pensieri di un cuore rotto

mi guardava negli occhi mentre le sue labbra sfioravano le mie e ogni tanto la sua lingua le bagnava. in quel momento nei suoi occhi ho visto tutto, ho visto ogni suo dolore e ogni suo sorriso, ho visto tutte le lacrime che ha versato, ho visto tutto il male che le hanno fatto, ma ho visto anche la felicità che aveva grazie a me. non avrei mai voluto smettere di stare così, mai.

mi sono sempre chiesta cosa c'è nelle lacrime, ora ho la risposta. nelle lacrime ci siamo noi, tutto di noi. in una sola nostra lacrima possiamo trovarci tutto il nostro dolore, tutte le nostre delusioni, tutto il male subito. una lacrima è come una goccia di rugiada, perché una lacrima è l'inizio di un cambiamento come la rugiada è l'inizio di una nuova giornata. tutto il nostro dolore ci cambia piano piano, non necessariamente in peggio, ma ci cambia. lasciala andare quella lacrima, lasciala scorrere sulle tue guance fino a farla arrivare alle labbra, dove sentirai il gusto salato e dolce allo stesso tempo del dolore, perché il dolore non è solo una cosa, è tutto. ecco tu lascialo scorrere questo dolore, permetti alla nuova versione di te di abbandonare quella vecchia, alla fine appunto è vecchia.

l’ho fatto di nuovo, l’ho fatto di nuovo a distanza di tre anni. ho preso la prima cosa appuntita che ho trovato nel mio astuccio e me la sono messa in tasca, ho alzato la mano, ho chiesto alla prof. di poter andare un bagno, mi ha detto di si, sono corsa in bagno e mi sono chiusa nel primo che ho trovato, ho preso dalla tasca l’oggetto appuntito, ho abbassato i pantaloni e ho fatto tanti tagli quante erano me lacrime che scendevano dai miei occhi. bruciava, ma non quanto i tagli sul mio cuore. bruciava, ma non quanto vedervi andare via da me. bruciava, ma non quanto essere trattata male da voi tutto questo tempo e dover fingere che andasse tutto bene. che poi ho finto per così tanto tempo, e intanto dentro di me morivo sempre un po’ di più. ora sono a pezzi, e l’unica cosa che riesco a fare è riempire le mie cosce di tagli e versare una mare di lacrime. eravate i miei migliori amici e mi avete ferito, mi avete fatto a pezzi, sono caduta e non riesco più a rialzarmi e sapere che non riuscite neanche più a guardarmi in faccia mi distrugge ancora di più. l’ho rifatto, l’ho rifatto a distanza di tre anni, e ora non ne uscirò facilmente.

a volte ricevere un abbraccio non sarebbe male. tanto per cambiare, insomma per non ricevere sempre e solo pugni in faccia, dalla vita, da tutti. a volte ricevere un complimento senza secondi fini non sarebbe male. riceverlo solo perché pensato veramente. a volte ricevere un bacio perché era davvero il desiderio di una vita farlo, o perché non dormiva la notte da quanto aveva bisogno di darmi quel bacio non sarebbe male. un bacio vero, di quelli pieni di amore, di amore sincero. un bacio per farti capire che così come sei vai bene, che non ti vorrebbe cambiare in nessun altro modo perché ama tutto di te. un bacio che ridà vita. a volte ricevere una carezza non sarebbe male. una carezza data perché si aveva paura del toccare la pelle della quale si è talmente innamorati da non volerla rovinare con un gesto sbagliato, che poi di sbagliato in una carezza non c’è proprio nulla. a volte ricevere amore non sarebbe male.

paura di me

spronfondo nel vuoto da quando hai preferito lui, da quando la ragione dei tuoi sorrisi non sono più io (sempre che lo sia mai stata). sto cadendo a pezzi da quando la tua mano non cerca più la mia, da quando le tue labbra non hanno più baciato le mie, da quando mi abbracciavi facendo cerchi immaginari con le mani sulla mia schiena come a volermi rassicurare che andrà tutto bene. sento di non farcela più da quando ho capito di amarti ma tu amavi già un altro. sento che cadrò a pezzi velocemente se non mi tenderai al più presto una mano, perché ho bisogno di te più dell'ossigeno, più di chiunque altro perché sei la mia felicità e ti ho persa.

LEI

ho bisogno di qualcuno che fermi le lacrime che stanno bruciando il mio viso, perché io da sola non ci riesco più.

fammi sparire in un abbraccio, chiedo solo questo.