Overwhelming

Dia desses estava me perguntando como é que o Leonardo Da Vinci tinha tempo pra ser pintor, inventor, escultor, arquiteto, engenheiro, anatomista, cientista, botânico, músico, poeta, matemático e o escambau. SÉRIO - como é que ele conseguia fazer tudo isso? Eu mal consigo conciliar trabalho, pós, música e minhas obrigações de amélia. E esse maluco ainda conseguia (segura essa) ser um procrastinador crônico! (É sério, tá na Wikipedia.) Po Leonardo. Puta merda, Leonardo. Acho que ele inventou foi o vira-tempo de verdade e não compartilhou com ninguém.

Se bem que ele não tinha redes sociais com todo o caga-regrinha de “fazer conteúdo focado no seu nicho”. Cada dia que passa eu sinto que eu não presto pra rede social. Como artista, natural que eu queira divulgar meu trabalho, certo? E qual é a regra número um desta década pra conseguir público nas redes? Criar conteúdo, mais especificamente, conteúdo de nicho. Saudades de quando “nicho” era só aquele buraco na parede em banheiro de gente rica onde o dono da casa deixa os pote de xampu. Eu sempre deixei no peitoril da janela mesmo, quando os banheiros tinham janela (pq hoje em dia não têm nem isso).

O fato é que, assim como o Da Vinci, eu tenho interesses nas mais diversas coisas. Uma vez eu fiz uma lista, numa das mil vezes que eu quis começar um canal no YouTube, sobre todos os assuntos que eu ia querer falar no canal. Não vou postar a lista, é muito grande. Se eu tentar colocar todos os assuntos em categorias, eu ainda teria:

Música

Arte e trabalhos manuais

Dinheiro e finanças

Ciências sociais

Tecnologia

E isso pensando só nas coisas que eu entendo, não tô nem contando os mil e um assuntos que me fascinam por mera curiosidade.

E geral me diz que, se eu quiser encontrar público e divulgar meu trabalho na internet, eu tenho que escolher um nicho e focar meu conteúdo nisso, sem desviar muito, senão eu vou confundir o algoritmo. HAHAHAHAHAHAHA não cara, serião, na moralzinha. Não dá. Eu não sei fazer uma coisa só.

EU SEI que tudo hoje é na base da plataforma, da rede social, da hashtag, mas sabe o quê? Eu tenho saudade daquela internet onde você criava um blog, aprendia quais linhas de código copiar e colar pra ele aparecer bem nos resultados do Google, e alimentava ele com o que você quisesse. Eu também sei que o único blog que eu consegui fazer crescer foi o Schrei in Deutsch, uma coisa extremamente nichada. Mas naquela época eu participava de vários blogs com assuntos diferentes, uns até que era só de zoeirinha. E se a pessoa gostava de um dos meus conteúdos, ela clicava no outro blog e ia conhecer mais. Em rede social não dá pra fazer isso porque confunde o algoritmo. A menos que você crie outro perfil, como se já não fosse um pé no saco administrar um só - é post, é feed, é stories, é reels (estou olhando pra você, insta), af velho, não tenho tempo nem saco pra isso! O limitado tempo que eu tenho eu quero mais é aproveitar pra me dedicar aos meus 9723987483249823729702346367 interesses.

Enfim, o fato é que eu desisto! Eu desisto de rede social. Já perdi o interesse há tempos. O aplicativo tá instalado, mas eu olho pra ele e penso que tenho coisa mais legal pra fazer. Eu sei que todo mundo só quer ver o último vídeo curto. Mas eu sou uma criatura de texto longo. E texto longo tá tendo, por aqui mesmo, seja vem-vindo, bem-vinda, bem-vinde, puxe uma cadeira e fique à vontade.

Tem certas coisas das quais a gente nunca cansa. Eu nunca canso, por exemplo, de escrever (e também disso tenho sentido falta). Sempre tenho um assunto. Nunca canso de cantar, de inventar histórias, de compor músicas, compartilhar as coisas que eu sei. No oceano do vídeo curto eu nunca aprendi a nadar, e eu não tenho tempo pra ficar sem ar. (Ui, deu até rima)

Eu já tentei, tenho umas ideias anotadas de conteúdo musical que eu poderia criar e postar com alguma periodicidade no instagram. Tenho uma ring light com suporte pra celular na lista de favoritos da Shopee. Mas… eu chego em casa e morro de preguiça de ligar a câmera do celular pras mesmas 18 pessoas verem e só. Me sinto cansada antes mesmo de começar. Não consigo.

Começou por pura curiosidade. Minha mãe e eu fomos num estande de venda de apartamento na planta. Conversamos com corretor, visitamos o apartamento decorado e ficamos com os olhinhos brilhando junto com as luzes fortes e aquele monte de espelho. Todo mundo sabe que espelho é um ótimo artifício para fazer um espaço pequeno parecer um pouco maior. E o apartamento era minúsculo, cerca de 30 metros quadrados.

Saímos de lá rindo, só que de nervoso. Nem a pau que aquele cubículo seria suficiente para as três espaçosas e mais dois cachorros espaçosos - ali no máximo uma pessoa e um cachorro! Sem contar que a gente não tinha a menor condição de pagar um boletão mensal de entrada junto com o aluguel enquanto o prédio fosse construído. Nah, sem chance. Nem pensar. Não temos bala na agulha pra essa aventura.

Com um misto de moral baixa e resignação em continuar pagando aluguel pra morar numa casa onde caiba a família e a mobília inteira, o assunto foi encerrado até que um dia levamos os cachorros no vet e notamos uma propaganda sobre o muro daquele terreno baldio que estava lá sendo baldio há mais de 20 anos. Vão construir um prédio de apartamentos… vamos lá especular?

Fomos e a história se repetiu todinha: apartamento minúsculo disfarçado por um monte de espelhos, e a propaganda era maior em torno do lazer do condomínio do que sobre o apartamento em si. Fico com a impressão de que não se fazem mais condomínios residenciais, mas sim “clubes para morar” (onde o espaço privativo é um cubículo). Com a ideia descartada novamente, outro dia me entregaram no farol um folder dessas construções residenciais faraônicas, um condomínio de alto padrão. Peguei o folder pra olhar a planta baixa (ah o sonho morto da adolescência de cursar arquitetura) e ri sozinha do absurdo proposto pelo empreendimento: a 10 minutos de carro do Horto Florestal, o condomínio contaria com um bosque privativo de 1800 metros quadrados! Estou até hoje me perguntando qual é a lógica. Daqui a pouco vão querer colocar um shopping dentro dos condomínios! Quem é que vai realmente utilizar isso?!

Quando eu comecei a especular os apartamentos nos estandes que pipocam aqui e ali (especulação de pobre: ir lá ver só por curiosidade, não aquela especulação tipo Banco Imobiliário que realmente acontece no mercado), achei que encontraria prédios para morar, não um condomínio com “lazer de resort”. Quem tem que trabalhar não tem tempo pra curtir a vida no seu resort particular. E quem paga aluguel não tem tutu pra pagar um boleto a mais enquanto o prédio fica pronto. O “sonho da casa própria” era uma utopia de mau gosto, longe demais da realidade pra ser considerado mesmo como sonho.

Acontece que o tempo passa, as coisas mudam e às vezes a vida dá um empurrãozinho pra gente mudar de ideia. Um belo dia minha mãe me pediu pra levar o relógio dela na ótica e pedir pra trocar a bateria, e ali do outro lado da rua um novíssimo estante de vendas de um novíssimo condomínio repleto de frufru e laçarote. Fui lá ver.

Conversei com corretor. Fiz um milhão de perguntas. Visitei o decorado cheio de espelho. Fizemos contas e saí de lá com uma proposta pra analisar. Há de se notar que duas coisa aqui me chamaram a atenção: a varanda de verdade e a vaga de garagem inclusa. A vaga porque eu tenho meu uninho, óbvio, e a varanda de verdade porque a maioria dos prédios que estão erguendo por aí colocam uma porta-balcão e uma grade minúscula onde mal cabe meu pé 34 e um vaso de planta e vendem como “varanda”. E a varanda de verdade era enorme.

O plano mudara: eu tinha entrado nesse estande pra olhar um apartamento pra mim. Só pra mim. E como eu já tinha dito, 30 e poucos metros quadrados dão bem pra uma pessoa e um cachorro. (Esse tinha 38 metros quadrados contando a varanda.)

Levei a proposta pra casa e pensei até fritar os neurônios. Fiz toda sorte de contas e cálculos e projeções e cenários. Pedi conselhos para os tios que já tinham comprado casa. Comentei e conversei com os amigos que manjam de financiamento. Fiz o desenho da planta do apartamento e coloquei meus móveis dentro no verso da relação de documentos que me pediram pra fazer o cadastro e a análise. Anotei mais um monte de perguntas no caderninho e levei lá junto com os documentos.

Aí fizeram o cadastro, a análise e a proposta oficial. Ainda confusa, tornei a conversar com os tios e amigos. Era demais pra mim pensar em assumir sozinha uma dívida de 30 anos. Levei a questão para o psicólogo e a professora de Yoga - que não só me encorajou como foi lá comigo me dar suporte emocional. Depois de toda essa ópera eu fechei a compra do apartamento.

Ao que escrevo, já faço a contagem regressiva de quantos boletos faltam até a entrega e o prédio já começou a ser construído. Passo boas horas olhando coisas de decoração na internet e calculando quanto vai dar pra amortizar até terminar a entrada e começar o financiamento. Ando até sonhando em usufruir do lazer firulento do condomínio.

Eu que nunca dei bola pra isso, sempre aceitei pagar aluguel pra ter um teto, que morria de medo (ainda morro) da dívida de 30 anos… Me pego animada que daqui a dois anos e meio vou poder martelar pregos e pintar as paredes do jeito que eu quiser. Também é meio assustador.

Mas vamos chegando lá um boleto de cada vez.

E ah - eu continuo pegando os folders no farol pra analisar a planta baixa. Old habits die hard.

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De todos os eufemismos corporativos politicamente corretos para se referir às pessoas que trabalham nas empresas, o mais infame é “colaboradores”. Por quê? Ora, simplesmente porque não existe algo como COLABORAÇÃO no mundo corporativo. Nas rodinhas internas do capitalismo, só existe competição.

Eu costumava detestar gincanas, campeonatos, olimpíadas e qualquer outra atividade de caráter competitivo na escola. O anúncio de dividir os alunos em equipes que iriam se enfrentar me gerava profunda aversão. Mesmo se tivesse a chance de me recusar a participar, ainda tinha que integrar a torcida, que para mim era tão chato e idiota quanto.

A primeira vez que a escola divulgou um ranking com os melhores alunos de cada sala, onde eu constava no primeiro lugar, não fiquei feliz como as duas colegas que me acompanharam no “pódio”. Achei uma exposição besta da qual eu podia ter sido poupada.

Apesar da alma de artista, que gosta de criar coisas e mostrar as coisas que cria, nunca gostei muito de ser o centro das atenções. Nunca me acostumei com apresentações de trabalhos na frente da sala. A hora do parabéns no meu aniversário, eu sempre quero me esconder. Quando eu passei num concursinho de estagiários no ensino médio, passei meses morrendo de vergonha da faixa que colocaram na frente da escola com o meu nome e de uma aluna que tinha entrado da USP. Não gosto do meu santo nome estampado em vão por aí.

Em suma: eu sou ZERO competitiva e detesto chamar a atenção - e talvez por isso eu fosse tão boa em jogos de queimada, sendo por vezes a última que sobrava no time no final da aula. Sou boa em cuidar da minha vida e passar despercebida. Então imagine o desconforto dessa pessoa quando caiu de paraquedas no mundo de rankings e metas corporativas.

Sobrevivo no emprego, há quase sete anos, porque pagar as contas é um grande motivador para continuar trabalhando. Com muito custo, consegui desvincular o sentido da vida do meu ganha-pão e focar no fato de que ele banca a parte boa da vida. Jamais me acostumei com todas as metas e indicadores e classificações e réguas e toda a urgência de atingir tudo pra ontem, sempre mais rápido, mais longe, sempre nota máxima, sempre destaque. Eu não gosto de apostar corrida e esse imediatismo todo é cansativo demais.

Daí eu dizer que chamar os empregados de colaboradores é ridículo. Não há colaboração em nada: todo o tempo estão nos medindo, nos mensurando, nos avaliando, nos colocando em rankings em praça pública como a tabela do campeonato. Tudo é uma competição. Quem chegou primeiro, quem que abriu o placar, quem vai fazer mais, quem vai ficar em destaque. Não é bonito só fazer o seu serviço e ir embora. Galinha que bota ovo tem que cacarejar (confesso que essa foi proveitosa fora do trabalho). Você tem que correr atrás do prêmio. Tem que querer o prêmio, não pode querer continuar vivendo sem a maravilha de ostentar o prêmio, o que quer que seja.

Você não pode se dar ao luxo de ficar doente, senão fica para trás. Férias de trinta dias é suicídio, vai perder o mês inteiro que podia avançar! Tirar folga para algum programa insólito alheio ao trabalho, nem pensar. Você fica vivendo em função daquele ranking, planejando sua vida em torno daquilo, não pode deixar a peteca cair. Perde o jogo quem deixa a peteca cair. E não queremos perdedores, mesmo os que estiverem em último lugar serão vitoriosos, mesmo que não tenha prêmio pra todo mundo.

E o campeonato não termina nunca, sempre ao terminar uma rodada já começa a outra; mesmo sem apurar os resultados ou definir as novas regras, porque elas sempre mudam. Só não pode deixar a peteca cair, isso jamais.

Não me admira, no fim do dia, estarmos todos cansados, exaustos, estafados, ansiosos, tomando um remédio pra dormir e outro pra passar o dia. A vida vira uma eterna corrida sem direito a parar para descanso. Quer dizer, descansar até pode, deve, mas fique sabendo que vai ficar para trás.

Não tem nada de colaborativo nisso. Só quem ganha o campeonato é quem tá sentado na arquibancada comendo pipoca. Os jogadores ficam com os aplausos e as lesões.

No primeiro período da faculdade, no qual tive a sorte de já começar com a subestimada disciplina de Metodologia da Pesquisa, um dos primeiros trabalhos que a professora encomendou foi ler A Revolução dos Bichos e escrever uma resenha onde constasse com qual personagem você mais se identificava e com qual você identificaria a professora.

A encomenda me intrigou mais depois que eu terminei de ler o livro do que quando a tarefa foi solicitada. Me identificar com um personagem foi relativamente fácil; difícil foi apontar com tanta riqueza de detalhes psicológicos qual dos personagens seria a professora, a quem eu conhecia havia poucas semanas.

Àquela época (já faz dez anos) eu não fazia ideia, e talvez um dos posfácios tenha culpa no cartório no quanto aquela tarefa me influenciou, ao classificar os personagens da obra como “psicologicamente complexos”. Eu já tinha feito alguma terapia e retornaria ao psicólogo regularmente naquele mesmo ano; e quando você é confrontado com seus pensamentos e paranoias por tempo suficiente, você começa a aprender uma coisa ou duas sobre como funciona a psique humana - e se você for uma pessoa meio maluca por padronizar tudo, como eu, começa a encaixar até as pessoas em algumas caixinhas. Alguns princípios gritam na minha cabeça que isso não está certo, de modo que eu prefiro perguntar ao “alvo” a ser caracterizado para não proceder numa caracterização injusta: você já leu A Revolução dos Bichos? E com qual dos bichos você mais se identifica?

A visão da minha mãe, mesmo com os óculos trifocais (cada vez mais incrementados com tecnologias que prometem corrigir o problema), já não lhe faz muito serviço no que tange a ajudar a leitura, por isso não consegui convencê-la a ler o livro. Mas eu a identifiquei com o cavalo, cuja única solução para todos os problemas é trabalhar mais ainda. Já minha irmã, depois do episódio da edição holográfica de 1984, eu convenci a ler A Revolução dos Bichos primeiro (até porque a absorção deste é bem mais leve que a do outro) - e, quando a perguntei com qual bicho ela se identificava, ela não soube responder. Tentei discutir o texto com a figura e concluí que a) ela não entendeu nada, e portanto b) claramente seria a gata.

Minha irmã também foi vítima de uma classificação mais contemporânea e viral que eu criei com base em personagens de obra de ficção: BoJack Horseman. Quando eu disse a ela para assistir isso, achei que ela tiraria algumas conclusões sobre a vida como ela se configura neste século XXI, mas eu só criei um monstro. Ela ficou viciada na série, mas também não soube se identificar com nenhum personagem. Que irmã sem graça. Acabei atribuindo-a ao Todd, principalmente pela incapacidade de clean up her shit. Mas então, eu também pergunto pra todo mundo que me diz que assistiu BoJack Horseman com qual personagem… você já entendeu.

Como uma pessoinha que tem dificuldade em socializar, acho que essa mania de tentar identificar as pessoas com personagens psicologicamente complexos é um artifício que eu inventei justamente para criar alguma conexão com as pessoas, por meio de uma referência cultural comum. Olha só os anos de terapia dando frutos. E funciona; pois uma vez que a própria pessoa se identifica com o personagem X ou Y, imediatamente dá pra ter um entendimento prévio de como ela mesma se enxerga. Ou pelo menos sugerir algo legal pra ela ler ou assistir, caso ainda não conheça o livro ou a série. E isso ainda gera mais assunto para futuras conversas, olha que estratégia daora!

Esse é o meu jeito fora da casinha de tentar entender as pessoas.

Eu sou uma vizinha muito legal. Roommate, melhor ainda. Eu faço minha parte nas tarefas da casa. Pago a minha parte das contas em dia. Mantenho as janelas, se não fechadas, pelo menos com cortinas. Não falo alto. Nem mesmo escuto som alto demais.

Eu vou dormir relativamente cedo. Não fico vendo tevê com volume suficientemente alto para que os vizinhos saibam o que estou assistindo. Recolho o cocô dos cachorros da calçada alheia. Lavo o quintal para que o cheirinho desagradável das necessidades caninas não cheguem às janelas vizinhas. Não faço festas que duram madrugada adentro - aliás, detesto fazer festa.

Não solto fogos nem fico gritando nem buzinando na rua em dia de futebol. Não jogo coquetel Molotov no quintal dos meus vizinhos quando eles fazem todas essas coisas irritantes que me deixam pistola.

Eu sou uma pessoa quieta, gosto de ficar no meu canto. Não entro no meio nem da faxina que as outras moradoras da casa estão fazendo. Não mexo nas coisas de ninguém e não pego coisas emprestadas sem pedir. Também não sei como arrumam ou onde guardam suas coisas. As minhas eu sei, e se alguma coisa some ou muda de lugar eu entro em parafuso.

Ao mesmo tempo, eu sou uma pessoa muito musical e eu gosto de cantar e de tocar meus instrumentos. Geralmente ouço minhas músicas no carro ou com fones de ouvido, porque meu gosto musical não é muito apreciado pelas pessoas ao redor. Eu estou cantando quase o tempo inteiro: quando estou entediada (pra ocupar a cabeça com qualquer coisa), quando estou fazendo alguma tarefa no piloto automático (tipo lavar louça ou tomar banho, coisa que não precisa de mais de um neurônio pro cérebro executar), e quando estou nervosa ou estressada (pra descomprimir e não descontar a raiva em alguém). Por vezes eu não sei como meus colegas de trabalho me aguentam, porque tem épocas que é o tempo inteiro MESMO - e se não é cantoria, sou eu falando sozinha. Minha mãe reclama, mas ela faz a mesmíssima coisa, só não fala sozinha. Sempre cantando uma musiquinha, assim como eu, nem sempre na melhor das afinações.

Mas sabe o que é? Acho que eu faço esforço demais pra não incomodar os outros. Se alguém em casa está estudando ou quer dar um cochilo, eu viro um túmulo e não chego nem perto pra atrapalhar. Dou o tempo de sossego que for e depois vou fazer minhas coisas barulhentas. Acontece que ninguém faz o mesmo por mim.

Se eu vou ler um livro ou estudar, liga a tevê! Bem alto! Se eu tô com dor de cabeça, crise de sinusite, tem vizinho fazendo festa! Aumenta o volume! Quero dormir, amanhã tenho que acordar cedo. Dane-se! Hey, preciso de silêncio pra gravar uma pista de violão aqui. Pisem na minha cabeça! Buzinem bem alto pra que todos os cachorros na rua desatem a latir sem parar por meia hora! Olha o carro do sorvete, da pamonha, dos ovos, do raio que o parta, passando na sua rua! Ou monopolize o cômodo que eu uso pra tocar meus instrumentos, fazer barulho, gravar música, como canto de estudos, que aí nem se eu quisesse eu me atreveria a atrapalhar.

E ai de mim se me atrever a reclamar, porque aí eu é que sou a velha coroca chatonilda que não suporta um barulhinho. Pô, cara! Me erra! E me enxerga, porque quando você quer sossego, eu não fico enchendo o saco!

Texto originalmente postado no Blog Flores Petalum no dia das mães de 2020. Como a Flores tirou o blog do ar, repostei aqui porque eu gosto desse texto.

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Eu não me lembro de ter um homem em casa. Quer dizer, um que fosse “o homem da casa”, que servisse pra alguma coisa. Quer dizer, meus tios que já moraram com a gente ajudavam com alguma coisinha aqui e ali, mas quem mandou na casa sempre foi, adivinha? Minha mãe.

Meus pais se separaram muito cedo, e não, eu não tenho nenhum trauma de infância a respeito disso. Crescer só com a minha mãe no comando me ensinou uma porção de coisas, inconscientemente, coisas que moldaram minha personalidade e meu jeito de ver o mundo.

Meu pai, como eu disse, teve a bunda chutada quando eu tinha uns 4 anos e mamãe e eu fomos morar sozinhas – a gente até mudou de casa, foi minha primeira mudança, e foi meio que um divisor de águas essa mudança. Eu tenho umas lembranças aleatórias da primeira casa e sou capaz de desenhar a disposição dos cômodos de lá, mas eu não lembro de como era ter o meu pai em casa.

Eventualmente nós nos mudamos de novo, e foi durante a parte da vida do “apartamento no prédio fantasma sem janela na sala” que meus tios gêmeos moraram com a gente, um de cada vez. Mas eles ficavam no canto deles e sinceramente eu não lembro nem deles comendo na mesa com a gente. Quem mandava e quem fazia de tudo era minha mãe.

Depois disso, veio o pai da minha irmã. Essa é outra longa história que não vem ao caso, o importante é que veio a minha irmã, e ela foi outro divisor de águas, outra mudança de casa, e parecia que o pai dela fazia nossa casa de taberna: era um lugar que ele só dormia, bebia e via jogo na tevê. Não demorou pra ter a bunda chutada também, afinal quem manda aqui é minha mãe!

E assim começamos a ser só nós três. Há tantas histórias que eu poderia contar, mágoas que eu podia chorar, mas eu quero falar da minha mãe, o quanto ela sempre foi guerreira, o quanto ela comeu o pão que o diabo amassou pra colocar comida na nossa boca e o quanto sempre foi a general suprema absoluta da coisa toda.

Tinha uma época, que ai de mim se nove e meia da manhã tivesse alguém de pijama e cama desarrumada! Mas de noite, podia levar as cobertas pra sala pra gente assistir tevê juntas. Eu quebrei um jogo de copos e dois jogos de xícara inteiros no primeiro ano em que ela começou a me mandar lavar louça, porque eu empilhava a louça ensaboada de um lado da pia, e o que podia dar errado? Levei mais broncas do que posso contar. “Pare de andar de meia na casa, menina, vá colocar um chinelo, senão eu vou colocar você pra esfregar essas suas meias encardidas!” Pois foi exatamente o que ela fez, algumas manhãs esfregando meias imundas me fizeram NUNCA MAIS pisar no chão da casa de meia sem um chinelo entre a meia e o chão.

A general era linha dura. Mas minha mãe sempre foi muito aberta e honesta comigo, a respeito de tudo. Eu me recordo que foi depois que ela me ensinou a fazer conta de menos que eu comecei a observá-la sentada na mesma cadeira que eu fazia a lição, pra calcular as contas da casa. “O que você tá fazendo, mãe?” “Orçamento”, respondia ela. “Que isso?” “Estou vendo como vamos pagar as contas, não sei se vai ter dinheiro pra tudo”. Eu me lembro da primeira vez que ela chegou em casa e disse que tinha tomado um empréstimo, me explicou como funcionava isso e eu, na minha cabecinha que ainda estava aprendendo a fazer a tabuada, fiquei preocupada com essa história de orçamento e “se estava difícil pagar as contas que já tinha, esse tal empréstimo não vai virar mais uma conta pra ter que pagar?”

Depois ela engravidou, quando eu tinha dez anos. Eu já contei a história, e depois que ela chutou a bunda do pai da minha irmã, mais uma mudança, mais um divisor de águas, acho que foi a parte mais difícil da vida com a maninha pequetita; minha mãe passou poucas e boas nessa época, porque os patrões dela na época resolveram dar a licença maternidade e todas as férias atrasadas do mundo (a minha mãe nunca, absolutamente nunca tirava férias quando eu era criança) e quando ela estava pra voltar a trabalhar, eles a chamaram lá e deram a conta na maior cara dura. Aí foram uns 4 anos comendo o pão que o diabo amassou de novo, eu com a irmã no colo e olhando a minha mãe se virando nos 30 pra pagar as contas e nos alimentar.

Essa época eu era adolescente e estava começando a sair de casa sozinha, pra pagar uma conta pra ela quando ela não podia, ir num mercado um pouco mais longe pra comprar uma coisa específica que não tinha no mercadinho do bairro, pegar um ônibus sozinha pra comprar um presente pra uma pessoa que ia fazer aniversário e ela não tinha tempo pra ir lá, esse tipo de coisa. E eu comecei a querer fazer uns cursos, aprender algo além do que eu tinha na escola, afinal a essa altura eu já tinha passado três anos na escola de tempo integral, bitolada o suficiente com o mais do mesmo habitual e nada de diferente e que eu sentisse que fosse fazer diferença na minha vida. E foi difícil eu conseguir a confiança da minha mãe porque a essa altura eu também já tinha pisado na bola um número suficiente de vezes pra ela ficar com o pé atrás quando eu quisesse fazer alguma coisa sozinha por aí. Eventualmente nós superamos isso; mas ainda hoje, se eu não aviso que vou ter que fazer uma hora extra, ela começa a me ligar perguntando onde eu tô.

E foi difícil também porque eu tive que abrir mão de umas oportunidades que eu tive de fazer um curso de web design, porque o horário ou era muito tarde, ou era justamente no horário em que eu tinha que ficar com a minha irmã em casa, “então por que você não faz essa outra opção de curso agora, e mais pra frente a gente dá um jeito de você fazer esse que você quer?” “Tudo bem, mãe”, porque eu sabia que a minha mínima obrigação era ficar com a pequena em casa no intervalo de tempo que ela saía da escolinha e minha mãe voltava pra casa.

Hoje eu penso que, ao mesmo tempo em que eu “adulteci” muito rápido nessa época, por ter plena consciência de que as minhas coisas podiam esperar, afinal tinha uma criança pequena em casa e eu tinha que ajudar a cuidar. Mas ao mesmo tempo eu me sentia imatura pra essa responsabilidade e não sabia por que ela tinha que cair na minha cabeça, então, bem, adolescente é tudo igual, só muda de endereço né?

Mas por trás de tudo isso, que parece até que eu só tô reclamando, eu aprendia inconscientemente um monte de coisa. Nada vem fácil na vida. Às vezes você tem que abrir mão de algo que quer muito, pelo bem da sua família. Você tem que comer muito arroz e feijão pra conseguir o que quer. E às vezes você tem que deixar de comer arroz e feijão no almoço pra comer arroz e feijão na janta. Você tem que se virar e apanhar muito pra conseguir lidar com o básico, depois você pensa no que mais há da vida. Você não pode sequer pensar em depender de alguém pra resolver qualquer coisa na sua vida, simplesmente há horas em que você tem que se virar sozinha. E você tem que se virar sozinha. Você tem que se virar com o que você tem. Você tem que tirar leite de pedra de vez em quando. Você tem que dar a cara a tapa e não dar a mínima pro que os outros acham ou falam. O caminho é seu, a vida é sua, você que tem que saber o que você tá fazendo. Você tem que saber caminhar em silêncio, lidando com os seus problemas sem murmurar. Mas você também tem que ser humilde, saber pedir e aceitar ajuda quando precisar.

Hoje eu entendo que, talvez sem nem saber o que tava fazendo, minha mãe me ensinou a ser feminista. No sentido de ir lá e fazer. De tomar a responsabilidade para si. De não se contentar com o que vem e correr atrás de algo melhor. No sentido de matar as próprias baratas, trocar o próprio chuveiro e, pombas, meter a mão do motor do próprio carro (bem, essa foi por mim, porque minha mãe não dirige rs).

Minha mãe me ensinou a ser eu mesma (“você não é todo mundo”), a acreditar em mim mesma, a confiar no meu taco, a ir atrás do que eu quero. Minha mãe me ensinou que às vezes você tem que se mudar pra outro estado pra amadurecer, mas que quando você voltar ainda vai ter os mesmos defeitos e ainda vai fazer parte da casa. Minha mãe me ensinou a me virar sozinha, mas que também devo cuidar das pessoas da família e a ajudar-nos uns aos outros. Minha mãe me ensinou que tudo bem mudar de ideia, contanto que eu não desista. Minha mãe me ensinou a colocar as barbas de molho e a aprender com os erros dos outros. Minha mãe me ensinou o valor de cada coisa, o valor de estar junto.

Minha mãe me ensinou a pegar a chave de fenda e arrumar o plugue da tomada que estragou, me ensinou a pegar a chave de grifo e trocar a borrachinha da torneira que tá pingando, me ensinou a vedar ralo com cola de silicone, me ensinou a arregaçar as mangas e pintar a casa sozinha, me ensinou a deixar de ser fresca e trocar o próprio chuveiro.

Tem um conto que eu ouvi há muito tempo e que hoje tenho o livro onde esse conto está. Ele começa “Deus criou a mulher e com ela criou a fantasia”. Assim minha mãe me ensinou a criar histórias e mundos e coisas e a lidar com o tempo em que eu tive que passar sozinha em casa, ou cuidando da minha irmã. No decorrer dele, diz “Mas Deus criou a mulher e com ela criou a teimosia”. Foi assim que, tendo que abrir mão do curso de web design duas vezes, eu descobri o mundo mágico do conteúdo decente na internet e aprendi web design e web development sozinha, nunca desembolsei um centavo pra aprender HTML nem CSS nem PHP e assim descobri minha capacidade de ser autodidata e a aprender uma enorme gama de coisas para as quais nunca tive uma “oportunidade oficial”. No último arco do conto, “Deus criou a mulher e com ela criou o capricho”. E foi assim que minha mãe me ensinou a dar o melhor de mim em tudo que eu me dispuser a fazer, e é por isso que eu amo fazer cada coisa que eu aprendi, mesmo que até hoje ela não acredite muito.

Enfim, minha mãe não deu sorte no amor e teve uma filha de cada traste, e o ensinamento-mor foi que a gente pode muito bem se virar sozinha com nossos dois cromossomos X, sem macho pra encher o saco e sem ter que ficar ensinando a tirar o prato da mesa.

Uma otorrino uma vez me disse que meu nariz é perfeito, exceto por um leve desvio de septo.

As pessoas acham meu cabelo cacheado lindo, mas na maioria dos dias eu tenho preguiça de pentear e isso é embaraçoso.

Também já me disseram que o formato do meu rosto é harmonioso e combina com tudo; a esteticista dizia que minhas sobrancelhas eram meio tortas (e ela adorava arrumá-las, saudades).

Sou uma miniatura de gente em todos os aspectos, mas o raio-X odontológico mostrou que minha mandíbula cresceu demais.

Minhas unhas crescem rápido e fortes (tipo mato), mas são completamente tortas.

Dizem que, por eu ser pequena e magrela, não preciso me preocupar com dietas. Mas tenho que me preocupar com a predisposição genética a hipertensão, diabetes e outras mazelas.

Me expresso muito bem por escrito, mas falar em público é sempre um problema (ah, e a dentista disse que eu devia procurar uma fono, porque tenho um pequeno problema de dicção).

Todo mundo adora dizer que eu canto bem; mas eu sou bem desafinada, não tenho técnica, não tenho ideia do que estou fazendo. Eu só canto.

Me divirto fazendo faxina, mas não suporto fazer comida.

Eu sou tão pequena que por vezes pareço ter a metade da minha idade, então quando eu tiver 40 anos as pessoas vão achar que eu tenho 20; e até lá provavelmente eu ainda vou ter que procurar roupa na seção infantil.

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Esta não é uma lista de reclamações sobre desvantagens anatômicas (ou genéticas) (ou o que seja).

Minha irmã viu numa livraria uma edição de 1984 com a capa holográfica. Não apenas 1984 é um dos meus livros favoritos da vida como eu também adoro coisas holográficas. Minha reação: “eu super compraria, mas eu já tenho esse livro. Quer ler? Pega lá, mas eu sugiro que leia A Revolução dos Bichos primeiro”. Sabe o que ela fez? Ela foi lá e comprou o livro. Pela internet, porque achou mais barato. E ainda por cima queria mandar entregar no meu serviço. Eu fiquei pistola. Olha o tamanho do desaforo!

Desabafo à parte, 1984 é um daqueles livros clássicos vítimas do lucro fácil das editoras: lançam uma nova edição cheia de firulas todo ano e os fãs doidos querem ter a nova versão diferentona. Tem quem compre - mas não eu. Eu já tenho o livro, pra que eu ia querer um livro repetido? Livro é caro, eu preferiria comprar um novo diferente. Eu compraria outra versão de 1984, com o texto original - mas além de livro importado ser caro pra burro, livro internacional no Kindle tem a preço de banana (se é que a banana ainda merece esse crédito). Meu rico dinheirinho agradece.

Todo amante de livros gosta de um livro bonito. Eu adoro livros bonitos - mas como rata de biblioteca, o conteúdo tende a me interessar mais do que a capa, afinal ela literalmente está lá só de enfeite. Minha edição de 1984 (e de outros livros de Orwell que tenho) tem uma capa bem sem graça. Mas e daí?! O livro é FODA! Dane-se a capa! E eu fiquei pistola com a minha irmã porque ela só quis o livro porque a capa é bonita! Pra me provocar! Pra esfregar na minha cara, porque se quisesse ler, não foi por falta de sugestão, o livro estava bem ali à disposição do interessado!

Enfim, o que tem na capa, por mais que eu goste quando é agradável, não é o que me interessa mais. Tem outras coisas que eu considero importantes, como orelhas. Pra marcar as páginas? JAMAIS. Isso estraga o livro, cara. As orelhas são para proteger a capa das minhas mãos suarentas. Porque as minhas mãos estão sempre num dos extremos: ou estão geladas como as de um cadáver ou estão quentinhas e suando em bicas. E eu gosto de orelhas de livros para que a capa não fique eternamente parecendo papel molhado. Aí eu fico triste quando compro um livro que não tem orelhas, mas acabo dando meu jeito pra não envergar a capa.

Um que eu fiquei com dó foi Um dia ainda vamos rir de tudo isso, da Ruth Manus. Nem era o primeiro livro da moça. E ok que a maior parte da publicação já tinha visto a luz do dia via internet. Livro sensacional, embora editado de maneira super simples; não se deram nem o trabalho de escolher uma fonte diferente do texto para escrever os títulos. Mas o importante é que o livro é bom. Mas não deixa de ser uma pena que não tenha orelhas. O contraste com outro livro da autora que comprei junto, Pega lá uma chave de fenda, todo bonitinho, caprichado, orelhudo, trabalhado, títulos das crônicas escritos à mão, me deixou até mais triste de um livro tão delícia ser tão… simples. Editora vacilona. Espero que tenham tratado com mais amor os próximos que pretendo comprar.

Livro de capa dura é um saco, não dá pra ler deitada. Isso quando não fazem uma capa dura da cor de burro quando foge e a capa CAPA mesmo é de um papel brilhoso só envolvendo a capa dura, que amassa fácil e é mais fino que o papel das folhas de dentro. Aí tem que ficar tirando a capa pra ler o livro sem ela estragar.

Outra coisa que eu acho desnecessário são as traduções atualizadas. Atualizar uma tradução a cada 30 anos tudo bem, isso até ajuda a manter a característica atemporal de certas obras, mas estou vendo circularem pelo menos três novas traduções de 1984 que, me perdoem os tradutores, não têm razão de ser. A edição que eu tenho é a 25ª reimpressão e data de 2009, então suponho que tenha corrido muita água nas 24 impressões anteriores, e é perfeitamente inteligível. Se eu perdi alguma palavra no texto eu fui procurar no dicionário depois. Uma das coisas que me irritam, só me irritam nas diversas traduções de 1984 em particular é que cada tradutor inventa uma tradução nova para alguns dos termos inventados por Orwell na obra. Minha edição traduziu “Newspeak” como “Novafala” e eu vou me referir à língua do Socing como “Novafala” até eu morrer, mas as edições anuais trazem “Novilíngua”, “Falanova”, e eu só acho desnecessário essa reinvenção da roda.

Então chegou, finalmente, o Ano de Agosto. E começar o Ano de Agosto já é um alívio enorme, porque acaba de terminar o Ano de Julho. Aqui pelo menos tem o feriado de 9 de julho pra dar um respiro, porque os dois maiores meses do ano sem nenhum feriadinho deve ser de chutar o pau da barraca.

Esse ano eu tava com medo de ir dormir na sexta, 30 de julho, acordar e ser sétima-feita e eu ter ir que trabalhar. Mas o dia 31 era sábado, e mesmo assim deu medo de ir dormir e acordar no dia 32 de julho. Graças a Deus o domingo amanheceu 1º de agosto, o Ano de Agosto.

Mas como alegria de pobre dura pouco, logo a gente lembra que agosto também tem 31 dias e nenhum feriado. Pra piorar ainda mais, já que desgraça pouca é bobagem, os dois meses são no meio do pior do inverno, e a gente fica passando frio e as rinite e as sinusite pira no ar seco e gelado.

Eu sempre lembro o sete de setembro como um feriado legal, mas não por causa das “festividades” da Independência, mas porque ele vem logo depois do interminável ano de agosto e precede a volta dos dias quentes e agradáveis de primavera (menos se você tiver alergia a pólen, porque aí a primavera continua sendo sofrimento). E daí em diante tem pelo menos um feriado por mês - melhor ainda é novembro, que tem três!!!

Mas enquanto setembro não chega, a gente continua lamentando os dias que se arrastam, pensando o quanto seria bom ter nascido no hemisfério norte e ter esses dois meses enormes no verão. Aí chega o dia 20 e a gente começa a ter esperança de que o mês tá acabando, mas você olha no calendário e descobre que ainda faltam praticamente duas semanas pro mês acabar…

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Como uma pessoa que gosta de biologia, talvez eu tenha uma tendência um pouco forte demais para divagações biológicas. Eu admito. Mas não consigo deixar de pensar o quanto nós, seres humanos, nos afastamos cada vez mais da natureza, e da NOSSA natureza.

De acordo com a classificação dos seres vivos proposta por Lineu, e que ainda é aceita e utilizada, nós fazemos parte do Reino Animal. Nossa medula espinhal e coluna vertebral nos colocam no Filo dos Cordados. Somos membros da Ordem dos Primatas e parte da Família dos Hominídeos. Gênero e espécie: Homo sapiens, disso você já sabe. E ninguém discorda disso, nem mesmo o sacerdote mais criacionista de todos. Somos seres orgânicos, que nascem, crescem, se reproduzem (ou não) e morrem. Nossa sobrevivência depende da inspiração de oxigênio, da expiração de gás carbônico, da ingestão de alimentos e da excreção de dejetos. Já deu pra ser enfática o suficiente? Pois bem.

O fato é que parece que nós gostamos muito de ignorar, fazer pouco, varrer pra baixo do tapete ou simplesmente nos colocar acima dessa posição desconfortável que é pensar em nós mesmos como animais. Ora, você não vai se comparar com seu cachorro (mesmo que você ame muito ele), vai? Você é melhor que isso. Nós somos seres racionais, somos superiores. Certo?

Eu tenho uma teoria de que a razão e a estupidez têm a mesma proporção. Quanto mais racionais nos achamos, também mais estúpidos ficamos. Eu sei, é chocante, quem eu penso que eu sou? Penso que sou um bicho humano tão estupidamente racional (ou tão racionalmente estúpido) quanto você. Então pensa comigo.

Nós podemos, sim, ser uma espécie completamente diferente dos outros animais. Nós temos consciência, nós pensamos, falamos, estudamos, escrevemos - nos comunicamos num nível totalmente distinto. Mas essa mesma racionalidade (essa palavra existe?) também é responsável por uma porção de coisas que fazemos (e fizemos ao longo da história) que simplesmente não fazem o menor sentido. O exemplo que mais me salta aos olhos é uma questão relacionada ao acasalamento. Não, não é nosso hábito de fazer sexo pra se divertir, enquanto os animais inferiores só copulam para produzir descendentes. É um passo anterior: a parte de encontrar um parceiro. Se você já viu um dos inúmeros documentários de vida selvagem que os biólogos adoram produzir, já deve ter notado que, nas mais variadas espécies, é o macho quem tem que rebolar pra conseguir atenção das fêmeas. É o vagalume macho que fica piscando sua bundinha por aí até que uma fêmea pisque de volta. É o sapinho macho que fica todo colorido e a fêmea escolhe o que ela acha mais bonito. É a formiga macho que corre atrás dos feromônios da fêmea. É o pavão macho que estufa o peito e abre a cauda enorme de penas esplendorosas pra se mostrar para as fêmeas. Por que com a gente é o contrário?

Por que é que as mulheres têm a obrigação social de pentear o cabelo (alisar, de preferência), pintar a unha e o rosto, arrancar todos os pelos possíveis do corpo, fazer todo tipo de esforços e bizarrices para esconder as imperfeições do corpo, se comportar bem e se vestir adequadamente para atrair a atenção dos homens, dispensados de todo esse esforço? Mais importante, depois de tudo isso, por que os homens se acham no direito de nos tratar como objetos, que servem para sua apreciação, julgamento e utilização sem jamais ter sequer “piscado uma luzinha” e muito menos receber uma “piscadela” de volta? E, depois de escolhida na prateleira, por que diabos espera-se que a mulher se submeta às vontades e gostos do maridão? Ai, sério, me economiza.

Entre os leões, que costumam viver em grupos, são as leoas que saem para caçar e trazer a comida pra casa. Por que se espera que fiquemos em casa e esperemos o macho man enfrentar as feras e nos alimentar e nos dar presentes para preencher a futilidade de nossas vidas tranquilas?

Outro dia sentei no sofá e peguei um trecho da novela em que três personagens conversavam sobre cosméticos e a impressão que tinham era de que as mulheres “precisam ser consertadas”, ao passo que os homens têm passe livre para ser como são. Concordei. E entrei numa espiral interna de ruminações sobre o quanto as indústrias cosmética e farmacêutica não devem lucrar com a nossa insegurança e baixa autoestima. De novo: me economiza! Meu uso de cosméticos começa e termina na prateleira dos itens feitos pra me deixar limpinha e cheirosa: sabonete, esfoliante, sabonete líquido, shampoo, condicionador, creme para o corpo, creme para as mãos, creme para o cabelo. No máximo um batonzinho, que eu vou comprando por querer experimentar algo diferente, mas acabo usando sempre o mesmo. Mas para o MEU cuidado. MEU bem estar. Não pra ficar dando satisfações estéticas para os olhos dos outros. Pombas, eu tenho preguiça até de pentear o cabelo.

E se você está achando que o meu argumento já está full rage o suficiente pra demonstrar que há algo errado com essa nossa espécie, calma que eu ainda vou mais longe. Pegando carona no lucro da indústria do mal estar feminino, vamos olhar um pouco para como a sociedade em geral funciona, macroeconomicamente. É isso mesmo, o capitalismo. A grande indústria que diariamente faz o rico ficar mais rico e o pobre ficar mais pobre.

Veja, nós somos animais sociais. Até aí okay. Muitas espécies animais vivem e prosperam em grupos: um formigueiro, uma colmeia de abelhas, uma manada de elefantes, um cardume de peixes, matilha de cães, e por aí vai. Ocorre que os grupamentos de animais normais têm como objetivo a colaboração entre os membros para que todos os indivíduos se mantenham saudáveis, protegidos, alimentados e seus filhotes bem cuidados. Já nós, uma sociedade com organização sem precedentes, nascemos, crescemos e vivemos sobre uma fundação podre de individualismo onde qualquer menção à divisão e distribuição de recursos e renda é vista como comunista-criminoso-herege-anticristão. Pessoas morrem de fome, moram na rua, pegam restos de comida no lixo - mas vamos dar uma casa e um dinheiro mensal pra essa população ter alguma dignidade na vida? Claro que não, sua comuna de merda. Quem é que vai pagar essa mordomia toda? Os zilhardários que ganham milhões lucrando com o trabalho de sol a sol da classe média? Claro que não. Que ideia estúpida. Eles têm dinheiro, bens e uma vida em que não lhes falta nada (só decência moral) porque merecem, as pessoas “de rua” estão lá porque não trabalharam nem se esforçaram o suficiente. Certo?

Gente. Sério. Para. Pensa. É sério isso?

Você que se acha o ser humano racional entendedor da porra toda, me diga qual é a lógica, a razão, qualquer coisa que explique por que achamos normal que certas pessoas acumulem mais recursos do que conseguiriam consumir mesmo se vivessem mil anos, ao passo que outras não têm sequer o que comer nem onde dormir, nem esperança ou motivo para viver mais um dia, mas continuam vivendo uma vida invisível e miserável como se algum dia isso fosse mudar.

Não vai mudar. Nunca. Sabe por quê? Porque essa podridão já está enraizada em nós, e ninguém consegue explicar por que excesso de abundância e miséria lado a lado são consideradas coisas normais.

Queria escrever crônicas filosóficas. Daquelas que fazem o leitor parar e ficar pensando antes de ir para a próxima. Mas acho que não sei escrever coisa assim. Escrevo sobre amenidades da minha vida, porque a minha vida amena é só o que eu conheço e posso opinar.

Mas sabe o quê? Estou okay com isso. Não preciso matar um leão por dia. Não tenho nada pra provar pra ninguém. Não tenho saco de tentar persuadir as pessoas a aceitarem minhas ideias.

Vou tomando meus remédios, fazendo minha terapia e vou vivendo. Tô na paz. Deboísmo total. Nesse mundo em que tudo tem que ser mais, melhor, maior, mais rápido, estar na paz até parece uma revolução.

Meu laptop velho. Ele não devia ser chamado de velho, eu o comprei no final de outubro de 2016. Pensando bem, cinco anos depois ele já estaria na metade da sua vida útil, então, quase velho. Estaria: pouco mais de dois anos depois, este computador lindo e maravilhoso sem qualquer sinal de dano externo foi vítima de uma enchente. Minha casa encheu d’água e os móveis sobreviveram para contar a história. O pobre do computador foi o único que pereceu.

Eu não teria ficado tão desolada se tivesse estragado a geladeira ou qualquer um dos outros móveis novos que eu tinha comprado naquele mesmo ano. 2018 tinha sido difícil pra burro e não me faltava mais nada: mas aí veio uma chuva que transformou a casa onde eu morava numa piscina e o meu querido computador em paçoca eletrônica.

Eu tinha acabado de escrever e apresentar o meu TCC, tarefa capaz de levar qualquer cidadão à loucura (ainda mais eu, que sou uma doida assumida), cantava We are the Champions pela casa esperando que essa música fosse tocar na formatura (spoiler: não tocou), finalmente tranquila de terminar a faculdade e de poder ir dormir às nove da noite se tivesse vontade. Aí aquela enchente horrorosa.

Aí você deve estar pensando: enchente em São Paulo? Nenhuma novidade. Pois bem, amigo. Uma vida morando em São Paulo e a merda da enchente chegou até mim mesmo onde Judas perdeu as calças: Palmas, no Paraná, aquele God-forsaken place onde passei sete anos da minha vida purgando meus pecados, e só porque dali a mais uns meses eu poderia ir embora, a maldita enchente acaba com uma vida acadêmica inteira que devia estar segura no meu HD, no meu computador tão bem cuidado, que me custou uma nota preta mas que saiu foi barato porque comprei na promoção.

Eu nunca mais vou ter um computador top das galáxias como aquele. Naquela época, o dólar era pouco mais de três reais e a gente achava um absurdo. Hoje, computadores com configuração muito inferior estão mais caros que aquele, que era o meu xodó. A configuração era robusta e ele tinha até umas perfumarias, como tela touchscreen e teclado retroiluminado - o sucessor dele, mesmo com uns upgrades, ainda é mais modesto. E foi na onda desses upgrades que eu me forcei a aceitar que eu nunca vou ter aquele laptop de volta.

Não dá pra recuperar o HD. Não dá pra recuperar o processador. Não deu pra recuperar a memória - eu tentei, mas ela acabou virando um chaveiro. Mesmo assim eu não conseguia me desfazer dele. Cheguei a entrar no site do fabricante para procurar algum programa de devolução de hardware inservível, mas já se completaram três anos desde a fatídica enchente, e o laptop ainda ocupando espaço e juntando poeira na minha estante.

Mas olha, três anos, bicho… Uma hora tinha que cair a ficha que não vai ter Cristo, Exu ou Ganesha que vai trazer aquilo de volta. Eu já tenho outro computador, que está ótimo. Por que é mesmo que estou guardando a pobre geleia eletrônica na estante? Eu não sei. E é com esse Não Sei que entrei novamente no site do fabricante e inscrevi o falecido no programa de devolução.

E você que recebeu, bem, deve ter jogado essa cartinha fora - ou, talvez, pego para ler por pura curiosidade de alguém ainda escrever alguma coisa à mão. E se você leu, deve estar me achando uma boboca materialista que não consegue desapegar de um computador. É que meu HD que virou paçoca de bytes tinha trabalhos, planilhas, exercícios, conteúdos de uma faculdade e meia. Estudos que fiz por conta. Coisas que aprendi sozinha, com ele no colo, e salvei e cuidei com carinho no HD desse computador. E foi uma facada no coração perdê-lo, porque eu tinha passado os seis meses anteriores tentando me entender com a ideia de vender os móveis novos quando voltasse pra São Paulo pela metade do preço, e quando eu consegui aceitar essa ideia, a única coisa que eu queria levar era minha vida no computador, e ele foi a única coisa que virou paçoca na enchente.

Bem no fim, a minha mãe mudou de ideia e resolveu que queria que eu trouxesse a mudança, então todo aquele desapego foi para coisa nenhuma - estou cercada dos meus lindos móveis de volta pra minha terra, mas demorou três anos pra superar o computador que virou geleia.

A verdade é que, enquanto escrevo, ainda não fiz o cadastro de devolução no site do fabricante - está tarde, este é um plano para amanhã. Mas é uma decisão, e como boa pessoa indecisa, não foi lá muito fácil.

Mas sabe o que é? Eu também preciso daquele espaço na estante, a próxima leva de livros já está acumulando e não dá mais pra ficar lamentando pelo computador alagado. Então eu vou fazer como a Marie Kondo, agradecer o falecido pelo tempo que foi meu servo e companheiro, e mandá-lo para o descarte adequado. Obrigada, computador. Você terá sempre um espacinho no meu HD orgânico das lembranças. E obrigada, pessoa que o recebeu no centro de descarte. Seu trabalho é importante para a gente f**er um pouco menos com o meio-ambiente.

Pelo menos ele não foi pro saco por obsolescência programada.

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PS: Eu escrevi isso em dezembro. E na verdade eu só inscrevi o computador na reciclagem há uma semana. Acabei de colocá-lo na caixa pra levar no correio amanhã.

(De novembro, 2021)

Já faz mais ou menos quinze dias que estou me pondo doida por causa de um planner pequeno. Para aqueles que não conhecem, o planner é uma versão mais moderna e completa da agenda, ferramenta que sempre fui incapaz de usar. Teve um ano que o meu pai me comprou uma agenda, linda e maravilhosa, cheia de adesivos e folhas coloridas - se eu usei por mais de três dias consecutivos, foi muito. Baita desperdício. Pois há alguns anos, descobri o tal do planner, que estava caindo no gosto das pessoas organizadas e que queriam se organizar - e como boa pessoa organizada neurótica e metódica, eu resolvi testar. Acabei gostando e adotei pra vida.

Ocorre que, assim como a agenda, o planner geralmente tem espaço para um ano, o que faz com que tenha que ser trocado - e todo ano é a mesma epopeia para escolher e comprar o novo planner, de acordo com o humor e a muquiranagem do momento. Planners não são muito baratos. Vendidos como ferramenta revolucionária e indispensável de organização, as lojinhas online especializadas apostam na personalização, versatilidade, gramatura do papel ou qualquer outra variável que possa encher os olhos do consumidor, que por vezes é mais estética do que prática, para vender o seu planner.

Uso o planner há alguns anos e já experimentei certas variações - mas numa coisa todos eles me incomodam: eles têm espaço demais. São pensados para pessoas com dias cheios, que têm vários compromissos e tarefas para preencher as páginas. E eu só trabalho meu trabalho chato e faço em casa minhas tarefas de casa; tenho um ou outro compromisso marcado e tarefas de rotina. Meu planner tem tarefas como “lavar o cabelo” ou “recolher as roupas do varal”, típica coisa que se eu não anotar, eu esqueço. Sou desocupada demais pra usar um caderno de dez matérias em tamanho A5. Por isso, chegada a hora de escolher um novo planner, resolvi procurar um de tamanho menor. E, adivinha: até agora, não encontrei.

Cheguei a sugerir para a minha atual loja favorita que fizessem um “planner para pessoas preguiçosas”, que tivesse a visão de uma semana inteira numa única página, tendo menos espaço para anotar tarefas. Dei a ideia muito em cima da hora. Achei um de tamanho reduzido noutra loja querida, mas achei caro demais e as opções de capa não apeteceram ao meu humor. Perguntei para uma amiga que se lançou no ramo da papelaria personalizada se não tinha planos de lançar um planner, mas ela disse que não conseguiu desenvolver ainda. Procurei no Google: “planner pequeno” - encontrei alguns resultados, mas todos com algum defeito: caro demais, capa fofinha demais, frufruzento demais… Não desisti e fui nos sites das marcas grandes que faziam as agendas lindas que eu via na papelaria do bairro, buscando opções; até encontrei alguma coisa e fui saltitante e nostálgica até a papelaria para dar uma olhada mais de perto… pleno mês de novembro e a papelaria ainda não tinha recebido as novidades em planners & agendas. Voltei pra casa frustrada e tornei a considerar as duas primeiras opções. Caro demais, grande demais… Muito espaço pra desperdiçar…

Sempre tive o hábito de manter os cadernos da escola que ainda tinham folhas em branco, pra poder escrever nelas. Ainda tenho um ou outro caderno antigo, cujas páginas não terminei de preencher. Quando as folhas terminam, copio ou guardo o que tem de interessante e me desfaço do resto. Não gosto de manter coisas sem serventia, só se tiver algum valor emocional. Mas os planners, por mais espaçosos que sejam, não têm essa possibilidade: duas páginas subdivididas e semi-utilizadas não são exatamente convidativas para o preenchimento de ideias contínuas ou aleatórias. Já joguei dois deles fora.

Alguém poderia sugerir que eu usasse o registro diário conforme o método do bullet journal, que pode ser feito de forma contínua e num caderno comum. Já me ocorreu tentar isso, mas como vou saber em que espaço marcar os compromissos marcados da semana? Eu gosto da visão ampla, só preciso de menos espaço…

E nesse excesso de espaço, de frufru e de preço, sigo no impasse sobre como vou fazer para organizar minha falta do que fazer no ano que vem…

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Se é triste ver crianças sem escola, mais triste ainda é vê-las enfurnadas em salas abafadas fazendo exercícios bitolados que nada têm a ver com a formação de um ser humano. Não lembro o autor da frase. Tampouco lembro onde foi que li. Mas lembro que eu estava na quinta série. De todo modo, o que importa é que a frase ressoou em mim o suficiente pra eu lembrar dela ao ver uma cena assustadoramente comum: minha irmã resolvendo uma equação de uma página inteira, com ajuda do YouTube, na mesa da janta.

De lado o fato de que a mesa adequada para o estudo estava a dois metros de distância, a criança não quis deixar a equação de lado para comer. Mas o que eu acho assustador na cena é a inutilidade prática da equação. Já tendo passado pelo ensino médio, eu devia saber do que se trata. Pergunte-me se eu sei: pois não faço a menor ideia. E sabe por quê? Porque pouco do que aprendi na escola me serviu pra alguma coisa na vida. Sabe do que eu lembro das aulas de matemática? Da fórmula de Bhaskara, aquela pra resolver equação de segundo grau. Sabe pra que ela serve na minha vida? ABSOLUTAMENTE NADA! Equação de segundo grau não serve pra nada, e o uso mais prático que eu já vi para o x ao quadrado e suas parábolas foi quando teve aquela febre de Angry Birds. Isso e os esportes de salto e arremesso, mas eu duvido muito que os atletas incluam a resolução de equações no treinamento.

Já que o exemplo é matemática, vou mais longe: me formei num curso que tem matemática suficiente pra ser permitido usar calculadora durante as provas - mas sabe que tipo de contas fazemos em Ciências Contábeis? As quatro operações. Adição, subtração, multiplicação e divisão - ah, e porcentagem. Muito importante, a porcentagem. Eu não aprendi a calcular porcentagem na escola. Três anos de pré-escola, oito anos de ensino fundamental, e mais três anos no ensino médio; e ninguém foi capaz de me ensinar a calcular porcentagem. Juro! Quem me ensinou porcentagem foi o pai da minha irmã bitolada-na-equação-de-uma-página-inteira, eu devia estar na quinta série também. E ele me ensinou porque eu pedi, porque eu tinha curiosidade em saber como funcionava aquele sistema de “por cento” que estava em todo lugar. Por que não ensinam porcentagem nas escolas, em vez de equação de segundo grau? É muito mais útil!!!

E antes que apareçam os pedabobos, como diz a minha tia, se descabelando e explicando a importância da matemática para a formação do raciocínio lógico: existem coisas na matemática tão ou mais complexas que a porcaria da equação de segundo grau (já que o argumento é raciocínio lógico) com que lidamos no cotidiano, mas que ninguém sabe explicar. Exemplo? Matemática financeira. Ninguém ensina as crianças (nem os adultos) a lidar com dinheiro. Todo mundo aprende (ou não aprende) se lascando. Eu tive a sorte de contar com o acervo da biblioteca do campus para todas as necessidades acadêmicas - eu não tenho um único livro sobre Contabilidade. E eu fiquei chocada quando descobri os preços dos livros que usava na faculdade, principalmente os de matemática financeira. Este é um conhecimento caro, inacessível. Para poucos. E entretanto, tão fundamental. Os defensores da fórmula de Bhaskara que vão procurar saber como funciona o cálculo dos juros compostos, que estão na vida de todo mundo que faz compra parcelada, e por vezes se tornam a origem da bola de neve de dívidas que assola a população. Garanto miolos fritos e muito raciocínio lógico nessa continha escondida no dia a dia.

Eu me lembro de uma professora de sociologia explicando a etimologia e o significado por trás da palavra “aluno”: um ser desprovido de luz. Ela não gostava dessa palavra, era uma professora sensacional. Também lembro do professor de filosofia do ensino médio inteiro: era um senhor com cara de cansado; entrava na sala, escrevia uma frase para reflexão na lousa e passava pela sala fazendo a chamada. E pronto. Ele não dava aula. Se ele passasse ao seu lado para anotar sua presença, e você estivesse lendo um livro, ele dava um ponto. Se conversasse com ele sobre o livro, ganhava dois. A felicidade dele era quando algum aluno ia até ele conversar, trocar uma ideia sobre a frase da lousa, nem que fosse uma piadinha. Eram poucos os que lhe presenteavam com uma conversa. E eu achava triste que o professor de filosofia tivesse desistido de ensinar os pupilos a pensar. Eu não posso culpá-lo; não tem como obrigar alguém a pensar se o sujeito não estiver interessado. Mas logo a filosofia, a disciplina responsável pelo amor à sabedoria - o desalento do meu professor me cortava o coração.

Estive pensando sobre a palavra “exclusivo”. Volta e meia aparece na tevê uma propaganda sobre uma promoção EXCLUSIVA, com condições EXCLUSIVAS para os afortunados que forem atrás do que está sendo anunciado. Tudo muito lindo e chamativo pra atrair a atenção e o dinheiro do freguês, pra ele se sentir especial… Mas, sério, alguém já parou pra pensar no significado dessa palavra? Assim, literalmente?

A essa altura, o pensamento viajou pra um assunto paralelo sobre significados. Uma dica muito útil e interessante que eu achei quando estudava alemão foi a de tentar identificar o radical da palavra pra tentar descobrir o significado dela. Você sabe, no alemão tem aquelas palavras imensas que têm mais consoantes do que vogais, mas depois que você aprende que a maioria delas são nada mais que palavras compostas (tipo porta-luvas ou pé-de-moleque, só que em vez de colocar hífen, em alemão é só juntar todas as palavras envolvidas numa só) e que boa parte delas é formada por um radical adicionado de prefixos e sufixos (pense em “antiinconstitucionalissimamente”, que tem dois prefixos e três sufixos, e foi por muito tempo a maior palavra da língua portuguesa), tudo fica mais fácil de entender.

Tipo, entschuldigung. (Saúde? Bem, não foi um espirro.) Parece uma palavra enorme e indecifrável até você perceber que o radical dela é Schuld. Schuld quer dizer “culpa”. Aí você interpreta pelo significado que os prefixos e sufixos adicionam: schuldig é “culpado” - schuldigung é o ato de colocar a culpa - entschuldigung é o ato de tirar a culpa; portanto entschuldigung é a palavra usada em alemão para pedir desculpas. Não é uma simplicidade genial?

Enfim. Mas voltando ao exclusivo (eu fiz esse parêntese enorme pra você dar uma pensada), olha bem pra essa palavra e repara com o que ela parece. Não precisa pegar um dicionário. Exclusivo tem o mesmo radical de exclusão, de excluir, de excluído. Acho que essas não precisam de muito neurônio pra captar o significado, certo?

Estive também lendo uma matéria sobre as linguagens neutra e inclusive, muito esclarecedora. As pessoas estão propondo uma mudança na linguagem pra se sentirem incluídas na sociedade através da língua - afinal a língua reflete diversos aspectos da nossa sociedade. E nessa conversa sobre inclusão, que tem sido uma pauta importante e frequente que nos leva a enxergar diversas minorias, também aprendemos sobre palavras cujo uso se torna inadequado por causa da sua origem. Por exemplo, a palavra “denegrir” pode ser rastreada para o significado de “tornar negro”, como se algo ou alguém ser negro fosse automaticamente uma coisa ruim. “Nega maluca”, em todos os anos em que morei no sul, sempre achei ridículo e tosco chamar bolo de chocolate de “nega maluca” (sem falar no bolo de coco que é “toalha felpuda”). E uma que eu aprendi ainda ontem, o “criado-mudo”, que virou sinônimo de mesa de cabeceira em referência aos escravos que passavam a noite acordados ao lado da cama do senhor para atender suas eventuais vontades noturnas. Eu não conhecia essa “herança histórica”. Nunca mais vou chamar minhas mesas de cabeceira de “criado-mudo”.

Agora voltemos novamente ao exclusivo. Numa era em que o debate é usar a língua como ferramenta para a inclusão de todas as pessoas, como parte de uma transformação da sociedade; por que é bonito, por que é atrativo, por que é aceitável a utilização de uma palavra EXCLUSIVA com uma conotação de chamada para algo bom?

Sabe quando você acorda de um sonho bizarro e fica, por algum motivo, perturbada com as “implicações” do seu subconsciente por trazer aquele assunto pra área consciente do cérebro? E depois você fica ruminando sobre a pessoa, o lugar ou situação que o sonho trouxe de volta…

No episódio de hoje de Overwhelmingly Ruminating a Daydream, o danadinho do subconsciente foi buscar uma pessoa que está longe, mas de quem me arrependo e não gostaria de ter me distanciado.

Eu tenho dificuldade de fazer amigos, segundo um teste de personalidade que eu refiz hoje à tarde, porque preciso me conectar com as pessoas a nível profundo; conversa mole e gente superficial só pra passar o tempo não me satisfaz. É meio assustador o quão preciso o teste foi, e nesse aspecto o resultado foi cirúrgico: em cada amigo eu preciso encontrar um soulmate, e isso não é nem um pouco fácil. Por aí já dá pra perceber o tamanho do sofrimento em achar um amigo assim e acabar se afastando da pessoa. E o caso do indivíduo retirado do baú das lembranças pelo meu subconsciente é um bem específico.

(Tô pensando em como descrever isso, porque eu quero muito botar pra fora, mas sem exposição demais. Mas acho que não tem como.)

Esse amigo chegou até mim pelo Facebook por meio da minha maior obsessão na época e me adicionou porque viu no meu blog que eu estava morando numa cidade próxima. No momento da vida em que eu me sentia mais sozinha, perdida e literalmente deslocada do que nunca. E o evidente interesse em comum foi o estopim para as primeiras conversas, que com o tempo, ora ficavam mais frequentes ou mais espaçadas sem motivo específico. E mais assuntos em comum foram surgindo. Acho que ele foi o primeiro amigo importante dessa época turbulenta.

A gente sempre planejava se conhecer pessoalmente pra conversar e tocar umas músicas, já que morávamos a poucos 80km de distância. O que faltava era oportunidade, porque não tinha razão pra um ir até o outro do nada. E esses 80km eram apenas um pulo comparados à distância que me separava da vida que tinha sido obrigada a deixar para trás.

Acabamos nos conhecendo pessoalmente, num semestre em que fui estudar na mesma universidade que ele. Pena que em períodos diferentes, mas acabamos criando oportunidade entre o horário que ele saía e eu entrava na aula. Isso acabou ficando até frequente; às vezes eu reclamava que estava com saudade de comer “um fast-food da cidade” e ele aparecia no campus só pra me levar até o Subway (a coisa mais “cidade grande” que tinha por lá).

Até que um dia eu disse que estava com tédio demais de ficar e noite inteira fazendo exercícios em C. E eu fui parar na casa dele. Não me leve a mal, eu estou rindo disso neste momento, não é nada do que você está pensando. É que ele disse que tinha uma guitarra pra vender e eu estava interessada em comprar. Fui lá pra conhecer a guitarra. E ficamos lá tocando a guitarra e falando de música e bandas e instrumentos até literalmente a hora que eu tinha que entrar na van e ir embora.

E esse dia tá gravado na minha memória por dois motivos: foi a primeira vez que eu peguei uma guitarra ligada na vida; e também um dia que eu me diverti muito e dei muita risada a despeito dessa outra época turbulenta e cheia de dúvidas sobre a vida. Hoje eu penso como as coisas podiam ter sido diferentes se a vida tivesse ajustado dois reloginhos no mesmo fuso horário. E penso um pouco mais do que o bom senso recomenda.

A treta aqui é a seguinte: quando ele me adicionou no Facebook e começamos a conversar, ele tinha uma namorada. À época em que estudamos na mesma uni e nos conhecemos pessoalmente, EU tinha um namorado. (Aliás, deixa eu despejar um segredinho aqui: este meu ex jamais soube a respeito desses encontrinhos IRL. O máximo que eu mencionei foi sobre a guitarra à venda. Ich bereue nichts.) E quando esse encosto me libertou, bem… a fila andou e meu amigo já tinha outra namorada.

Eu já ruminei sobre isso antes. E estou ruminando isso agora de novo, graças à traquinagem do meu subconsciente de trazer essas lembranças de volta por intermédio de um sonho doido aleatório. Já se vão anos de tudo isso e não me considero uma amiga tão boa assim. Mas o negócio do teste de personalidade, aliado às lembranças, me fizeram concluir que ele é um desses amigos soulmates que eu tenho tanta dificuldade em encontrar. E provavelmente o mais fisicamente próximo que eu tive desde o ensino médio, que foi quando eu comecei a só conseguir fazer amigos que moram em outro estado. Ou em outra cidade do mesmo estado, mas muito mais longe que os alcançáveis 80km.

Não preciso escrever com todas as letras o cerne dessa ruminação, porque a essa altura é meio óbvio. Que história poderia ter acontecido dessa crush platônica, não fosse o péssimo timing da Providência?

Eu me lembro do meu pai falando da laranja Bahia. Ele dizia que a laranja tinha um umbiguinho, que era maior e muito mais gostosa do que essas que tinha em São Paulo. E, claro, que ele ia me levar pra Bahia pra comer a tal laranja de umbiguinho.

Meu pai então me levou pra Bahia quando eu tinha seis anos, de modo que eu realmente conheci a laranja Bahia pessoalmente. E, curiosamente, de um pé no quintal dos avós dos meus primos (os que não eram meus avós também, mas também eram da Bahia). Não me recordo da situação em que eu fui parar lá, porque era em outra cidade, mas eu lembro do pé de laranja. E ela tinha mesmo um umbiguinho. E era mesmo enorme e muito doce. Deliciosa.

Talvez seja por isso que eu goste tanto de Laranja. Dez anos pra frente, quando minha mãe ia na feira e trazia uma dúzia de laranjas (laranja pera), elas não duravam mais que dois dias. E quando a gente ia pro Paraná no inverno? Meu Deus.

Eu lembro de um episódio específico em que descemos com meus tios e minha prima pro Alagado, nos arredores de Mangueirinha, e seguindo uma cascata, minha prima e eu nos deparamos com uma laranjeira carregadíssima na beira do rio. Pegamos o que conseguimos carregar nas mãos e fomos comer na varanda da casa. Logo, minha mãe e tias nos perguntaram onde arrumamos tanta laranja, e contamos sobre o pé na beira do rio e em qual direção. Logo estávamos voltando do pé de laranja com sacoladas de laranjas pra comer até dizer chega.

(Mangueirinha podia mudar de nome para Laranjeirinha, porque eu tenho muitas lembranças de lá com laranjas, mas nenhuma sobre mangas. Mas continuando.)

Nos fundos do quintal da casa da minha avó tinha alguns pés de fruta, entre eles um limoeiro que dava um limão de casca laranja (e eu costumava confundir com laranjas) e uma laranjeira esquecida que era seca, não dava nada. Até que um dia uma das minhas tias resolveu adubar a terra ao redor daquela árvore mirradinha e, no inverno seguinte, ela começou a dar laranjas pra ninguém botar defeito.

Quer dizer, era umas laranjinhas pequenas e feiosas, parecia que já tinham nascido levado um tombo de um barranco, mas uma vez que a gente descascava, ela era o supra-sumo da laranja. Que laranjinha boa, de comer até se lambuzar. E, comercialmente, não valia nada, só porque a casca era feia. Eu comi laranja daquele pé até literalmente não aguentar mais. Eu enjoei de laranja, real oficial. Só tomava um suquinho de vez em quando, porque eu juro que enjoei de laranja.

Ok, isso não é tão verdade assim. A verdade é que eu sempre fui muito lambuzenta pra comer laranja e mexerica também (ou bergamota, tangerina, ponkan, seja lá como você chame), então quando eu “fiquei adulta” e aquela bagunça ficou feia, eu comecei a ter vergonha de comer laranja e mexerica na frente dos outros, por isso dizia que tinha enjoado. Mas no fundo, eu ficava observando as pessoas comerem, resistindo, salivando, porque eu não conseguia comer uma laranja sem parecer uma criança sem medo de ser feliz.

Até que um belo dia, no caso, hoje, eu fui na feira com a minha mãe e, enquanto ela escolhia uns legumes numa barraca, eu as avistei logo atrás de mim. Aquela pilha de laranjas enormes, quase do tamanho de melões. Laranjas com umbiguinho. Laranja Bahia. Comecei a gritar, tentando chamar a atenção dela: “mãe, olha o tamanho dessa laranja!” O cara da barraca me viu namorando a laranja, pegou uma, começou a descascar e me ofereceu uma banda. Eu arregalei o olhão do tamanho de um pires e dei uma dentada na laranja ali no meio da feira, com o aparelho móvel na boca mesmo. AHHH o gosto da infância.

Eu só percebi o tamanho da doideira depois que chegamos em casa e minha mãe me deu uma bronca - a pandemia ainda comendo solta e eu experimentando fruta na feira… E se ela estivesse contaminada? Aí eu tava lascada. Olá paranoia, é você? Quanto tempo!

Enfim, depois de três voltas na feira, o “orçamento” deu pra trazer algumas laranjas Bahia, porque a bendita nem na xepa estava barata - doze reais a dúzia! Mas você não encontra laranja Bahia dando sopa em qualquer lugar em São Paulo.