Ich weiss nicht, was ich tun soll und ich weiss nicht, wohin. Ich hab vergessen, wer ich sein will, und vergessen, wer ich bin. Bin ich noch ich? Ich renn schon so ne Weile durch die Gegend ohne Ziel. Es wรคr so leicht, mich zu entscheiden, wenn ich wรผsste, was ich will. Vor allem weiss ich gerade nicht mal mehr, was ich denke. Ich passe nicht in diese Welt und je mehr ich es versuche, desto mehr habe ich das Gefรผhl nirgendwohin zu passen. Ich spรผre mich selbst nicht mehr. Und trotzdem habe ich so viele Gedanken und Gefรผhle in meinem Inneren und doch widersprechen sie sich stรคndig. Es fรผhlt sich so an, als wรคren tief in mir zwei Seelen, die Tag ein, Tag aus gegeneinander kรคmpfen. Dieses Gefรผhl, wenn du einfach an einen anderen Ort gehen willst. Einen Ort, der dir etwas Ruhe gibt. Doch du weisst nicht, wo dieser Ort zu finden ist. Oder ob es ihn รผberhaupt gibt. Keine Ahnung, wohin ich noch soll. Wohin ich will. Und wo ich mich finden kann. Mein Leben ist ausser Kontrolle geraten. Mir fehlt der Boden unter den Fรผรen. Ich fรผhle mich haltlos und im freien Fall. Tรคglich fรผhre ich einen Kampf gegen meinen eigenen Kรถrper, gegen mein inneres. Starke intensive Gefรผhle รผberrumpeln mich und lassen mich Verzweifeln. Von Liebe zu Hass. Von 0 auf 100 im Sekundentakt. Von euphorisch zu depressiv. Ich lebe ein Leben in schwarz und weiร. Manchmal Weine ich grundlos, manchmal lache ich einfach so. Ohne jeglichen Grund รผberkommen mich starke negative Gefรผhle und Gedanken, so stark das ich es kaum aushalte. Gefรผhle wie Verachtung, Verzweiflung, Hass und Ekel vor mir selbst. Mit zitternden Fรคusten Versuche ich dann schnapartmig nach Luft zu suchen weil diese Gefรผhle so plรถtzlich und รผberwรคltigend sind. Ich Versuche dagegen anzukรคmpfen doch sie sind so stark das ich zu Dingen greife die mich aus der Situation raus holen. Das paradoxe an der Sache ist, die Dinge die mir gut tun zerstรถren mich nur noch mehr. Doch in diesem Moment ist es mir vรถllig egal. Ich handel oft impulsiv und extrem, das nicht nur in der Sache. Schon ein kleines Drama reicht und nichts macht mehr fรผr mich einen Sinn. Kleinste und unnรถtige Dinge lassen mich Verzweifeln und lรถsen ein Gedanken Chaos aus das zu einer Kettenreaktion fรผhrt. Ich verletze Menschen mit meiner impulsiven, extremen Kettenreaktion obwohl ich es nicht mรถchte. Ich mache und sage Dinge die ich normalerweise nie sagen, machen wรผrde. Meine Gefรผhle รคhneln sich einer Tickenden Bombe wo niemand weiss wann sie explodiert. Ich fรผhle mich die meiste Zeit einsam weil dieses "wir" fรผr mich nicht greifbar ist. Ich mรถchte in den Arm genommen werden doch nicht berรผhrt werden. Ich sehne mich oft nach Nรคhe doch dann wird es mir zu viel. Zwischenmenschliche Beziehungen sind fรผr mich schwer auszuhalten daher bin ich oft auf Distanz. Ich will Vertrauen fassen doch es fรคllt mir furchtbar schwer. Ich bin sensibel, mitfรผhlend und verstรคndnisvoll aber auch hochgradig verletzbar. Nur ein falscher Blick von einer Person lรคsst mich Verzweifeln. Ein falscher Blick lรถst Gedanken in mir aus die mich selbst fertig machen. Mein Selbstbetrug hat Stil. Sehr oft bin ich diesen Gedanken frei ausgesetzt und fange an sie dann zu glauben was mich dann in ein tiefes Loch fallen lรคsst. Diese stimmen sind so laut und sagen mir immer wieder das mich keiner lieben kann. Sie schreien mich an das mich keiner braucht und ich einfach nur verschwinden soll. Sie sagen mir das mich nie einer verstehen wird. Das mir nie einer helfen kann also wozu dann reden und kรคmpfen? Ich fรผhle mich so unendlich verloren in mir selbst. Ich renne und renne doch komme nie ans Ziel. So ist es ein immer wiederkehrender Albtraum aus dem es anscheinend kein Entkommen gibt. Es ist der stรคndige Kampf zwischen wollen und nicht wollen, mรผssen und nicht mรผssen, kรถnnen und nicht kรถnnen. Es ist der Kampf gegen meinen eigenen Gedanken und Gefรผhlen. Es ist mein Leben in extremen. Fรผr dieses Leben kann ich keine Kraft mehr aufbringen. Ich will nicht mehr. Und vielleicht liegt der Sieg darin einfach aufzugeben.
25.04.2020
