Moment de grâce

Et, donc, vous êtes à la cantine pour un repas spécial « produits bio locaux », ce qui, très étrangement, se sent, parce que les légumes ont d’un seul coup beaucoup plus de goût que d’habitude. Et, donc, alors que vous étiez très tranquillement en train d’écouter d’une oreille distraite la conversation ambiante sur « la politique économique désastreuse du gouvernement français qui risque de bientôt jeter l’ensemble de la population dans la rue – à bas le grand capital », Marie-Anastasie commence à vous regarder fixement.

Ha. 

Merde, c’est jamais bon signe, ça. 

« Hier, j’ai acheté une friteuse. »

Une friteuse ? Mais dis-moi, c’est une excellente nouvelle, ça ! Une excellente nouvelle dont je me contrebalance tellement qu’elle risque de me faire atteindre la vitesse de libération terrestre et par conséquent de me propulser définitivement dans les confins mornes et glacés du vide intersidéral, mais une excellente nouvelle quand même ! Et ce qui est encore plus génial, là, c’est que je vais devoir répondre un truc ! Genre une phrase, expression, onomatopée, un borborygme qui, dans l’optique de conserver des relations saines avec l’ensemble de mes camarades de travail – au cas où on devrait tous ensemble amorcer une révolution prolétarienne quelconque – ne montre pas avec trop d’évidence que franchement, je m’en bats les steaks façon tartare de bœuf aller-retour un Brouilly l’addition s’il vous plait.

« Ha ? »

Voilà. C’est tout ce que j’ai pu faire. J’ai passé en revue toutes les options possibles, mais vraiment, c’était le meilleur compromis. Mais bon, quelles étaient les solutions, de toute façon ?

Ne pas répondre. Simplement, ne pas la regarder, et ne pas répondre. Continuer de manger ma salade de concombre. Si elle m’avait à nouveau interpellé, me lever, sans prendre mon plateau, et partir, tout droit, sans m’arrêter. La stratégie du vide. Je risquais, par contre, de devoir subir un interrogatoire un peu plus tard, à base de « ça va ? », « t’es sûr ? », « t’as besoin de voir un médecin ? », « t’es sûr que tu disposes des capacités cognitives suffisantes pour faire ton travail et donc conséquemment de percevoir un salaire ? », 

Parler vrai. « Waw, ça m’intéresse tellement pas, c’est dingue ! » Non, là, honnêtement, c’est tout simplement inimaginable. Non seulement c’est un poil impoli, mais surtout, il est impossible – et quasiment interdit – de dire la vérité en entreprise. Et vous le savez : « Oui, monsieur, je suis ravi de mes 0,87% d’augmentation, quelle chance ! », « Bien sûr, je suis parfaitement disposé à faire une réunion de 3h30 sur la reproduction des pingouins d’eau douce dans le Bas-Limousin pendant le crétacé inférieur vendredi prochain à 8h30 à Charleville-Mézières ! », « Mais oui, je suis persuadé que ce nouveau service d’aiguille à tricoter connectée destinée aux 15 – 25 ans  va faire un malheur ! », etc.

Jouer au faux-cul. Il ne faut jamais s’engueuler gratuitement avec ses collègues, quelle que soit la raison. Donc, dans ces cas-là, paraître intéressé. « Ha ouais ? Génial ! Quelle marque c’est ? Elle a coûté cher ? J’ai toujours rêvé d’avoir une friteuse, t’as trop de la chance ! » Le premier risque est naturellement qu’elle se rende compte que vous vous en foutez comme de votre première friteuse, et qu’elle le prenne mal. Le deuxième, et plus important, est qu’elle ne s’en rende pas compte et qu’elle vous la décrive en long, en large, en travers, en quinconce, encore, et encore, toute émerveillée que son instinct ait vu juste quant à votre intérêt commun pour les friteuses. Quoiqu’il advienne, vous perdez.

Pile poil au milieu. Il faut jouer au faux-cul tout en disant la vérité et sans répondre réellement. « Ha ». Par contre, c’est un pari. Il faut espérer que votre interlocuteur / trice se rende compte que vous vous en foutez, tout en ayant un doute, et qu’il / elle décide donc de ne pas aller beaucoup plus loin sur le sujet. Point positif : vous ne risquez absolument rien. Vous pourrez dans le pire des cas arguer la main sur le cœur que oui, franchement, ses casseroles vous passionnent. Point négatif : vous pouvez toujours tomber sur des gens qui ne vont pas comprendre.

« Oui, c’est une friteuse sans huile, parce qu’avec de l’huile, c’est trop gras ».

Et là, c’est super bizarre, parce que normalement, cette information supplémentaire, nonobstant son petit côté lapalissade plutôt charmant, a pour but d’engendrer une réaction et doit permettre à l’interlocuteur, c’est-à-dire moi-même, d’amorcer un début d’intérêt pour la question. Les frites, c’est bien connu, c’est avec de l’huile, alors une friteuse sans huile, vous vous rendez-compte, c’est forcément intéressant !

Or, et ben non. Pareil. Avec ou sans huile, il n’y a rien qui bouge. C’est malheureux, tout de même. Cependant, après cette première analyse intérieure ayant débouché sur la conclusion d’une absence totale de réaction synaptique, vous commencez à vous dire que c’est quand même dingue qu’elle soit autant passionnée par les friteuses. Et que logiquement, elle va continuer de vous en parler. Donc, vous cherchez une parade.

« J’aime pas les frites. »

Et en plus, c’est vrai. Enfin c’est pas que j’aime pas, mais s’il y a autre chose, je prends autre chose, quoi. Mais là n’est pas la question. J’essaye alors par cette remarque de couper court à la conversation tuberculiforme en plaçant une remarque ayant un lien avec le sujet, mais parlant de tout autre chose, et ayant également un intérêt quasi nul. J’espère que ça va lui couper les ailes. Dans le pire des cas, elle pourra disserter des raisons profondes qui m’ont poussées à rejeter quasi systématiquement la consommation de produits oblongs – même si ce n’est pas mon sujet favori et même si j’aime bien les courgettes – mais au moins, on arrêtera les friteuses.

« C’est parce que ma fille, elle mange beaucoup de frites »

Ha ben c’est pour ça le coup de la friteuse. Attention, on va se refaire une petite introspection synaptique pour voir si cette formidable information a fait bouger quelque chose, ça ne va prendre que quelques instants… Alors merde, où est-ce que j’ai rangé le dossier « friteuse » dans mon cerveau ? C’est pas comme si je m’en servais beaucoup… Attends… Ha, voilà…. Gniiiii…..

Et ben toujours rien. Et puis c’est dingue cette impression que, quoi que je réponde à ses sollicitations verbales, rien ne la dévie réellement du plan de conversation qu’elle avait l’air d’avoir préparé depuis déjà un bon moment. Il faut peut-être que je lui parle de mes hémorroïdes, pour voir si elle entend réellement.

Ou alors c’est qu’elle parle à quelqu’un d’autre. Je regarde sur le côté. Mes deux collègues sont en train de chercher des moyens de couper les communications au sommet de l’Etat, histoire de désorganiser l’armée, d’attaquer les points stratégiques parisiens et de prendre la ville assez rapidement avec le soutien aérien de l’armée rouge. Bon, aucun lien avec les patates. Donc c’est pour moi.

« Ha oui. Moi, j’aime pas trop les frites »

Je vais vous épargner le reste de la conversation. J’ai répété 4 ou 5 fois que franchement, les frites, c’est pas réellement au centre de mes préoccupations, surtout quand ce n’est même pas moi qui les mange, mais le stimulus auditif n’est jamais parvenu à infléchir le cours de la discussion. Alors, j’ai fini par répondre. J’ai commencé à poser des questions plus précises. Je lui ai demandé si elles faisaient ses frites elle-même ou si elles les achetaient déjà préparées. Naturellement – je sais que la réponse vous intéresse – elle épluche elle-même ses pommes de terre, parce qu’autrement, ça sert à quoi d’avoir une friteuse de compétition ? 

Bien sûr, nous avons fini par épuiser le sujet. Bien entendu, l’évènement a duré beaucoup moins longtemps que cette prose ne veut bien le faire croire. Naturellement, la friteuse est un sujet de conversation tout à fait honorable. Mais enfin, pourquoi ? Pourquoi adresser la parole à un collègue avec qui, si vous entretenez des relations parfaitement cordiales, vous n’avez jamais été boire une binouze en terrasse à Balaruc-les-Bains lors de votre absence de vacances communes, pour lui parler de votre équipement électroménager ?

Tout d’abord, j’ai cru qu’il s’était passé un événement extraordinaire dont le point de départ aurait été un acte on ne peut plus banal : un samedi à Darty avec une friteuse. Malgré mes réticences, j’attendais donc qu’elle développe son idée et qu’elle en arrive aux points saillants.

Le moment où, à la caisse, elle découvre que le vendeur est la personne qui a agressé son grand-oncle quand elle avait 7 ans lorsqu’ils se promenaient tous deux en baie de Somme. Ce souvenir, enfoui, a été réveillé brusquement et a provoqué une réaction psychologique en chaîne qui l’a amené à massacrer l’ensemble des clients du magasin avec une tondeuse à gazon. Depuis, elle fuit la police avec sa famille et elle cherche de l’aide auprès d’un collègue compatissant ayant lui-même subi un choc traumatique pendant son enfance.

L’instant où, après une fausse manipulation et l’appui malencontreux sur trois boutons en même temps, la friteuse s’est mise à bouger, seule, s’est déplacée, envolée, et transformée en robot alien venu de l’espace lui déclarant qu’elle avait été choisie par le Conseil des Planètes pour mener l’assaut contre les Krunk, peuple barbare des confins de la galaxie ayant récemment décidé d’attaquer Proxima du Centaure. Bien entendu, quelqu’un doit l’accompagner, parce que les starfighters, ça ne se manœuvre pas comme ça, il faut un tireur et un pilote. Ayant déjà remarqué mon agilité et ma vision panoramique super efficiente, elle souhaite donc que je l’accompagne et il faut que je me dépêche parce qu’on branche l’hyper-espace dans trois heures.

La seconde où, en mangeant sa première frite, une idée de génie lui traverse l’esprit : la friteuse connectée universelle, permettant d’imprimer une patate ougandaise depuis chez toi sans avoir à te déplacer, promise à révolutionner la technologie mondiale et à supprimer définitivement la faim dans le monde, pour peu que l’ensemble de la population aime les patates. Pour cela, elle a besoin d’un visionnaire, un esprit clairvoyant, affûté, pointu, moi, quoi, pour l’aider dans son entreprise, étant donné qu’elle a déjà reçu 97 millions de dollars de subvention de l’ONU et tu vas voir, on va devenir riches.  

Hélas, rien n’est venu. Aucun point saillant. Aucun événement extraordinaire n’est venu contrarier le bonheur bonhomme d’une femme et de sa frite. Alors, j’ai cherché ailleurs. Et j’ai compris. Le Giaccomino Show.

Je pense sincèrement vivre dans une sorte de reality show tournant autour de ma très estimable personne, à la Truman Show. Je suis filmé à mon insu depuis ma naissance, et les gens peuvent suivre depuis le début l’ensemble de mes formidables aventures professionnelles, que je me fais donc chier à décrire pour rien depuis déjà un bon moment. Vous savez donc depuis toujours que 90% de ce que je raconte est totalement faux, déformé, agrandi, grossi, tordu, décoré, qu’en fait c’est moi qui ne comprends jamais rien à rien et que je viens de perdre toute crédibilité. Marie-Anastasie, en fait, n’est pas réellement une collègue de travail, elle a été mandatée par Moulinex pour vendre des friteuses sans huile, et c’est pour ça qu’elle m’en parle alors que j’en ai absolument rien à carrer.

Ça expliquerait en fait de nombreuses choses. Ca expliquerait les phrases incompréhensibles sorties par certains de mes interlocuteurs techniques. Ce qu’ils disent n’a réellement aucun sens, et a été écrit par les scénaristes du show dans l’unique but d’engendrer une réponse de ma part, provoquer un décalage et donc le rire. Ça expliquerait les quelques événements improbables qui me sont arrivés, sûrement l’embauche d’un jeune écrivain en mal de reconnaissance par les producteurs, cherchant à se démarquer du pôle de rédacteurs, essayant une approche disruptive de la télé-réalité et ainsi décrocher un contrat intéressant afin d’assurer des revenus fixes conséquents lui permettant de dégager du temps pour sa passion ultime : le macramé.

Parce que bon, qui peut d’un seul coup partir dans des élucubrations aussi terre à terre et les partager avec quelqu’un avec qui il n’a même jamais eu l’intention de partager une frite ? Il y a des sujets de discussion tout de même beaucoup plus intéressants. Genre les pâtes. La cuisson des pâtes, même. Parce que d’après ce que j’ai remarqué, la majorité des gens mettent le sel avant même que l’eau ne bout, alors que le résultat est que l’eau met plus de temps à…

Merde…

Merde, Marie-Anastasie, excuse-moi…

Je viens de me rendre compte que… Mais si, c’est intéressant, les friteuses sans huile…

Comme la cuisson des pâtes, hein ? Hein que c’est intéressant, la cuisson des pâtes ?

« Et, heu…. Qu’est-ce que je peux te poser comme question… Oui, quels sont tes défauts ? »

Pfff….. Ca faisait longtemps, tiens… Bon, allez, on va faire un effort. Le job est dans la poche, je connais la manager, elle connait mon taf, elle a l’air de vouloir que je bosse avec elle, quand j’ai postulé, c’est elle qui m’a appelé directement pour avoir un entretien, je lui raconte des conneries depuis 20 minutes et ça la fait rire… Je pourrais lui répondre que je suis une grosse feignasse, que je pue de la gueule, et que je dois amener Kiki, mon berger belge, au taf tous les jours, je pense qu’elle me trouverait encore des excuses. Et puis bon, on m’a toujours dit qu’il ne fallait jamais mentir en entretien, donc je vais lui sortir n’importe quoi, lui expliquer comment je surmonte ce qui n’est en fait pas réellement un défaut, et le tour est joué. 

« En fait je suis introverti, mais je… »

Je n’ai pas eu le temps de finir ma phrase. Marie-Blanche, en face de moi, s’est décomposée, et son visage a pris la couleur de son prénom. Mais quoi, qu’est-ce que j’ai dit ? Qu’est-ce que j’ai fait ? J’ai largué une caisse sans m’en rendre compte, c’est ça ? J’ai le nez qui coule ? Ou c’est elle qui a une gastro fulgurante ?

“- Introverti ? Ha oui. Ha non.

- Hein ? Comment ça ?

- Ha mais oui, mais non, introverti, ça ne va pas aller.

- Mais, heu… En fait, je n’ai pas de problème pour parler en public, hein.

- Ha oui mais non, on a déjà deux types dans l’équipe qui ne disent rien de la journée, c’est pas possible.

- Non, mais je parle, quand même… Des fois, je suis même drôle.

- Ha oui mais non mais c’est pas possible ho mon Dieu mais non mais c’est pas vrai c’est pas possible”

 J’ai eu l’impression de lui avoir raconté mes dernières vacances en Syrie quand on s’est amusés à décapiter des chiots pour leur bouffer la cervelle. J’ai passé les 20 minutes qui ont suivies à lui expliquer ce qu’était l’introversion, lui répéter que ce n’était pas un défaut, lui rabâcher que je n’avais aucune phobie sociale, lui affirmer que l’introversion n’était pas incompatible avec l’humour, rien n’y a fait. Elle est restée impassible jusqu’au bout de l’entretien, terrorisée devant moi. Quelques semaines plus tard, je reçois un coup de fil d’une RH : je ne suis pas pris en raison de mes « problèmes de communication ». Pour être honnête, ça m’a fait sourire.

Ce n’était pas la première fois que j’avais ce genre de réaction. Alors une bonne fois pour toute, il va falloir que je mette les choses au clair : non, je n’ai pas de problème de communication. L’introversion n’est pas un problème de communication. Sur un dictionnaire quelconque en ligne, on trouve comme définition « être attentif seulement à soi-même » et comme synonymes « égoïsme, égocentrisme, repli sur soi ». Mais merde. L’introversion n’est pas un défaut, elle implique simplement une façon de communiquer différente. Je ne suis pas un putain d’autiste. Je ne pense pas qu’à ma gueule, bien au contraire.

Les introvertis ont des caractéristiques propres qu’il convient d’expliquer aux nombreux extravertis qui gouvernent ce monde et sa pensée. Ce sont eux qui vous jettent à la gueule que ne pas sortir tout ce qui vous passe par la tête est un vilain défaut. Ce sont eux qui tiennent absolument à vous accompagner à la cantine quand vous ne leur aviez absolument rien demandé. Alors, pour eux, et grâce à la technologie millénaire du bullet-point, nous allons, tous ensemble et dans un formidable élan de franche camaraderie passer en revue les principales caractéristiques inhérentes aux introvertis.

· Ils se renferment quand il y a trop de monde

Ça, j’avoue, ça peut ressembler à un défaut, et ça reste valable dans tous les environnements. Le plus évident, naturellement, est en soirée. Vous avez été invité par un ami à sa pendaison de crémaillère, ou autre. Vous le connaissez bien, peut-être du travail, mais vous ne connaissez pas non plus tout de sa vie, et quand vous arrivez chez lui, il y a déjà une vingtaine de personnes, dont deux que vous connaissez : l’hôte et sa copine – entrevue une fois dans un bar à vin.

Un extraverti ira directement dire bonjour, passera dans les groupes, se présentera à tout le monde, tapera la discussion à tous ceux qu’il croisera, sortira une blague de cul à la première bombasse venue, fera du life-coaching à un type qui ne lui avait rien demandé et qui d’ailleurs ne lui parlait pas, et finira avec son slip sur la tête à hurler du Patrick Sébastien à tue-tête au bout du premier quart d’heure. L’introverti, lui, entre dans l’appartement. Il dit bonjour à l’hôtesse qui lui a ouvert la porte. Pose ses affaires dans la chambre. Arrive près de la pièce principale. Il reste dans l’entrée. Il branche son radar, et fait le tour du salon du regard, en essayant de déterminer s’il connaît quelqu’un. Il repère la table où sont posées les bouteilles de vin et diverses victuailles – il y passera beaucoup de temps. Il trouve les issues, c’est-à-dire les endroits où il pourra se réfugier sans pour autant passer pour un timbré – ne pas s’enfermer dans un placard, autrement les gens ne vous invitent plus. Il prend son souffle, et enfin s’élance.

De toute façon, très vite, il ressentira le besoin irrépressible de fuir pour retrouver le calme. C’est pour ça que la plupart du temps, l’introverti se poste à côté des issues. Au cinéma, il est toujours sur un côté, prêt à bondir vers la sortie de secours. Au restaurant, il pourra toujours s’échapper sans demander à trois personnes de se lever. Dans un train, il prendra le siège côté couloir. Dans une soirée, il sera sur le balcon ou au fond de la salle, près de l’entrée. Ça n’a rien à voir avec vous, mais le meilleur moment de sa soirée sera certainement quand il refermera la porte de son appartement.

Au travail, c’est la même chose. A la cantine, déjà, dès qu’il y a plus de quatre personnes, l’introverti restera dans son coin en écoutant les autres. Il pourra certes sortir un bon mot ou raconter rapidement une expérience concordante avec la conversation en cours, mais rarement plus que ça. En réunion, ce sera pire. Il pourra avoir des choses à dire, oui, mais préfèrera certainement qu’un autre le fasse à sa place. Il recherchera l’échange en tête à tête pendant lequel il pourra certainement mieux exprimer son point de vue, mais disparaîtra automatiquement au cours des grandes messes auto-masturbatoires.

D’ailleurs, pendant sa pendaison de crémaillère, il passera trois bons quarts d’heure à discuter orientation professionnelle et études supérieures avec un couple qu’il n’avait jamais rencontré, mais sur le balcon, à l’écart, sans bruit, et sans foule compacte. Si l’introverti n’aime pas quand il y a de trop de gens, il excelle en groupes rapprochés.

 · Ils détestent le small talk

“- Bonjour, ça va ?

- Oui, ça va.

- Il fait beau, hein ?

- Oui.

- Ça fait du bien, on a eu un printemps assez humide

- C’est vrai, c’est agréable.

- Il fait même chaud, ce matin, j’ai eu chaud dans le métro.

- Oui, moi aussi.

- Hier aussi il faisait beau. Avec Jean-Marcel, on a été se promener et on en a profité pour aller manger des moules en terrasse.

- Ha oui ?

- J’ai bu un petit verre de blanc, j’étais toute pompette.

- Ben oui.

- Avec toute cette chaleur.

- Ben forcément.”

 Vous connaissez ce genre de conversation, anodine, bénigne, ne servant au final qu’à conserver un rapport social correct avec des gens que vous côtoyez régulièrement sans pour autant que vous ayez passé vos vacances ensemble. Pour un introverti, c’est bien souvent une torture. Je vous traduis le dialogue précédent.

“- Bonjour, ça va ?

- Qu’est-ce que ça peut te foutre ?

- Il fait beau, hein ?

- T’es observatrice, en plus.

- Ça fait du bien, on a eu un printemps assez humide

- Oui, c’est bien, laisse-moi partir maintenant.

- Il fait même chaud, ce matin, j’ai eu chaud dans le métro.

- Et ben fous-toi à poil, bordel, j’m’en cogne !

- Hier aussi il faisait beau. Avec Jean-Marcel, on a été se promener et on en a profité pour aller manger des moules en terrasse.

- Mais je m’en bats les steaks de tes moules, bordel !

- J’ai bu un petit verre de blanc, j’étais toute pompette.

- HAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!

- Avec toute cette chaleur.

- JE SAAAAAAAAAAAAAAAIS !!!!! J’M’EN FOUUUUUUUUUUUUS !!!!!”

 Oui.

On est désolés.

On s’en fout.

Là non plus, ce n’est pas contre vous, mais la température samedi soir vers 17h45 à Saint-Michel-du-Gardonnay, les programmes télévisés sur TF1 après 14h15 les mercredis après-midi, l’état de la circulation en banlieue parisienne les jeudis matins après 8h15, l’évolution de l’état de délabrement des routes départementales dans la région Centre entre 1997 et 2014, et ben on s’en fout. Après, vous savez, ça dépendra aussi de la personne avec qui on va parler. Si c’est un ou une amie proche, si c’est un membre de notre famille,  ça va peut-être nous intéresser parce qu’on les aime et que leur vie nous intéresse. Dans les cas contraires, par contre…

Non, Marie-Anastasie, je m’en fous complètement de ce que tu as fait ce week-end, et je ne veux surtout pas que tu me le racontes. Et non, je ne veux pas te raconter ce que j’ai fait non plus. Déjà, moi, ça ne m’a pas intéressé, alors je ne vois pas pourquoi j’infligerais ça à quelqu’un d’autre. Mais on peut parler d’autre chose. On peut parler politique, art, musique, on peut même parler agriculture si tu veux, sociologie, pharmacologie, reproduction des pingouins d’eau douce dans le bas Limousin  au crétacé inférieur, même ça, même ça, ça pourrait m’intéresser.

Mais si tu n’as rien d’autre à dire, alors ne parle pas. Ne remplace pas le vide d’un silence par le néant d’une conversation, parce qu’avec l’énergie dépensée tous les jours par les introvertis pour ne pas montrer qu’ils s’en foutent, on pourrait éclairer New York pendant 3 ans. Et c’est gâcher.

 · Ils réfléchissent avant de parler

Ben oui. Pas vous ? Sérieusement ? Vous ne faites jamais de tri avant de dire un truc ? Merde. C’était pour ça, alors ? Mais pourquoi ? Et sans déconner, c’est nous qui sommes censés avoir des problèmes de communication ?

Mais les gars, ça va pas du tout, ça, faut filtrer… Vous allez jamais survivre, autrement. Vous savez le nombre de pensées débiles qui passent par la tête d’un péquin moyen dans une journée ? Et plus spécifiquement, vous savez combien de fois un mec pense au cul par jour ? Là-dessus, j’ai une étude. On croit souvent que c’est toutes les 7 secondes, mais faut quand même pas pousser mémé : d’après l’Ohio State University, ça serait toutes les 28 minutes. En plus, l’étude a été faite auprès d’étudiants, donc une population largement obsédée. Mais elle nous apprend également qu’un homme pense à la bouffe en moyenne toutes les 38 minutes. Donc pour peu que ce soit décalé… Vous devez avoir une conversation passionnante, les gars…

« - J’ai envie de baiser. Et de manger. Avec des gros seins. Et de la raclette. En levrette. Ou en barbecue. 

- Jean-Patrick, s’il vous plait, taisez-vous, vous faites pleurer Marie-Berthe»

Je ne vais pas vous dire comment il faut faire, mais je peux peut-être vous indiquer une méthode globale. Déjà, il faut laisser rentrer les pensées dans le cerveau. Laissez-les affluer. Au bout d’un moment, vous arrêtez le flux. Entendons-nous bien : vous pouvez continuer indéfiniment, mais vous risquez de mourir d’inanition au bout d’un moment, où simplement de finir interné. Donc fermez le robinet. A ce moment-là, faites des catégories : regroupez ce qui a trait au sexe d’un côté, à la bouffe de l’autre, et si vous êtes en environnement professionnel, balancez tout par la fenêtre. Je vous jure, ça ne servira pas. Ou alors si, mais c’est elle qui a cherché.

Ensuite, dans une même catégorie, regroupez toutes les informations. Faites-vous une image globale de ces informations. Résumez… Vous y êtes presque… Tirez une conclusion de ce résumé… Voilà… Formulez cette conclusion en une phrase… Oui… C’est bien.

Vous venez d’économiser 2 heures de réunion, donc de gagner 2 heures de vie.

Ne me remerciez pas, c’est à moi que ça fait plaisir.

Je vous jure

Après, je vous rassure, on peut réfléchir avant de parler et continuer de dire n’importe quoi, c’est parfaitement compatible.

 · Ils n’aiment pas parler au téléphone

« Jean-Claude, il répond jamais au téléphone, il est chiant ».

Jean-Claude, il le fait exprès, en fait. Et il peut vous expliquer le processus.

Jean-Claude est en train de faire un truc quelconque – écrire un texte, lire un livre, faire des pâtes, regarder un film, écouter de la musique, enterrer la voisine, bouffer un caniche, etc. – quand son téléphone sonne. Merde. Il n’était pas prêt, Jean-Claude. Pour qu’il réponde au téléphone, il faut qu’il se pose un petit moment – variant entre 5 minutes et une bonne dizaine d’années pour les plus irrécupérables – afin de reprendre ses esprits. Ensuite, il faut qu’il regroupe les informations le concernant qui pourrait intéresser la personne de l’autre côté. Puis il attend un temps respectable pour ne pas avoir l’air d’avoir trié les appels, et il envoie un SMS du style « Oups, j’ai loupé ton appel, comment ça va ? ». Enfin, il va espérer que son interlocuteur, fort sympathique au demeurant, laisse tomber toute velléité de conversation orale et lui réponde par texte. Souvent, Jean-Interlocuteur, se rendant compte que Jean-Introverti est disponible, le rappelle aussitôt. Grave erreur. Si vous voulez conserver de bonnes relations, abstenez-vous.

Aussi, quand au détour de la 28ème réunion de la journée, vous entendez un chef de projet quelconque susurrer « Il faudrait que Jean-Introverti appelle Jean-Machin pour lui parler de son rapport sur les perspectives économiques à moyen terme sur l’exploitation des déchets naturels des pingouins d’eau douce en région périgourdine », vous voyez immédiatement Jean-Introverti commencer à blêmir. Il sue peut-être un peu. Il est fébrile, et il finit rapidement pas s’affaisser sur sa chaise.

« On ne peut pas faire ça par mail, plutôt ? » Cette phrase vous semble être la fuite de quelqu’un qui se fout complètement du sujet – ce qui peut être vrai par ailleurs – mais il s’agit surtout de ce qu’il considère comme une porte de sortie honorable, et un palliatif à sa faiblesse.

« Mais non, appelle-le, ça sera plus efficace ! » Bien entendu. Pour un extraverti, toute communication ne peut être efficace qu’à l’oral, car il en maîtrise les codes et elle correspond parfaitement à sa façon d’organiser ses pensées. Pour un introverti, ce sera une occasion de plus de ne pas être entendu. Rappelez-vous : il réfléchit avant de parler, donc le temps qu’il se forge une opinion sur le sujet en discussion et qu’il arrive à la formuler intérieurement, son interlocuteur sera déjà passé à autre chose depuis longtemps.

 · Ils ont besoin de passer du temps seuls

Et c’est compliqué. En entreprise, c’est quasiment impossible. Déjà, on vous a foutu en open-space, officiellement car ça « favorise les échanges et améliore les relations professionnelles en toute convivialité », officieusement parce que ça coute moins cher. Vous êtes donc 15 dans 12m², ce qui vous permet de profiter des conversations extraordinaires entre Marie-Bénédicte et Jean-Gérard sur le programme d’hier sur TF1 et franchement il est génial le type, là, celui qui joue dans le téléfilm et qui était dans le série, là, avec la fille de l’autre qui est beaucoup plus jolie que sa mère, tu sais, celle qui jouait dans le film avec le type qui a gagné un césar pour le thriller dont j’ai oublié le nom mais qui était vachement bien d’après mon beau-frère. Et ça vous permet aussi de profiter de toutes les réunions téléphoniques de la totalité de vos collègues.

Ensuite, il y a la cantine. Comme vous êtes en open-space, dès que l’un de vos camarades de prison décide qu’il est l’heure d’aller déguster ces fabuleuses endives au jambon sans jambon et sans sel, tout le monde se lève, met sa veste, et se retourne vers votre frêle personne. Votre plus grand désir, c’est de leur dire que ça sera sans vous parce qu’aujourd’hui, vous avez envie de ne parler à personne, d’écouter de la musique, de lire un livre et de prendre votre temps. Ils sont donc six à vous regarder avec des yeux globuleux. Déjà qu’en tant qu’introverti, on vous a souvent fait remarquer que vraiment, vous ne parliez pas beaucoup, si en plus vous commencez à les éviter comme la peste, votre réputation d’autiste se transformera en confirmation que vous êtes définitivement asocial. Et vous risquez d’en entendre parler en entretien individuel. Alors vous esquissez un sourire, vous vous levez avec l’entrain qui vous caractérise, vous enfilez votre pardessus et plongez dans le blizzard des conversations anodines et des nouilles trop cuites.

L’explication a été diffusée de nombreuses fois, mais je pense qu’elle n’intéressait en fait que les introvertis, recherchant fébrilement sur Internet s’il était parfaitement normal de manger son sandwich dans les waters pour éviter de parler aux gens. Alors, une fois encore, la voici : Jean-Extraverti gagne de l’énergie en compagnie d’autres personnes, tandis que Marie-Introverti en perd. Pour elle, ce repas en solitaire est souvent nécessaire. Elle ne vous fuit pas parce que votre présence l’emmerde – ce qui peut être également le cas – mais parce qu’elle a besoin de se retrouver pour survivre. Aussi, si, un jour, aux alentours de midi douze, vous la voyez s’éclipser fébrilement et sans se retourner, ne lui adressez pas la parole. Ne lui demandez pas si elle va manger. Ne lui proposez pas de l’accompagner. Ne la suivez pas jusqu’au réfectoire. Ne lui parlez pas de vos vacances à Plougastel. Ne lui proposez pas un café. Ne lui demandez pas comment se passe son taf. Laissez la respirer. Elle en a besoin, comme vous avez besoin d’être accompagné pour vous sentir vivre. Alors, s’il vous plait, alternez, et ne jugez pas le comportement d’autrui selon vos propres valeurs.

Que faudrait-il dire de plus ? Que rien n’est blanc ou noir, forcément. Que certains sont à la fois intro et extravertis. Qu’on peut apprécier sa bulle et vouloir voir des gens. Qu’il est parfaitement respectable de n’avoir rien à dire et donc de ne rien dire. Que ce n’est pas parce qu’on aime écouter autrui qu’on ne voudrait jamais parler. Que potentiellement, oui, on peut être intéressé par vos vacances à Plougastel. Qu’on veut bien aller manger des moules en terrasse parce qu’il fait chaud et boire un verre de vin blanc et être pompette. Qu’on peut être introverti sans être timide.

Malavita

Il y aurait des heures abstraites

Si loin de tout, en d'autres mondes

Où mille vies défilent dans nos têtes

Où mille années durent mille secondes

Du temps passé à ne rien faire

D'autre que contempler le ciel

Des sons, de la fureur, la terre,

Le vin dans nos bouches et le miel

Des anges heureux

Mais dans leurs yeux

Si dangereux

Et pourtant

on ne saurait vivre en se courbant

Malavita décide pour toi

Malavita mais pour quel choix

Pour qui aurait de l'imprudence

Dans tous ces gestes et tous ces mots

Pour qui aurait bien l'impudence

D'oublier ses conforts vénaux

Pour qui connaissait la valeur

Avant qu'elle n'ait été trahie

Comme une envie, comme une chaleur

Plus qu'un sequin, plus qu'une saillie

Des anges heureux

Mais dans leurs yeux

Si dangereux

Et pourtant

On ne saurait vivre en se courbant

Malavita décide pour toi

Dimanche après-midi, il fait beau et même chaud. Je décide à l’unanimité de moi-même d’aller voir ailleurs si j’y suis. J’arrive rapidement sur les quais de Seine, baignés de lumière, remplis d’une population bigarrée et largement internationale. Tandis que j’avance d’un pas léger mais assuré, je regarde la foule qui m’enserre.

Des couples, bien sûr, des couples partout, se promenant à la vitesse époustouflante d’un escargot neurasthénique, assis à une table un Spritz au bout des lèvres, cherchant désespérément un nouveau sujet de conversation depuis désormais trois ans et des bananes, ou assis sur le bord des quais, scrutant l’horizon comme ils envisagent déjà l’avenir radieux qu’un Cupidon alcoolique avait choisi pour eux un soir de biture dans un bar crasseux de banlieue angoumoise. Des bandes de hipsters, posés en grappe, qui écoutent du jazz en buvant du rosé, crevant de chaud sous leur bonnet à 65 €. Jean-Simon et Marie-Dominique, profitant de ce quasi premier week-end ensoleillé de l’année pour montrer la grande ville à leur progéniture et gueuler sur Jean-Kylian pour lui dire d’arrêter d’embêter le monsieur ou je t’en fous une. Des types qui courent, partout, tout le temps, leur tee-shirt à la main, vérifiant à droite et à gauche que tout le monde a bien vu qu’ils n’ont pas un poil de graisse sur leur corps musclé, checkant à la vitesse de l’éclair l’anatomie de l’ensemble de la population féminine qui a de son côté brillamment décidé de ne guère s’habiller plus.

Je rentre ensuite chez moi, l’esprit encore aérien, le souvenir de la brise caressant amoureusement ce que les années ont bien voulu me laisser de chevelure. Je cherche désespérément quelque chose à regarder à la télévision, et ne trouve pas grand-chose. Je mets un fond sonore, fouille Internet pour n’y trouver rien. Le jour s’en va lentement. Il est dimanche, dimanche soir. Comme la majeure partie des habitants de notre grande nation, une vague nostalgie me gagne alors.

Lorsque j’étais gamin, on avait la tradition de manger des crêpes tous les dimanches soirs. Et c’est à cet instant, quand ma mère amenait les crêpes et que pour une fois nous mangions devant la télévision, qu’elle apparaissait. Une sensation vague, diffuse, tenace, qui, à l’instar de la nostalgie, met de l’agréable dans le désagréable. La sensation de l’ultime instant de bonheur, le dernier moment paisible, un espace de liberté final plein de Nutella et de « l’Amour du Risque ». Bientôt viendrait l’heure fatidique où il faudrait aller se coucher, dormir, se réveiller, se laver, s’habiller, manger, et aller à l’école.

Trente ans plus tard, la sensation est à peu près la même. Il est 21h30. Dans quelques heures, je vais aller me coucher, dormir, me réveiller, me lever, insulter la multiprise pour m’avoir exploser le pied comme un vulgaire énorme Légo, pleurer sous la douche, essayer de faire en sorte qu’on ne voie pas trop que ma chemise n’est pas repassée, boire un thé et me taper 1h15 de transports en commun bondés et surchauffés. Et à cet instant précis, là, à 21h30, et bien vous savez quoi ? Je n’en ai pas du tout envie.

Et c’est là où le bât blesse. Après une rapide analyse, sur ces trente dernières années, je ne me souviens pas réellement d’un dimanche soir serein sans qu’il n’y ait eu un quelconque jour férié le lendemain. Et là où le bât blesse encore plus, comme une douleur inexorable et inextinguible, c’est quand je me rends compte qu’en fait, malgré toute l’aversion que je peux ressentir pour lui, Claude François avait raison : « le lundi au soleil, c’est une chance qu’on n’aura jamais » - mais la chanson a été créée avant l’apparition des RTT.

Nous sommes donc condamnés à saupoudrer la quasi-totalité de nos dimanches soirs avec cette sensation douce-amère de fin du monde hebdomadaire jusqu’à ce que retraite s’en suive. Et puis, alors que je continue mes habituelles pérégrinations numériques à la recherche d’un évènement, d’une vidéo, d’un article intéressant sur un sujet incongru, voilà-t’y pas que j’en trouve un, comme une évidence. Une « news », sobrement intitulée « Peut-on être contre le travail ? ». Et là, ce dimanche soir, en tailleur sur mon canapé, la fenêtre ouverte laissant passer le rire des quidams rentrant chez eux, toutes lumières éteintes, la réponse me vient naturellement.

Oui, on peut. Bien entendu. Pourquoi le travail serait-il le seul concept pour lequel tout le monde devrait être en accord ? Prenons en quelques-uns qu’on pourrait qualifier de positifs : amour, famille, liberté. Vous croyez réellement que tout le monde est bisounoursien dans le monde ? Des gens qui n’aiment pas l’amour, on en a vu au cours des cinq dernières années quand une armée d’imbéciles a défilé dans les rues pour empêcher les autres de se marier. Vous êtes contre le mariage gay ? N’épousez pas quelqu’un de votre sexe. Voilà. C’est réglé. Mais non, ils ont voulu se battre pour que leur conception de l’amour soit la seule qui vaille. Donc, pour résumer, ils sont contre le concept intitulé « amour » puisqu’ils le vident d’une large partie de sa substance. Quelqu’un qui serait contre la famille ? Ben, heu…. Les mêmes, en fait… Pour les mêmes raisons, d’ailleurs.

Quelqu’un qui serait contre la liberté ? Ils sont nombreux. Dans un sondage hallucinant paru en novembre 2016, un an parfaitement après les attentats, il était indiqué que seuls 60% des français pensaient qu’un régime autoritaire serait moins bien que la démocratie. 22% avaient du mal à comprendre la question – « je sais pas…. Peut-être que oui…. Ou pas… Enfin ça dépend, autoritaire sur moi, ou sur les autres ? » - et 18% avaient directement mis leur string en latex à l’énoncé de la question. Plus loin, les deux tiers étaient d’accord pour qu’un « gouvernement non élu fassent des réformes impopulaires », ce qui, conceptuellement, est encore plus dingue. Je veux qu’un type que je n’ai pas choisi décide sans me consulter de changer mon pays dans une direction qui ne me convient pas. Encore mieux, quand on combine les deux résultats, on se rend compte qu’une partie de la population estime qu’un « gouvernement non élu qui fait des trucs que j’aime pas » n’est pas autoritaire. Tous ces gens, toute cette partie de la population, s’en foutent de la démocratie. Ils n’aiment donc pas spécialement la liberté.

Et donc, alors, le travail, par contre, tout le monde doit être pour ? Ce qui voudrait dire que le taf serait un concept plus positif encore que l’amour, concept bisounoursien par excellence ? Sérieusement ? Alors pourquoi tout le monde fait la gueule le lundi matin dans le métro ? Si c’est quelque chose qu’on n’aime pas, pourquoi c’est censé être bien ? Qui nous a rentrés ça dans la tête ?  Pourquoi ne peut-il pas y avoir d’alternative ?

Quand je me pose une question, j’en viens toujours à Neandertal. Au début, Jean-Groao, Neandertal de son état, ne bossait pas : il survivait. Tout, ou quasiment tout, était de la survie. Même baiser, hein, c’était de la survie. Il fallait faire 25 gosses pour qu’il y en ait un qui atteigne l’âge de se reproduire, donc je te jure que c’était pas que du loisir. On peut prendre la chose dans l’autre sens : tout était travail. Si tu foutais rien, t’étais bouffé par les castors. Ensuite, l’Homme a évolué. Il a appris l’élevage, il a appris l’agriculture, il a inventé des machines qui l’aident à travailler et à produire ce dont il a besoin pour survivre – et même pas mal de trucs qui ne servent à rien du tout.

Nous autres, descendants de Jean-Groao, nous n’avons réellement pas besoin de ce que nous produisons. Nous n’avons d’ailleurs pas besoin du travail de tout le monde pour produire ce dont nous n’avons pas réellement besoin. Si vous ne venez pas lundi prochain au boulot dans votre usine de production de clapet unidirectionnel anti-retour pour compresseur, je suis profondément désolé de vous l’annoncer comme ça aussi abruptement, mais on survivra. Idem, si les 4/5ème des cadres de la planète n’allaient pas bosser non plus, on se rendrait compte très vite que ça marche finalement beaucoup mieux qu’avant.

Alors bordel, pourquoi la valeur d’une personne reste encore corollaire au travail qu’elle fait ? Parce qu’on est tous des Jean-Groao. On estime que notre survie doit être liée à la quantité de taf qu’on accomplit. Autrement, on est des « assistés ». On est « un cancer », dixit la tête de bite du Rhône-Alpes. Et tous de vouloir que le reste du monde continue à faire des tafs inintéressants, sous-payés et qui n’existent pas pour gagner le droit d’à peine survivre. Le reste d’eux a bien compris que le travail était chiant et inutile : plus ils ont de l’argent, moins ils bossent.

Je pense que l’univers n’a pas besoin de mon travail, et je pense que je n’ai pas besoin de lui non plus pour être quelqu’un et m’affirmer. Il y a un milliard d’activité que je pourrais faire, apprendre, découvrir si on m’en avait laissé le temps et la possibilité. Mais non, le système économique actuel est fait de telle sorte que pour survivre, il faut avoir de l’argent, et pour avoir de l’argent, il faut travailler. On force donc la plèbe à taffer, quitte à inventer des jobs improbablement chiants pour les forcer à ne pas choisir ce qu’ils aiment.

« Ben dis donc, tu ne parles pas beaucoup. »

Non. 

« T’as fini de manger super tôt, c’est parce que tu ne parles pas beaucoup ? ».

Oui.

« Quand on parle avec toi, on fait les questions et les réponses ».

…

Etant donné que les rapports professionnels que j’entretiens avec toi ne tournent depuis ces quelques mois qu’autour de la question de ma volubilité, laisse-moi donc, pour cette fois, te faire une réponse complète. Effectivement, je ne parle pas beaucoup. Non, le silence qui suit invariablement tes sollicitations n’induit pas automatiquement que rien ne tourne dans ma tête. Je vais te résumer rapidement la situation.

 D’un côté il y a les extravertis et de l’autre les introvertis. Bien sûr, rien n’est noir ou blanc, et beaucoup se retrouvent au milieu. Les extravertis ont tendance à réfléchir à voix haute, c’est-à-dire que leur pensée est tournée vers l’extérieur. Ceci les pousse à communiquer facilement avec les gens alentours. Les introvertis, c’est l’inverse : la réflexion est tournée vers l’intérieur. On peut résumer ça autrement : les introvertis réfléchissent puis s’expriment quand ils se sont forgés une opinion sur la question qui leur a été posée. Les extravertis, quant à eux, sortent tout ce qui leur passe par la tête sans faire de tri.

 A partir de là, pose toi la question : tu parles et je ne participe généralement pas à la conversation. Pourquoi ? La solution à ce cruel dilemme, éclose contre toute attente d’une des trois synapses encore en activité dans ta cervelle de drosophile, est que je n’ai rien à dire. Laisse-moi t’apporter une nuance. Je t’ai dit précédemment que je réfléchissais dans le but de me forger une opinion sur la question débattue, puis je formule une réponse généralement concise et dépourvue de toute scorie. On peut donc en déduire que si ne je te parle pas, c’est qu’aucune réponse ne vient. Si aucune réponse ne vient, c’est qu’il n’y a pas assez de réflexion. S’il n’y a pas assez de réflexion, c’est que tu ne dis que de la merde.

 Bien sûr, étant donné le nombre extrêmement bas de mots qui sort en moyenne de ma bouche dans une journée, on pourrait se dire que je considère le monde environnant et les indigènes qui le peuplent comme une plaine déserte, une vaste toundra balayée par le vent remplie d’une meute grouillante d’étrons vagissants. C’est également faux. Je ne parle pas beaucoup, certes, mais je communique régulièrement avec plusieurs personnes qui pourront sous la contrainte prouver mes dires et apporter de l’eau à mon moulin qui, bien entendu, va trop fort.

 Rassure-toi, tu n’es pas la première à appliquer un raisonnement stupide à cette question dont l’intérêt frôle allégrement les -273,15°C. J’ai passé un entretien il y a quelque temps pour un job qui semblait me tendre les bras : expérience concordante, connaissances communes avec la manager, relations professionnelles d’ores et déjà établies. L’entretien c’est très bien passé, bons mots et quasi complicité, quand cette personne me demande quels sont mes défauts. Nous savons tous que la réponse débile à cette question débile est un défaut qui n’en est pas un, et qui a de toute façon déjà une solution.

 Mais voilà, bête que je suis, je lui réponds que je suis introverti. Parce que bon, pour moi, ce n’est pas un défaut. Je l’ai vue se figer et se décomposer. Merde, un putain d’autiste. Je lui ai expliqué pendant vingt minutes ce qu’était pour moi l’introversion. Non, je ne passe pas mes journées en position catatonique dans les waters quand quelqu’un me dit bonjour. Je ne suis pas spécialement timide. Je ne parle que quand j’ai un truc à dire, et parfois, c’est même drôle. Peine perdu, je n’ai pas eu le poste et on m’a répondu que j’avais des « problèmes de communication ».

Il y a bien quelque chose qui vous dépasse. Non, je ne parle pas du stagiaire et de son mètre quatre-vingt-quinze, je parle d’une loi supérieure, toute puissante, omnisciente, bienfaitrice au sens large. Non, je ne parle pas de Dieu, qui a autre chose à foutre que de surveiller ce que vous mettez dans vos fichiers Excel. Je parle de ce qu’on appelait autrefois la hiérarchie, et qui a été rebaptisée pour le bien commun « le manager ».

Il y avait quelque chose de gênant dans ce terme, hiérarchie, en ce qu’il correspondait à un ordre immuable de domination assumé. Ça ne va pas, parce que, vous savez, « Tous les Hommes naissent et demeurent libre et égaux en droit ». On ne pouvait décemment pas inscrire dans la constitution « Tous les Hommes naissent et demeurent libres et égaux en droit, à part Monsieur Martin qui aimerait bien que tu ailles lui chercher un café ». Donc on a créé le manager, et autour, on a construit pas à pas une idéologie qui s’appelle le management.

Je ne pense pas avoir les connaissances nécessaires pour pouvoir faire une critique constructive du management, alors je vais plutôt faire une critique destructive du manager. Entendons-nous bien : je parle du manager en tant que concept. Je ne traiterai même pas du sous-sous-chef d’équipe avec deux pélots sous ses ordres, non, je parle du upper-middle-management. Ne cherchez pas, je viens d’inventer le terme.

Le middle management est pléthorique. Quand vous êtes dans une grosse boite, genre une banque, il y a tellement d’employés qu’on ne sait pas trop quoi faire des gens, et quand on est tout en haut de ce qu’on appelait dans les temps obscurs la hiérarchie, on ne sait pas trop ce que font les mecs tout en bas. On crée donc un étage supplémentaire, assez proche de soi, et on demande au type de raconter en deux ou trois slides rapides ce qu’il se passe au niveau de la plèbe. Puis, ce type en question, il commence à se dire que ça le saoule et qu’il y a trop de monde, alors il crée un nouvel étage avec des gens qui lui diront ce qu’il se passe plus bas. Et ainsi de suite, jusqu’à ce que vous ayez une douzaine d’étage remplis de cadres en tout genre qui passent leur temps à faire des slides pour expliquer que rien n’a avancé depuis la semaine dernière.

Les transmissions entre les étages sont plutôt simples : c’est ce qu’on appelle la technique de l’ascenseur. L’étage du dessous remonte à l’étage du dessus ce qu’il se passe à son niveau. L’étage du dessus compile, et remonte le tout à l’étage supérieur. Ça fonctionne de la même façon dans l’autre sens : l’étage du dessus a vu un reportage super sur TF1 l’autre jour sur un type qui crée de l’électricité avec de la fiente de porc, et aimerait bien qu’on essaye quelque chose dans le style. Il baragouine un truc au mec du dessous, qui balance à son tour la fiente à l’étage inférieur, et ainsi de suite, jusqu’à ce que des tonnes de merde s’étalent par capillarité sur les grouillots du rez-de-chaussée.

Au final, chaque étage ne connait de l’étage inférieur que très peu de chose. Alors deux étages plus bas, vous comprendrez bien que ça lui en touche une sans bouger l’autre. Et justement, il est très intéressant d’analyser la rencontre entre deux spécimens ayant trois voire quatre étages d’écart. Ces deux-là ne parlent pas du tout la même langue, et n’ont vraisemblablement jamais fait le même travail de leur vie. Grouillot, qu’on appellera Jean-Philibert, passe sa vie à faire des slides, développer des trucs, construire des machins, attendre que bidule veuille bien lui fournir le machin pour qu’il puisse finir son berzingue.

Le upper-midlle-management, lui, il s’emmerde. Alors, bien sûr, il a 257 réunions par semaine pendant lesquelles il écoute des types expliquer que ce qu’ils font est vraiment très intéressant et primordial pour la pérennité de l’entreprise, que dis-je, pour la survie de l’espèce humaine. Mais Jean-Jean – ses parents n’étaient pas très imaginatifs – sait très bien que ce n’est pas comme ça qu’il réussira dans la vie. Lui, ce qu’il veut, c’est regarder des conneries à la télé, baragouiner un truc à un type qui bosse vaguement à l’étage inférieur, contrôler l’univers et empocher sa thune à la fin du mois. Il veut que ce soit fait, et tout de suite. Il veut être un visionnaire. Jean-Jean a une très haute idée de lui-même. Les types, coincés comme lui dans cette réunion, sont des losers. D’ailleurs ils sont gros. Jean-Jean veut monter, et vite. D’ailleurs, quand il est rentré dans la boite, il avait déjà pas mal d’étages en dessous de lui. C’est normal, Jean-Jean a fait une très, très grande école.

Le monde de Jean-Jean, c’est une lutte de pouvoir constante. Plus on prend l’ascenseur vers le haut, moins il y a de place dans l’ascenseur, donc il faut écrabouiller les autres pour pouvoir respirer. Jean-Jean le sait bien. Mais il a un seul problème, Jean-Jean : intrinsèquement, il ne fait rien. Quand je dis « rien », entendons-nous : Jean-Jean arrive tôt le matin et part tard le soir. Il participe à plein de réunion pendant lesquelles on décide de quelle type de fiente de porc sera utilisée, quel type de porc, d’où il viendra, comment on l’acheminera, combien les fournisseurs seront payés, comment, où les fientes seront entreposées et si on doit réellement utiliser un système de ventilation parce que bon, oui, ça sent le scout mort, mais bon, les grouillots sont là pour ça, ils vont quand même pas nous saouler parce qu’ils puent la merde. Et en plus ça coute cher.

Mais voilà, Jean-Jean ne produit rien, et ne produira jamais rien de sa vie. Tout ce qu’il sait faire, Jean-Jean, c’est assister à des réunions pendant lesquelles les étages inférieurs lui présentent des slides où il est marqué ce qu’il faut faire. Il suffit à Jean-Jean de plus ou moins écouter, et de suivre les recommandations. Jean-Jean n’est qu’un rouage supplémentaire dans la grosse machinerie de l’ascenseur.

Jean-Jean écoute. Tous ces éléments-là, Jean-Jean ne les contrôle pas. La fiente de porc, ce n’est pas son truc. Mais pour qu’il puisse monter, il faut qu’il soit réactif et qu’il impose ses idées. Pour imposer ses idées, Jean-Jean doit en avoir. Or, voyez-vous, on ne lui a jamais appris à en avoir. Jean-Jean, on lui a appris à manager. Si vous analysez bien, au final, on lui a simplement appris à être chef. C’est pour ça que régulièrement, Jean-Jean se retrouve au rez-de-chaussée pour s’entretenir avec le bas peuple. Et c’est là que Jean-Jean discute avec Jean-Philibert.

Et ça se complique. Jean-Philibert, lui, il a un problème parce qu’il faut amener des tonnes de fiente de porc dans l’usine électrique, et qu’on ne peut pas l’entreposer sinon elle sèche. Il faut faire du flux tendu de fiente de porc. Jean-Jean, lui, il veut savoir quand on branche l’usine. Alors forcément, il est énervé. Il lui explique en long, en large et en travers qu’il faut trouver une solution tout de suite, que sinon il y a les gars de la division bouse de vache qui vont lui piquer son projet et que ça serait vraiment dommageable pour l’entreprise. Il lui dit qu’il faut être actif, qu’il faut avancer, avancer, avancer, même s’il y a un mur devant, quoiqu’il advienne, il faut pousser la fiente de porc vers le haut.

Dans un premier cercle, il fait froid. D’ailleurs ce matin, il neigeait, ce qui est plutôt rare en ce moment, et de ce fait bizarrement agréable. Par contre, dans ce premier cercle, j’ai des courbatures, la tête dans le coton et une furieuse envie de me moucher, ce qui n’est jamais bon signe.

Dans ce premier cercle, je n’ai pas beaucoup de travail, mais c’est officiel, ce qui enlève une formidable épine du pied de ma conscience – ma conscience a un pied, oui. Je sais que ça ne durera pas trop, ce qui enlève une deuxième épine du pied de ma conscience, qui a donc deux pieds, comme toute bonne conscience qui n’a pas envie de se casser la gueule.

Dans un deuxième cercle, englobant le premier, on apprend qu’une loi vise à réduire en cendre ce qu’il restait des 35h. Le but est semble-t-il d’augmenter la durée du temps de travail parce que « c’est bon pour l’économie ». Au final, on a compris depuis un petit moment que ce qui est bon pour l’économie ne l’est pas forcément pour ceux pour qui elle a été créée, i.e. la race humaine.

L’automatisation et le développement de l’intelligence artificielle va rendre un nombre important de métiers complètement obsolètes. Une info récente expliquait que dans les années à venir, près de la moitié des emplois pourraient disparaître. Là où la nouvelle fâche, c’est qu’il s’agit dorénavant d’emplois de la classe moyenne. Avant, c’était les pauvres, tout le monde s’en foutait. Maintenant, comme ce ne sont toujours pas les riches, on risque de s’en foutre aussi.

D’ailleurs, tiens, on va augmenter la durée du temps de travail, histoire de diminuer encore le besoin des entreprises en ressources humaines, concentrer les tafs stables dans le haut du panier autoproclamé, et traiter tous les autres de fainéants parce qu’ils ne trouvent rien et que « quand on veut on peut ». Déjà que le haut du panier passait son temps à s’inventer d’improbables et inutiles métiers pour faire semblant d’être occupé…

En fait, quand on observe ce deuxième cercle, on se dit que le premier cercle n’a que peu d’importance.

Dans un troisième cercle, c’est le bordel à peu près partout. En Europe, il y a une défiance généralisée envers la classe politique et une montée du populisme et de l’extrémisme y compris dans les démocraties de l’Ouest. Une partie de plus en plus importante de la population se dresse contre des minorités. D’infimes minoritaires sont prêts à mourir pour tuer des gens au hasard.

Au Moyen-Orient, la Russie aide un dictateur à bombarder sa population, en se mettant à dos un régime semi-autoritaire – la Turquie – qui bombarde d’autres populations civiles du même pays. L’Europe balance des bombes au hasard pour flinguer d’autres types qui veulent massacrer absolument tout le monde sur Terre. Les autochtones fuient histoire de simplement survivre, et se font recevoir à coup de pierres par des gens sans problème. Des grandes puissances tirent dans le tas histoire de montrer qui c’est Raoul, au risque de tout faire péter partout.

En fait, quand on observe ce troisième cercle, on se dit que le deuxième cercle n’a que peu d’importance.

Dans un quatrième cercle, plusieurs études font le lien entre le terrorisme, les guerres et le réchauffement climatique. Pour résumer : la sécheresse amène des déplacements de population, l’absence de réaction des gouvernements, la surpopulation dans les banlieues des villes, l’augmentation du prix des aliments et le développement des maladies.

Aussi, la nature pète un câble. Les records de température explosent tous les ans. Les eaux montent, il y a pléthore de catastrophes en tout genre (cyclone, inondation, e tutti quanti), la famine augmente aussi, les populations se déplacent et créent des tensions, des pays entiers disparaissent sous les eaux. Comme de toute façon l’Homme pollue de plus en plus, les qualités de l’air et de l’eau s’effondrent, ce qui provoque des maladies y compris dans nos pays occidentaux. Et l’industrie, dans sa globalité, s’en fout, puisque l’Homme s’en fout aussi.

En fait, quand on observe ce quatrième cercle, on se dit que le troisième cercle n’a que peu d’importance.

Dans un cinquième cercle, on a découvert les ondes gravitationnelles produites par deux trous noirs qui se tournaient autour. C’est une grande découverte, mais quand on fait le point, on se rend compte qu’on ne sait pas grand-chose. Il y a des milliards de galaxies uniquement dans l’univers visible, il y a des centaines de millions d’étoiles uniquement dans la nôtre, et quasiment toutes ont plusieurs planètes gravitant autour. Il y a peut-être même un nombre incommensurables d’univers différents. Nous ne sommes que des bactéries sur un grain de poussière perdu au milieu d’un des 8 milliards de terrains vagues de 8 milliards de km² - donc pose ce flingue et prend une bière, nez-de-bœuf.

Le paradoxe de Fermi veut que devant autant de mondes potentiels, la vie extra-terrestre existe certainement, et une civilisation doit forcément être très en avance quelque part. Alors où sont-ils ? Il y a plusieurs réponses à cette question. L’une d’entre elle veut que la probabilité d’autodestruction d’une « intelligence » augmente avec l’avancée de ses connaissances et de sa technologie.

Quand j’ai lu / entendu cette solution potentielle, je me suis dit qu’elle était assez anthropocentrée – parce que des fois, quand je me parle, j’aime bien utiliser des mots compliqués pour me la péter moi-même, me traiter de branleur, me répondre que je suis un pauvre ignare et me faire la gueule pendant deux jours. C’est le propre de l’Homme de foncer tête baissée dans un mur sans casque pour tester la résistance du mur, pas forcément de n’importe quelle intelligence. D’ailleurs, à ce propos, il faudrait peut-être revoir la notion d’intelligence, non ?

J’aime pas les gens qui s’aiment

J'aime pas les gens qui s'aiment

Et qui le font savoir

Qui vivent un doux poème

Sans s'en apercevoir

Leurs belles déclarations

Devant vos figures blêmes

Leur parfaite narration

J'aime pas les gens qui s'aiment

J'aime pas les gens qui s'aiment

Et leurs yeux dans les yeux

Les matins couleur crème

De quand ils seront vieux

Leur caresse incessante

Sans soucis d’anathème

Leur passion insouciante

J'aime pas les gens qui s'aiment

J'aime pas les gens heureux

Et leur sourire béat

Leur regard amoureux

Pour la femme dans leurs bras

Leur vie si magnifique

Et leurs projets à deux

Tous ces instants magiques

J'aime pas les gens heureux

J'aime pas les gens heureux

Qui regardent le ciel

Et n'y trouvent que les vœux

De leurs gains potentiels

Qui forgent les habitudes

D'un esprit paresseux

Pour plus de platitude

J'aime pas les gens heureux

Je n'aime pas les gens sains

Qui jamais trop n'en font

Et gardent en leur sein

L'orée de leurs passions

En tout point vertueux

Quel que soit leur dessein

Ennemis de l'impétueux

Je n'aime pas les gens sains

Je n'aime pas les gens sains

Qui toujours trop vous jugent

Et ont plaisir malsain

A vivre vos déluges

Quand eux toujours se drapent

De leur âme en blanc-seing

Quand leurs préjugés frappent

Je n'aime pas les gens sains

Je n'aime pas les gens sûrs

D'avoir la vérité

De n'avoir nulle fissure

Dans leur intégrité

Ceux qui n'ont pas conscience

De leur propre luxure

Et vous infligent leur science

Je n'aime pas les gens sûrs

Je n'aime pas les gens sûrs

De toujours tout savoir

Et qui alors censurent

Sans jamais s'émouvoir

Qui infligent une sentence

Sans sentir la blessure

Et qui toujours s'encensent

Je n'aime pas les gens sûrs

J'aime pas les ignorants

Qui partent à l'assaut

De leurs rêves délirants

Comme de jeunes jouvenceaux

La belle fleur au fusil

De leurs espoirs navrants

Pour toute fantaisie

J'aime pas les ignorants

J'aime pas les ignorants

Et qui sont fiers de l'être

Le bonheur du néant

Et la joie du paraître

Qui n'ont pour horizon

Que leur seul temps présent

Et leur vide à foison

J'aime pas les ignorants

« Bonne année, hein ! Et plein de bonnes choses ! »

T’as oublié la santé, connasse. Au bout de 2 heures de présence en ce lundi 4 janvier 2016, j’ai déjà envie de massacrer tout le monde. Comme il est inopportun de paraître encore plus autiste que je ne le suis dans la vie réelle, je laisse la porte de mon bureau ouvert, au cas où quelqu’un souhaiterait converser avec mon collègue et moi pour des raisons professionnelles. Naturellement, chaque fois qu’une forme vivante en croise une autre, elle est obligée de lui souhaiter une bonne année, même si elle ne l’a jamais vu avant, même si elle s’en fout, même si elle n’a pas envie que son interlocuteur passe une bonne année, et à chaque fois, je l’entends. Je me demande quand même d’où vient cette tradition.

« Bonne année ! »

Oui, bonne année. C’est-à-dire que je souhaite à la personne en face de moi que la période de temps pendant laquelle la planète sur laquelle nous nous trouvons effectue une rotation autour de l’étoile de type G2 présente au centre de son système solaire se déroule pour elle au minimum sans encombre. Bon, une fois la ligne d’arrivée passée, par contre, ça, je m’en tape.

C’est court, une année, mais c’est une période de temps significative. Pourquoi s’arrêter à une seule année ? On pourrait régler les choses dès le départ. La première fois que tu rencontres quelqu’un dans le cadre professionnel, il faudrait pouvoir lui dire « Je te souhaite une belle vie ». Bon, ça fait un peu témoin de Jéhovah, mais on n’aurait plus besoin d’y revenir.

« Bonne santé ! »

Ben oui, c’est important la santé. Ce qui me dérange, honnêtement, c’est que le « bonne santé » est généralement induit par le « bonne année ». Si tu n’as pas le premier, tu risques logiquement de ne pas avoir le deuxième. Alors pourquoi diable faut-il à chaque fois préciser que ce serait quand même sympa que tu ne te chopes pas la syphilis cette année ?

Ma théorie sur le sujet tient en ce que j’ai appelé la « détresse affective foudroyante ». Je m’explique. Vous êtes dans le couloir, et vous marchez avec nonchalance jusqu’à la machine à café. Vous êtes fatigué, car après avoir passé vraiment de bonnes vacances, le réveil au beau milieu de la nuit a été plutôt rude. Le trajet en métro ou en voiture a été long et douloureux. Vous êtes enfin arrivé, et votre plus grand désir est de boire un salvateur et immonde café instantané.

Vous marchez donc, et, sortant de votre rêverie, vous tombez nez à nez avec Marie-Cunégonde, votre quasi-voisine de bureau à 3 bureaux près, celle qui est vraiment bombasse et qui a le malheur de le savoir. Vous dégainez habilement le « Bonne année » traditionnel, sûr de votre coup. De son côté, Marie-Cunégonde – qu’on appellera Macu pour plus de facilité – a répondu du tac au tac un « Meilleurs vœux » qui vous a laissé chancelant. Votre cœur est brisé. Pourquoi ?

Parce que le « Bonne année » est personnel. Il s’adresse à vous. Il entrevoit un futur encore brumeux et désire l’éclaircir. Il vous parle directement, il est à vous seul, il est précis, il est pointu. Mais qu’est-ce qu’un « Meilleurs vœux » ? Une expression fourre-tout. Un best of. Une compile, quand vous ne cherchez que les éditions limitées en import japonais. Macu vous a arraché le cœur en 2 secondes au retour des vacances. Détresse affective foudroyante.

Votre cerveau essaie de réagir. Il veut compenser, rétablir l’équilibre affectif avec Macu, repartir sur de nouvelles bases. La seule solution pour réengager une conversation déjà compromise est là : « Et bonne santé, hein ». Vous n’entendrez pas la réponse, un vague « Merci, toi aussi », Macu est déjà loin, vous êtes déjà perdu, et cette année est déjà pourrie.

« Et plein de bonnes choses ! »

Genre des raclettes, des barbecues, des petits hauts imprimés en solde chez Zara, des Côtes-de-Nuit Village 1995, des jours de neige quand, en vous réveillant, vous retrouvez vos yeux ébahis d’enfant en voyant cette couche blanche encore immaculée baignée de la lumière orange des réverbères, des journées à la mer quand, au retour d’une quelconque baignade, vous vous allongez sur votre serviette, vous sentez le soleil vous chauffer le dos, et, fermant les yeux, vous vous laissez bercer par le bruit des vagues, la clameur lointaine des enfants qui jouent, l’odeur du sable chaud, et vous partez, vous partez, vous partez… Mais bon, c’est trop long à dire, donc « plein de bonnes choses », c’est pas mal non plus.

« Alors, qu’est-ce que le père Noël a amené à tes enfants ? »

Celui-là, il n’est pas classique mais je l’ai réellement entendu. Ô, Dieu, que j’eusse aimé être l’interlocuteur de cette formidable demande ! Certes, souhaitant malgré tout conserver de saines relations avec mes collègues, j’aurais certainement baragouiné quelque chose du genre « 15 kg de nouilles instantanées ». Mais je n’aurais pas pu m’empêcher de penser « Mais voyons, Marie-Anastasie, je n’aimerais pas enlever cette lumière espiègle qui jaillit du faible interstice laissé à tes yeux par tes ridules, mais d’après les derniers renseignements que j’ai pu obtenir directement du FBI par le cousin de ma voisine, le Père Noël n’existe pas. De fait, j’achète moi-même les cadeaux. C’est un peu plus cher, mais je suis au moins sûr que mes enfants auront quelque chose ».

Las, il n’en fut rien. Je n’eus que de vagues « Bonne année » auxquels je répondis de faibles « Meilleurs vœux ».

Ça fait plusieurs jours que je me dis qu’il faudrait que j’écrive quelque chose. La problématique, c’est que tout a déjà été écrit, et souvent bien mieux que moi je n’aurais pu le faire. On a eu les nombreux appels à la résistance à coup de pinard et de terrasse. On a eu un « va, je ne te hais point » d’un type ayant perdu sa femme – ce que je n’aurais jamais pu écrire –, et les comptes-rendus horrifiques des survivants. On a eu beaucoup d’analyses produites par beaucoup d’analystes, donnant des solutions diverses et variées pour résoudre un conflit qui n’en est d’ailleurs peut-être pas un – ça dépend des analystes.

On a également eu des insultes envers les terroristes. Oui, effectivement, ce sont de gros trous du cul. J’ai déjà écrit sur les attentats Charlie, et je me demandais comment des types pouvaient en arriver là dans leur vie. L’incompréhension est encore plus totale cette fois-ci. Il n’y a pas de raison, il n’y a pas de but, il n’y a pas de justification. Des morts-vivants armés attaquent des vivants désarmés. Il leur aurait suffi de se sortir le cerveau de l’anus pendant vingt secondes pour se rendre compte que ce qu’ils faisaient n’avait aucun sens. Jamais ça ne leur a traversé l’esprit. La seule chose qui a été capable de leur traverser le cerveau, c’est justement leur trou du cul quand ils ont explosé. Fin de l’histoire.

Je n’ai pas réellement envie d’écrire la même chose que tout le monde. Je ne veux ni ne peux faire dans le pathos, puisqu’à vrai dire, il ne m’est rien arrivé. J’ai simplement galéré pour rentrer chez moi vendredi soir. C’est plutôt normal, puisque pour rentrer chez moi, il faut que je passe devant le Carillon. Forcément, la rue était bloquée. J’ai fait un détour, suivi puis précédé par un chinois qui pleurait au téléphone. Je me suis senti obligé de zigzaguer dans les ruelles les plus étroites et les plus obscures. J’ai traversé la rue pour ne pas passer à côté d’un bar encore ouvert – il y en avait. Je suis arrivé chez moi, finalement, j’ai fermé la porte à clef, ouvert une bouteille de Beaune premier cru – c’était un minimum – et n’ai surtout allumé ni la lumière, ni la télé. Je suis resté dans le noir jusqu’à ce que je trouve le sommeil, vers 4 heures du matin, à moitié raide – c’était un hommage.

Ha, oui, j’aurais pu aller au Carillon ce vendredi-là. J’ai eu une tornade de « Et si ? » dans la tête pendant deux jours. Et si, Sylvain et moi, on n’avait pas décidé de faire dans l’originalité ? Si devant mon manque de réactivité à répondre à ses suggestions, il avait sorti un « bon, ben on n’a qu’à aller au Carillon, comme d’habitude » ? Depuis vendredi soir, j’analyse. Il serait passé chez moi vers 20h, je l’aurais rejoint directement en bas, comme d’habitude. On serait allé rue Bichat pour se prendre une bière au Carillon, comme d’habitude. J’aurais pris une pinte d’Amstel – 5 € en happy hour – et lui une Despé, comme d’habitude. On aurait bu notre bière, au comptoir ou dehors s’il avait fait bon. Il faisait bon. On serait allé dehors, je suppose. Un peu comme d’habitude.

Après notre bière, je suppose qu’on aurait décidé d’aller voir à la pizzeria d’en face, le Maria Luisa, s’il y avait de la place. Quelle heure il aurait été ? Quelque chose comme 20h30, 20h45. A cette heure-là, la pizzeria aurait été pleine, donc ils auraient pris mon numéro, histoire de nous appeler quand une table aurait été libre. On serait retourné au Carillon boire une autre bière en attendant. Ils nous auraient appelé, je suppose vers 21h / 21h15 maximum. On aurait eu le temps de s’assoir, de regarder la carte, de choisir le vin. On aurait vu une voiture s’arrêter sur la place un tout petit peu plus tard, et un type en sortir pour balayer de balles l’endroit même où nous étions quelques minutes avant.

Oui, j’ai bien réfléchi, la pizza nous aurait sauvés. On aurait sûrement été traumatisé, mais le calzone napoletano et le Montepulciano d’Abruzzo auraient fait un rempart de leurs corps. Est-ce qu’on se sent mieux après s’être dit ça ? Non, pas tellement. Avec des si, hein… Se poser ces questions n’a en fin de compte aucun sens. Se torturer l’esprit pour se demander comment le pire aurait pu se produire ne fait que montrer qu’il ne s’est pas produit.  

Je ne peux cependant pas m’empêcher de penser aux réfugiés syriens. Je m’imagine une soirée comme celle de vendredi, faite de panique et de morts en chaîne, mais multipliée par 10, et tous les jours. J’entends quelques minables politiciens d’extrême droite nous demander haut et fort de les laisser dans leur merde sans même en accueillir deux ou trois. Que faire, véritablement, quand tu sens qu’à terme, aucun « Et si ? » ne te sauvera ? Moi, à la place des syriens, je prends mon baluchon, mon matelas pneumatique, et je traverse l’Atlantique à la rame s’il le faut. Et je n’attends pas trois ans pour le faire. Je veux bien me prendre des croche-pieds par une journaliste, ou des coups de pelle par un mec en slip – bienvenus en France, les gars. Je veux bien me faire insulter par la famille Le Pen au grand complet et me faire fouetter par Marion Maréchal – vas-y ma grande, fais-moi du mal.

Aujourd’hui, je n’ai strictement rien à faire. Mais que dalle, niet, pouêt-pouêt, bernique. J’entends déjà les réactions outrées des petits soldats en col blanc s’insurgeant contre ce vil fumiste qui exproprie les actifs de sa noble entreprise et expurge la douce atmosphère du travail accompli avec ferveur pour y substituer l’odeur nauséabonde de sa fainéantise crasse.

OK, si vous voulez, mais je ne suis pas sûr d’être le plus à envier. Le fait est que je me fais chier comme un radiateur électrique au milieu du désert. Je m’emmerde comme un métalleux à un concert de One Direction. Je me morfonds comme une princesse emprisonnée au sommet du plus haut donjon du royaume, dont le sauveur désigné est une chèvre tétraplégique. J’envisage plusieurs solutions.

La première serait d’amener une guitare au boulot. Si on me donne une guitare, une guimbarde ou même un xylophone, logiquement, je dois pouvoir m’occuper pendant des heures. Le problème risque d’être plus sûrement pour mes petits camarades.

On m’a filé deux petits jeunes dans mon bureau. Ho, ils ont l’air sympa, mais leur principal défaut est d’être quasi débutant. Quand on commence à bosser, on n’a la plupart du temps aucun recul. On rentre dans le travail comme on rentre dans la vie, la fleur au fusil, chantant sous la mitraille et les deux pieds dans la merde. Alors le SDF qui fait du bruit dans un coin, il nous casse les couilles. Non, ça ne tiendra pas longtemps. D’ailleurs, ça me fait marrer quand ils me demandent sur quelle mission j’ai été placé. Ben tu vois. « Où sont les femmes » de Patrick Juvet à la flûte à bec.

La deuxième solution, ça serait d’écrire des textes. Le plus compliqué, quand on essaie d’écrire des chansons, c’est d’avoir des textes qui tiennent la route. Là, logiquement, je pourrais avoir le temps. Malheureusement, l’inspiration doit se nourrir de quelque chose, et ce quelque chose, ça ne peut pas être Facebook. C’est ainsi une incongruité de vouloir tromper son ennui en écrivant. On ne le trompe jamais, son ennui. Il est plus fort que toi, l’ennui. 

La solution la plus facile serait de fouiller Internet et de lire tout ce qui s’y écrit et voir tout ce qui s’y filme. Là-dessus, j’ai un énorme problème : je crois avoir fini Internet. Je ne pense plus pouvoir être étonné ou ne serait-ce qu’intéressé par quoi que ce soit.

Je pourrais lire. J’ai Macbeth, Othello et Hamlet dans mon sac. En plus, bon, c’est du Shakespeare, et Shakespeare, c’est du taf. Tu passes environ deux minutes par phrase rien que pour essayer de comprendre de quoi et à qui il parle. Mais ceux qui ont déjà bossé une fois dans leur vie savent très bien que c’est rigoureusement impossible. Je n’ai rien à faire, et tout le monde le sait, mais si qui que ce soit me voit avec un livre, je me fais entièrement démâter.

A ce sujet, un article sur le bore-out citait un illustre psychologue quelconque : « Le système récompense la servilité plus que l’efficacité ». Dans l’entreprise, tu ne peux pas dire que tu croules sous le travail comme tu ne pourras jamais essayer de faire comprendre à ta hiérarchie que tu te fais chier comme un ragondin dans une banque suisse.

Il y aura toujours une parade, et elle sera facile. Si tu finis tes journées à 22h47 de moyenne, on pourra facilement te faire remarquer que c’est sûrement dû à un problème d’organisation. Si ce n’est l’organisation, ce sera alors nécessairement tes compétences, ce qui revient au final un peu au même. Dans le pire des cas, on te traitera de fainéant, ce qui constitue l’insulte suprême, capable de te mettre irrémédiablement au ban de la société.

Alors si tu dis que tu t’emmerdes, il y a de fortes chances que cet ennui soit de ton fait. Si tu n’as rien à faire, c’est forcément parce que tu n’y mets pas du tien. On peut toujours faire quelque chose. Ce sera donc pire : on va chercher compulsivement à t’occuper, car il est formellement interdit de ne pas travailler. C’est pour cette raison, cette obsession maladive du travail que quelques formes vivantes spongiformes osent parler de « cancer de l’assistanat » dans l’unique but de culpabiliser les chômeurs.

Toute vie nécessite du travail. Vous ne pourrez pas vivre sans en chier pendant au minimum 50 ans – j’inclus les études. C’est inscrit quelque part, dans une loi sans doute d’inspiration divine. Attention, il y a une exception : si tu es né avec déjà assez de thune pour ne rien foutre, ça ira. Dans les autres cas, mais pour qui te prends-tu ? Tu crois vraiment que tu peux passer ta vie en te levant à l’heure que tu veux ? Tu t’imagines réellement vivre de ce que tu aimes toute ta vie ? Manant ! Maraud ! Seuls les bien-nés ont ce privilège. Les autres, allez donc prendre le RER A à 8h du matin, ça vous réveillera !

Le résultat est là : on te file tout ce qui traîne. Les tafs dont personne ne voulait. Les boulots qui ne servent à rien, mais comme un type qui n’y connait rien a décidé qu’il fallait le faire, ben tiens, amuse-toi. Dans le pire des cas, on va t’en inventer un. La plupart du temps, ce seront des jobs inintéressants, ne mobilisant qu’une infime partie des capacités de votre cortex. C’est là que le corps humain devient fascinant. Travailler sur un sujet facile et répétitif est encore plus ennuyeux que ne rien faire du tout, et vous perdrez donc votre vie à la gagner.

Vous l’aurez sans doute compris : il n’y a pas de solution. Il vous est interdit de rentrer chez vous. Vous devez obligatoirement vous emmerder en vase clos, avec d’autres gens vérifiant que vous vous faites chier avec la bonne culture d’entreprise. Il vous est interdit de sortir, prendre l’air, marcher, lire, respirer, admirer, sentir, vous devrez donc rester à votre poste et attendre qu’on vous demande d’écrire 5 lignes sur le degré d’avancement de l’e-gouvernement au Congo-Kinshasa.

Tandis que j’écris ces quelques mots, mon boss rentre dans mon bureau et me salue. Il me demande « sur quoi je suis ». Ben sur pas grand-chose, là. « Bon, je vais voir ce qu’on peut te trouver ».

Ce sont toujours les mêmes gestes. Pour ma part, mon téléphone lance une playlist. La première chanson me réveille. Si je l’aime bien, je la laisse, et j’attends la deuxième, sinon, je « snooze ». Si la deuxième chanson est exceptionnelle, je la laisse. S’il s’agit d’une simple chanson magnifique, je snooze directement. Faut pas pousser. Ce petit manège dure en moyenne une bonne demi-heure. Puis je me lève, et me rends compte que je suis déjà à la bourre.

Ce matin, c’est différent, parce que ce matin, c’est la rentrée des classes. Ce matin, l’application réveil de mon téléphone lance la playlist, et ce matin, ça fait mal. Allongé sur le dos, les bras en croix, je regarde fixement le plafond. Je ne peux même pas appréhender l’heure inscrite en gros sur l’écran. Et pourtant, dans quelques instants – ou plutôt quelques dizaines de minutes – il va falloir se lever.

Ce qui blesse, surtout, c’est le rythme. Si je devais vivre à mon pouls, je mettrai deux bonnes heures à partir de chez moi pour aller travailler. Ce pouls, je le prends pendant mes vacances. Je flâne. Je divague. Je traîne en short du frigo jusqu’à la cafetière. Je regarde dehors. Je me décide à prendre une douche. Je sors mes tongs, et je vais me promener. Mais d’un seul coup, du jour au lendemain, il faut que je saute directement dans la douche, que je mette un jeans, une chemise, des chaussures fermées, que je sois présentable, que je mange très vite, que je me dépêche de choper un métro. Ce que je fais en deux heures doit tout à coup tenir en 25 minutes. Ça, c’est de la compétition.

La dernière ligne droite. Sorti du métro, vous regardez le ciel aquilin. Un nuage volète. Une brise. Un vieux monsieur dans un vieux costume marron traîne un lourd PC portable. Une femme d’âge mûr se fait traîner par un mix caniche / bichon / berger belge. Vous ralentissez le pas pour profiter de cette infime espace de liberté. Il vous reste à peine dix mètres. Vous êtes devant l’entrée. Vous vous arrêtez, et vous soupirez.

Vous rentrez.

C’est fini. Il n’est même pas mi-août, et vous êtes reparti pour un an de travail quasiment sans discontinuer. Les heures de glande au soleil dans un pays étranger remplis de mets exotiques, de femmes accueillantes et de restaurants touristiques dégueulasses sont déjà loin, si loin que vous ne savez plus si vous les avez réellement vécues. Vous êtes déjà fatigué, alors que vous n’avez encore rien fait.

Dans quelques instants, Nez-de-bœuf va vous demander si vous avez lu le mail qu’il vous a envoyé à propos de cette propale sur la virtualisation des PABX au Tadjikistan. Une perruche va vous raconter par le détail ses deux-semaines-de-vacances-avec-Jean-Edmond-à Balaruc-les-Bains-quand-on-a-mangé-à- la-pizzeria-et-les-moules-étaient-pas-fraîches-alors-j’ai-été-malade-toute-la-nuit-et-je-te-dis-pas-l’ambiance-dans-le-camping. Dans quelques instants, dix-sept personnes vont vous demander, sans se coordonner – c’est-à-dire les unes à la suite des autres – « Alors, comment c’était la Mongolie inférieure ? », et vous devrez répéter dix-sept fois de suite que c’est très sympa, mais que les nuits sont longues et fraîches.

Je suis assis à mon bureau, en face de mon PC, quand j’entends et je sens soudain une déflagration. L’immeuble tremble un centième de seconde. Il y a un temps très court d’appréhension, et mon cerveau se met à tourner tout seul – il ne l’avait pas encore fait de la journée, alors ça le surprend un peu, le bougre. 

Les russes nous attaquent. Ça y est, Poutine est devenu fou. Il avait amassé des troupes secrètement en Belgique en vue d’une invasion façon blitzkrieg. Pour que ça ne se voit pas, il a creusé un tunnel de Moscou jusqu’à Bruxelles avec l’assentiment du parlement européen. La trahison des représentants du peuple a été facilement assurée grâce à l’argent du gaz russe, des prostituées mineures originaire du Caucase arrachée à leur famille aimante, et une tonne de caviar Beluga par personne. Le complot ourdi est parfait, la surprise est totale. Vers 15 heures, l’assaut a été lancé, les MIG 29 ont traversé les Ardennes sans les bombarder – ils n’ont pas trouvé d’habitation, en fait – et ont atteint rapidement la banlieue parisienne. Melun est la première ville à tomber, malgré la résistance acharnée de Jean-François Copé, tombé sur les remparts de la ville. Ça y est, ils arrivent à Vincennes. Prenez les armes, camarades, car nous défendront notre liberté coûte que coûte, nous sommes le pays des droits de l’Homme, et jamais nous ne…

« C’est l’hôpital, ils font tomber un bâtiment vétuste ».

Putain, le monde réel m’emmerde. Bon, en même temps, je ne suis pas sûr que se faire envahir par les russes aurait été beaucoup mieux.

Je sais, être emmerdé par la réalité risque d’être un problème pendant encore un bon bout de temps, et y échapper risque de poser des inconvénients annexes plutôt embêtant – comme la mort, par exemple. Je sais également que cette phrase me fait passer au mieux pour un préadolescent sous biactol face à une interro de math, et au pire pour un hipster arborant fièrement un tee-shirt « je suis plus différent que toi » fabriqué en Chine. Contrairement à ce que cette assertion pourrait vous laisser penser, j’y ai énormément réfléchi. Qu’est-ce que nous apporte le monde réel, en fait ?

Du connu, du concret, de l’attendu. Vous savez tous ce qu’il va se passer. Vous savez que vous partirez en vacance, que ce sera sympa, ouais, à part quand il a plu et qu’on a noyé les merguez. Vous savez que vous retournerez au boulot et que votre chef vous emmerdera à cause d’un e-mail mal rédigé un mardi matin d’octobre. Oui, vous tomberez amoureux de quelqu’un et lui ferez deux charmants enfants qui vous réveilleront toutes les nuits pour bouffer parce qu’à 6 mois, c’est la seul chose intéressante qu’on sait faire. Vous recevrez des factures d’électricité démesurées et vous devrez passer 2 heures au téléphone avec un type qui a loupé trois fois son bac. Vous passerez vos pauses de midi à parler de la nouvelle stratégie de votre boite qui sera bien entendu incohérente. Vous passerez trois heures dans un RER A bondé à cause d’un incident de personne en gare de Poissy. On vous parlera d’argent la quasi-totalité de votre vie, on ne vous jaugera quasiment que par ça, tout en vous affirmant que ce n’est pas le plus important.

Je sais, je sais, il ne faut pas confondre « monde réel » et « quotidien ». Vous aurez également des moments extraordinaires. Vous aurez des images gravées sous vos paupières qui apparaitront à chaque fois que vous fermerez les yeux. Vous aurez des tristesses infinies qui étrangement vous feront vous sentir vivants. Vous vous direz que même si la fin est plutôt casse-couille, la vie mérite d’être vécue. Mais vous savez quoi ? Ces moments extraordinaires, tout le monde les aura.

En lisant ces lignes, je sais que vous commencez à vous dire que ce type est dépressif. Je ne peux pas vous en vouloir, mais en fait non. Il s’agit simplement d’une différence de point de vue. Je suis comme beaucoup de gens, j’apprécie les plaisirs simples de la vie – la première bouchée de pâtes, la première gorgée de vin, le premier filet d’air faisant gonfler la première jupe du printemps, et tous ces clichés directement sortis d’une pub Barilla. C’est simplement qu’à la millionième première gorgée de vin, on n’est plus trop surpris. Les « premières fois » sont dans une vie en nombre limité.

La réalité est tellement décevante par rapport à tout ce qu’un peu d’imagination met à votre portée. 

Vous ne visiterez jamais des galaxies très très lointaines, ce qui signifie corollairement que vous n’enclencherez jamais l’hyper espace, Chewie. A la place, vous serez bloqué dans le tourniquet du métro parce que votre pass Navigo déconne. 

Vous ne rencontrerez jamais de peuple inconnu sur une planète lointaine communiquant par télépathie. A la place, vous essaierez de comprendre ce que cette entreprise à la con a bien voulu dire par “synergies durables au service de l’ubiquité de bout-en-bout”.

Un fantôme aux traits d’une jeune femme blonde morte il y a 300 ans assassinée par le maître d’hôtel dans la cuisine avec le chandelier ne viendra jamais vous hanter la nuit pour que vous vengiez sa mort. A la place, les voisins entameront leur cinquième bouteille en chantant du Claude François et c’est trois heures du matin et j’aimerais dormir, bordel. 

Vous ne sauverez jamais la Terre d’une invasion zombie en trouvant un antidote miraculeux. A la place, vous partirez en mission à La Défense. 

Vous ne vous battrez jamais avec un sabre laser contre les forces du mal. Ou alors si, mais c’est parce que t’es bourré, Jean-Pierre.

Donc s’il vous plait, ne me dites jamais qu’il faut avoir les pieds sur Terre. Ne me dites jamais qu’il faut être réaliste.

Alors, voyons voir. Il fait beau, chaud, les journaux annoncent en boucle une canicule, il est aux alentours de 16h30, ce qui fait que la journée est commencée depuis assez longtemps mais risque de s’éterniser encore un peu, je suis planté devant mon PC et je rêve d’une plage quelconque… En mixant tous ces éléments, je devrais bien réussir à écrire quelque chose pour me plaindre. Ça fait longtemps que je ne me suis pas plaint. Je suis en manque. J’aime figurer mon amertume en une litanie élégiaque d’images foireuses.

Naturellement, je me retrouve instantanément devant l’angoisse – toute relative, ma vie n’en dépend pas – de la page blanche. Commencer un texte par « hou là là, il fait chaud aujourd’hui ! », ça ne fonctionnerait même pas dans un épisode de Tchoupi. Il faut trouver un angle, un évènement. Qu’est-ce qu’on a sous la main, exactement ?

Prenons l’ordre chronologique. Le métro. Ha, le métro les jours de chaleur, tout un poème… Cette douce odeur de fromage avarié qui s’amplifie heure après heure, ta main qui saisit la barre encore humide de la sueur laissée par un inconnu sûrement rempli de microbes et autres fluides corporels avec lesquels vraiment, tu n’as pas envie de frayer, le doux contact des longs poils frisés de gros Bob sur ta nuque tandis qu’il essaie de saisir un objet quelconque dans l’optique de ne pas se casser la gueule à chaque fois que la rame s’arrête, la ligne 8 – ou 13 – à mi-chemin entre un hammam pour la température et le taux d’humidité, et un concert de One Direction pour la densité de population…

Mais en fait non. Quand je suis allé bosser ce matin, il n’y avait quasiment personne. J’ai eu une place assise, j’ai pu écouter tranquillement de la musique et arriver comme une petite fleur au taf avec mes lunettes de soleil.

Ha, midi, le repas ! Il faut savoir que la cantine de ma boite est en sous-sol, sans fenêtre. Quand tu vas manger à midi, tu ne vois pas la lueur du jour. Ca ressemble parfois à un film d’anticipation, des petits êtres gris tous habillés pareil s’en vont faire la queue sans bruit pour avoir leur ration de purée de carotte, parler boulot en groupe, attendre pendant 20 minutes que la-personne-qui-mange-lentement-et-qui-parle-tout-le-temps – il y en a toujours une – veuille bien achever sa salade de fruits en boite au lieu de nous saouler avec son week-end à Plougastel, prendre un café dégueulasse dans la machine, et retourner directement au boulot. Au final, tu passes ta pause de midi sans voir le soleil, un peu comme les morlocks dans La machine à remonter le temps, le dos courbé, suintant, un râle de temps en temps pour communiquer avec tes congénères.

Mais en fait non. J’ai pris un sandwich, mangé dans l’herbe, fait une petite sieste au soleil, suis arrivé en retard comme une petite fleur au taf avec mes lunettes de soleil.

Voyons… Ha, oui, un élément toujours sympathique : le small talk.

« Il fait chaud, hein…. »

Ben oui, il fait chaud. C’est mignon de ta part de me prévenir, mais j’avais remarqué, en fait. Mais quel est le but de cette réflexion, quel plan machiavélique as-tu encore échafaudé pour me détourner de la mission que j’ai acceptée ici dès lors que j’ai eu paraphé mon contrat de travail ? Quelle est la réponse attendue ? Souhaites-tu une argumentation contradictoire qui viserait à lancer un débat enflammé – c’est le cas de le dire, hu hu – nous permettant in fine de déterminer une échelle de température pour lesquelles il serait entendu, tout du moins pour les régions dites tempérées et plus spécifiquement en Île-de-France que l’immense majorité des indigènes ressentirait une sensation de chaleur, ou pensais-tu réellement que ça m’intéresserait d’en parler avec toi ? A part « oui, c’est sûr », qu’aurais-je pu donc répondre qui te titille les neurones ? Souhaitais-tu que je confirme une sensation physique par toi éprouvée dans l’espoir que tu puisses rayer des origines possibles de ce mal potentiel une quelconque maladie dégénérative ou la ménopause précoce ? Souhaites-tu réellement qu’on te titille les neurones d’une quelconque manière, au final ?

« C’est dur de travailler, hein…. »

Ho, ta gueule.

Alors que je pensais définitivement perdue l’opportunité d’asperger mes semblables de mon fiel nauséabond, Laurel et Hardy rentrent dans le bureau. Je suis tout d’abord interloqué. Qui sont ces gens, que viennent-ils faire dans mon environnement professionnel direct, vous n’allez quand même pas me refiler du boulot, dites-moi que ce n’est pas vrai, etc. Hardy pose un truc sur le bureau en face de moi, tandis que Laurel lance un tonitruant « bonjour ! » à la cantonade. « Ho mais il ne fait pas très chaud, ici ! »

Ho, ta gueule.

Laurel nous explique qu’ils passent tous les deux dans tous les bureaux pour mesurer la température. Un grand concours est organisé : si des fois il fait plus de 32°, ils installent la clim’. Je regarde Heckel et Jeckel l’air dubitatif, pour essayer de saisir si c’est de l’humour. Finalement, le verdict tombe : il fait 30° dans le bureau. Je demande à Heckel quel est leur record, il me répond 30,7°. Ha ouais. Et donc il ne fait pas très chaud dans notre bureau. Tu dois être un comique, toi. Finalement, Tango et Cash s’en vont continuer leur tour des bureaux qui, si je comprends bien comment fonctionne cette boite, a bien dû leur prendre la journée entière. En sortant, Cash nous conseille, le cas échéant, d’aller travailler dans une salle de réunion au -1 où il y a la clim’, ou de faire du télétravail.

Et c’est ça votre taf, les mecs. Vous faites le tour des popotes, vous discutez 10 minutes avec les gens, vous leur faites exactement la même blague pourrie, vous leur conseillez de glander chez eux, et vous repartez. Sérieusement. Ha ben voilà, en fait, ça, c’est un bon truc pour commencer un petit texte. Bon, alors, comment je vais tourner ça ?

Se voir "proposer" une réunion interne à 9h15 du matin de l'aube de la nuit induit nécessairement divers faits :

Tu te rends compte nécessairement en arrivant dans la salle de réunion avec 5 minutes de retard que tu es le premier sur les lieux.

Tu te rends compte que tu seras le seul à venir dans la salle de réunion. Les autres participants seront connectés sur le pont téléphonique parce que bien sûr, eux, ils bossent de chez eux. C'est pour ça que ça ne les fait pas chier de mettre des réunions à 9h15 du matin de l'aube de la nuit.

La salle de réunion qu'ils ont choisi - sans avoir l'intention d'y mettre un seul putain d'orteil - est totalement dépourvue de téléphone, ce qui est caractéristique des entreprises spécialisées dans les télécoms, et t'oblige, donc, à retourner à ton bureau.

Seuls 50% des intervenants prévus participeront effectivement, les autres ayant naturellement cru qu'elle était à 17h - c'est normal, 9h15, 17h, ça s'écrit quasiment pareil.

La réunion, prévue pour 45 minutes, durera dans les faits 5 minutes et 23 secondes, dont 4 minutes et 37 secondes à se demander si Michel-va-se-connecter-attends-j'essaie-de-le-joindre.

Tout ce qu'il s'y dira aurait pu tenir dans un mail de trois lignes qu'il aurait été aisé d'envoyer à des horaires aussi hallucinants que 10h02, 13h48, 14h51, 16h23 ou même 17h39 pour les plus travailleurs. Mais non, c'est plus simple de faire des réunions à 8h12 et de ne pas y aller.