Notas (casi) privadas

estas cosas nacieron para compartirlas con vos

suena un tema de primal y no pienso en otra cosa que en la desafortunada línea temporal que nos mantiene lejos

hoy estoy acá pero voy a estar varias veces más

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Porque sé que mi amor hacia vos será eterno

Porque cuando te vea te voy a daré un abrazo inmenso, con el mismo cariño que siempre te dí

Porque me enseñaste a amar y a ser mejor persona

vos me seguís queriendo? por que la agonía la seguís extendiendo?

Otro nudo en la garganta crece dentro mío, mientras exclamo en silencio que lo desates

era invierno estaba sintiendo calor las cosas del amor

Doy presente para que no se preocupen por mi. Lo que sucede es que me cuesta poder escribir algo que me parezca lindo e interesante sin sentirme triste por algo.

No digo que sea el hombre mas feliz de Springfield, pero el desamor es la gran fuente de mis escritos, y ahora me siento en paz. 

A quien llegase a leer esto, quiero que sepas que estoy tirando para no aflojar.

Que fecha rara, no? bah. qué podría decir si no estoy. 

Estoy en pedo. Es algo normal en la sociedad tomar alguna bebida alcohólica (¿sería raro que un país prohíba el consumo de alcohol, no?). La cuestión es que no tomo una birra hace meses (jijo, me propuse a bajar de peso) y, hoy volví a jugar a la pelota. Santi diría “da pedotita”, pero bueno. Cuestión que hoy jugué (mal) y luego volví a tomar esa bebida alcohólica (cerveza).

Todo bien pero luego de un par de vasos me sentí como fuera del tiempo. Se podría decir de manera vulgar que me empezó a pegar. Cuestión, cuando me pongo en pedo empiezo a flashar (no como mi viejo. Yo no suelo ser violento, sino que me pongo más sincero).

(...)

Hace un rato llegué a casa. Me bañé y por primera vez, bañarse en pedo es una sensación medio especial.

Primero: siento que el tiempo pasa más lento.

Segundo: estoy cansado, tengo ganas de dormir. Sólo desearía recordar esto.

Subo un texto que escribí en la fecha indicada en el título de la nota.

Hola. Acá estoy de nuevo.

Me cuesta escribir hoy, pero esta es la única manera en la que me puedo expresar de manera transparente. Estoy triste, no quiero fabular como a veces me pinta.

Ir a terapia me ayudó un montón, pero creo que la charla que tuve hoy me hizo caer al piso, para poder entender ciertas actitudes o pensamientos y.. 

Que tanta vuelta. Tuve en la infancia momentos bastantes fuertes con mi viejo (de manera directa e indirecta). 

Una vez me cagó a trompadas, y no me lo voy a olvidar nunca más. Se ponía en pedo y en ciertas ocasiones le pegaba a mi vieja.

Hasta el día de hoy siento miedo por él, disfrazado de respeto. Me tuvo que pegar para que deje de hacer quilombo. Me tuvo que encerrar en mi pieza para que no escuche nadie.

No supe defenderme. Nunca pude (pudimos, incluyo a mi mamá) y al día de hoy sigo teniendo los mismos problemas. Tengo miedo a confrontar, no me sé defender, si pasa algo me quedo en el molde, y así mil cosas más.

A quien corresponda. A veces reflexiono sobre esto. (últimamente en varias ocasiones, causándome dificultades para conciliar el sueño) y la verdad es una mierda, pero es algo que tengo que aceptar y enfrentar. Partiendo desde la base, me considero alguien que le tiene mucho miedo a la no aceptación (o rechazo, como más lindo quede.), la cual en consecuencia me ha privado de muchas cosas. (sea por no sentirme capaz, no reconocer mis sentimientos, etc.)

Pienso mucho y con anticipación, hasta llegar al punto de idealizar gente, sentimientos, trabajos...  provocando un auto-boicot irracional.

Nbome abajo de la lengua 

Nbomba en mi corazón 

todo cambió aquella noche 

fría y caliente 

entré en desesperación 

esa que da ganas de escaparse 

perderse por ahí. 

Me conformé con llorar calles

por la tinta de tus besos en aquel carro gris

La campera tapa lo prohibido

y no hablo de tu pelo recogido

Volcán en erupción de crema agridulce

el sabor no lo sentí, sólo lo predije

cuando nos despedimos

Bueno, acá estoy de nuevo escribiendo. No pensé que iba a estar haciendo esto, pero quizá sea necesario para dejar algunos mensajes/reflexiones/conclusiones.

Se está terminando lo que viene siendo 2018. Un año repleto de cambios, tanto internos como externos. 

Dejé un trabajo, para entrar a otro, el cual me terminó dejando desempleado para este gran día. 

Decidí también cambiar de carrera. Me estaba dando cuenta de que lo que había elegido no era realmente lo que me haría feliz, ejerciendo dicha misma. 

Conocí mucha gente, demasiada. Cierro por este lado más que satisfecho. 

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Logré dejar atrás esos (ése) fantasma de 2017, pero no me considero limpio aún...  

...resulta que hubo una persona muy especial la cual entró en mi cotidianidad por unos largos días, pero cortos meses. Fue tan fugaz, que nunca supe lo que sentía por ella, hasta el día que decidió marcharse (justo cuando decidí ir más allá de mis miedos e inseguridades). 

Quedé con un feo sabor amargo en mi corazón. Ese ‘casi’ que no llegó a ser. Lo que sucedió después fue el debido luto y el intento de superación (en la cual sigo trabajando) 

Quizá esté exagerando y sea solo una idealización de lo que fue, pero me ha enseñado bastante.