Time

Wenn ich morgens aufwache bist du das erste an was ich denke. Wenn ich Abends im Bett liege, dass letzte. Und ich denke, dass das bei dir nicht ansatzweise ähnlich ist.

Zuerst dachte ich, ich sabotiere mich einfach selbst. Dass ich etwas suche, damit ich dir nicht näher kommen muss. Mittlerweile bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Du gibst mir immer nur so viel, dass ich kurz merke du bist da. Aber wirklich bei mir bist du nicht. Ich hätte nicht gedacht, dass ich mich nochmal so verlieben würde. Und es tut verdammt weh.

Manchmal wünschte ich, ich hätte mich nie darauf eingelassen. Hätte einfach weiter mein Leben alleine genossen und das gemacht worauf ich Lust habe. Aber jetzt bist da du. Und ich will nichts mehr, als das du mir genauso nah sein willst wie ich dir.

Wow. Here we go again.

Da ist es wieder.

Das hinterherrennen.

Das hinterherrennen hinter den drei Glücksgefühlen, welche mein Körper noch empfinden kann.

Etwas fühlt sich gut an, so als wäre da wirklich eine Serotoninausschüttung und ich bin hooked.

Komplett fasziniert und needy.

Ich habe so lange nicht fühlen können. Und jetzt ist jedes gute Gefühl so überwältigend, dass ich es am liebsten bei mir behalten würde.

Los kleine Gefühle, bleibt da!

Es ist als ob ich rein gar nichts oder alles fühle.

Nichts dazwischen.

Und es ist anstrengend.

Bleib bei dir!

Bleib bei deinen eigenen Dingen.

Fokussier dich auf dich.

Auch wenn es sich so unfassbar gut anfühlt. Auch wenn da irgendwie eine Verbindung ist, von der ich noch nicht ganz weiß, woher sie kommt.

Mach langsam.

Du hast nichts zu verlieren.

Die guten Gefühle werden wiederkommen. Du bist nicht mehr an dem Punkt, an dem du vor einem Jahr warst.

Du bist nicht mehr an diesem Ort.

Du bist wieder hier.

Du kannst atmen.

Ich würd gern wissen, wie dein Job ist, wie es ist dort zu wohnen wo du wohnst und wie es in einer Beziehung ist, die dir offensichtlich gut tut. Nicht, weill ich dich wiederhaben will Nein. Sondern weil ich nach all den Jahren immer noch wissen will wie es dir geht und hoffe, dass du happy bist.

Und es tut ein bisschen weh, dass du mich komplett aus deinem Leben gestrichen hast. Ja ich war diejenige, die dir weh getan hat. Und das tut mir auch unfassbar Leid. Das hattest du nicht verdient. Aber im Endeffekt war es wichtig und besser so für uns beide. Du hättest dich sonst nie weiterentwickeln können und ich hätte weitere Jahre alles von mir weg und vor mir hergeschoben. Ich hoffe dir geht es gut und du bist Glücklich.

In Liebe

Mein Körper schreit

Mein innerstes schreit

Alles woran ich denken kann, ist dieses Gefühl zu betäuben

Dieses Gefühl, verfickt nochmal immer nicht genug zu sein

Für niemanden

Ich fühle mich so allein

Ich bin allein

Niemand ist hier, zu dem ich gehen kann

Ich will schreien nur noch schreien

Ich greife wieder zum Essen

So wie früher

Füllt es doch wenigstens für den Moment meine innere Leere

Ich will doch einfach nur diese schreckliche innere Leere füllen und mich nicht mehr so schrecklich allein fühlen

Menschen machen mir Angst. Große Angst.

Ich sollte mir etwas suchen, woran ich Spaß habe

Ich brauche einen Rückhalt

Ohne Freunde werde ich fallen

Ich habe solche Angst

Warum kann das nicht einfach aufhören?

Ich kann nicht mehr

Ich bin mir selbst so viel zu viel.

Und ich weiß nicht mehr, wie ich mich selbst beruhigen kann

Das allein sein, hat mich so schrecklich kaputt gemacht.

Kontrollverlust

Verliere ich die Kontrolle oder verliere ich mich selbst?

Was ist es, dass mich an ihr so stört?

Meine eigene Unsicherheit?

Die Angst nicht genug zu sein?

Die Angst, dass er sich gegen mich entscheidet?

Gefühle zuzulassen ist nicht einfach. Nie einfach.

Da kommt eine Person in dein Leben und schlägt ein wie eine Bombe.

Einfach so, ohne Vorwarnung.

Du kannst dich nicht dagegen wehren.

Diese Person wird dir wichtig und du wirst verletzbar.

Ich habe Angst. Angst davor verletzt zu werden. Solch starke Angst hatte ich lang nicht mehr.

Du hast es geschafft, mir so wichtig zu werden, dass ich eine verdammte Angst habe.

Ich vertraue dir. Und dennoch habe ich ein seltsames Gefühl in der Magengrube, wenn ich daran denke, wie du etwas mit Ihr unternimmst.

Irgendetwas stimmt an ihr nicht und ich kann dir nicht sagen, was es ist.

Ist sie mir ähnlich?

Oder ist sie besser als ich?

Liegt es daran, dass ich mir selbst nicht genug bin?

Bin ich mir selbst genug?

Fragen auf die ich keine Antwort habe.

Mein Herz tut weh und das ohne Grund.

Es ist schwer und brennt.

Dabei will ich nur ganz normal sein und gut mit mir und uns umgehen können.

Aber wieso kann ich das einfach nicht?

Es ist, als würde ich alles, was mir wirklich guttut nicht wollen.

Als müsste ich es zerstören, um zu funktionieren.

Du bist der netteste, herzlichste Mensch, dem ich je begegnet bin.

Du verstehst mich, obwohl wir so verschieden sind, und kannst mir helfen, bei allem, was bei mir los ist.

Ich bin verunsichert. Verdammt verunsichert.

Ich könnte schreien und weinen, weil ich so doch gar nicht sein will.

Ich bin so glücklich momentan und doch kommt sie wieder. Diese Verdammte Unsicherheit.

Und vielleicht auch die Angst verletzt zu werden.

Man kann nur verletzt werden, wenn man Gefühle zulässt.

Wenn ich mich hier voll und ganz drauf einlasse, kann das passieren. Wird das passieren.

Niemand will verletzt werden. Ich habe Angst. Eine scheiß Angst. Und davon verdammt viel.

Und ich vermisse dich. Ich vermisse es so sehr momentan neben dir aufzuwachen.

Dabei sind wir nur ein paar Tage voneinander getrennt.

Ich will mir darüber im Klaren sein, was mit mir los ist.

Ja, da sind momentan viele Hormone im Spiel die mich kontrollieren.

Aber warum. Warum gibt sie mir so ein ungutes Gefühl und bei allen anderen ist es okay?

Ich möchte das nicht. Ich möchte mich gut fühlen und zu mir stehen können.

Möchte Ich sein und mich nicht von einer willkürlichen Unsicherheitslaune runterziehen lassen.

Das bin nicht ich. Das ist ein Teil von mir, der schon lang nicht mehr an die Oberfläche gekommen ist.

Ich sollte mit ihm darüber sprechen.

Doch was sag ich dann?

Ich habe bei ihr ein ungutes Gefühl?

Wie erkläre ich etwas, was ich selbst nicht verstehe?

Vielleicht ist das hier alles Drama um nichts.

Dennoch geht es mir mit dieser Situation gerade einfach scheiße schlecht.

Auch weil ich gerade nicht weiß, wer ich bin.

Oder wer ich sein möchte.

Bitte versuch mich zu verstehen.

Bitte versuch meine Unsicherheit zu verstehen.

Mir ist schlecht. Mir ist schlecht, weil mir meine eigenen Gedanken zu wider sind.

Weil es sich anfühlt, als wäre, dass, was mein Herz gerade verletzt, in meinen Magen gesprungen.

Übel.

Ich würde am liebsten alles hinauskotzen. Diese widerlichen Gefühle, die einen so angreifbar machen.

Die es einem so schwer machen, rationale Entscheidungen zu treffen.

Doch was ich dir eigentlich nur sagen wollte.

Ich mag dich.

Sehr.

Und ich habe Angst, dass mich dass so angreifbar macht, dass ich keine Chance habe zu entkommen.

Ich mag dich.

Schmerz

Er sitzt tief

So tief, dass ich ihn kaum fassen kann

Er zerreißt mich

Alles in mir schreit

Ich will doch einfach nur Stille. Stille Stille Stille.

Doch alles was ich bekomme ist Angst.

Angst nicht genug zu sein, Angst vor dem was war, Angst vor dem was noch kommt. Mein innerstes funktioniert nicht mehr. Wie das Herz einer mechanischen Uhr, welche einfach stehen bleibt.

Mein innerstes schreit. Es schreit und will freigelassen werden, will seinem Ärger Luft machen und sagen, wie sehr es wehtut. Doch nein. Das geht nicht. Es ist keine wahre Wut. Kein wahrer Schmerz. Der kleine wahre Teil ist nur wie ein Wassertropfen so groß. Doch die Angst sie sitzt tief. Tief im Inneren. Sie kommt und verschlingt mich. Sie kommt, um mich zu holen um mir dass zu nehmen, was ich bin. Um mich zu nehmen. Ich will schreien und weinen. Ich will alles rauslassen. Doch wird es davon nicht besser, nein sogar schlimmer. Ich vermisse dich nicht. Und doch tut es höllisch weh, dass ich keinen Blick mehr wert bin. Waren wir doch so lange Teil des Lebens des anderen. Haben wir doch Zeiten durchgemacht, welche andere sofort beendet hätten. Du warst so gut zu mir. Und ich so schlecht zu dir. Wir haben uns nicht gutgetan. Und doch tut es weh. Es tut so verdammt weh, dass ich nicht einen Blick wert bin. Ich bin glücklich. Ich bin glücklich darüber, dass du neues Glück gefunden hast. Ich hoffe sie behandelt dich besser. Ich hoffe sie tut dir gut. Und ich hoffe sie kann dir das geben, was du so sehr verdienst.

Es tut weh. Es tut verdammt weh, dass ich nicht mehr einen Blick wert bin. Eine wertlose Person, die sich vorgegaukelt hat, dass wir uns verstehen würden. Die deine Kette immer noch voller Stolz getragen hat, weil sie diese so gerne mochte. Und jetzt? Schreie sitzen in meiner Kehle, Tränen laufen über meine Wangen und ich fühle nur noch Schmerz. Ich will diese Kette nicht ausziehen. Bedeutet sie mir doch so viel. Erinnert sie mich doch an eine schöne Zeit, mit einer Person, die mir immer noch so wichtig scheint. Welcher ich aber egal bin. Ich habe dir weh getan. Ich bin die Person, der du am wenigsten schuldest. Und dennoch tut es weh zu sehen, dass ich nicht mal mehr einen Blick wert bin. Nicht mal einen winzig kleinen. Ich habe 8 Jahre meines Lebens mit dir verbracht. 8 Jahre, von welchen du 5 Jahre lang nichts von mir wissen wolltest. Jedenfalls nicht ernsthaft. Und dann 3 Jahre voller Liebe, Hass und Schmerz. Ich habe mich dir gegenüber so beschissen verhalten. Wusste ich doch nicht wer ich bin. Aber weiß ich das jetzt? Ich bestehe momentan nur aus Angst. Aus Angst, Schmerz und Hilflosigkeit. Ich will mir selbst Schmerzen zufügen. Keine körperlichen. Aber ich ertappe mich dabei, wie ich mir Dinge anschauen will, welche mir nicht guttun. Ich will dich sehen und wie glücklich du bist. Ich will dir sagen dürfen, wie sehr ich mich freue. Warst du doch so lange Teil meines Lebens. Waren wir nicht so verblieben, dass wir uns melden können? Auch nach langer Zeit? Ich habe das Gefühl ich habe einen langjährigen Freund verloren, welcher nun nichts mehr von mir wissen will. Einen Freund, dem ich so oft so sehr weh getan habe und der dennoch immer zu mir gehalten hat. Welcher mich immer wieder aufgebaut hat und für mich da war. Und ich? Ich habe es mit Füßen getreten. Ich weiß, ich war nicht die Beste Gesellschaft. Und dennoch, habe ich versucht, dir immer zu helfen und für dich da zu sein.

Ich wünschte ich könnte dir das sagen. Aber du würdest nicht reagieren. Und das wäre auch nicht fair dir gegenüber. Wer will schon von seiner Ex hören, wenn man frisch verliebt ist? Ich habe Angst. Angst vor diesem Gefühl und es verunsichert mich, dass ich nichts dagegen tun kann. Das ich sogar fast eifersüchtig bin, weil du dein Glück mit mir nicht teilen möchtest. Weil ich dir nicht sagen darf, wie sehr ich mich für dich freue. Weil du es ignorierst, obwohl es nur aufrichtig ehrlich gemeint war.

Taub

Ich fühle mich taub

Die Reize von außen dringen wie durch eine Unsichtbare Wand zu mir durch

Doch durchbrechen können sie diese Wand nicht

Taub

Alles ist taub

Ich bin hilflos und muss mir selbst dabei zusehen, wie ich mich wie ein Mensch verhalte, der ich nicht bin und auch nicht sein will

Ich kann mich nicht dagegen wehren, sie haben die Oberhand

Taub

Ich bin taub

Ich kann hören was du sagst, doch ich verstehe dich nicht

Wie ein Kind, welches noch nicht gelernt hat, was Sprechen überhaupt bedeutet

Welches verzweifelt nach Hilfe schreit, doch auch keiner kann es verstehen

Taub

Du bist taub

So wie jeder

Weil keiner verstehen kann, was in mir vorgeht, ja nicht einmal ich selbst

Alles ist kalt und leer und schmerzt

Taub

Ich wünschte ich wäre taub

Dann würde ich die ganzen Schreie und den Schmerz in mir nicht mehr hören

Ich könnte einfach weghören und müsste mich nicht mit mir auseinandersetzen

Taub

Ich glaube ich bin taub

Alles in mir existiert gerade nicht. Ich starre die Wand an und sie starrt zurück. Sie sieht mich nicht und ich sehe sie nicht.

Sie ist weiß und rau und kalt.

Ich wünschte ich wäre gerade nicht ich. Und ich weiß, dass es besser werden wird.

die Stadt ist grau

grau und verregnet

Menschen laufen durch die gassen, wie Ratten durch die kanalisation

ich frage mich, wo sie hinwollen

grau

die stadt ist grau

grau wie meine Gedanken

schon fast schwarz

sie kreisen

versuchen mich zu manipulieren

mir angst zu machen

mir unsicherheit zu schenken

es klappt ganz gut

als hätten sie dies mit bravur gelernt und perfektioniert

grau

die stadt ist grau

grau wie die nacht

wenn verlorene seelen umherirren

auf der suche nach ihrem sinn

nach ihrer bestimmung

existiert diese überhaupt?

oder suchen sie vergebens?

grau

die stadt ist grau

wie dieses seltsame gefühl der eifersucht

seit wann ist meine unsicherheit wieder so stark, dass sie mich kaum atmen lässt

Mir Gedanken in den Kopf setzt, die ich schon längst vergessen glaubte

ich habe angst

grau

die stadt ist grau

wie der himmel am frühen morgen

welcher alles verschlingt und mit sich reißt

einem das Gefühl gibt, winzig klein zu sein

was man genau genommen ja auch ist

welcher so voller weite ist, wie der Ozean

sie könnten Geschwister sein

die sich, dort wo sie aufeinander treffen, ständig streiten

grau

die stadt ist grau

grau wie immer

doch heute um einiges mehr

sie ist wie mein innerstes

kalt und ängstlich

Ich schau mich an, doch ich seh nicht wer ich bin. Mein Spiegelbild und ich sind alte Feinde. Feinde die sich nach all den Jahren mit müden Augen anblicken. Fast alles ist verziehen. Nur an manchen Tagen bricht noch mal ein Streit hervor. Alles andere ist in Vergessenheit geraten. Manchmal sind wir wie zwei Freunde, die sehr viel miteinander durchgemacht haben. Und manchmal erkenn ich Ihn gar nicht. Dann sind wir uns so fremd wie dem Meeresgrund die müden Sonnenstrahlen am Morgen.

Zu Ihm gesellt sich ein weiterer alter Feind. Die Person, welche ich auf Fotos seien, soll. Die beiden verstehen sich gut, wissen sie doch, wie sie es schaffen mich klein zu machen. Sie sagen und zeigen mir Dinge, welche ich schon längst vergessen hatte. Bohren in mir herum, bis sie erreicht haben, was sie wollten.

Ich bin verunsichert.

Ich bin verunsichert, und zwar so sehr, dass ich nicht weiß, wem ich glauben soll. Ob ich jemandem glauben soll. Oder ob ich auf mein inneres hören soll, welches mir sagt, dass das hier alles Bullshit ist.

Doch es ist schwer.

Sind sie nun zu zweit und ich bin allein. Sie schreien viel lauter und ich kann nur antworten. Sie sagen keine gemeinen Dinge. Dass einzige was sie tun ist mir zu zeigen, dass ich nicht weiß, wer ich bin. Doch wie kann ich sie zum Schweigen bringen?

Sie geben mir das Gefühl nichts über mich zu wissen. Doch wie seh ich nun aus? Wer bin ich eigentlich?

Meine geliehenen Gefühle wissen keine Antwort darauf. Sie sind nur der Abklatsch eines anderen. Die einzigen Gefühle, welche noch meine sind, sind die der Unsicherheit nicht zu wissen wer ich bin und was ich fühle.

Lügt mein Spiegelbild? Oder die Person auf den Fotos? Oder lügen sie beide und es ist alles ganz anders?

Momentan weiß ich keine Antwort darauf. Wie kann es sein, dass das Treffen mit einer neuen Person, mich so aus der Bahn wirft. Mich so verunsichert, dass ich vergesse, wer ich bin. Insofern ich das denn jemals wusste. Wie fühl ich mich, wenn ich mich sehe?

Manchmal sehr gut und manchmal einfach furchtbar. Doch vor allem verunsichert. Wie kann ich entdecken wer ich wirklich bin? Was mich ausmacht? Was ich fühle? Wie ich aussehe?

Ich weiß es nicht.

Ich sitze in einer Gruppe von Menschen. Ich schaue mich um. Ich kann dir genau sagen, wer wen attraktiv findet, wer sich wie fühlt und wem es gerade nicht gut geht.

Doch mich selbst kann ich nicht sehen. Die Gefühle, die ich fühle, sind nicht meine eigenen. Die Unsicherheit, welche ich spüre, kommt nicht von mir. Sie kommt von der anderen Seite des Tisches. Er kann es sehr gut verstecken, keiner würde es merken. Und ich sitze hier und kann sie so stark spüren, als wäre es meine eigene.

Doch was fühle ich? Geht es mir gut? Bin ich nervös oder irgendwie unsicher?

Ich weiß es nicht.

Bestimmt.

Doch genau sagen kann ich es nicht.

Von Links kommt die nächste Emotion. Sie hat Angst anzuecken, nicht in das Muster zu passen. Deshalb reißt sie Witze, ist laut, um nicht zu zeigen, wie verletzlich und einsam sie wirklich ist. Sie muss stark sein, keiner soll es sehen, doch trotzdem soll man sie sehen. Sie will so sehr gesehen werden, dass es wehtut. Ein einziger Gefühlscocktail findet allein in Ihr statt.

Dann ist da er. Sehr introvertiert und voller Tiefe. Doch gleichzeitig Raum suchend für sich selbst. In Ihm geht sehr viel vor, doch er kann es gut verstecken. Alle um Ihn herum sehen ihn als den ruhigen, entspannten Typen, der für seine Passion lebt. Doch auch Ihn kann keiner sehen. Niemand ahnt, wer er wirklich ist. Es ist einfacher, der zu sein, den alle erwarten. Er hat viele Facetten. Doch die dunklen Seiten sieht niemand. Ich verstehe Ihn, kann genau nachvollziehen, wie schwer es ist.

Wenn man ein Meister der Anpassung ist, verliert man sich schnell selbst. Man verliert den Bezug zu sich und vergisst sich zu spüren, obwohl man gerade das doch eigentlich so gut kann. Und dann sitzt man nachts wieder weinend in seinem Bett und merkt, dass zwar alle einen irgendwie wahrnehmen aber niemand einen sehen kann. Ja nicht mal man selbst.

Ich habe mich verloren und wünschte ich wüsste wo. So viele Emotionen gleichzeitig und doch eigentlich nichts. Nichts Echtes, nichts was mir gehört. Es gehört immer Ihnen, den anderen am Tisch. Ihm, der wenig sagt, aus Angst vor Zurückweisung, weil Ihm, dass schon so oft passiert ist. Ihr, die so unbedingt passen will. Ihm, der seiner Unsicherheit bloß nicht nachgeben will, denn sie macht einen Schwach. Und Ihm, der hier aber auch irgendwie dort ist.

Und ich? Ich sitze wieder hier, nachts, allein in meinem Bett und versuche zu verstehen, wer ich bin und warum alles nicht zu mir gehört, sondern den anderen und warum niemand mich sehen kann, obwohl ich weiß, wer sie sind.