trashy af

Hey, I actually think we were meant to live in groups. The idea of permanent independence is a sham.

I really identify with the guy whose adult skill is having a Netflix login.

Úristen! felejtsétek már el, hogy a bántásnak bármilyen módon köze van a szeretethez! NINCS! Aki bánt, az nem szeret. Pont. Nincs kibúvó, nincs szépítés. Nem tudhatjuk mindig, hogy a másik embert mi bántja meg. De ha látszik, ha jelzi, hogy megbántottuk, és nem törekszünk rá, hogy megvígasztaljuk, kiengeszteljük, sőt újra meg újra elköveti valaki, mondva, hogy a másik baja, a másik hibája, ha rosszul érzi magát, abba nincs a szeretetnek még az árnyéka se. Hát ne próbáljátok úgy beállítani, mintha lenne! És ne éljetek olyan kapcsolatban, amiben bántanak.

Egyszer egy tinderrandi után megjegyezte a lány, hogy nagyon örült és meglepődött, hogy nem vagyok büdös, jó az illatom; azóta néha-néha eszembe jut, hogy a legtöbb magyar férfi vajon tényleg büdös?

Igen. És igénytelen. Még a melegek is sokszor. A heteróknál, ahol meg a toxic masculanity erősebb, csomószor az a jelszó, hogy a külsődre adni buzi dolog. De amúgy főleg azok hagyják el magukat, akik kapcsolatban vannak, elvégre egy jó asszony mindent megbocsájt. De azért jelezném a magyar macsóknak, akik buzizzák a piperkőc olasz pasikat, hogy nem csak én melegként, de a legtöbb lány ismerősöm is inkább választ olyan palit, akinek jó az illata, igényes az öltözködésére, és figyel a bőrére, szőrzetére, körmeire stb, mint egy büdös, “mindegy mi van rajtam”, zsíros hajú igazmagyart :) 

Elso latogatasunkkor a baratnommel thesszalonikiben csodalkoztuk, hogy itt mindenki meleg? De hogy igy MINDEN FERFI? De aztan lattuk, hogy a nok is mind milyen szepek, es jol oltoznek, ugyhogy betudtuk annak, hogy ahogy romaban jol neznek ki a hetero ferfiak is, biztos szalonikiben is. Nem lehet az egesz varos buzi.

Azt hiszem elég sokan:)

De az is sokat elárul valakiről, hogy milyen parfümöt választ magának. Mármint ennyi erővel ruhát se hordjon, előbb utóbb úgy is leveszi, és jobb előre tudni mi van alatta? :D 

A ruhatár menedzselese nálam is így szokott történni, de érdekes módon az olasz exemébe sose kellett beleszólni

Ha van a csajnál függöny, én beletörlöm a farkam. Ha nincs, akkor előveszem a konyhájából a levesesfazekat, és akkor abba. Belepisilek a mozsdójába, néha a levesesfazékába is. Szarás előtt lehajtom az ülőkét. Az egészet!!! A seggemet a levesesfazékkal törlöm ki. Ja, és természetesen menedzselem a csaj ruhatárát, hogy mit vegyen fel. Így gyakran megy el otthonról egy szál neccharisnyában. Randi valaki?

Én fogmosás helyett mindig elrágok egy marék csikket, utána EKE ELÉ FOGOM A PICSÁT, és koronkint biztatásul a nyakába köpöm a bagólét. Így szántogatunk a piperkőc cigány digók hamvaival trágyázott földön délig. Akkor eszek egy kis rohadó húst margarénnal, majd tetvekre vadászom a szügyem szőrében. A vászoncseléd nem menedzseli semmimet, hanem néha beken vállig lila rühkenőccsel, meg lerágja a körmeimet minden karácsony előtt. Ha a némber belepusztul a gyermekágyi lázba, többen haverok átmegyünk a szomszédos falvakba, nőket rabolunk, gyújtogatunk, és akin szemüveg van, azt elevenen elégetjük, majd Mirinda-szeletet süttetünk a túlélőkkel.

Legutobbi emlekeim szerint a belso oldalrol meg mukodik benne egy kocsma

En 14ben jartam utoljara bent :D

@tabbran please add lemon man story to this

That was a wild goddamn ride

god this was worth the read

Yes this is long but I promise you the story of lemon man is worth knowing. And reblogging.

What a ride

I summoned a shitload of willpower to continue this despite my ADD. WORTH IT

l e m o n m a n

GOD TIER POST RIGHT HERE

SNNNRRK

Transsexual Trotskyist catgirl eats scrambled eggs into the microphone during the branch Zoom meeting ASMR

Két-három hetes történet, de csak most dolgoztam fel annyira, hogy beszélni is tudjak róla. Egy lusta, másnapos csütörtök reggelen (ugye ismerős, egyetemista-társaim?:DD) átmentem a kollégium melletti kisboltba. Meglepően kellemes idő volt márciushoz képest, 16-18 foknak is érződött napon, de lehet, hogy csak 15 fok körül volt. A jó időre való tekintettel csak felkaptam egy jóganacit és egy oversize pólót, dús, egészséges fénnyel ragyogó hajamat pedig összefogtam messy bunban. Nem sminkeltem, feleslegesnek tartottam. Amúgy is csak nagyon ritkán szoktam feltenni egy kis szempillaspirált és szájfényt, nem érzem szükségét, hogy másik arcot rajzoljak magamnak. A boltban, miután összeszedtem mindent, amire szükségem volt (40 deka paradicsom és ugyanennyi paprika, fél kiló teljes kiőrlésű kenyér, egy liter 3%-os tej, mert azt sokkal jobban szeretem, mint a zsírszegény tejeket, és szerencsére az arcbőrömre sincs hatással), beálltam a sorba a pénztárnál egy nálam tíz-tizenöt évvel idősebb hölgy mögé. Ő megfordult, mikor hallotta, hogy mögé léptem, rám nézett, elkerekedett a szeme, és sikítani kezdett. Megijedtem és összezavarodtam. - Mi a gond, hölgyem? – sietett oda a biztonsági őr, névtáblája szerint Károly. - Hogy mi a gond? – sikoltozott tovább a nő önkívületi állapotban. – Nem látja ezt a szörnyszülöttet? Tizenéves létére rá sem ismerni a sok plasztikai műtéttől, amin átesett! - Nem estem át semmilyen plasztikai műtéten – motyogtam halkan és rettegve. - Egy f********t! – kapcsolódott be egy idős férfi a bolt másik feléből. – Senkinek nem lehet ilyen természetesen kerek feneke és hosszú lábai, aránytalanul karcsú dereka, óriási anime csöcsei, apró orra és füle, vastag, buja ajkai és ilyen hatalmas, kerek, méregzöld szeme, aminek egy pillantásától elmúlt a tizenkét éve tartó merevedési zavarom! Csak álltam ott leforrázva, ahogy egyre többen gyűltek körém szitkozódni földöntúli szépségem miatt. Néhány percig bírtam, ekkor lehunytam igéző szemem, és legördült egy könnycsepp az arcomon. Nagy levegőt vettem, és újra kinyitottam a szemem, ami immár vörösen izzott. Villámok csapkodtak körülöttem, a hajam kibomlott a messy bunból, hangom visszhangosan hangzott hangszálaimról kihangosítva. - Na ide figyejetek… Milyen jogon jöttök ti ahhoz, hogy bárkit elítéljetek a külseje miatt? Nem én akartam ebbe a testbe születni! Nem én választottam lelkemnek ezt a húsbörtönt! Ha tehetném, ezerszer inkább lennék egy közületek, hozzátok hasonló, véretekből való…. De nem lehetek! Kirekesztettként kell, hogy éljek, idegenként saját hazámban… én, Árpád vezér egyenes ági leszármazottja! Amint felfedtem előttük valódi kilétemet, hátamból előbújt a két hatalmas sasszárny, amelyet születésem óta rejtegettem. A boltban mindenki zokogva a földre vetette magát, bocsánatomért esedezve. Én azonban rájuk sem hederítettem; már megszoktam. Odasétáltam a pénztárhoz, és lehelyeztem a pultra az előre kiszámolt aprót. Ezután kisétáltam az ajtón, feltettem a napszemüvegem, és hátra sem néztem, mikor az égből felharsant a székely himnusz, és a bolt hatalmas robajjal felrobbant.