Me terminaste de destruir cuando escuché esa voz femenina en tu casa a altas horas de la noche, sin nisiquiera poder pensar en excusas o tratar de defenderte en mi mente. No sé puede, imposible en este momento.

Hundida en mi inocencia pensé que sufrías igual que yo por nuestra despedida, que la ausencia de pareja en tu vida sería algo largo y duradero. Pero no, me equivoqué, y ¡vaya que clase de equivocacion!

Me duele más pensar que te idealice bajo la figura de una persona leal a los sentimientos y a las distintas situaciones en la vida, leal al amor que un día existió y que ya no existe. Leal como yo que vengo guardandole luto a un amor que pude ser pero que nunca será.

Gracias por demostrarme una vez más que eres igual a todos, una simple basura que recoge sobras del suelo y se lo come, una porquería de persona que no quiere a nadie, ni así mismo.

Te odio hoy más que nunca, y prometo firmemente que algún día me vas a pagar cada una de las cosas que me hicistes. En la vida siempre hay tiempo para todo, y yo me sentaré a esperar a cuando sea mi turno, espero sea pronto...

Unos días estamos muy muy arriba, otros días abajo, y otros tantos en el subsuelo, sentimos que nos arropa y arrastra la adversidad.

Inconscientemente nos aferramos al dolor y a la tristeza, mientras otros están tranquilos y felices, nosotros nos sentimos raros por no compartir el mismo sentimiento.

Llorar alivia, pero ¿Que tanto necesito aliviar si lloro cada día, cada que te recuerdo, y cada que me siento sola?

No lo entiendo, pero se que pronto estaré arriba, muy muy arriba. Porque primero tenemos que desconectar para conectar.

Emevedea

Eso dijiste cuando acabaste con todo a su paso y mi respuesta fue un no rotundo.

Porque yo me estoy muriendo por ti y tú no, y eso no lo hacen los amigos.

Porque muero por besarte, abrazarte y despertar contigo cada mañana, y tú no. Eso no lo hacen los amigos.

Porque te veo únicamente con ojos de amor, de pasión y ternura, y tú no. Eso no lo hacen los amigos.

Porque daría todo por volver a hacerte el amor, y tú no. Eso no lo hacen los amigos.

Porque te extraño cada día antes de dormir, y tú no. Eso no lo hacen los amigos.

Porque yo te amo de la manera más linda que puede existir, y tú no.

Entonces no, no podemos ser amigos.

Con la satisfacción de que hice todo de corazón y me esforcé lo más que pude.

Porque el que hace todo desde la buena voluntad, jamás pierde.

Las madrugadas más largas las he vivido en tu ausencia, dónde cada una de ellas me parece más triste que la anterior. Otras dónde solo quiero permanecer en silencio pensándote y unas cuantas mas dónde el llanto me ahoga hasta el punto de no poder respirar.

No paro de pensar en ese último día en que nos vimos, acabábamos de pasar un maravilloso fin de semana juntos, hasta el momento en que nos tocó despedirnos en aquel autobús. Ese día me atreví a llorar al despedirme de ti, y digo que ese día me atreví porque solía aguantar mis lágrimas al despedirme de ti. Tal vez porque tenía la certeza de que te volvería a ver, o quizás porque tenía la firme creencia que no se puede llorar de tristeza cuando el día habia sido tan feliz a tu lado.

Pero ese día en particular, al despedirme en aquel autobús, la tristeza me marco. Fue una tristeza diferente, sentí abandono, melancolía e incluso te subiste al autobus una última vez para darme un beso mientras yo lloraba. Evidentemente no me imaginaba lo que se venía.

No me imaginaba que días más tarde todo se acabaría y me dejarías con el corazón destrozado y cientos de kilómetros de distancia, con mi amor en la maleta y lágrimas en los ojos.

Hoy, en una de esas tantas madrugadas, me he quebrado al tan solo imaginarme un abrazo tuyo, una palabra de aliento, o la ilusión de volver a besarte.

Hoy odio tu personalidad radical y distante y ese fuerte carácter decisivo que tanto te caracteriza.

Hoy te extraño más que ayer y menos que mañana.

Hoy tu y yo por siempre.

Hoy te amo. Y mañana también...

"Estoy feliz sin ti"

"Acabaste con mi paz"

"Esto no tiene futuro"

"Ya dejame quieto"

"Ya no siento lo mismo"

"Me haces daño"

"No quiero hablar contigo"

Ese día una parte de mi murió, o mejor dicho, ese día te encargaste de matar una parte de mi con tus palabras.

Te amo hasta el infinito, y más allá del miedo que me da no volverte a ver nunca más.

Odio el orgullo y malos entendidos que nos hicieron tomar las decisiones que ahora nos hacen estar lejos, pero odio más está distancia que no me permite nisiquiera salir corriendo a buscarte, besarte, meterme entre tus sábanas y resolverlo todo.

Tu ausencia me consume y me mata poco a poco, regresa pronto mi todo.

Aquí hay un corazón bonito que te ama con locura.

Te amo, y aunque no pueda decirlo lo siento en mi pecho cada día y cada noche.

Son las cinco de la madrugada de un largo día. Día en el que no pude parar de pensarte, recordarte, llorarte y extrañarte. Tanto que tuve que venir a plasmar todo lo que siento porque me estoy ahogando cada día más y más con este puñado de sentimientos en mi corazón.

Quiero comenzar agradeciendote porque me enseñaste a decirte te amo, y ahora no logro explicar mis sentimientos con un adjetivo que este debajo de ello.

No te imaginas las ganas que tengo de escribirte y gritarte cuánto te he extrañado en este mes de ausencia, pero ya lo intente y no funcionó💔

Todo indica que yo solo fui algo efímero para ti, y eso cada día duele más. Aunque si me pusieran a explicar que es lo que tú eres para mí no tendría palabras aisladas para describirlo, eres un conjunto de cosas que me llevan a la paz y al equilibrio conmigo misma, eres amor, fortaleza, resiliencia, lujuria. Lo eres todo a la vez.

La culpa me invade cada madrugada al punto de no poder dormir y afligirme de la manera más vulnerable en la solo yo lo se hacer. Me pregunto cada noche si me extrañas, si recuerdas algo de mi, si me quisiste realmente, y por el contrario, me levanto esperando un mensaje tuyo así sea por equivocacion.

Me conociste tan bien que me estás dando dónde más me duele, con el látigo del desprecio y el olvidó, y no te imaginas cuánto me duele el alma.

Cada lágrima que he derramado por este amor tan bonito lleva tu nombre, y aunque estoy triste en el fondo me siento tranquila, porque entiendo que si te alejaste de mi buscando paz, se que muy probablemente la hayas encontrado, y me gratifica porque tú paz es mi paz. Si tú estás tranquilo no hay nada que yo pueda hacer para estorbar esa tranquilidad que suele caracterizarte.

En el amor no cabe orgullo, rabia, odio, malos deseos, por eso suelo pensar que no me quisiste, debido a que ya ha pasado un mes y no has sido capaz de apartarlo de ti y buscarme. Entiendo que si no lo haces, es porque ya yo no estoy en tí.

Deseo enormemente que todos los te amo que te he dicho en la soledad de mis noches, mientras te fantaseaba a mi lado, te hayan llegado, así como cada uno de los besos de los cuales he extrañado tanto.

Ojalá vuelvas, ojalá no te olvides de mi, porque yo nunca me olvidaré de ti.

Ojalá no sea demasiado tarde.

Ojalá tu y yo para siempre...

Gracias por salvarme.

Te amo...

La misma persona que amaste con todas tus fuerzas, es la única persona capaz de transformar todo ese amor en un inmenso odio...

Bendito sea el momento en que nos damos cuenta que debemos poner y exigir límites a las demás personas.

Bendito sea el día en que me desenamore de ti ...

V A L O R A T E

Me dueles tanto por el hecho de que pensaba que eras ese tren en el cual nunca me bajaría por más paradas y retrasos que tuviera, y que por más obstáculo que existiese el tren siempre iba a mantenerse en su carril. Pero que va, la vida no es tan fácil ni mucho menos perfecta, tenias que darme la lección y quitarte la careta de hombre bonito con el cual soñaba para así sacar a relucir la de demonio que realmente es la que te pertenece.

Entendí que quizás no eres tú quien me duele, si no el ego, el error y la sensación de fracaso cada vez que te recuerdo. Nunca podré entender como pude estar con una persona que ha caído tan bajo en los últimos meses de su vida.

Y lo más paradójico de todo es que te amo y te amare con el alma, y no tengo motivos para hacerlo, lo que lo hace más ilógico aún. Pero así es el amor, y no soy nadie para contradecirlo.

Lo que si tengo claro es que tú nunca sentiste algún tipo de sentimiento hacia mi, ni de compasión, ni de amor, ni de respeto, absolutamente nada. Si lo hubieses sentido no hubieses hecho todo lo que has hecho, y ese es mi única fuerza para seguir con mi vida y dejarle al karma hacer su trabajo, porque ambos sabemos que el nadie es feliz a cuesta de la infelicidad del otro, esa es una matemática básica.