Hab zugehört, geholfen, Gefühle runtergeschluckt und trotzdem weitergemacht.

Und am Ende bleibt einfach dieses Gefühl übrig, komplett unerwünscht zu sein.

Zu merken, dass man nur dann gebraucht wird, wenn es gerade passt, zerstört einen innerlich mehr, als irgendwer versteht.

Man sitzt stundenlang da, denkt nach, macht sich Vorwürfe und fragt sich, was eigentlich so falsch an einem ist, dass Menschen einen so leicht vergessen können.

Irgendwann wird aus Traurigkeit Wut.

Nicht diese laute Wut… sondern diese kalte, stille Wut, die entsteht, wenn dein Herz zu oft enttäuscht wurde.

Und das Schlimmste daran ist:

Alles in mir ist längst verbrannt… zurück blieb nur Asche, die noch meinen Namen trägt.

Ich rede, ich atme, ich laufe… aber das bin nicht mehr ich.

Das hier ist nur noch das, was übrig blieb, nachdem ich innerlich gestorben bin.

Und das Schlimmste daran…

Vielleicht ist es eher ein leises Verschwinden.

Früher hatte alles irgendwie Bedeutung.

Selbst die kleinen Dinge haben sich angefühlt, als würden sie mich festhalten.

Heute greifen meine Hände ins Leere… und nichts hält mehr zurück.

Ich bin müde.

Nicht diese Art von müde, die mit Schlaf verschwindet.

Sondern die, die sich in die Knochen frisst und selbst Träume schwer macht.

Ich habe so oft versucht, mich zusammenzusetzen,

aus all den zerbrochenen Teilen wieder etwas Ganzes zu machen.

Aber egal, wie vorsichtig ich war… es ist immer wieder auseinandergefallen.

Vielleicht lag es nie an der Welt.

Vielleicht war ich einfach nie dafür gemacht, in ihr zu bleiben.

Wenn du das hier liest, dann erwarte keine Antworten.

Ich habe selbst keine gefunden.

Nur Fragen… und die Stille dazwischen.

Es tut mir leid, dass ich nicht der Mensch geworden bin,

den ich selbst gebraucht hätte.

Und auch wenn ich gehe…

bleibt ein Teil von mir hier zurück.

In den Dingen, die ich nie zu Ende gebracht habe.

In den Worten, die ich nie laut genug sagen konnte.

indem es dir Steine in den Weg legt, noch bevor du überhaupt richtig aufstehen kannst…

dann fragst du dich irgendwann nicht mehr, wie du weitergehst…

wenn man morgens aufwacht und eigentlich dringend weg müsste…

aber der Körper weigert sich aufzustehen?

Als hätte der gestrige Tag alles aus einem herausgesaugt.

Das Herz schlägt schwer, der Kopf fühlt sich leer und gleichzeitig zu voll an…

und irgendetwas in dir ist einfach noch zu müde vom Überleben.

Man liegt da… wach…

aber es fühlt sich nicht an wie Leben.

Seitdem fühlt sich alles leerer an … kälter.

Es ist, als wäre ein Teil meiner Welt einfach verschwunden...

und egal wie sehr ich versuche weiterzugehen …

diese Lücke bleibt.

Manchmal merke ich erst dann, wie sehr etwas gefehlt hat,

Von außen wirkt vielleicht alles normal, aber in meinem Kopf ist es laut – Gedanken, Ängste und Erinnerungen, die einfach nicht still werden.

Es gibt Tage, da wache ich schon müde auf, obwohl der Tag gerade erst beginnt. Als hätte mein Kopf die ganze Nacht gekämpft. Die Angst sitzt irgendwo tief in mir und wartet nur auf einen Moment, um wieder stärker zu werden. Dann kommen die Panikattacken – dieses Gefühl, als würde die Welt plötzlich enger werden, als könnte ich nicht mehr richtig atmen.

Die Depression legt sich über alles wie ein schwerer Schatten. Dinge, die früher leicht waren, fühlen sich plötzlich unglaublich schwer an. Manchmal habe ich das Gefühl, ich funktioniere nur noch, anstatt wirklich zu leben.

Und trotzdem kämpfe ich jeden Tag weiter, auch wenn es niemand sieht. Jeder kleine Schritt kostet Kraft, aber ich mache ihn trotzdem. Nicht weil alles gut ist – sondern weil ich irgendwie noch hoffe, dass es irgendwann leichter wird.