#antworten

Du lernst jemanden kennen. Er ist super lieb und aufmerksam. Ihr lernt euch besser kennen. Du fühlst dich mit ihm verbunden. Dann fängst du an zu zweifeln. Du fragst dich, spielt er es mir nur vor? Meint er es wirklich ernst? Bin ich interessant genug? Mag er mich so wie ich bin? Darf ich ihm überhaupt zeigen wer ich bin? Werde ich erneut verletzt, wenn ich das tue? Enge ich ihn ein oder gefällt es ihm? Was ist richtig und was ist falsch an meinem Verhalten? Sollte ich mich mehr reinhängen oder untergrabe ich schon meinen Selbstwert? Sollte ich mir diese Fragen überhaupt stellen? Should I stay or should I go?

Brauch' Antworten und vielleicht find' ich sie nie 

Hey V., Ich hab so viele Gedanken in meinem Kopf, und alles dreht sich im Kreis. Ich mache mir mehr Gedanken über dich und das Gefühl was du mir gibst, als ich sollte. Nicht, weil du irgendwas gemacht hast. Gar nicht. Sondern weil das, was da zwischen uns war – oder ist – irgendwas in mir ausgelöst hat. Ich hatte und habe keine Erwartungen an dich. Wirklich nicht. Aber ich habe gemerkt, wie gut ich mich bei dir fühle. Wie ruhig es in mir wird, wenn ich bei dir bin. Und das passiert nicht oft. Im Gegenteil – meistens ist mein Kopf laut, meine Nerven liegen blank und mein Körper ist irgendwie immer angespannt. Und alles so unfassbar stressig und schnell. Ich weiß so oft nicht wo oben und unten ist. Aber bei dir, da war da auf einmal Ruhe. Einfach so. Da war nichts. Nicht mal ein Gedanke. Das hat mich umgehauen. Und mir ehrlichgesagt auch Angst gemacht, weil ich das so noch nie hatte. Jetzt habe ich seit fünf Tagen nichts mehr von dir gehört und das tut weh. Und ich weiß, du bist wahrscheinlich einfach nur gestresst, wie denn auch nicht bei deinem stressigen Leben. Vielleicht hast du dir die Audios auch einfach noch nicht angehört. Oder vielleicht doch, aber gerade einfach nicht die Kapazitäten um dich mit einem so schnellen Wiedersehen auseinanderzusetzen. Vielleicht brauchst du auch grad einfach Zeit für dich. Das alles spielt auch eigentlich keine Rolle. Ich weiß, das du mich wertschätzt. Ich weiß, dass du einen Grund haben wirst und der ist nicht, dass ich zu viel bin. Es hat mir noch nie jemand so viel Klarheit und Ruhe gegeben wie du. Aber mein System hat trotzdem reagiert. Und mein Kopf fängt wieder an, zu suchen. Nach Gründen. Nach Antworten. Nach Kontrolle. Ich hasse dieses Gefühl. Dieses "in der Schwebe hängen". Du schuldest mir überhaupt nichts, aber ich habe so oft erleben müssen, dass ich zu viel war. So oft Zurückweisung erleben müssen, für ehrliches Interesse. Nicht romantisches Interesse, sondern einfach nur wertschätzendes Interesse. Und dabei war ich nie aufdringlich sondern immer sehr grenzwahrend. Ich weiß, dass ich mir da bei dir keine Sorgen machen muss. Und dennoch verunsichert mich das alles, weil ich wieder in alte Muster verfalle. Ich habe gelernt, dass ich mich schnell vergesse, wenn ich Guten Gefühlen hinterherrenne. Und das passiert mir leider noch zu oft. Aber das will ich nicht mehr. Ich will mich nicht mehr so verlieren. Der Weg zurück zu mir ist jedes mal so kräftezehrend. Deswegen hab ich Angst. Was mich gerade so triggert, ist nicht mal, dass du dich nicht meldest. Sondern dass ich mich innerlich wieder so abhängig davon fühle. Dass ich mir eigentlich wünsche, loslassen zu können. Mich auf mich zu konzentrieren. Aber dass es mir schwerfällt, weil das, was mit dir war, dieses Gefühl der Sicherheit und der absoluten Ruhe, mir so gut getan hat. Weil ich mich in deiner Nähe gesehen und sicher gefühlt hab. Und ich das Gefühl so sehr vermisse. Ich glaube nicht, dass ich verliebt bin. Das ist es nicht. Es ist einfach dieses Gefühl, mit jemandem zu sein, der mir guttut. Der klar ist. Der mich nicht verunsichert. Der mich so wertschätzt, wie ich bin. Und das ist selten. Ich hab dich wirklich gern. Du bist ein wirklich toller Mensch. Das erzähle ich auch immer allen, wenn sie mich nach dir Fragen. Und ich glaube, du bist auch ein wirklich guter Mensch. Jemand, der sich für sein Umfeld und seine Werte einsetzt. Und das finde ich wirklich schön. Ich hoffe wir sehen uns bald wieder. Wenn nicht, dann war das trotzdem etwas ganz Besonderes. Du hast mir gezeigt, wie sich Sicherheit anfühlen kann. Und ich weiß jetzt, dass ich diese Gefühl empfinden kann. Ich weiß, dass da Ruhe in mir sein kann. Ich muss es nur schaffen, sie mir selbst zu geben. Danke dafür, bis bald. – M.