Pagiharimuyangsendu

Aku pernah menyerampah pada takdir atas banyak hal, tangis, keringat & usaha namun semua terasa sia-sia. Lantas, aku mulai bertanya pada-Nya.

"Taatku dan usahaku yang mana yang masih kurang untuk-Mu?"

Sayangnya, aku mulai tidak tau diri dan menjadi hamba yang perhitungan. Aku berhenti meminta.

Bagaimana ya caraku menjelaskan bahwa aku sangat, sangat merindukanmu. Aku tidak pernah sama sekali terpikir akan bertingkat-tingkat mendalaminu sejauh ini. Rasanya aku pernah ada di titik ini, tapi aku memahami bahwa cinta yang kali ini terasa lebih tenang. Tidak pernah mengharap apa pun. Tidak pernah berekspektasi apa pun, tapi saat menulis ini aku terasa sendu. Rasanya indah sekali kalau memang kita bisa satu. Cuma aku rasa banyak sekali hal-hal yang tidak mendukung untuk aku dan kamu selanjutnya. Jika aku ingat-ingat obrolan terakhir, feeling-ku mutual ya? Kamu merasakan rasa cinta yang sama juga denganku.

Rasa cinta yang aku miliki kali ini benar-benar terasa lebih mengalir. Aliran kita seperti terasa bersama, tapi aku tidak tahu apakah satu hilir atau tidak. Cuma aku sangat menikmatinya, sayang.

Obrolan kita terakhir juga bilang bahwa aku tidak terlalu mempersalahkan status, kan? Aku bilang aku tahu kamu sedang berproses, aku suka kamu, dan ini cukup. Entahlah, kamu menambahkan dan memvalidasi itu. Aku cuma tahu bahwa aku menyukaimu dan aku bahagia. Tentang akhirnya, aku terlalu takut mengakui bahwa sebenarnya aku rasa kita seperti tidak untuk bersama?

Hidup ideal: sekolah berprestasi, menikah, punya anak menjadi keluarga bahagia.

Tapi bagaimana kalau tidak semua orang bisa merasakan hidup seperti itu? Bagaimana jika setiap orang harus bertahan sekadar ingin makan? Bagaimana jika di usia 25 tahun dia seharusnya sudah bisa merasakan cinta yang aman dan nyaman, tapi justru diselingkuhi, mengalami kecelakaan, atau harus menjadi tulang punggung keluarganya? Bagaimana jika tidak ada yang benar-benar ideal, bahwa ideal setiap orang berbeda-beda?

Jika ternyata idealku adalah menjadi anak yang berbakti terlebih dahulu. Jika idealku adalah sembuh dari rasa trauma. Jika idealnya adalah aku bisa bertahan lagi. Jika idealnya adalah aku harus sembuh dari sakit kronis yang diderita. Dan bagaimana jika idealnya aku harus hidup mewujudkan mimpi orang-orang kecil terlebih dahulu.

Katamu, menikah itu menyenangkan. Lantas bagaimana dengan mereka yang bercerai karena sang suami melakukan KDRT? Bagaimana jika harus bercerai karena suami diam-diam menikah siri?

Katamu, paling ideal adalah bisa kuliah minimal S1. Bagaimana jika ada seorang anak yang harus bekerja mati-matian dan mengubur mimpinya untuk kuliah S1 karena terlahir dari keluarga kurang mampu, dan dia harus membiayai bukan hanya dirinya, tapi juga keluarganya?

Kamu selalu berhak memberikan gambaran paling ideal menurutmu, bagaimana masyarakat membangun idealisme mereka. Tapi nyatanya, mereka tidak benar-benar paham bahwa hidup setiap orang selalu memiliki ritme yang berbeda. Bahwa dia bisa bertahan saja adalah bagian hebat yang telah dia lalui.

Aku selalu bersikeras mendefinisikan bagaimana idealku benar-benar bisa ideal untukku. Bahwa apa yang aku lalui memang harus aku lalui. Pada akhirnya, yang harus kita perjuangkan adalah penerimaan—penerimaan terhadap takdir yang bukan bagian dari apa yang bisa kita atur: bertemu dengan siapa, terlahir dari rahim siapa, dan banyak hal lain di luar kendali kita.

Sebelumnya, dan seperti yang sudah sudah, aku tidak pernah kecewa berdoa pada Tuhanku. Kadang aku berpikir dan merasa aku selalu memikul pintaku sendiri, memikul dosa dosa orangtua ku, juga memikul kebaikan kebaikan mereka. Dalam doaku yang sederhana, aku tidak pernah meminta hanya tentang aku saja, aku selalu menyelipkan banyak doa untuk orang-orang yang berarti dalam hidupku.

Toh jika seorang anak membawa darah dari orangtua mereka, berisi kebaikan juga dosa jariyah, itu tetap bukan ranahku untuk mengadili Tuhan, karna toh aku ada disini juga karna kehendakNya.

Dalam mimpiku yang sederhana, sekeras apapun banyak orang melukai ku, aku tetap ingin menyelipkan banyak doa kebaikan untuk mereka. Untuk kedua orangtuaku, untuk adik adikku, untuk kakek dan nenekku, untuk keluargaku.

Aku berharap kebaikan yang kulakukan juga bisa mengalir untuk mereka, kasih sayang yang aku berikan juga bisa mereka terima dengan tulus.

Aku bertemu lagi denganmu dengan skenario yang tidak pernah aku duga sebelumnya, kamu adalah doa ku saat itu. Tapi aku tidak pernah menyangka akan sedalam ini kita sekarang. Aku ingat bagaimana dulu aku meminta agar Tuhan mengakrabkan sebagai teman main, kulihat kamu sebagai titik yang ingin aku dalami sebagai teman. Semata teman, bukan sebagai teman level level an seperti yang sedang hits saat ini.

Sebenarnya juga aku paham, aku tidak menyukai akhir denganmu. Kita yakin bahwa setiap manusia memiliki gambaran akhir dengan setiap orang yang sedang dekat. Aku tidak merasa cocok untuk melibatkanmu dalam kehidupanku kedepannya.

Bagaimana kabarmu disana? Aku masih disini, dikota ini. Setelah kutinggal beberapa bulan, karna harus bekerja. Aku kembali lagi. Sebelumnya aku tidak pernah percaya, bahwa Jogja diciptakan dari rindu. Sampai beberapa kali Jogja mengingatkan ku padamu. Kenangan semua tentangmu dan setiap sudut jalan membawaku pada masa-masa saat masih ada kamu.

Bagaimana caraku menjelaskan kehilangan, sementara punyaku saja tidak. Bagaimana caraku melepaskan, bahkan kugenggam saja tidak pernah. Lantas sebenarnya apa yang aku sedihkan.

Saat ini, aku salah. Merasa nyaman di tempat yang seharusnya bukan untuk aku. Aku memilih tetap memberikannya tempat, awalnya kupikir dia duduk di luar. Aku tidak pernah membiarkannya untuk masuk. Aku merasa tidak pernah membuka pintu itu.

Tapi, ternyata rasa nyaman mengalir begitu saja. Termasuk pintu yang awalnya aku tutup rapat2. Dia terbuka sendiri. Awalnya hanya mengintip. Sampai aku sadar, ternyata ada bayang-bayang yang mencoba masuk.

Sayangku, saat kamu hadir, aku tidak pernah berencana untuk mencintaimu bahkan menunggumu sampai selama ini. Bahkan, aku sudah bersiap, bahwa memang kita dipertemukan untuk berakhir begitu saja.

Namun, apa kamu tidak merasakan bahwa perasaanku masih sebesar ini untukmu, mungkin apinya tidak berkobar sepanas awal awal dulu kita berjumpa. Tapi, seandainya saja kamu bisa merasakan, hangatnya masih saja terasa lumayan sesak di dadaku.

Aku mencintaimu, Aku merindukanmu. Sampai detik ini, aku berharap kamu masih mau memperjuangkan aku. Setidaknya, sekedar menyuruhku untuk menunggumu. Lagi dan lagi.

Aku memang bodoh apalagi masalah perasaan, sejak jarak memisahkan kita, tidak hanya satu dua hal, namun banyak hal ditunjukkan kepadaku. Ntah pertanda bahwa kita tidak satu jalan, ataukan pertanda bahwa kita harus terus menggenggam satu sama lain.

Aku pikir, aku akan belajar dari perpisahan perpisahan ku sebelumnya. Namun, tidak pernah. Rasa sakit nya tetap saja terasa sangat sesak.