Desefectivizado

Adams Carvalho, entre semidesnudos, bicicletas y tattoos

Explora su arte, siente la emoción de cada línea y color, y tal vez, encuentres ese pedazo de rebeldía y belleza que has estado buscando. Este es el momento de dejar atrás la monotonía y abrazar el arte que realmente nos hace sentir vivos. ¡Bienvenido al emocionante mundo de Adams Carvalho: el chico de las bicicletas fixies, los semidesnudos y los tatuajes!

La cruda realidad de las redes sociales en las ilustraciones de Elia Colombo

El artista Elia Colombo, nos muestra por medio de ilustraciones definidas con conceptos abstractos, una hermosa paleta de colores, mezclada con humor y mucho sarcasmo, una elocuente critica a las redes sociales y cómo afectan a nuestra personalidad, a nuestra manera de ver el mundo y a nuestra capacidad para integrarnos con el resto.

El sonido del stencil

Pahnl lleva trabajando la técnica del stencil desde 2003 y plasmando sus trabajos en los muros de diferentes ciudades del planeta desde 2006. Toma su influencia de los cómics y la señalización en la calle, pero siempre añade su propio toque subversivo. Dado que el street art es arte en la calle, inicialmente su objetivo es hacer que sus trabajos interactúen con su entorno y el medio ambiente, aunque al final, sin embargo, de lo que se trata es hacer sonreír a la gente.

Para dar a conocer a la gente un poco acerca de su forma trabajar, Pahnl ha preparado un making of de su día a día. “Cortar las plantillas no es un espectáculo, se hace en la soledad y creo que muchos de mis amigos, artistas o no, encontrarán interesante este vídeo”. ¿El título?… Y no voy a soportarlo más.

‘Shadow’ una animación que retrata la depresión como una aterradora sombra

Crystal Kung es un estudiante del Instituto de Artes de California y es el responsable de esta animación que retrata a la depresión como una sombra que sigue a su víctima de una manera constante y aterradora.

La depresión es uno de los principales problemas a nivel mundial, ya que de esta se derivan muchos casos de suicidio, no obstante, en esta animación nos enseña una nueva forma de representar a la depresión.

Esta animación nos presenta de manera gráfica como una joven se sumerge en sus problemas mientras toma un baño; el cual se deriva en una aterradora pesadilla que nos muestra como esta “enfermedad” consume todos los aspectos en la vida de sus víctimas.

Möbius, una escultura en stop motion colaborativa

Veintiún triángulos animados por toda la Plaza de la Federación en Melbourne. Möbius es una escultura que se puede configurar en muchos patrones cíclicos. El resultado es una ilusión óptica creada por time-lapse, interactuando y moviéndose por las calles de Melbourne.

Möbius fue animado en mayo de 2011 por Eness, un estudio de arte y tecnología ganador de múltiples premios. El equipo multidisciplinario explora la intersección entre el mundo virtual y el físico en la creación de arte público interactivo temporal y permanente.

Behind the Leather

Columna

LA HISTORIA DEL ABORTO EN MI PAÍS Y DESVARÍOS PROPIOS.

Es malo, es asesinato, es penalizado, es injustificado.

Desde los años 30, las mujeres buscamos la libertad de elegir sobre nuestros cuerpos, cuando no teníamos ni voz ni voto, cuando solo éramos unas libertinas en busca de inmoralidades por la vida.

MEMCH (Movimiento Pro-Emancipación de las Mujeres Chilenas) hacia petición de anticonceptivos en consultorios, y leyes que regularizaran el aborto. Sin embargo, esto no sucedió hasta el año 1965 donde se propuso un programa llamado “vida familiar y educación sexual”, Donde el Presidente Eduardo Frei Montalva, modifico el código sanitario y legal para que el embarazo fuera interrumpido en temas terapéuticos. Cabe destacar que esta medida de educación sexual social, provoco la disminución de abortos hospitalarios.

Al constatar la cantidad de muertes y lesiones graves que se producían debido a los abortos clandestinos, los servicios de ginecología y obstetricia se hicieron cargo de esta situación. La iniciativa tuvo respaldo del presidente Salvador Allende, quien en su primer mensaje al país, en 1971, manifestó la necesidad de avanzar a la “eventual legalización del aborto (…) y en términos más inmediatos una aplicación de los criterios para permitir el aborto terapéutico, en caso del fracaso de los métodos anticonceptivos”.

Pero todo esto, se vino abajo con el Golpe militar, finalizando con su total prohibición en el año 1989.

En 1996 el ministerio de educación formulo una medida de Educación sexual conocida como JOCAS (jornadas de conversación sobre afectividad y sexualidad) y de estas si me acuerdo, porque aquí aprendí a colocar un condón, y descubrí mediante imágenes que tenía un clítoris. Lo más insólito, fue una compañera que pregunto si podía quedar embarazada al masturbarse. Recuerdo que nos reíamos a gritos, pero esto solo recalcó la urgente necesidad de una educación sexual.

Se intentó durante décadas, reinventar esta medida, crear leyes que protegieran nuestros derechos en la materia, pero fueron rechazadas por el sector más conservador y “religioso” de nuestro país.

Quiero desviarme un poco de los hechos históricos, quiero contarles una pequeña anécdota. En la micro el otro día un tipo de edad me metió conversa, me dijo que aún le gustaban las mujeres, a pesar de sus 90 años, los cuales no demostraba, dijo ser de derecha, muy católico, en contra del aborto, una locura. Se subieron unos cabros, de una fundación, que fueron drogadictos, el tipo me dice “deberían darles un vaso con veneno a todos estos drogadictos, son una lacra”…

Un ejemplo claro, de la inconsecuencia que debemos soportar a diario cuando opinan de lo que moralmente es correcto.

La opinión al respecto no debería nacer de un concepto religioso, o porque mis padres me dijeron que eso era malo. Debe nacer de lo que uno mismo encuentra justo y correcto. Todo en pro de la libertad propia y ajena de poder elegir.

Mi país, siempre ha estado dividido, como siempre, discutiendo lo que es bueno y lo que es malo, para mí. Me imagino sentada, en frente de ellos, tratando de levantar mi mano para opinar.

A lo largo de la historia, lo natural, lo lógico, se fue estacando.

Si me preguntan, yo no abortaría, pero es mi decisión, porque es mi cuerpo. Lo que no entiende la sociedad Chilena, es que no podemos hablar de democracia, cuando no nos dejan siquiera gobernar en nuestros propios úteros.

Por Jelly Zombie

“VIVÍ SOLA EL ABUSO Y VIOLACIÓN DE MI HIJA”

Un día fui a dejar a mi hija al colegio, antes de despedirse me entregó una carta. Ahí me contaba que mi pareja la había violado cuando tenía nueve años, el 2001. Eso fue cuando ella tenía 14. Yo aún vivía con él, y cuando me enteré lo eché de la casa, pero él no quería irse. Tuvo que sacarlo la PDI.

Si mi hija hubiese quedado embarazada, yo habría vendido todas las cosas de mi casa para que pudiera abortar. Obligar a una chiquilla a tener un hijo después de una violación encuentro que es un doble castigo. Sufren esa aberración que las marca para el resto de su vida y además tienen la obligación de tener esa guagua. Lo encuentro macabro.

Para mí, toda esta gente que está marchando en contra del aborto, es la misma gente que justificó las muertes para el 73. Hablan de la vida y apoyaron un golpe militar, las muertes y desapariciones. Los que andan en las calles diciendo que están en contra del aborto porque es malo es gente que no empatiza. No me cuadra. Yo soy sobrina de un detenido desaparecido, y hasta el día de hoy no lo encontramos.

Viví sola el abuso y violación de mi hija. La familia te aísla, no quiere que denuncies ni que esto salga a la luz. Vi que la justicia tampoco hacía nada, así que empecé a usar las redes sociales para dar a conocer nuestro caso, para que él no volviera a repetir lo mismo con otros niños. Si la gente no habla estas cosas se van a seguir repitiendo. Cuando lo conté, se empezaron a desahogar conmigo otras mujeres, se me acercaron amistades, se sumaron vecinas, gente cercana a la familia a contarme casos parecidos. Un día una vecina me contó de una chiquitita de once años que había sido violada por el papá y que estaba embarazada. Ahí creé la Agrupación Personas Abusadas en 2012, porque necesitábamos una personalidad jurídica para defender casos tan espeluznantes como ese.

Hace un tiempo, el alcalde actual me llamó para conversar sobre la agrupación, y le di a conocer el caso de mi hija. Le llevé los papeles, le hablé del juicio, pero resulta que hace unos meses me encuentro con la tremenda sorpresa de que mi expareja está contratado aquí en la municipalidad de Los Ángeles. Le abren más las puertas a un violador y a un criminal que a las víctimas. Es indignante.

LA EMOTIVA CARTA QUE DEDICO UN PADRE A SU HIJA LESBIANA

Según la Declaración Universal de Derechos Humanos, “todos los seres humanos nacen libres e iguales en dignidad y derechos”. Sin embargo, dicha declaración no siempre es reconocida para las personas con una orientación sexual distinta a la heterosexual, lo que es visualizado en la sociedad a través de estereotipos, prejuicios y discriminación.

Una forma de reflexionar ante el tema es a través de la carta escrita por Héctor Méndez, de 52 años, en la que explica qué significa para él ser padre de una lesbiana…

“Mi hija preguntó mi opinión respecto del significado de ser padre de una hija lesbiana, escuché a mi corazón, luego a mi mente. La respuesta brota rápido: Ninguno. Intento hacer el ejercicio rebuscado de encontrar algo y la respuesta es la misma. Ningún significado diferente al que pudiera tener sobre mis otras hijas heterosexuales.

Pero no siempre fue así, hace 10 años (lo recuerdo porque fue el día de mi boda con mi segunda esposa), en un momento de conversación íntima, mi hija me comenta con nerviosismo de su homosexualidad. Tal vez un buen momento para comunicarlo, aprovechando el entusiasmo en mi condición de novio y la solemnidad de la ocasión. En ese momento el resultado de la conversación fue un fuerte abrazo y palabras de respaldo y apoyo incondicional.

Más tarde comienzo a procesar y me conecto más de cerca con “mis temores” y mi escaso conocimiento real del mundo homosexual, aproximación que hago desde la ignorancia y de los prejuicios que se almacenan en mi disco duro desde niño, y van formateando mi forma de pensar y comportamiento futuro.

Mis temores y aprehensiones surgieron: ¿Qué dirá la familia? ¿Los amigos?, ¿En mi trabajo? ¿Tendré algún defecto, es genético? ¿Seré un homosexual encubierto en el armario?. 

También fueron muchos los temores respecto a mi hija: ¿Cómo será su vida ahora? ¿Vivirá permanentemente una vida de lujuria y desenfreno? ¿La aceptará lo sociedad? ¿Será una buena profesional?

Luego de entender que el desconocimiento, el egoísmo y temores estaban afectando mi visión, pude avanzar a otra etapa, una etapa de mirar diferente, de aceptar que soy papá y no el dueño de la vida de mis hijas, que ellas tienen capacidad de sentir y escoger la vida que les parezca mejor, donde también está el espacio para equivocarse y rectificar su camino para buscar ser felices. Que la mejor forma de ayudar a nuestros hijos tiene una base fuerte, que está en el amor y en encontrar la capacidad de expresarlo permanentemente. 

Gracias a esta experiencia he aprendido que las palabras no significan nada si no van acompañadas de hechos, acciones en el día a día.

Cuando mi hija salió del armario, le di palabras, pero no acciones. Una vez superados mis miedos, mis comportamientos fueron reales y honestos. Conocí a sus parejas y la apoyé en todo. Me siento orgulloso de ella.

Históricamente los principales desencuentros con mi hija no han sido porque ella sea homosexual, sino por incompatibilidad de personalidades.

Te amo, hija, para mí, eres excepcional.

LA PUTADA DE SER PUTA

PUTA.

Así se referirán a ti, así de sencillo.

Si quieres asumir y vivir tu libertad de la manera que a ti te dé la gana, con ello vendrán consecuencias.

Grábalo en tu memoria, prepárate para esa etiqueta que mucha gente pondrá en ti, cual cinta de reina de belleza, sólo que en tu caso será la de: REINA DE LA PUTERÍA.

Porque ese será el papel que obtendrás al querer buscar la libertad de la que el hombre goza en muchos aspectos y que tú, mujer, no puedes pretender poseer. 

Porque el hombre es eso: "hombre", y tú eres, por mucho distinta, una dama, así que te  recuerdo que debes mantenerte en tu sitio con el mejor de los comportamientos.

Todo esto ya lo habrás notado por ti o "gracias a alguien" de aparentes buenas costumbres, cuyo único objetivo es criticar el mínimo compartimiento indecente o inmoral que pueda ver en ti, mujer, sea lo que eso signifique, por lo menos para un sector de la población. 

Yo no pertenezco a ellos, yo soy puta: tal vez como muchas que lo callan, tal vez como muchas que lo gritan, y no precisamente porque venda mi cuerpo; lo soy porque decidí, bajo mi voluntad, revelarme en contra de todos los prejuicios que intenta formar la sociedad sobre mi comportamiento. Porque he tenido deslices sexuales a causa del alcohol, he buscado sexo cuando me place y con quien me place, coqueteo con quien me parece atractivo, salgo con amigos, tengo o tuve amantes y, sobre todo (casi más importante) he disfrutado sin remordimiento cada experiencia. 

Y pido especial atención en esto, mi estimada(o) lectora(or), tal vez seas una persona "digna", "correcta" y has tenido el desagrado de decidir leer estas palabras de una vil liberal, de encontrarte con esta confesión y pensar "seguro viene de un hogar disfuncional, en el que no se le enseñaron los valores necesarios para ser un dama, una mujer decente y digna de su casa". No, usted que me lee puede estar seguro de que vengo de una familia con las mejores costumbres, pero también me enseñaron a valorar a la mujer por lo que es y no colocarle cadenas invisibles.

Se me enseñó que el respeto que le doy a una mujer que ha logrado tener un puesto de renombre sea el mismo para una trabajadora sexual, a no mirar por encima del hombro a ninguna de las dos.

Y por último, cabe mencionar (si es que aún cuento con su atención y no ha decidido cerrar esta página), que mi pareja, el hombre con el que comparto amor, conoce de sobra mi pensamiento, valora cada aspecto de mi persona y mi carácter liberal. 

Fácil es decirle PUTA a una mujer por el comportamiento que se quiere juzgar de ella.

Lo que NO es fácil para nosotras es afrontar la mirada acusatoria de la sociedad que siempre se creerá con el derecho de determinar qué es bueno y qué es malo. NO es fácil ser “PUTA”.

TESTIMONIO DE UN ABORTO “CUICO”

Me enteré después de dos semanas de meterme con un pinche. Caché los síntomas: me dolían las pechugas, me sentía enferma, estaba rara. Me hice el test y me salió positivo. Conchatumadre, casi me morí. Inmediatamente pensé en mis amigas que se habían hecho abortos con misotrol, pero no tenía cómo conseguirlo. Me decían que buscara en internet, pero me daba miedo, quería que alguien me guiara. Llamé a mi tía, una hermana de mi mamá que siempre ha tenido fama de loca en mi familia. Sabía que tenía datos, conocidos, contactos. Al principio me dijo que tuviera la guagua, pero cuando se dio cuenta que yo estaba convencida de no tenerla, terminó contándome que ella se había hecho un aborto cuando era joven, en una clínica privada en Viña. Cuando yo era más chica, mi mamá me contó que también se había hecho uno. No le pregunté detalles, pero me dijo que no era algo agradable y que no tenía otra opción en ese momento, porque ya tenía cinco hijos. Yo creo que sí o sí entre mi tía y mi mamá se pasaron el dato. Aún así no le conté mi decisión de abortar y hasta el día de hoy no lo sabe. Ella es muy castigadora y poco comprensiva. Lo vería como un capricho, como una irresponsabilidad. Para mi mamá las cagadas de los hijos no están permitidas bajo ninguna circunstancia. 

Ya sé quién nos puede ayudar, mi amigo Iván, ginecólogo', me dijo mi tía. Ese mismo día fuimos a verlo al centro, a un típico edificio de consultas médicas. Atendía ahí durante la tarde y en la mañana en distintas clínicas privadas de Santiago. Yo había estado solo una vez en el ginecólogo, porque en mi casa no íbamos mucho al doctor. Entré a la habitación y estaba la camilla típica. De sólo mirarla me daba nervio. Estar ahí con las piernas abiertas era algo violento para mí. 'No me voy de acá sin que me des una solución', le dije al doctor mientras me examinaba. 'Va a salir caro, ¿cuánta plata tienes?', me preguntó. Yo le dije que no tenía ni uno, pero que me iba a conseguir. Me pidió 300 lucas por todo el procedimiento. Según él, un aborto podía costar hasta 700 lucas, pero nos cobró menos porque tenía pocas semanas de embarazo y por ser amigo de mi tía. Yo creo que él es un doctor que hace abortos en casos contados, para salvarle el pellejo a algún conocido. Y obviamente por plata. 

Me puso misotrol en el cuello uterino y me dijo que al día siguiente iba a empezar a botar todo. Me advirtió que las contracciones eran muy fuertes, que había niñas que se empezaban a desangrar y tenían que irse a la clínica o al hospital y las cachaban. Pasé como dos o tres días con unos dolores terribles, acostada, pero no botaba nada. Volví a la consulta y me mandó a hacer una ecografía. Ahí supe que tenía cuatro semanas de embarazo, o sea, no había servido de nada el misotrol. 'Hazme lo que sea’, le dije con el examen en la mano, ‘pero yo de aquí no salgo con esta guagua adentro'. Me pidió que volviera a la consulta con una sonda para hacerme una aspiración. Partí a la Casa del Enfermo y la compré. En ese momento si hubiera tenido que cortarme un brazo, te juro que me lo cortaba, pero no iba a tener esa guagua. 

Al otro día fui con mi tía a su consulta. Me acosté en la camilla, metió el espéculo entre mis piernas, introdujo la sonda y me pidió que pujara unas tres veces. Él estaba relajado, hablaba con mi tía mientras hacía la pega. Yo, en cambio, estaba estresada, asustada por estar haciendo algo oculto. Pero ahora que lo pienso creo que él sabía perfectamente lo que estaba haciendo, no estaba experimentando conmigo, estaba haciendo su trabajo. En total no fueron más de diez minutos y no sentí ningún dolor, pero sí mucha incomodidad. Cuando terminamos, me impresionó ver un recipiente metálico lleno de sangre. Me fui para la casa y tome anovulatorios por un mes para regenerar el útero. Durante ese tiempo sangré mucho, me daban unos retorcijones terribles, iba al baño y botaba coágulos enormes. Andaba casi anémica. El doctor me pidió que fuera a controlarme, pero no quise ir más, no por trauma, sino porque pensé que no lo necesitaba. No fue tan heavy después de todo. Hay exámenes que yo creo que son mucho más invasivos y dolorosos. 

Llevo un año en terapia y cuando conversamos sobre esta historia siempre le digo a mi sicóloga que no tengo ningún rollo con el tema. Fue algo que pasó, que tuve que enfrentar y lamentablemente no pude tomar otra decisión en ese momento. No es un tabú. Lo he hablado con mucha gente, pero todavía algunos se impactan cuando les cuento. Todos tienen que hablar del aborto, tienen que acostumbrarse. Es una realidad. Por eso me parece una hipocresía todo el juicio contra Helia Molina. Lo que ella dijo es algo sabido. La gente con plata se lo puede hacer de manera segura, en una clínica, sabiendo que ante cualquier cosa va a tener los medios para poder salvarse. Yo tuve acceso a esa seguridad porque me lo hice con un doctor, en un lugar donde estaba protegida, pero la gente que no tiene plata se lo hace con cualquier cosa. 

Los que critican a Helia Molina son los mismos que han contribuido a que el aborto sea clandestino, desinformado y un negocio rentable para los médicos, que te pueden cobrar lo que quieran. 

Ahora que viví esta experiencia trato de ayudar a las personas que conozco en esta situación. Hace poco le di el dato del doctor que me hizo el aborto a una amiga que es actriz, bien pelolais. Además tengo un tío ginecólogo que vive fuera de Chile y le pregunté cómo conseguir el misotrol para otra amiga y me recomendó el sitio Women on Web, una página europea que ayuda a quienes quieren abortar. Te hacen un cuestionario on line, donas entre 70 o 90 euros, te mandan las pastillas y te van guiando cómo hacerlo. 

MIEDO A SER FELIZ 

Mi historia es de hace muchos años….

Tengo 28 años, un trabajo estable y una pequeña hija de 7 años. Hace 11 años atrás fue la primera vez que sentí algo por una mujer….fue la primera en todo… mi primer beso, mi primer pololeo, mi primer amor. Pero por miedo a las consecuencias nunca dije nada, y por no reconocer mi homosexualidad la perdí, ha sido mi secreto durante todos estos años. El problema es que como le explicas al mundo que después de años acostándote con hombres, siendo madre de una pequeña, no sientes nada por los hombres? Como explicar que busque 11 años el placer que ningún hombre pudo darme? Cómo explicar que cada vez que le entregaba mi cuerpo rogaba que el que me tocara fuera una mujer y no un hombre? Como explicar lo vacía y sucia que me sentía cada vez que metía a un hombre en mi cama? Como le explicas y haces que entiendan eso a las mismas personas que te negaron la felicidad hace 11 años atrás?