Diane sous vide.

“Más miedo que antes. Antes mi rostro de niña me excusaba. Ahora, de pronto, me tratan como a una adulta. Ya no me excluyen por mi juventud. Ya no soy tan joven. Mi rostro de niña ya no me protege. Voy a fiestas y me sirven la misma porción, el mismo gesto de indiferencia. Lo descubría ayer. Dije chistes obscenos como siempre y dije varias cosas crueles, pero nadie sonrió con ternura, como solía ocurrir cuando asombraba a todos con mi rostro de niña precoz y procaz”

Lo amo, lo amo. ¿Por qué no hay otra palabra para decirlo? ¿Por qué las palabras son tan pobres y tan insuficientes y tan inútiles? Si supiera en qué forma tan absoluta y tan radical me ha modificado; usted descubrió en qué parte de mi ser estaba la ternura y se ha apoderado de ella sin violencia, totalmente

“Que bien te ves cuando en tus ojos no importa si las horas bajan y el dia se sienta a morir”

Cuanto puedas Si imposible es hacer tu vida como quieres, por lo menos esfuérzate cuanto puedas en esto: no la envilezcas nunca por contacto excesivo con el mundo que agita movedizas palabras. No la envilezcas nunca en el tráfago inútil o en el necio vacío de los rostros diarios y al cabo te resulte un huésped importuno.

“Amor, cuántos caminos hasta llegar a un beso, ¡qué soledad errante hasta tu compañía"”

La tierra no es más que un lugar de paso, y si con eso se gana o se pierde, no seré yo quién lo diga.

“Sus ojos tenían la mirada del gato que hace desear acariciarlo, pero que no quiere a nadie, que nunca considera que deba responder a los impulsos que despierta.”

“Tengo más suerte que la mayoría; tengo otras fuentes de satisfacción variada—mujeres, por supuesto. Pero dudo que haya alguna mujer real en el horizonte (para mí, mi mente, mi necesidad, mi debilidad) y probablemente llegue a mi muerte sin verla nunca, lo que difícilmente hace mi vida diferente a la de otro hombre. Sin embargo, sigo sintiendo que ella está ahí afuera, en algún lugar, pero ¿cómo llegar a ella?”

Ya escondí un amor por miedo de perderlo. Ya perdí un amor por esconderlo. Ya me aseguré en las manos de alguien por miedo. Ya he sentido tanto miedo, hasta el punto de no sentir mis manos. Ya expulsé a personas que amaba de mi vida, ya me arrepentí por eso. Ya pasé noches llorando hasta quedarme dormida. Ya me fui a dormir tan feliz, hasta el punto de no poder cerrar los ojos. Ya creí en amores perfectos, ya descubrí que ellos no existen. Ya amé a personas que me decepcionaron, ya decepcioné a personas que me amaron.

“Will you love me in December as you do in May?”

                   (…) Aquí abajo nada cambió. El mundo siguió siendo el infierno de siempre. Los diarios siguieron vomitando corrupciones, atentados, catástrofes… No puedo ni siquiera decir que mejorase mi opinión del amor. Por no cambiar, no cambió ni mi suerte. –Soy el mismo pertinaz perdedor.–                    La diferencia es sólo que estás tú y que contigo todo es más soportable. Hasta la vida vuelve a ser un placer cuando estamos a gusto.

(…) Ni gozo ni pena; fui niño prisionero entre muros cambiantes; historias como cuerpos, cristales como cielos, sueño luego, un sueño más alto que la vida. Cuando la muerte quiera una verdad quitar de entre mis manos, las hallará vacías, como en la adolescencia, ardientes de deseo, tendidas hacia el aire.