tasya.

Sedang berada di momen atau situasi yang menakutkan untuk dihadapi sendiri. Tapi memang sekarang aku lagi sendiri. Aku sedang lagi tidak baik-baik saja. Aku secara sadar mengakui kalo sekarang aku sedang membatasi kehidupan sosialku dengan teman-temanku di Surabaya. Not because i dont want to meet them. Tapi lebih ke ngerasa kayak sendirian aja di tengah-tengah mereka. They are with their own partner. And me, with myself.

Selama ini aku nggak merasa tertekan atau gimana dengan kondisi ini. Tapi melihat kehidupan ku yang terus maju, sekarang aku jadi merasa sedih. Apakah aku memang belum pantas untuk menemukan pasangan hidupku? Apakah aku memang diminta untuk menunggu lebih lama dibanding teman-temanku. Aku sedang ada di momen yang menurutku this is uncomfort. Sebagai seseorang yang ekstrovert, aku merasa kesepian banget. Aku merasa semua orang sudah berjalan di atas talinya sendiri-sendiri, bergandengan tangan bersama pasangannya.

Jujur aku ga merasa tertekan atas situasi ini, tapi aku lebih ke sedih kalo orang tua ku mulai menggeser harapannya supaya aku segera bertemu jodohku. Aku sedih kalo denger orang tua ku secara tersirat minta didoakan supaya aku segera bertemu jodohku. Aku tahu, ini adalah sesuatu yang memang perlu di aminkan. Tetapi i dont like this feeling. Seeing my parents with their hopeless faces, wishing me to find my partner quickly. Ya Allah jujur kalo boleh minta, aku cuma mau orang tua ku bisa bahagia terus tanpa perlu merasa bersalah jika anaknya mungkin sedikit terlambat perkembangannya dari orang-orang seusianya. Aku nggak mau melihat orang tua ku sedih karena merasa anaknya kesepian atau ketakutan-ketakutan lainnya.

Ya Allah aku percaya atas setiap jalan yang sudah Kau tentukan.

Aku percaya bahwa semua hal yang ditakdirkan tidak pernah salah jalan. Tapi yaAllah beri aku kekuatan lebih banyak untuk bisa terbiasa menghadapi ini semua. Cukupkan aku dengan apapun yang telah Engkau takdirkan untuk ku. Izinkan aku berusaha semampu yang ku bisa yaAllah. Aku percaya atas setiap hal baik yang kau tulis untukku.

Perjalanan ini adalah hal yang sudah lama dinantikan. Beberapa kali gagal ternyata tidak membuat aku menyerah untuk berusaha sampai dititik ini. Mereka yang ikut menyaksikan, tak jarang turut menyemangati. Tak jarang juga sebagian dari mereka menyarankanku untuk berhenti. Tapi aku, yang punya tekad ini dengan semangat akan terus mengusahakan apa yang menjadi mimpiku.

Nyatanya ketika sebagian dari perjalanan itu berlalu, aku mulai mempertanyakan eksistensinya. Aku mulai mempertanyakan alasan keberadaanku dalam perjalanan ini. Pelan-pelan aku lupa atas semua yang telah ku usahakan. Ternyata perjalanan yang semula ku kira akan baik-baik saja, masih harus diusahakan lagi. Dengan usaha yang berbeda. Dengan rute yang mungkin saja berbeda. Bahkan dengan teman perjalanan yang bisa jadi berbeda.

Sampai suatu hari aku mendengar sebuah nasihat dari seorang guru. Beliau berkata bahwa “Dalam perjalanan yang mungkin saja terjal dan berkelok, senantiasa minta lah petunjuk kepada-Nya. Minta lah untuk senantiasa ditunjukkan jalan yang lurus. Jalan yang senantiasa diberkahi dan dirahmati. Minta lah untuk senantiasa ditemani dalam perjalanan ini. Karena sejauh apapun ujungnya, tujuan kita tetap sama, mencari keridhoannya.”

Tapi ini bukan tentang perjalanan.

Sudah lumayan lama hidup kita berjarak. Rasanya sudah tak terhitung sejak terakhir kali kita bercengkrama. Dan rasanya aku sudah mulai merindukanmu.

Tak terhitung pula berapa kali aku selalu menyebut namamu dalam untaian doaku. Semoga kamu senantiasa dalam lindungan dan kasih sayang-Nya.

Dalam hari bahagiamu ini, semoga hal baik selalu menyertaimu. Kamu dan semua harapan yang kau lambungkan itu, senantiasa dimudahkan jalannya.

Dalam bait panjang yang tak pernah sanggup ku sampaikan ini, ku semogakan agar kau selalu berbahagia dengan siapapun nantinya. Apapun yang menjadi cita-citamu, semoga kau senantiasa berlapang hati dalam menapaki prosesnya.

Berhenti memikirkan hal-hal buruk yang bahkan belum terjadi. Untuk semua perjalanan panjang dan berliku itu, semoga kamu senantiasa dikuatkan bahunya, dilapangkan dadanya, dan diterangkan jalannya. Serta apapun rintangannya, kamu akan berhasil menaklukkannya.

Selamat bertambah tua, satu tahun lagi.

Semoga kamu senantiasa dikelilingi hal-hal baik di dunia ini.

Menghitung hari demi hari, ternyata tidak membuatku puas. Setiap detik yang berlalu justru meninggalkan kesan menyakitkan. Kapan aku terbebas dari belenggu ini?

Melihat senyum mu dikejauhan tak lantas membuatku merasa senang. Tetapi aku bersyukur, turut bahagia atas bahagiamu. Hanya saja, aku masih sering menghakimi diriku sendiri. Atas kehilangan yang telah berlalu cukup lama itu.

Nyatanya aku masih sering takut. Bagaimana jika kejadian yang sama akan terulang lagi? Bisakah aku merelakannya seperti aku merelakanmu? Bisakah aku tetap baik-baik saja untuk kehilangan yang kedua kalinya?

Nyatanya rasa bersalah itu tak kunjung reda. Dalam kepalaku hanya muncul ketakutan. Aku takut ditinggalkan. Aku takut kehilangan. Aku takut bukan menjadi prioritas. Aku takut kamu pergi. Aku takut. Aku takut.

Tapi aku tak sanggup mengatakan itu semua. Hanya mampu terbenam dalam penat di kepala.

Aku rindu kamu

Melihat semua orang yang ku kenal, satu persatu, telah menemukan kebahagiaannya dalam hidup. Menjajaki fase pendewasaan dengan kebahagiaan. Melihat mereka yang ku kenal dari masih bingung menentukan warna baju apa yang pantas digunakan untuk hangout ke mall, kini sudah mampu menentukan warna baju apa yang cocok untuk anaknya.

Tidak berniat membandingkan dengan diriku, tapi setelah berkaca, kok sepertinya hidup ku masih disini-sini saja. Seakan akan jalan di tempat, tak selayaknya mereka yang sudah menemukan pegangan dalam hidupnya. Beginikah kebimbangan yang dialami para dewasa muda?

Dunia memang nggak berhenti hanya karena aku tidak berjalan seiringan dengan mereka. Tapi hati kecilku seringkali mempertanyakan, apakah dunia akan memandang sama ketika perjalananku berbeda alurnya dengan mereka? Apakah dunia akan masih baik memperlakukan aku, yang proses hidupnya lebih lambat dari mereka?

Aku percaya dan akan selalu percaya, bahwa apa yang digariskan untukku tidak akan pernah melewatkanku. Dan apa yang melewatkanku, tidak akan pernah menjadi garis takdirku. Tetapi lagi-lagi hati kecil itu masih menginginkan lebih. Aku masih ingin menjadi sama, menjadi yang sesuai dengan apa yang dunia harapkan padaku. Aku masih ingin terus berusaha dengan hal hal kecil yang bisa aku usahakan.

Dunia yang sementara ini, bukankah hanya tempat untuk berusaha. Berusaha menjadi sebaik-baiknya manusia dengan memanfaatkan kebaikan-Nya.

Lalu kenapa aku masih terus merasa kurang dan memandang rendah apa yang telah ditakdirkan-Nya? Bukankah kehidupan ku saat ini bahkan sudah digariskan jauh sebelum roh dalam diri ini ditiupkan. Dan yang bisa mengubah hanya ketika Sang Maha Hidup mengizinkan.

Aku pernah mendengar seseorang berkata bahwa, "merasa cukup hanya untuk orang-orang lemah yang selalu mudah merasa puas." Seakan-akan manusia diciptakan untuk terus berambisi dalam hidupnya.

Tapi bagiku, cukup adalah sebuah titik tengah, ketika aku berada diantara penatnya dunia. Bagiku, cukup adalah ketika aku merasa tenang, diantara bisingnya kepalaku.

Ketika manusia terlalu banyak berambisi untuk banyak hal, tak jarang Ia jadi lupa bahwasannya dunia hanyalah tempat persinggahan. Seringkali aku juga diingatkan bahwa, merasa cukup bukan berarti kita tidak berusaha semaksimal mungkin. Tapi merasa cukup karena manusia ada ambang batasnya.

Manusia selalu punya porsi untuk menjadi yang terbaik dalam hidupnya. Tetapi jangan lupa untuk mengingat bahwa menjadi baik tidak hanya untuk manusia lain, tapi juga untuk Sang Pencipta.

Ini jadi pengingat untuk aku, agar tidak terlalu sibuk berlomba-lomba mencari validasi dari manusia lain. Tapi aku juga harus sadar bahwa hidupku berputar atas izin-Nya, maka apa yang terjadi pada hari ini, detik ini, dan menit ini semua adalah kehendak-Nya.

Berusaha dan berikhtiar adalah perintah-Nya, tapi memaksakan kehendak-Nya sama dengan menjadi manusia yang kufur dan tidak tahu terima kasih. Semoga kita senantiasa menjadi hamba yang terus sabar dan bertawakkal atas setiap ujian dalam hidup. Tidak lupa senantiasa mengucap syukur dan merasa cukup atas nikmat yang tidak pernah habis diberikan.

Dengan tegas aku menjawab, "ingin menjadi seorang ibu."

Mungkin ini adalah jawaban yang tidak terprediksi untuk remaja usia 14 tahun. Tapi bagiku tidak. Sejak aku beranjak remaja, aku selalu melihat ibu ku sebagai sosok yang indah. Bukan hanya hatinya, tapi juga jiwanya. Dan aku selalu berdoa, jika nanti dewasa, aku ingin menjadi seorang ibu. Tentunya seperti ibu ku.

Ibu ku yang besar sebagai anak tunggal, mungkin hari-harinya penuh kesepian. Berbeda denganku yang hidup bersama tiga saudara kandung, yang tiap hari ada aja dramanya. Tetapi ibu ku tetap sabar dan berbesar hati memaafkan kami semua jika kami salah. Ibu ku selalu mengajarkanku untuk menjadi seseorang yang berbesar hati memaafkan dan berdamai dengan luka. Bukan hanya sekadar kata-kata, tapi aku melihat itu secara nyata dalam hidupku.

Ibu ku akan selalu menjadi panutan dalam hidupku. Nanti pun ketika aku berkeluarga, aku akan menjadi sosok seperti ibu ku. Mungkin ibu ku bukan ibu yang sempurna, sama seperti ibu-ibu lainnya di luar sana. Tapi ibu ku tidak pernah berhenti mengusahakan untuk memberikan cinta dan kasih yang sempurna, untuk kami anak anaknya. Terima kasih karena selalu menjadi garda terdepan untuk kami.

Di hari dan usia yang baru ini, semoga Ibu senantiasa diberikan banyak kebaikan dan kebahagiaan yang selalu ibu semogakan. Apapun yang menjadi doa dan harapan Ibu, semoga Allah mudahkan jalannya dan bukakan pintu-pintu rezekinya. Semoga Ibu senantiasa dilapangkan hatinya, untuk apapapun yang hadirnya tidak sesuai harapan. Pun jika itu aku (yg tidak sesuai harapan), Ibu senantiasa berbesar hati memaafkan.

Menghitung hari sebelum menginjak usia ke dua puluh lima tahun. Ada banyak hal yang menjadi mimpiku, yang dulu sekali sudah ku susun. Begitu idealisnya aku menginginkan banyak hal di usia seperempat abad itu.

Ingin sukses dengan karirku, ingin menjadi mandiri dan lepas dari tanggung jawab orang tua, ingin menjadi psikolog, ingin menikah dan hidup berumah tangga. Semua mimpi itu sudah ku ciptakan sejak aku berusia empat belas tahun.

Tapi ternyata, sampai hari ini, belum ada satupun yang berhasil ku capai. Semua mimpi dan harapanku untuk usia ke dua puluh lima tahun harus bergeser lagi. 'Ntah kapan hal itu akan terwujud, tapi dalam diamku, semoga semua harapan itu pelan-pelan akan terkabul.

Sampai hari ini, aku bahkan nggak tahu, hidupku akan berjalan kemana. Aku hanya mencoba sebaik dan semampu ku. Aku nggak tahu, kapan waktu akan benar-benar mengabulkan setiap harapanku. Atau justru semua yang terjadi saat ini adalah hal terbaik yang memang dituliskan untukku?

Tapi semoga, apapun jalannya, apapun ujiannya, aku akan sanggup menyelesaikannya hingga tuntas. Semoga, setiap langkah yang sudah ku ambil sejauh ini, adalah bentuk dari ikhtiarku untuk mencapai itu semua.

Hari ini dimulai dengan aku menghadiri panggilan wawancara kerja di salah satu perusahaan di kota Surabaya. Setelah menunggu 3 bulan, akhirnya hari ini aku menghadiri lagi proses itu.

Aku berangkat dengan penuh doa dan harap dari diriku sendiri dan kedua orang tuaku. Semoga proses yang aku jalani hari ini membawa kebaikan untuk ku dan orang disekitarku. Sepanjang perjalanan dari rumah menuju lokasi, aku bawa doa dan harapan itu sambil menikmati kota Surabaya di pagi hari.

Sampai di lokasi ada sesuatu yang membuatku hadir penuh rasa syukur. Aku berkenalan dengan salah satu kandidat yang ternyata dia hadir jauh sekali dari kota Blitar. Beliau hadir ditemani sang ayah dan melakukan perjalanan sejak hari masih gelap.

Beliau menghadiri panggilan kerja hari ini pasti penuh harap, bahkan mungkin dua kali lipat dari yang sudah saya kantongi hari ini. Bersama ayahnya, beliau meniti setiap prosesnya dengan penuh sukacita. Tidak ada kedukaan sedikit pun di wajahnya. Ia menghadiri dengan penuh bahagia.

Mungkin dalam hatinya dapat ditemui secercah harapan. Semoga hari ini lebih baik, mungkin begitu katanya. Membayangkan saja perjalanan yang harus Ia lalui, aku sudah tidak sanggup. Apalagi untuk melaluinya sendiri.

Sungguh aku ikut tersenyum melihatnya. Di luar ayahnya menunggu sambil bermunajat pada Tuhannya.

Semoga Tuham berikan yang terbaik untuk anak saya. Semoga Tuhan gantikan setiap kesulitan yang dihadapi dengan banyak kebaikan. Semoga Tuhan kabulkan setiap harapan anak saya.

Boleh jadi itu yang tergambar dalam benaknya. Dalam hati aku ikut hadir meng-amin-kan setiap doanya. Semoga Allah hadir mengabulkan doa baik itu.

Boleh jadi mungkin hari ini adalah bentuk petunjuk dari Allah untuk aku, agar lebih semangat dalam menjalani apapun. Tetap memaknai dengan penuh syukur dan keyakinan. Sungguh kita tidak pernah tahu suatu hari doa mana yang akan dikabulkan. Tapi boleh jadi, doa yang terungkap secara tiba-tiba lah yang dikabulkan.

Tahun lalu memutuskan untuk resign dari tempat kerja, agar bisa maksimal belajar dan fokus mempersiapkan pendidikan lagi tahun ini. Tapi ternyata nggak semudah itu ya. Beberapa kali mencoba, beberapa kali pula gagal. Sepertinya tahun ini bukan menjadi tahun ku. Jadi teringat lagu Paul yang judulnya Tempat Ini.

Tahun ini mungkin memang bukan tahunmu. Buang semua rencana yang ada di kepala. Kosongkan agenda, badai pasti akan berlalu. Asal punya, kesabaran tingkat dewa.

Berulang kali mengingatkan diri sendiri bahwa kegagalan yang aku alami hari-hari ini bukanlah sebuah akhir. Mungkin ini cara Allah menegurku agar lebih rendah hati dan tidak sombong. Bahwa setiap ketetapan-Nya lah adalah yang terbaik.

Berulang kali juga menegur diri sendiri untuk tidak mempertanyakan apa yang sedang Allah rencakan untuk saya. Karena ngga mau terlalu berlarut dalam subjektivitas penyesalan.

Semua pilihan yang aku ambil secara sadar, seharusnya menjadi pengingat bahwa ini semua adalah pilihan. Semua manusia berhak memilih. Tapi ingat, harus tetap libatkan Allah dalam hal apapun.

Randomly, find this song when my heart feel so worries.

Awalnya dengerin lagunya biasa aja, nggak feeling kalau akan jadi repeated song this year. Kirain hanya sebatas lagu-lagu band indie biasa yang liriknya dinarasikan secara puitis.

But not gonna lie, kalau lagu ini cukup realistis dalam kasih afirmasi positif. Lagu yang kasih pemahaman bahwa dunia ini berjalan atas izin-Nya.

Risalah terikatnya Batin dan raga yang mengunci Di atas Sang Maha Daya Semua kendali terambil alih

Dari bait pertama lagu ini, penulis seperti ingin menegaskan bahwa dalam kehidupan ini sudah terdapat rules dan scenario yang telah ditetapkan. Dan Sang Maha Daya itulah yang bertanggung jawab atas segala kehidupan yang terjadi di alam semesta ini.

Semua persoalan, kebahagiaan, kesedihan, dan amarah seakan akan terkunci. Bahkan ketika sudah tak sanggup lagi bertahan, ternyata Dia hadir untuk mengambil alih semua itu.

Jikalau kau keluhkan Dengung sumbang yang mengganggu Buka lagi visimu Kau tahu mana urutan satu

Bait kedua menjadi bagian paling ku suka dari rangkaian lagu ini. Aku suka cara penulis merangkai kata “Buka lagi visimu” setelah “Dengung sumbang yang mengganggu”. Tulisan ini sangat menggambarkan kehidupanku di tahun ini yang aku rasa lempeng-lempeng aja.

Jadi berawal dari tahun 2024 aku memutuskan resign untuk melanjutkan mimpiku menjadi psikolog, tapi sampai hari ini aku masih belum mendapatkan apapun yang sesuai dengan harapanku. Setiap hari bawaannya cuma pingin berkeluh kesah, merasa diri ini kurang apalagi sampai gagal berkali kali. Kemudian datang ucapan-ucapan yang menggoyahkan tujuanku. Rasanya jadi terombang ambing lagi. Kira-kira jalan apa yang harus ku pilih?

Singkat cerita, aku memutuskan untuk sholat istikharah. Aku minta petunjuk pada-Nya agar dibantu menemukan pilihan terbaik. Aku merasa takut salah jika memutuskan dengan gegabah dan tanpa pertimbangan. Beberapa hari kemudian aku memiliki keyakinan penuh untuk terus melanjutkan mimpiku. Hati kecilku berkata untuk terus memperjuangkan apa yang telah aku impikan.

Tak berselang lama, aku mendengarkan lagu ini berangkat dari rekomendasi teman-temanku di X. Mereka bilang lagu Perunggu enak-enak loh. So i decided to listen this song. Bait kedua inilah yang kemudian menjadi concernku. Oh maybe Allah want to tell me about His scenario from this song. Begitulah akhirnya aku terus menerus mendengarkan lagu ini dan menjadikan lagu kesukaanku di tahun ini.

Dikuatkan lagi dengan penutup di lagu ini yaitu,

Sebutlah namaNya Tetap di jalanNya Kelak kau mengingat Kau akan teringat

Bahwa sejauh apapun saya sebagai hamba ini, berjalan, berlari, bahkan merangkak, jangan pernah berhenti mengingat-Nya. Mengingat-Nya Yang Maha Memiliki.

"I'd wait 500 millions hour, on a park bench out of the moon. But in full view of what you are." - Alexandra, Reality Club.

Cinta tuh emang kadang nggak ngotak ya?

Cuma ngeliat kamu happy aja setiap hari, udah bikin aku jadi happy juga. Ngeliat kamu tertawa manis bersama teman-temanmu, rasanya aku jadi ingin ikut jadi alasanmu tertawa.

Kata orang sih, cinta pada pandangan pertama tuh bullshit. Isinya cuma penuh muslihat. Ya gimana nggak, masak kamu udah jatuh cinta bahkan cuma lewat senyum manisnya. Padahal kamu belum mengenal dia sepenuhnya.

Ya gitulah emang kalau bucin. Bahkan sejak awal aja aku udah bisa bilang kalau “I already fall for you, right from the start.”

Mungkin orang yang nggak kenal aku akan bilang kalau aku terlalu gegabah menafsirkan sebuah rasa. Atau mungkin aku terlalu bodoh dalam memaknai sebuah perasaan.

Tapi nyatanya apa yang aku rasakan memang benar. Jadi, kalau menurut kamu aku bodoh, yes I am.

Bahkan nih kalau aku harus menunggu 500 juta jam dalam setahun, aku siap kok. Atau kalau kamu minta sekarang juga aku harus lari 100 juta meter untuk membuktikan itu, aku siap kok. Karena nggak ada yang lebih baik daripada nunggu sampai kamu jadi milikku.

Jadi, mau kamu bilang aku bodoh atau bucin, just call me then. This is my pure heart fall for you.

"Biar kita jadi doa yang nyata, bermuara pada lapang yang indah." - Nadin Amizah, Berpayung Tuhan.

Nonton ini selepas pulang kerja bareng teman teman kerja tuh kayak jadi penguat ya. Kalo ternyata aku nggak berjuang sendirian.

Berawal dari baca bukunya yang sempat ramai di X, aku jadi penasaran untuk melihat versi visualnya. Ternyata jauh dari apa yang ada dibayanganku.

Kalau dibukunya sendiri, memang nggak hanya fokus pada perjalanan Kaluna aja tapi juga ada romance tipis-tipisnya si Kaluna dan Danan. Tapi begitu difilmkan, ternyata script-script soal kisah cinta Kaluna bukan jadi fokus utama.

Menurutku filmnya jadi lebih ngena dan berisi banget apalagi detail-detail yang disajikan tuh real banget yang aku alami sehari-hari. Beberapa yang aku suka dari detailnya tuh kayak setiap sudut rumah Kaluna bener-bener digambarin seperti rumah lama pada umumnya, banyak barang. Terus scene Kaluna saat teriak disalah satu wahana ekstrim tuh juga relate banget ya Allah.

Film ini itu kayak bawa energi baru untuk kami para pejuang rupiah. Sekali lagi kita diingatkan bahwa, ya kadang hidup seperti ini aja sudah lebih dari cukup kok. Ngga perlu mimpi terlalu tinggi yang ujung-ujungnya cuma jadi harapan tak kesampaian.

Film ini juga cocok banget kalo ditonton bareng sahabat-sahabat seperjuangan yang tiap hari pingin jajan kopi tapi sadar kalau 20 ribu sehari bisa ditabung buat beli motor. Atau pingin nongki-nongki tapi ingat kalau tanggal gajian masih beberapa minggu lagi.

Rasanya nggak bisa berhenti ngomongin buku dan film ini. Sangat relate untuk kita kaum middle class yang kalo mau belanja masih suka bandingin toko A atau toko B.

Habis nonton ini rasanya pingin peluk satu persatu siapapun yang juga mengalami hal serupa. Semoga kita semua saling dikuatkan dan senantiasa disehatkan raganya, agar bisa terus menabung dan membahagiakan diri sendiri.