Instinto:

Otra vez escribiendo por amor pero, esta vez, desde una perspectiva distinta. Sí te escucho, pero ya no me duele. Sí te veo, pero ya no me importa. Sí te entiendo, pero ya no me interesa. No sé cuando llegó el día en el que te bajé de aquel pedestal en el que te tenía. No sé cómo tu presencia dejó de inspirarme. No sé porqué ahora tus asuntos me parecen vanos. ¿Será qué por fin desperté de esta pesadilla?

Estoy tan harta, tan molesta, tan decepcionada con la vida por haberte puesto en mi camino. Estoy navegando en un cúmulo de emociones negativas hacia ti. Quisiera desaparecer, olvidarte para siempre. Quisiera jamás haberte conocido pero; aquí estamos, aquí estoy. Condenada a tus deseos. Encadenada a tus pies. Aquí está tu más leal seguidora y tú más firme creyente. Aquí estoy, arrancándome los ojos para no ver nada que me haga dudar de ti. Aquí estoy, queriéndote a pesar de todas las heridas. Heme aquí, postrada ante tus ojos y mentiras. Desdichada desde el primer beso que me diste. Aferrada a que un día tú des el primer paso. Deseosa de ser la luz de tu camino, la razón de tu existencia y la pasión de tu alma. Aquí estoy, viendo pasar el tiempo mientras tú ves pasar a otras.

Desde el día en que te fuiste no dejé de buscarte. Abrí mi corazón contigo y tú, en cada intento mío desesperado por recuperarte, me alejaste y humillaste. Te dí miles de oportunidades cuando tú fallaste, yo no merecí ninguna. Me dices no quiero nada contigo, ya no te amo. Me duele en el alma tus palabras, siento que perezco, pero lo humanamente posible ya lo hice. No te puedo obligar a que lo intentes y por eso me alejaré para siempre. Disculpa por molestarte con mi amor y mis promesas. Disculpa por haberte dicho te amo. Disculpa por querer seguir intentando. Tal vez no estamos hechos de la misma alma pura. Te amo y te amaré por siempre, oraré por ti todos los días y lloraré por ti todas las noches. Esta es mi despedida, mi humilde y final forma de decirte te amo.

El día de hoy te fuiste para siempre. Jamás creí que lo harías. Jamás pensé que romperías nuestros sueños. Jamás imaginé que me ocultaras tanto. Tus promesas, todas fueron vanas. Me mentiste, me engañaste, me ilusionaste para después romperme. Nunca te perdonaré el haberte ido.

Hoy es el día antes de tu partida. Así lo has dicho, mañana me largo. Está bien. Me duele cómo no imaginas, casi un poco más que las primeras veces que me lo hiciste pero, ¿sabes? No voy a retenerte, no ésta vez. Mañana, como nunca, me voy a poner a mí en primer lugar. Juro que hoy derramaré cada lágrima que quiera brotar para que cuando llegue tu partida, mis ojos estén secos y no sientas ninguna culpa ni lástima. Te prometo, con las pocas fuerzas que me quedan, que nunca te volveré a buscar, que este capítulo tuyo se cierra con este manifiesto. Llegado el momento, no diré ni una sola palabra, voy a intentar no mirarte, voy a fingir que no existes. Te voy a ignorar tanto que vas a sentir que es la decisión correcta. Casi por completo sentirás que todo había muerto ya, cuando lo único que estaba por morir era mi corazón. Me hiciste tantas promesas, tantas de verdad, que no puedo contar realmente en cuantos pedazos se partió mi corazón. Sé que no volverás, que no me buscarás, que jamás voy a escuchar de ti nuevamente. También sé que nunca te ha importado, que siempre he sido yo la que ha buscado un pretexto para quedarse, que siempre he pasado por alto tantas cosas para poder estar cerca de ti. Me he desentendido tanto de mí como me ha sido posible para poder permanecer a tu lado el mayor tiempo. Estoy consiente que mañana se termina, si no por tu decisión por la mía. Estoy cansada de llorar todas las noches y verte dormir. Estoy cansada de implorar un abrazo, un beso y una caricia. Estoy hastiada de escuchar tus quejas cuando sufro, sin saber que es por ti. Si supieras tan solo la mitad de lo que siento, juro que brotaría de tu alma pena por la mía. Pero no, nada de eso sucedió. Lo esperé tanto pero jamás pasó y no sabes cómo duele ver la indiferencia de alguien. Dices que exagero, ven y entra a mi corazón. El grado de dolor es directamente proporcional a tus desdenes. Tanto cómo te he amado, tanto cómo he sufrido. Heme aquí, hecha un lago en una orilla. Secándome las lágrimas mientras escribo estas palabras. Ya no temo a la soledad porque de ahí escribo. Se acabó mi vida, nuestras vidas, unidas por nada y separadas por todo. Si alguna vez piensas en todo lo que ha ocurrido, si alguna vez logras sentir mis temores y tristezas, si de pasada te queda entender porque jamás me pude curar de tus desengaños, quizá ese día puedas entender porque mis sufrimientos y quejas nunca tuvieron fin. Me has escuchado llorar por tres malditas horas, jamás preguntaste si lloraba por ti.

Lo mataste todo. Ya no queda nada en mi corazón. Te llevaste mis ilusiones, mi confianza, tus promesas. Nada de lo que vivímos fue cierto, todo fue una simulación creada por mí. Ahora me doy cuenta, era comodidad para ti, mientras que yo trataba de convencerte encarecidamente que era el amor de tu vida. Pero aquí sigo, sola y al lado tuyo. Tú duermes y sueñas, mientras yo escribo estas letras. Ya nada nos sobrevive, vivo sola desde hace un tiempo. Sola y contigo.

Tan solo quiero que termine este sufrimiento. Ya no queda más que mi obstinación de componer las cosas entre nosostros pero, vamos, es claro que fracasaré. Ya no existe ternura ni amor en tus ojos y palabras. Ya no queda nada que nos una mágicamente. Se ha ido la caballerosidad y el amor que me cautivó de ti. Se ha ido todo. Solo se quedaron tus palabras que actúan como dagas en mi pecho. Me has prometido la luna y no has podido ni despegar las plantas de la tierra. Estas consumido por tu odio y no me consumiré contigo.

Otra noche más pensando en lo que no podrá ser. En el tiempo que desperdicié. Cinco años hechos trizas solo por ti, por el mounstro que llevas dentro. Por el animal que brota de tus ojos. Por la ira que recorre tus venas. Tienes tanto odio que tú mismo te consumes. No eres feliz ni solo, ni acompañado. Vives por vivir. Es un derrotero el que sigues. Mediocre hasta la médula. Nada te merece y todo te molesta. Vives en tu mundo idílico sin mirar las verdades. El tiempo se va contigo y yo con los años. Es lo último que te aguanto, tu cariño se me fue al vacío y no quiere salir.

Nos queda muy poco tiempo. Te desconozco completamente. Vagamente tengo el recuerdo de tu esencia, esa con la que casi terminas por completo. Me voy o  te vas, eso es seguro. Más seguro lo primero que lo segundo. Y no porque yo quiera terminar con esto, pero vamos, sabes que viví 8 años de mi vida en cautiverio, no pienso volver a pasar lo mismo y a desperdiciar la poca esperanza que me queda. Que triste es pensar en lo que creí que esto sería. Me engañé, te engañó y nos engañamos. Fue tan ingenuo pensar que existiría alguien con la misma capacidad de amar que la mía. Todo se fue al vacío. No sé quien eres, no sé quien soy, no sé que somos.

Por fin, el tiempo me cobró la factura. No te dejó cumplir tu promesa ni un año. Tantas ilusiones y sueños que plasmé en tus ojos, hoy se esfuman con mis lágrimas. Es tan triste que me fallaras. Jamás creí que fueras tú. Al menos, no de nuevo, pero sucedió. Tu condición humana, dices. Esa que arbitrariamente te hace ser un cretino. Siempre creí que eras más inteligente que todo esto, que había elegido al hombre más respetable, al más honesto, al diferente. Resultaste igual a todos. Ni siquiera te miro arrepentido, para ti esto ha sido un gracioso desliz, para mí ha sido el fin de nuestros tiempos. Le juré a muchas personas que serías mi principio y mi final. ¡Vaya metida de pata! Le aposté al caballo equivocado. 

Las relaciones no existen, te engañaron. Nos engañaron. Sigo engañada. Queriendolo mucho. Desengañada.

Uno idealiza el amor. Las ideas más estúpidas las hice estando enamorado. Lo triste es cuando ves que no significas lo mismo para la otra persona. Cuando ese sentimiento de amor se parte en dos. Cuando no hay nada que lo sostenga. Cuando te das cuenta que tú, fuiste el único que se interesó en la otra persona.

Las personas piensan que uno muere de desamor y no. Uno muere tratando de complacer a otro. Uno muere dejando su esencia de lado. Uno muere intentando llenar un vacío que jamás se saciará. No, uno no muere de desamor.

Vacío. Solo siento eso dentro de mí. Un hueco que me absorbe por dentro. Ya no hay peleas, ya no hay revanchas. Estoy cansada. Mataste todas mis expectativas. Arrojaste a un cesto nuestras ilusiones. Me perdí en el sueño de volver a ser feliz, pero ya desperté. El amor no existe. Las promesas son palabras. La confianza es una utopía. La relación se rompió, de aquí para adelante.

Llega determinado punto en la vida en que te das cuenta que estar en pareja, es la cosa más bonita del mundo.

Maldito idilio amoroso que solo me haces apreciar las pasiones de unos pocos en tan pocos días, que casi siento que me asfixio cuando todo esto termina. Esta situación poco convencional que estaba viviendo, parece tener ahora un final. Me arrepiento de no haber dicho más no algunas veces, de no haber insistido en otras, de haber sido tan flexible en tantas más. Siempre ese será mi problema, creer que todos actuarán de la misma forma. Duele saber que ya no podré verlo, ni mirarlo, ni tocarlo, ni besarlo. Duele saber que sus brazos ya no serán míos y que sus suspiros ya no serán por mis sueños. Duele imaginar que la vida me lo puso en el camino, sólo para verme tropezar una vez más. Las cosas suceden de un modo tan distinto a como uno se lo imagina. Aposté todo por ti e hice mal, lamento haber empezado esto tan pronto como terminó lo otro. Llegué con tantos miedos que ahora sale a flote lo que intenté tapar con un corcho. Era innecesario este sufrimiento y todos me lo dijeron, pero yo insistí, siempre insisto en lo que no debo. Ahora deberé tragarme todas y cada una de mis palabras y borrar estos recuerdos que por mucho, me durarán toda la vida, solo para recordarme que nuevamente, me he vuelto a equivocar.

Siempre creí que la que tenía los temores era yo. Todo el tiempo insegura, inconclusa, intolerante. Estaba convencida de que mi mente era una bola de pensamientos que no se pensaban desenmascarar. Pero jamás pensé que fuera él. Hoy por la noche me confesó todos los temores que solamente aparecen a la luz de la luna. Sonaba tan inseguro que apenas podría jurar que era él. Ahora entiendo todo, no soy la única que sobre la almohada hace de su cabeza un lío. Es doloroso pensar cuánta culpa existe en mi memoria desde que él pronunció esas palabras. No todo es como uno se lo espera.