#verwirrt

Nein. Ich hätte nicht nur wütend sein dürfen. Ich hätte brennen dürfen vor Wut.

Ich hätte schreien dürfen, bis meine Stimme versagt. Ich hätte weinen dürfen, bis keine Trane mehr übrig war. Ich hatte die Welt dafür hassen dürfen, dass sie sich weitergedreht hat, während meine in tausend Stücke zerbrochen ist.

Stattdessen habe ich versucht, stark zu sein. Habe mir eingeredet, dass es nicht so schlimm war. Dass andere Schlimmeres erlebt haben. Dass ich übertreibe. Dass ich einfach loslassen muss.

Aber die Wahrheit ist, dass das, was du mit mir gemacht hast, mich zerstört hat.

Du hast etwas in mir genommen, das ich nie zurückbekommen werde. Du hast mich an mir selbst zweifeln lassen. Hast Wunden hinterlassen, die niemand sehen konnte, die aber jede verdammte Minute geblutet haben. Und ich stand da, voller Schmerz, und habe mich auch noch dafür geschämt.

Heute macht mich das wütend.

Wütend, weil ich dachte, ich müsste Verständnis für jemanden haben, der mir keines entgegengebracht hat. Wütend, weil ich mein eigenes Leid klein gemacht habe, damit die Wahrheit nicht so weh tut.

Denn sie tut weh.

Sie tut immer noch weh.

Und manchmal sitze ich da und spüre all die Wut, die ich damals nicht zugelassen habe. Sie brennt in meiner Brust wie ein Feuer, genährt von all den Tränen, die ich heimlich geweint habe.

Und zum ersten Mal lasse ich sie brennen.

Weil du mir wehgetan hast.

Manchmal frage ich mich, wann ich angefangen habe, mich selbst nicht mehr zu verstehen. Früher war ich mir so sicher. Ich war mir sicher, wen ich liebe. Ich war mir sicher, wie meine Zukunft aussehen soll. Fast sieben Jahre lang war da mein Verlobter. Sieben Jahre voller Erinnerungen, gemeinsamer Träume, Höhen und Tiefen. Sieben Jahre, in denen ich geglaubt habe, meinen Menschen gefunden zu haben. Ich liebe ihn. Daran zweifle ich nicht. Ich liebe unsere Geschichte, das Vertraute, das Leben, das wir gemeinsam aufgebaut haben und genau deshalb zerreißt es mich so sehr, dass mein Herz plötzlich einen zweiten Namen kennt.

Ich habe nie nach jemand anderem gesucht. Ich wollte mich nicht verlieben. Ich wollte nie die Frau sein, die in einer Beziehung Gefühle für einen anderen Menschen entwickelt. Ich wollte nie jemanden verletzen und trotzdem bist du irgendwann in mein Leben getreten und hast etwas in mir berührt, das ich selbst nicht erklären kann. Es waren nicht große Gesten. Es waren Gespräche, Blicke, gemeinsames Lachen, das Gefühl, verstanden zu werden. Irgendwann habe ich gemerkt, dass ich mich auf jeden Moment mit dir freue. Das ich deine Nachrichten herbeisehne. Das ich an dich denke, wenn ich morgens aufwache und oft auch noch, bevor ich einschlafe. Je mehr ich versucht habe, diese Gefühle wegzuschieben, desto stärker wurden sie.

Das Verrückteste daran ist, dass ich meinen Partner immer noch liebe. Wie kann ein Herz zwei Menschen gleichzeitig in sich tragen? Wie kann ich den Menschen lieben, mit dem ich fast sieben Jahre meines Lebens verbracht habe und gleichzeitig eine so tiefe Sehnsucht nach einem anderen Menschen empfinden? Ich verstehe mich selbst nicht mehr. Ich fühle mich schuldig, weil ich nie wollte, dass mein Herz sich aufteilt. Ich fühle mich egoistisch, obwohl ich mir das alles niemals ausgesucht hätte.

Monatelang hatten mein Partner und ich kaum körperliche Nähe. Irgendwann war sie einfach verschwunden. Und jetzt, ausgerechnet jetzt, wo alles so kompliziert geworden ist, ist plötzlich das Gegenteil der Fall. Er möchte mir ständig nah sein, mich küssen, mit mir schlafen, Neues ausprobieren. Ich sehe seine Bemühungen. Ich sehe, dass er um uns kämpft und trotzdem fühle ich mich überfordert. Nicht, weil ich ihn ablehne, sondern weil mein Herz gerade so voller Chaos ist. Es gibt Momente, in denen ich während seiner Berührungen an dich denke und jedes Mal zerbricht etwas in mir. Ich schäme mich für diese Gedanken. Ich hasse sie und trotzdem sind sie da.

Was mich noch mehr verwirrt, ist das Gefühl, das ich habe, wenn ich bei dir bin. Mein Kopf ist sonst niemals still. Ich denke über alles nach, analysiere jedes Wort, jede Entscheidung und jede Möglichkeit. Ich verliere mich in meinen Ängsten und meinem Gedankenkarussell, aber wenn ich mit dir zusammen bin, wird es für einen Moment ruhig. Ich schaffe es, abzuschalten. Nicht, weil plötzlich alle Probleme verschwunden sind, sondern weil ich für einen Augenblick nicht mehr gegen mich selbst kämpfen muss. Ich fühle mich wohl. Ich fühle mich leicht und genau das macht mir Angst, weil ich nicht weiß, ob ich mich nach dir sehne oder nach diesem Gefühl von Ruhe, das ich in deiner Nähe finde. Vielleicht ist es beides.

Wir haben miteinander gesprochen. Ehrlich. Offen. Und wir sind beide zu dem Schluss gekommen, dass eine Beziehung zwischen uns nicht funktionieren würde. Nicht, weil wir uns egal wären, sondern weil unsere Leben nicht wirklich zusammenpassen. Eigentlich müsste mir dieses Gespräch geholfen haben loszulassen. Stattdessen hat es alles noch schwerer gemacht, dass zwei Menschen sich begegnen, sich tief berühren können und trotzdem niemals den gleichen Weg gehen werden.

Und trotzdem bleibt diese Sehnsucht. Gleichzeitig bleibt diese Angst. Was wäre, wenn wir irgendwann die Grenze überschreiten? Was wäre, wenn aus einem Kuss mehr wird? Würde ich danach endlich Klarheit haben? Oder würde ich genau den Menschen verlieren, der mir inzwischen so unglaublich wichtig geworden ist? Vielleicht wäre danach alles anders. Vielleicht würden wir uns näherkommen. Vielleicht würden wir uns aber auch verlieren. Und dieser Gedanke tut weh. Ich mag dich viel zu sehr, um dich aus meinem Leben zu verlieren. Vielleicht ist unsere Freundschaft das Wertvollste, was wir überhaupt haben und trotzdem wünsche ich mir mehr. Wie widersprüchlich kann ein Herz eigentlich sein?

Ich habe aber genauso Angst, meinen Partner zu verlieren. Er war so lange mein Zuhause. Er kennt mich wie kaum ein anderer Mensch. Wir haben gemeinsam so viel erlebt. Der Gedanke, ihm weh zu tun, nimmt mir manchmal die Luft zum Atmen. Ich möchte niemanden verletzen. Nicht ihn. Nicht dich und auch mich selbst nicht. Doch egal, in welche Richtung ich schaue, habe ich das Gefühl, dass ich jemanden verlieren könnte. Vielleicht verliere ich einen von euch. Vielleicht verliere ich beide und manchmal habe ich sogar Angst, dass ich mich selbst dabei verliere.

Ich wünschte, jemand könnte für einen Moment in mein Herz schauen. Nicht, um mir zu sagen, was ich tun soll. Nicht, um mich zu verurteilen, sondern einfach, um zu verstehen, wie laut es dort ist. Von außen sieht es vielleicht so aus, als könnte ich mich einfach entscheiden. Für mich fühlt es sich an, als würde ich jeden Tag zwischen zwei Welten stehen. Zwischen Vergangenheit und Zukunft. Zwischen Sicherheit und Sehnsucht. Zwischen Vernunft und Gefühl.