El infierno son los otros

Te voy a durar tanto como me cuides. Te voy a hablar de la misma manera en que tú me hables, te voy a tratar de acuerdo con lo que me demuestres y voy a creerte según la confianza que seas capaz de construir conmigo. Porque no espero perfección ni grandes promesas, solo coherencia entre lo que dices y lo que haces.

Si me das cariño, voy a darte cariño. Si me das respeto, tendrás todo mi respeto. Si me demuestras que puedo confiar en ti, voy a confiar de verdad, sin estar dudando de cada palabra. Pero si algún día cambias conmigo, también cambiaré yo. No porque quiera ser frío o distante, sino porque aprendí que uno no puede entregar lo mismo donde ya no recibe lo mismo.

Muchas veces, dejar que la vida decida también es una forma de sanar. No porque deje de doler, sino porque llega un momento en el que el corazón se cansa de luchar por lo que ya no puede cambiar. Hay personas, momentos y sueños que, por más que los queramos, simplemente no están destinados a quedarse.

Es comer porque el cuerpo exige seguir vivo, no porque tenga hambre. Me siento frente al plato y los días pasan igual: llevo la cuchara a la boca por inercia, cuento los bocados, trago sin probar nada. No hay antojo, no hay ganas. Solo el ruido sordo de cumplir con lo mínimo para no caerme.

A veces te odio tanto por tus acciones, por todas esas cosas que hiciste y que poco a poco fueron dejando heridas donde antes solo había tranquilidad. Hay días en los que pienso en todo lo que pasó y siento un peso enorme en el pecho, como si cada recuerdo volviera para recordarme lo mucho que me dolió.

Arruiné tantas cosas que pudieron haber sido increíbles, no porque no me importaran, sino porque estaba triste. Dejé pasar oportunidades, descuidé personas, abandoné sueños y me alejé de momentos que quizás habrían cambiado mi vida.

La tristeza me hizo ver todo más difícil de lo que realmente era. Me quitó las ganas, la energía y la esperanza de intentar las cosas como merecían ser intentadas.

A veces duele mirar atrás y pensar en todo lo que pudo ser. Pero también entiendo que no puedo vivir atrapado en ese arrepentimiento. Lo único que puedo hacer es aprender de ello y no permitir que la tristeza siga decidiendo por mí.

Uno se pierde. A veces no porque no encuentre el camino, sino porque ya no quiere volver a donde alguna vez estuvo. Hay lugares, personas y momentos que terminan cansando el alma, y aunque duela aceptarlo, uno entiende que regresar sería volver a sentirse igual de vacío.

A veces hay que decir adiós, aunque el corazón se niegue.

No porque se deje de querer, sino porque quedarse duele más. Soltar es el último acto de amor cuando el camino ya no es el mismo.

Amar a alguien no tendría que implicar que te pierdas a ti mismo en el proceso. No debería doler al punto de arrancarte pedazos del alma, ni exigirte que sacrifiques lo que eres, lo que sientes o lo que alguna vez te hizo sentir completo. El amor, en su forma más sincera, no te desarma ni te deja vacío… pero a veces pasa.

A veces te das cuenta de que, sin querer, fuiste cediendo demasiado: tus silencios, tus ganas, tu esencia. Te adaptaste tanto, diste tanto, esperaste tanto… que cuando miras hacia adentro, ya casi no te reconoces. Y duele, porque no fue de golpe, fue lento… como si te hubieras ido apagando sin notarlo.

Y entonces entiendes, con una tristeza difícil de explicar, que amar así no era justo. Que no debiste tener que romperte para sostener algo. Que el amor no debería sentirse como una pérdida constante de ti mismo, como si cada día te quedaras con un poco menos.

Hay días en los que simplemente no encuentro sentido a seguir. No importa si avanzo o retrocedo, porque al final todo se siente igual de vacío, como si nada realmente cambiara dentro de mí. Es como caminar sin rumbo, sin una meta que de verdad me motive, sin algo que me haga sentir que vale la pena.

No siento que esté viviendo, sino que estoy atrapado en una rutina de existir por inercia, respirando sin ganas, despertando sin propósito. Y eso pesa… pesa más de lo que cualquiera podría imaginar. Es un cansancio que no se quita durmiendo, que no se va con distracciones, que se queda ahí, silencioso, pero constante.

A veces siento que estamos viviendo emociones que pesan más de lo que deberían a nuestra edad. Como si en lugar de estar disfrutando, riendo y construyendo algo bonito, estuviéramos cargando con un desgaste que no nos corresponde todavía. Somos demasiado jóvenes para sentirnos agotados por lo que debería hacernos felices, para estar resolviendo conflictos que nos roban la calma o dudando tanto de lo que sentimos.

No digo que amar sea fácil, ni que todo deba ser perfecto, pero sí creo que no debería doler tanto ni sentirse como una lucha constante. Hay momentos en los que uno se detiene a pensar si realmente vale la pena seguir así, si esto es lo que queremos vivir ahora, cuando aún tenemos tanto por descubrir sin tanto peso encima.

Hay momentos en los que uno entiende, casi en silencio, que ya no puede seguir cargando lo que le pesa en el alma. Siento que ha llegado ese punto en el que mi dolor ya no necesita seguir expuesto, ni reviviéndose una y otra vez. Es como si, poco a poco, fuera aprendiendo a recoger cada pedazo de lo que me lastimó, no para olvidarlo por completo, sino para guardarlo en un lugar donde ya no me haga daño.

No significa que deje de importar, ni que todo lo vivido haya sido en vano. Al contrario, cada herida tiene su historia y cada sentimiento tuvo su razón de ser. Pero también entiendo que no puedo quedarme detenido en lo que me rompió, porque la vida sigue avanzando, incluso cuando uno se queda atrás.

Aunque el dolor arda en mí como un fuego que no da tregua, como un infierno silencioso que consume cada rincón de lo que fui, hay una verdad que se levanta entre las cenizas: ya no estoy esperando a nadie.

He dejado atrás esas horas interminables cargadas de ilusión, esos silencios llenos de esperanza donde mi corazón se quedaba suspendido, creyendo que en cualquier momento alguien volvería por mí. Ya no hay puertas entreabiertas ni miradas perdidas en la distancia; ya no vivo en pausa, ni en la promesa de un regreso que nunca fue seguro.

Ahora solo queda este vacío honesto, crudo, que duele pero no engaña. Un vacío que, aunque pesa, al menos no miente. Porque entendí, tarde y a golpes, que esperar también es una forma de romperse poco a poco… y que soltar, aunque duela como el infierno, es la única manera de dejar de perderse a uno mismo.