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Prometí jamás volver a escribirte y estoy segura de que jamás recibirás este texto, esto lo hago por mí. Es que aún no puedo entender como una persona que estuvo en mi vida por tanto tiempo, jurando y diciendo que jamás me iba a dejar se fue de la nada, porque eso hiciste, te fuiste, sin explicaciones, sin decir porque me dejabas atrás.

Considero que siempre fuí una buena amiga para ti, incluso te ponía antes que mi misma, siempre fuiste mi prioridad incluso en mis momentos mas difíciles, supongo que ese fue mi error, darle todo a alguien que no estaba dispuesta a estar para mí cuando más lo necesite. Te escondías en una burbuja donde nunca me dejaste entrar, jamás fuiste del todo sincera conmigo, pero lo intente y estuve para ti sin pedir nada a cambio.

Me rompiste el corazón de una forma inimaginable, sin dar aviso, creo que eso fue lo que más me dolió ¿Acaso no fui suficiente? Porque hubo tantas veces que sentí eso porque aunque tú eras mi amistad primordial yo no era la tuya, no era tu primera opción, nunca lo fuí, siempre había alguien y cuando esa persona te decepcionaba yo estaba ahí, ahora ¿Qué harás cuando esa persona se vaya? Yo ya no estaré ahí. Supongo que me será difícil dejarte ir, aún con la decepción, la tristeza y el enojo que me estás ocasionando en este instante.

Espero pronto dejes de doler, espero pronto superar y olvidar que en algún momento fuiste mi mejor amiga, esa en la que confíe, a la que le conté todos mis miedos y temores, la que terminó usando todo eso en mi contra, dejándome de la manera más cruel. Ojalá algún día pueda dejar de odiarte y recordar todo los buenos momentos que vivimos sin pensar en final.

Realmente no iba a escribirte porque no mereces mis palabras, mi dolor, ni mis pensamientos, me hiciste daño, hiciste todo aquello que prometiste no hacer, solo quedaron los recuerdos de lo que solías ser, de lo que solía amar, solo quedan esas pláticas a las tres de la mañana, tu risa que solía ser tan contagiosa, la manera en la que me cantabas para hacerme dormir, eso, eso que ya no existe. ¿Nosotros fuimos reales? o quizás yo solo fui tu rato de entretenimiento mientras algo mejor llegaba, y si no lo fui, ¿Por qué me trataste así? no te importo lo mucho que yo podía sufrir al verte con alguien más así de rápido, ¿realmente me amaste? o todo eran palabras y acciones vacías para que no me fuera de tu lado, tengo tantas preguntas para ti que sé que jamás vas a contestar, porque tu ya no me extrañas, ya no me necesitas, en cambio yo, estoy fingiendo que te odio con todo mi ser para no volver a extrañarte, para que dejes de doler. Se que nunca vas a disculparte por hacerme sentir de esta manera, por destrozarme, por robar cada pedazo de mí y luego solo irte, pero ¿Cómo es que te enamoras tan rápido de alguien más?, realmente quiero saber porque tu recuerdo sigue conmigo, estoy anhelando algo que ya no existe, viviendo de pequeños recuerdos de los que me quiero deshacer, no quiero pensar en esas noches, en nuestros juegos privados, en tus besos, no quiero tenerte en mi corazón. Aunque yo fui la que cerró esa puerta para ti, ¿nunca pensaste en volver? ¿nunca te has preguntado cómo estoy? porque yo solo pienso en hablarte, en saber de ti. Tu nombre aún duele,  odio que no te puedo odiar, aunque te lo has ganado, lo intento cada día, lo intento cada que veo tu perfil, los mensajes que teníamos, aunque estoy tan alejada de ti sigues conmigo. Te amo aunque nos dijimos adiós, te amare a la distancia y te veré ser feliz con alguien que si sea suficiente para ti, espero que tu nuevo amor no tenga tantas inseguridades como las que yo tengo, que esa persona no se quede dormida esperando tu mensaje, que puedas pedirle ver una película o solamente hablar, que tengan esa conexión que tuvimos al principio, te deseo lo mejor, porque aunque ahora solo quiero olvidarte, me enseñaste muchas cosas, entre ellas a no esperar tanto de alguien que se basa en las palabras y no en las acciones. Este libro que ambos construimos se acaba aquí, este cuento de hadas que no tuvo un final feliz se acaba, quizás mis lágrimas no lo hagan pero se que lo harán en su momento, porque ha diferencia de ti yo no quiero sacarte de mi mente con alguien más, quiero sanar, sanar esas heridas e inseguridades que dejaste abiertas, aprender que el amor no es para siempre pero que aún así sigue siendo bello y hay que disfrutarlo en el momento que llegué, solo me queda esperar a que llegué un amor que si me quiera bien, que se fije hasta en mis detalles y no crea que soy perfecta pero aún así me ame, que no se aleja a la primera muestra de inseguridad que tenga. Hoy te dejo, hoy me rindo, se que no me buscaras nuevamente y yo te dejaré de querer en algún momento, dejaré de pensarte y de odiarte, es hora de quererme más a mi que a lo que solías ser.  

He vuelto, mi corazón está roto en más partes de la que alguna vez creí que se podría, aquel chico de ojos marrones que me hacía feliz, ha decidido darle fin a eso, no, por alguna razón no lo odio, él lo hizo porque lo creyó mejor, rompió mi corazón para no lastimarme más en algún momento futuro, solo acelero el daño. Me he puesto a pensar en porque escribimos solo cuando tenemos el corazón hecho una mierda, pase meses feliz y era escaza la inspiración que tenía, ¿no nos gustan lo finales felices?  No, no somos capaces de aceptar nuestra felicidad, no somos capaces de aceptar que cosas buenas nos pasan también, siempre tenemos que hallar algo malo, algo para lastimarnos. El pensar en el simple hecho de tenerlo lejos, de que él se ha ido, que dejo de amarme es algo que no ha dejado mi mente las últimas horas, porque es cierto, busco la manera de encontrarle un sentido a esto, de porque el amor acaba, en verdad ¿Por qué acaba el amor? Es que en un momento estas lleno de alegría y felicidad, es un cuento de hadas y después solo parece todo negro, se vuelve todo triste. Siento ese vacío en el pecho que no me deja respirar de la forma correcta, ese nudo en la garganta que me impide llorar por su partida de mi lado. Siendo sincera esto me va a ser más difícil que en mis antiguas relaciones, esto de tener que olvidar a alguien que aun amas jamás lo había experimentado, pero ahora, todo ha cambiado, ahora tengo que ver por mí misma, tengo que saber que quiero y como lo quiero, necesito encontrar esa parte de mí que me motive a soltarle, que me obligue a olvidarle pero quedándome con el bonito recuerdo de lo que fue esto, de lo que fuimos juntos, de lo que me hacía sentir y como me hacía reír. Son las dos de la mañana, me quede pensando en que la madrugada era nuestra, cada buena conversación, cada bella canción dedicada, cada beso, la madrugada era nuestra y ahora no encuentro que hacer con mis noches de insomnio, no encuentro la manera de mantenerme dormida pero no quiero estar despierta porque a esta hora es a la que más llegas a mi cabeza, en la que llegan cada momento que pasamos juntos y duele saber que todo acabo pero esto es lo correcto ¿cierto?. Si alguien te deja de amar es mejor dejarlo ir, no tiene mucho sentido seguir con alguien porque te hace feliz si tú eres incapaz de hacerlo feliz, querido, me rompiste por completo, sé que no era tú intención, pero así fue como paso, así de rota me dejaste, pero tranquilo que no eres el primero en romperme y con un poco de hilo podré seguir mi camino, y si por alguna razón vuelves aparecer en mi vida, por favor, acércate, háblame, sé que me pondrá muy feliz saber cómo estas logrando todos tus sueños, esos que alguna vez me contaste, quiero saber que has dejado de oír a toda esa gente que baja tu autoestima, que estas mejor, que confías en ti, que eres feliz.  Siempre te deseare lo mejor, porque solo me diste cosas buenas para recordarte y es por eso que se me hace tan difícil olvidarte, dejar de pensarte, dejar de oír todas esas canciones que juramos eran nuestras, olvidar nuestros planes juntos. Sigue tú vida, yo seguiré la mía porque solo somos otra conciencia en el camino del otro, pero eres la mejor coincidencia que me he topado, gracias por enseñarme tantas cosas y por dejarme ser yo misma, por saber quererme de la manera en la que me gustaba y por todas las risas, perdón por aquellas lágrimas, por ser insoportable algunas veces, por no poder decirte como realmente me sentía, por los celos y por cada serie que me recomendaste y que jamás vi. Gracias por estar conmigo en uno de los peores momentos de mi vida, gracias por ser parte de mí, mil gracias por amarme y enseñarme el real significado del amor y lo bonito que puede llegar a ser. Te amo, aún lo hago y estoy segura de que lo seguiré haciendo por un par de meses más pero solo es cuestión de tiempo para que dejes de doler, tú tranquilo, que has roto mi corazón de la forma más sincera y hermosa, queriéndome tanto como para dejarme tratando de no causarme algún daño. Adiós C, eres una hermosa parte de mi vida y siempre te recordare con esa bella risa que decías odiar, con tu música rara, al igual que tus series, suerte en todo, se feliz.