#dipl

Otra vez escribiendo por amor pero, esta vez, desde una perspectiva distinta. Sí te escucho, pero ya no me duele. Sí te veo, pero ya no me importa. Sí te entiendo, pero ya no me interesa. No sé cuando llegó el día en el que te bajé de aquel pedestal en el que te tenía. No sé cómo tu presencia dejó de inspirarme. No sé porqué ahora tus asuntos me parecen vanos. ¿Será qué por fin desperté de esta pesadilla?

Those Diplo beats, so crisp & hoppy. Chapman keeps ridding, I'll keep crushing. #chapmancrafted #ipl #hoppylager #ocbeer #drinklocal #craftcascade #crowler #dipl #hophead #allthehops

Desde el día en que te fuiste no dejé de buscarte. Abrí mi corazón contigo y tú, en cada intento mío desesperado por recuperarte, me alejaste y humillaste. Te dí miles de oportunidades cuando tú fallaste, yo no merecí ninguna. Me dices no quiero nada contigo, ya no te amo. Me duele en el alma tus palabras, siento que perezco, pero lo humanamente posible ya lo hice. No te puedo obligar a que lo intentes y por eso me alejaré para siempre. Disculpa por molestarte con mi amor y mis promesas. Disculpa por haberte dicho te amo. Disculpa por querer seguir intentando. Tal vez no estamos hechos de la misma alma pura. Te amo y te amaré por siempre, oraré por ti todos los días y lloraré por ti todas las noches. Esta es mi despedida, mi humilde y final forma de decirte te amo.

Hoy es el día antes de tu partida. Así lo has dicho, mañana me largo. Está bien. Me duele cómo no imaginas, casi un poco más que las primeras veces que me lo hiciste pero, ¿sabes? No voy a retenerte, no ésta vez. Mañana, como nunca, me voy a poner a mí en primer lugar. Juro que hoy derramaré cada lágrima que quiera brotar para que cuando llegue tu partida, mis ojos estén secos y no sientas ninguna culpa ni lástima. Te prometo, con las pocas fuerzas que me quedan, que nunca te volveré a buscar, que este capítulo tuyo se cierra con este manifiesto. Llegado el momento, no diré ni una sola palabra, voy a intentar no mirarte, voy a fingir que no existes. Te voy a ignorar tanto que vas a sentir que es la decisión correcta. Casi por completo sentirás que todo había muerto ya, cuando lo único que estaba por morir era mi corazón. Me hiciste tantas promesas, tantas de verdad, que no puedo contar realmente en cuantos pedazos se partió mi corazón. Sé que no volverás, que no me buscarás, que jamás voy a escuchar de ti nuevamente. También sé que nunca te ha importado, que siempre he sido yo la que ha buscado un pretexto para quedarse, que siempre he pasado por alto tantas cosas para poder estar cerca de ti. Me he desentendido tanto de mí como me ha sido posible para poder permanecer a tu lado el mayor tiempo. Estoy consiente que mañana se termina, si no por tu decisión por la mía. Estoy cansada de llorar todas las noches y verte dormir. Estoy cansada de implorar un abrazo, un beso y una caricia. Estoy hastiada de escuchar tus quejas cuando sufro, sin saber que es por ti. Si supieras tan solo la mitad de lo que siento, juro que brotaría de tu alma pena por la mía. Pero no, nada de eso sucedió. Lo esperé tanto pero jamás pasó y no sabes cómo duele ver la indiferencia de alguien. Dices que exagero, ven y entra a mi corazón. El grado de dolor es directamente proporcional a tus desdenes. Tanto cómo te he amado, tanto cómo he sufrido. Heme aquí, hecha un lago en una orilla. Secándome las lágrimas mientras escribo estas palabras. Ya no temo a la soledad porque de ahí escribo. Se acabó mi vida, nuestras vidas, unidas por nada y separadas por todo. Si alguna vez piensas en todo lo que ha ocurrido, si alguna vez logras sentir mis temores y tristezas, si de pasada te queda entender porque jamás me pude curar de tus desengaños, quizá ese día puedas entender porque mis sufrimientos y quejas nunca tuvieron fin. Me has escuchado llorar por tres malditas horas, jamás preguntaste si lloraba por ti.

Las personas piensan que uno muere de desamor y no. Uno muere tratando de complacer a otro. Uno muere dejando su esencia de lado. Uno muere intentando llenar un vacío que jamás se saciará. No, uno no muere de desamor.

Nos queda muy poco tiempo. Te desconozco completamente. Vagamente tengo el recuerdo de tu esencia, esa con la que casi terminas por completo. Me voy o  te vas, eso es seguro. Más seguro lo primero que lo segundo. Y no porque yo quiera terminar con esto, pero vamos, sabes que viví 8 años de mi vida en cautiverio, no pienso volver a pasar lo mismo y a desperdiciar la poca esperanza que me queda. Que triste es pensar en lo que creí que esto sería. Me engañé, te engañó y nos engañamos. Fue tan ingenuo pensar que existiría alguien con la misma capacidad de amar que la mía. Todo se fue al vacío. No sé quien eres, no sé quien soy, no sé que somos.

Por fin, el tiempo me cobró la factura. No te dejó cumplir tu promesa ni un año. Tantas ilusiones y sueños que plasmé en tus ojos, hoy se esfuman con mis lágrimas. Es tan triste que me fallaras. Jamás creí que fueras tú. Al menos, no de nuevo, pero sucedió. Tu condición humana, dices. Esa que arbitrariamente te hace ser un cretino. Siempre creí que eras más inteligente que todo esto, que había elegido al hombre más respetable, al más honesto, al diferente. Resultaste igual a todos. Ni siquiera te miro arrepentido, para ti esto ha sido un gracioso desliz, para mí ha sido el fin de nuestros tiempos. Le juré a muchas personas que serías mi principio y mi final. ¡Vaya metida de pata! Le aposté al caballo equivocado. 

Las relaciones no existen, te engañaron. Nos engañaron. Sigo engañada. Queriendolo mucho. Desengañada.