FraKmentos

la vida deja de ser un ruido y se vuelve nítida.

¿Cómo no lo vi antes?

La existencia se derrama en un sinfín de acontecimientos,

un tejido de sucesos que sólo nuestra mente

—terca y brillante— intenta descifrar.

Pensamientos que vienen y van:

unos son semilla, otros herencia,

otros apenas un eco que no sabemos si es real.

Y aquí sigo, habitando este cuerpo,

sintiendo y aprendiendo en el vaivén de lo incierto.

Lo duro y lo bello, lo absurdo y lo revelador,

todo se llama igual: vida.

Miro el mar y el mar me mira,

me recuerda todo lo que no ha pasado todavía,

como si la vida se quedara en pausa

y al mismo tiempo corriera demasiado rápido.

Tengo 30 lunas y un reloj que no sé leer,

a veces llego tarde a cosas que nunca empezaron,

a veces siento que apenas nazco en cada ola.

Es raro.

Es confuso.

Tengo 30 años, me gustan las mujeres y nunca he tenido relaciones sexuales. Es algo que me pesa y a veces me da miedo que, cuando conozca a alguien, mi inexperiencia sea un problema. Me pregunto si otras chicas se sentirían incómodas o si, al contrario, no importa tanto como creo.

Lo confieso aquí porque necesito sacarlo y porque sé que no soy la única que se siente atrapada por sus inseguridades.

¿Qué piensan? ¿La inexperiencia es realmente un obstáculo o somos nosotras las que la convertimos en uno? 🫶🏽

Era cómo me temblaban las manos cuando me miraba,

cómo mi cuerpo reconocía un deseo que llevaba años escondido.

No era miedo a ella…

era miedo a lo que despertaba en mí.

Porque con ella no podía esconderme detrás de un chiste,

ni fingir que no me importaba.

Ella me miraba como si supiera exactamente

qué parte de mí estaba pidiendo ser tocada…

y qué parte estaba pidiendo ser salvada."

Omg!

No puedo más.

No sé si soy gilipollas, demasiado buena, ingenua, o simplemente estoy agotada.

Siento culpa por no hacer las cosas como quiero.

Pero también siento culpa si no hago lo que los demás esperan.

Y eso me parte en dos.

Me callo para no incomodar.

Cedo para que no se alejen.

Hago cosas que no quiero porque me da miedo estar sola.

Y cuando, por fin, intento priorizarme… me siento mala.

Como si estuviera traicionando a todo el mundo solo por elegir lo que necesito.

Sé que tengo que cambiar esto.

Sé que tengo que darme espacio, entender por qué me pesa tanto la culpa, por qué me duele tanto decepcionar.

Y supongo que tiene que ver con eso: con el miedo a quedarme sola, a no ser suficiente, a no valer si no soy útil para alguien más.

A veces me pregunto si el amor (familiar, laboral, amistoso, romántico) es amor…

…o si solo me acostumbré a llamar amor a las formas sutiles de control.

¿Les ha pasado esto también?

¿Dónde pusieron el límite?

Es algo que se me queda dentro. Que marca un antes y un después, aunque nadie lo sepa. Un aniversario emocional que llevo conmigo desde hace un año, y que sigue latiendo.

Marta, en Sueños de libertad, me remueve.

Por todo lo que calla, por lo que aguanta, por lo que siente aunque no lo diga.

Porque en su historia hay partes de la mía.

Porque me reconozco en su miedo, en su lealtad, en su forma de sostenerse cuando todo se tambalea.

Todo el mundo habla del fenómeno Mafin, y sí, es brutal.

Pero para mí es más que eso. Es algo íntimo.

Como si, sin saberlo, alguien le pusiera rostro y voz a lo que llevo dentro.

Y ahora que la veo volverse cada vez más valiente, más libre…

Se me encoge el pecho.

Me emociona. Me inspira.

Y me hace soñar con que, quizás, algún día,

yo también me atreva.

Y sea más valiente.

Gracias, Marta Belmonte, por lo que haces, por lo que transmites, y por todo lo que despiertas sin necesidad de palabras.