprend%C3%AD-este-a%C3%B1o-entre-el-12-de

2014: http://raquelsofiamusic.tumblr.com/post/94842511994/10-cosas-que-aprend%C3%AD-este-a%C3%B1o-hace-un-a%C3%B1o

LAS LETRAS

     Tenía 9 años y vivía obsesionada con las letras de canciones. Todos los artistas que escuchaba en la radio cantaban de lo que yo estaba sintiendo. “¿Cómo saben?” me preguntaba. Yo quería ser como ellos, yo también quería cantar lo que la gente sentía, así que empecé a escribier canciones.

     Como buena nerd, desarrollé un método para componer. Tenía dos libretas, una para los borradores y otra para el producto final. Mi regla era no pasar una canción a libreta de los “final drafts” el mismo día en que la escribía. Tenía que dormir una noche y si al otro día todavía me gustaba, la copiaba con mi mejor caligrafía. Abajo de cada canción escribía una pequeña dedicatoria: la fecha y en qué, o mejor dicho quién, me había inspirado. Casi todas las letras eran de amor. El amor siempre ha sido mi tema favorito.

     Tenía diez años y una película de Disney me tocó el corazón, tenía doce años y me gustó un chico que conocí en un crucero, tenía quince años y me enamoré de mi mejor amigo…para cada situación, yo encontraba rimas, versos y coros. No escribía para nadie, no pensaba en qué iba a “pegar” o en qué sonaba en la radio. Escribía para mí. Porque me gustaba. Porque tenía historias que contar. Esa inocencia y esa libertad son imposible de recuperar ahora, por más que quisiera. 

     Todo cambió una noche de San Valentín cuando tenía diez y siete años. Senté a mi primer novio en la terraza de mi casa y agarré mi guitarra. Con las manos temblando y la voz tímida, le canté una canción que le había escrito. No me acuerdo cómo era, seguro que no muy buena, pero en ese momento todo cambió porque sentí por primera vez lo que todos los cantautores buscamos- conexión. Mi canción que era mía ahora era de otra persona también.  De la misma manera que los artistas en la radio cantaban lo que yo sentía, yo en ese momento cantaba lo que sentía mi novio. Él sentía lo que cantaba yo.

     Desde ese entonces he escrito cientos de canciones, algunas medio buenas y muchas muy malas. He escrito enamorada y con el corazón roto. Le he escrito a todos mis novios, reales y platónicos. He escrito canciones para mis perros (“Tu eres mi cookie y nunca te voy a fallar…”) y en unos intentos muy mal logrados, le he escrito a la sociedad, a Puerto Rico y hasta a la Navidad.

TIME MACHINE- Verano 2006

     Era el verano del 2006 y yo estaba on fire. Llevaba un año estudiando en Miami y decidí coger clases de verano en el Colegio de Mayagüez para adelantar créditos. Yo estaba winning- perdí las libras de mi “freshman fifteen” y salí con el nene más lindo del salón. Saqué 100% en mi examen final a pesar de que me amanecí jangueando la noche antes y tuve que salir a vomitar en pleno examen. Ya les digo, estaba on fire. 

     Mi mejor amiga y yo salíamos todas las noches y nos sentíamos las reinas de Mayagüez. Tomábamos Medalla a peseta y bailábamos como si no hubiese un mañana, hasta que un fin de semana decidimos que Mayagüez ya no era suficiente. Esta vida de pueblo pequeño le quedaba chiquita a esas dos niñas que se juraban adultas, sofisticadas e independientes, así que inventamos una ida a San Juan.  

     Llegamos al apartamento en San Juan como si estuviésemos llegando al Ritz Carlton en Manhattan. Nos pusimos nuestros vestidos más cortos y nuestros tacones más altos- esto ya no era cosa de pueblo, esto era una situación metropolitana. Entre capas de maquillaje y tragos de vodka pasamos de ser niñas a ser mujeres y nos fuimos a la discoteca…¿Milk? ¿H20? ¿Water? Era un nombre así, líquido. Les advierto, no teníamos la menor idea de lo que estábamos haciendo, no conocíamos a nadie, nunca habíamos ido al lugar, y lo peor de todo, nos creíamos las más cool del mundo. En retrospectiva puedo ver claramente que éramos muy loser.

     Para empezar, nuestros vestidos más sexy parecían de monja en comparación con los de las chicas “sanjuaneras”. Bebimos tragos carísimos, cosa nueva para nosotras, que crecimos con la Cervecería India a la vuelta de la esquina. Nadie quiso bailar con nosotras. Nadie nos miró ni nos hecho piropos. Mi amiga fue la única que tuvo suerte con el sexo opuesto, pero fue sólo porque le dio un beso al bar tender para que le regalara un Red Bull (no estoy muy segura de que eso cuente como “suerte”). Éramos niñas perdidas en una discoteca demasiado grande, en una ciudad demasiado grande. Salimos derrotadas. Estábamos tan obviamente fuera de nuestro elemento- dos pececillos fuera de su charca.

NUNCA ES SUFICIENTE (Una historia de M&M’s)

     Mi sobrino Andrés es un viejito en el cuerpo de un niño de ocho años. Cuando estoy con él los papeles se invierten, y de momento él es el Jedi Master y yo la pequeña Padawan.  

    La semana pasada estábamos en la oficina del veterinario con mis Cookies y había una máquina que por una peseta de daba un puñado de M&M’s. Mi sobrina Eva, que es su propia carícatura de Disney, rápido pidió que le compraran chocolates y se los devoró en sólo segundos. Le pregunté a Andrés que si quería M&M’s y su contestación fue el resumen de todos mis problemas:

“No gracias Titi Raqui. Es que esas máquinas me dan tan pocos M&Ms, que siempre me quedo con ganas de comer más, así que mejor no como.”

     BOOM. Mind Blown. André sin darse cuenta hizo una metáfora de la vida. Explicó con chocolates algo que a los seres humanos nos atormenta constantemente…

     Nunca es suficiente. Nunca nos da. Todo termina antes de tiempo. Todo nos deja con ganas de un poquito más. De eso se trata esta vida. Los M&Ms de la máquina de peseta no dan para nada, así que Andrés mejor ni los mira. Una cerveza sólo me da ganas de tomarme otra, así que si es sólo una, prefiero pasar. La vacación se quedó corta por unos días y les juro un solo “molten” de Chilli’s NO ES SUFICIENTE. Las relaciones se acaban antes de tiempo y las palabras nunca dan para explicar lo que el corazón siente. A la mejor noche de todas le sale el sol antes de tiempo y el despertador nos corta el sueño sin piedad. La plata da para la renta, el carro y la comida, pero no para la renta, el carro, la comida y los boletos de Coachella. El trabajo va bien, tuviste el mejor año de tu vida, pero como que, podría ir mejor, ¿no? No fueron suficiente 9 temporadas de “The Office”, ni siete libros de “Harry Potter”, ni trece álbumes de los Beatles. Nunca es suficiente. Siempre nos falta un trago más, un beso más, un “bite” más, un dólar más, un show más, un minuto más… ¿Será que la vida nos da o será que nos morimos queriendo una vida más?

     Somos seres inconformes. Eso queda claro. La pregunta es si vale la pena embarcar en lo que tiene un final seguro. ¿Vale la pena comernos ese puñado de M&M’s si sabemos que después del último bocado quedaremos insatisfechos? Yo titubeo entre un lado y el otro. A veces pienso que mejor poquitos M&M’s que ninguno. Que me voy a disfrutar esos M&M’s mientras los tenga y ya. Otras veces pienso que el dolor no vale la pena. Que lloraré a ese último M&M y hasta lo resentiré por haberme dejado queriendo más.