#nbome

As I understand it, CS is going virtual for this year.

COMLEX PE is still set to happen in person, and originally was going to stay on schedule to start in July. Then I read they are thinking about delaying it until the fall.

Well, you guys have probably put the pieces together already but here’s the problem:

-PE is only done in two cities

-In most cases, a passing mark is used as a gatekeeper for getting residency interviews

-Even on a regular July schedule, only a limited number of slots are available

Students have been expressing concern to me about this shitstorm of circumstances and how it’s going to impact their match. Meanwhile, the NBOME has been providing very little in the way of updates and transparency. This test is $1300 per student per attempt AND plays a factor in their career prospects.

DOs, I think we should be hassling the NBOME and maybe the AOA. A few people started doing this on IG and the NBOME locked down their posts/deleted comments. Students deserve so much better.

Nbome abajo de la lengua 

Nbomba en mi corazón 

todo cambió aquella noche 

fría y caliente 

entré en desesperación 

esa que da ganas de escaparse 

perderse por ahí. 

Me conformé con llorar calles

ABRIL 8

No, no es Abril 8, actualmente es 3 de Febrero, estoy oyendo repetidas veces la canción de Neutral Milk Hotel.

Tengo un paisaje en mi imaginación, y es rural, a veces siento que no estoy aquí y que simplemente estoy perdido en un mundo de sueños…pero no de la manera poética y amanerada, estoy perdido en un horrible mundo de sueños que se crean cuando me voy a dormir, como todas las personas, yo duermo y sueño, solo que no puedo contar con que me sienta despierto al despertar, siempre va a llegar el momento en el cual sienta que mi sueño no ha terminado, que sigo ahí atrapado.

Pero ese no es el asunto principal, en realidad me molesta estar así pero habrá que adaptarse, como con todos los problemas de la cotidianidad humana. Lo que en realidad me…no-molesta pero no se exactamente como describir el sentimiento , es como si algo de mí se rompiera siempre que me pongo a pensar que después del 03/07/2017 soy otra persona (lo siento si sufro aquí faltas de redacción, prefiero tenerlo así); es como si alguien más hubiese tomado mi cuerpo y tuviera mi personalidad, solo que, como Laura lo menciono antes: mi yo real es un tercero que está viendo desde fuera como ha transcurrido mi vida hasta el momento, no es bueno, no me siento bien siéndolo, no me siento cómodo viendo mi vida pasar frente a mis ojos y medio-morir siempre  que llego al recuerdo del 3 de Julio, estoy cansado de eso a pesar de que no pueda hacer nada al respecto y de que Laura también haya muerto, estamos muertos pero seguimos viendo la vida pasar frente a nuestros ojos, la gente nunca logra sentir empatía por lo que sentimos ya que nunca lo vivió, esto no es un brote psicótico, no es un disparador de predisposiciones, no es una HPPD, es una muerte psicológica del ser que antes solía vivir y mantenía buenos recuerdos de su pasado.

A cualquiera que este leyendo esto, inclusive yo del futuro; absolutamente todos sabemos que ocurrió en mi cabeza, solo unos cuantos personajes no pueden saberlo porque no es importante o porque no merecen escuchar esto, no necesito dar explicaciones de que ocurrió, ya sabemos que pasa, solo quiero reportar como me siento, y como mi otro yo murió.

Siento que he mejorado, pero no lo sé, cada vez que veo a Laura me doy cuenta que soy otra persona y que no hay vuelta atrás para ser lo que alguna vez fui antes de casi morir, desearía volver a ser quien era, volver atrás donde no tenía imágenes de mis sueños en mi mente todo el día, donde nunca tenia pesadillas y no tenía que observar a Laura sufrir, todos los días me lamento de haber hecho lo que hice, a pesar de que ya lo hice, no hay vuelta atrás y esto es un largo camino para volver a moldear mi personalidad de nuevo, tengo progreso, estoy curado de la despersonalización un 85%, el otro 15% es porque me siento con pesadez a veces, solo que ya los dolores de cabeza cedieron y las imágenes no son tan frecuentes, solo que sigo teniendo recuerdos borrosos de mi vida, perdí todos mis recuerdos, cada mañana que me levantaba de haber soñado algo de mi tiempo pasado inmediatamente se distorsionaba y me causaba pánico o estrés intentar recordarlo, porque ya no lo recordaba como solía ser, lo recordaba como lo había visto en el sueño, y nada de esto que estoy escribiendo aquí es con intención de interpretación o cosas pretenciosas, lo que estoy escribiendo aquí es completamente real y todo lo que ocurre esta detallado tal cual lo sentí, tal cual ocurrió.

Ojala recupere mis recuerdos de nuevo, es lo único en lo cual puedo refugiarme cuando los malos tiempos atacan…desgraciadamente cuando todos los días son malos y no hay recuerdos en los cuales esconderse es casi imposible vivir, no sé cómo lo logre hasta aquí pero espero que la vida sea mejor conmigo, nunca me iba a imaginar que algo como esto me pasaría a mí, COMO ES POSIBLE? COMO UN SER HUMANO PUEDE VIVIR ASI? COMO PUEDO SEGUIR SIENDO YO? COMO PUEDO RECUPERAR MIS RAZONES PARA ESTAR VIVO DE NUEVO?, no tengo recuerdos, no tengo sentimiento de vivencias, estoy arruinado porque mate a Laura conmigo, ya no somos nadie, solo “maduramos” de una forma muy abrupta, pero yo nunca quise madurar así, que me pasaba? Porque quería probar una droga tan dura? Tan peligrosa? Tan escalofriante? Solo sé que quiero volver a vivir de nuevo, espero poder lograrlo.

Espero poder volver a ser yo de nuevo algún dia, ya no hay optimismo ni pesimismo, solo vivencias, solo análisis, detallamiento (me invente esa palabra), observación, declinación y remordimiento. Quiero revivir, quiero dejar de estar muerto, quiero que volvamos a ser seres humanos y no terceros que ven a través de nuestras vidas, espero que el yo que esta leyendo esto ahora mismo solo pueda rememorar como una lección de vida este escrito y no lo tome como un motivo para seguir autodestruyéndose, después de todo las palabras Tumblr tienen mucho sentido ahora que cai al fondo directamente, solo espero volver a ser yo, y no tener que morir cada vez que me mire a mi mismo.

 -  Nickel

(3 de Febrero de 2018, Soacha, Cundinamarca, y cualquier lugar de mi mente)