Y'a un truc  à savoir sur moi, c'est que je suis familiĂšre avec le manque. De par mon passĂ©, j'ai Ă©tĂ© amenĂ©e Ă l'experimenter de façon plus ou moins intense. Je te parle pas d'un manque quelconque, mais du vrai manque. Celui oĂč ce qui te manque t'obsĂšde, oĂč tu ne penses plus qu'à ça, oĂč tu ne rĂȘves plus que de ça, ça te bouffe ta vie Ă petit peu.Le ciel peut ĂȘtre bleu et les oiseaux de sortie, le manque ne te fera voir que la grisaille. Et tu cherches des substituts, tu cherches Ă combler ce manque, via les clopes, via l'alcool, via le sexe, via tout ce que tu trouves, tout ce qui pour une seconde t'aide. Et ensuite le manque revient, comme une bĂȘte tapie qui n'attend que le bon moment pour bondir sur toi, s'accrocher Ă tes entrailles et ne plus te laisser partir.
Et, t'vois, si tu cumules le manque avec d'autres trucs que je subis, parfois c'est invivable. Bon, aujourd'hui, j'ai vaincu certains de mes dĂ©mons, j'suis clean sur plein de tableaux hein. J'ai rattrapĂ© mes erreurs. Les consĂ©quences sont toujours prĂ©sentes, j'dois toujours faire attention, mais j'ai quand mĂȘme gagnĂ© quelque part.
Mais, le manque, le manque il est toujours prĂ©sent, comme un vieil ami qui ne me quitte pas. Ca me rĂ©veille la nuit, ça me prend au coeur le jour, j'ai besoin de ma drogue. J'ai besoin d'un substitut. J'ai besoin de ce petit quelque chose. J'ai arrĂȘtĂ© toutes ces merdes, j'ai arrĂȘtĂ© depuis des annĂ©es. Mais le manque lui il est toujours lĂ . Parfois j'ai peur, j'ai peur que dans un moment de faiblesse, le manque gagne et que je replonge. Parfois, j'ai peur que le manque me bouffe.
En ce moment, le manque est fort. Mais ce qui est ironique, c'est que j'ai pas besoin d'un produit quelconque. Nope, je suis en manque d'une sensation, d'un sentiment, que je ne retrouve que dans la présence de ceux que j'aime.
En fait, plus le temps passe, et plus mes racines me manquent. J'suis partie Ă des centaines de kilomĂštres pour fuir mes racines et la relation malsaine qu'elles reprĂ©sentent. J'ai fuis pour ĂȘtre libre, pour ĂȘtre moi. Et alors que je pensais avoir rĂ©ussi, mes racines me raccrochent Ă mon passĂ©. Je ne peux pas couper les ponts, parce que j'aime mes racines.
C'est tellement merdique comme situation. J'ai besoin de retourner dans ma famille, mais quand j'y vais je meurs Ă petit feu. Trois jours chez eux et je rentre en Ă©tant une loque, en ayant besoin d'alcool. Trois jours chez eux et j'ai juste envie de mourir. Mais deux semaines sans eux, et le manque est prĂ©sent. En fait, le manque il touche mes souvenirs, mes bons souvenirs lĂ bas. Le manque c'est celui de la chaleur du cocon familiale. Sauf que c'est une illusion ce cocon. c'est une putain d'illusion parce que je suis pas en sĂ©curitĂ© dans ce cocon. J'y Ă©touffe et j'y meurs. Je dois me battre contre moi mĂȘme lĂ bas. Je redeviens la gamine apeurĂ©e et mal.
C'est tellement dur. Aujourd'hui, le manque est plus fort que jamais. J'ai besoin de retourner lĂ bas, c'est chez moi, je crois. Je perds mes repĂšres. Je ne sais plus oĂč est mon "home". Est ce lĂ bas, est ce ici ? Est ce lĂ oĂč je suis heureuse ou lĂ oĂč je l'ai Ă©tĂ© ? Le manque me tue. J'ai besoin de rentrer au pays, mais quand je suis dans le train pour lĂ bas, j'ai une boule au ventre et la gerbe. DĂšs que je sais que je vais lĂ bas, je ne peux dormir seule car je fais des crises d'angoisse Ă©reintantes.
Le manque est dur Ă gĂ©rer. Parce que ce qui me manque, c'est l'amour. C'est les cĂąlins de mon pĂšre et les parties de FIFA avec mon frĂšre. Ce qui me manque c'est l'apĂ©ro le soir devant le coucher de soleil. Ce qui me manque c'est les parties de pĂȘche du dimanche aprem. Ce qui me manque c'est les blagues nulles en faisant un barbecue. Ce qui me manque c'est mon Sud. Celui qui rĂ©chauffe le coeur, celui oĂč j'ai grandi. C'est les cigales qui chantent alors que je rentre chez moi. C'est les repas tous ensemble Ă rire. C'est l'odeur des plats du pays. C'est le bonheur que seul la famille peut apporter.
Depuis que je suis partie, je ne suis plus la fille de, la soeur de. Je suis une individualité. Je suis seule. Ma famille n'est qu'un groupe à 600 kilomÚtres de moi. Ce n'est qu'une idée, un concept. Quand je rentre le soir, mon pÚre n'est pas en train de cuisiner, mon frÚre n'est pas en train de jouer avec les chiens. Non, quand je rentre le soir, mon appartement est sans vie. Sans ùme. Sans chaleur humaine.
Je crois, que surtout, ce qui me manque, c'est d'ĂȘtre une enfant. C'est mon anniversaire dans deux jours. Et pour la premiĂšre fois je le passerai loin de ma famille, de mes meilleurs amis, qui sont tous au pays. Je crois que ça me mine. Parce que j'ai peur. Et si cet anniversaire n'Ă©tait que le premier d'une longue liste. Si je m'Ă©loignais petit Ă petit. Si nous perdions le contact. Si devenir adulte ça voulait dire devenir solitaire. Si grandir, ça voulait dire apprendre Ă dompter la solitude.
Parce que je fais genre que j'aime ĂȘtre seule. Mais je crois qu'au fond, je suis comme les autres, j'ai besoin des autres pour survivre. Je crois qu'au fond je prĂ©tends m'Ă©clater en Ă©tant seule et loin d'eux, mais la vĂ©ritĂ© c'est que j'ai besoin d'eux pour m'Ă©panouir.
Alors voilĂ . Le manque, c'est pas la drogue, c'est pas l'alcool, c'est pas la clope. Non, le manque c'est celui de cette forme d'amour que seule la famille peut apporter. Le manque c'est celui de mes racines.
Mais bon, comme d'habitude, je vais passer au dessus. Je vais gérer.
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