ariannaconci

Ho smesso di scrivere e gli eventi mi hanno travolta, perché è così che succede quando non ti dai il tempo di dare un senso a ciò che ti succede. Le parole sono pericolose, certamente, perché le appiccichi come etichette a qualsiasi cosa - ed ecco che questa improvvisamente prende vita, esiste, ha uno statuto ontologico. Ma proprio per questa loro capacità creativa sono essenziali per attribuire un significato alle relazioni, alle sensazioni, alle emozioni, ai malesseri, ai confini. Senza capacità di attribuire un nome (e quindi un senso) al mondo, siamo persi, inermi e inerti di fronte ad una vita che ci sembra ci crolli addosso senza possibilità alcuna di spostarsi.

Ho smesso di scrivere e non so perché, e se non so perché è proprio perché ho smesso di scrivere. Adesso inizio nuovamente a scrivere, attraverso le lettere che digito ritorno a ciò che è successo per salvare il salvabile e fare tesoro dell'esperienza. Senza una casa, seduta su questa valigia raccolgo e accolgo le disavventure per farne un faro che possa guidarmi, farmi luce in angoli del mio Ego che ancora non ho esplorato.

Guarire è un processo dialettico: richiede un dialogo, una relazione. Richiede reciprocità. Nessun sentiero di guarigione è stato mai intrapreso dai lupi solitari. Nessun malato è guarito coccolato dai muri della sua prigione d'oro, senza prima aprirsi all'altro, senza prima averlo guardato con gli occhi colmi di vergogna e una supplica nel cuore.

Sento un grande desiderio di reciprocità, interdipendenza, connessione, impegno, responsabilità. Di comunità. Quando ci si libera dal peso dell'oppressione e scema la minaccia, ecco che il corpo si sente nuovamente, piano piano, a suo agio. Al sicuro, esce allo scoperto: depone le armi, si spoglia della corazza e torna a sentire.

La nostra capacità di attingere alla nostra sorgente erotica (da ἔρως, eros, cioè amore) è assolutamente influenzata da quanto siamo disconnessi o insensibili al mondo che ci circonda e dall'impatto che abbiamo sugli altri.

Io questo amore l'ho zittito, con violenza l'ho ricacciato giù per la gola, etichettando qualsiasi piacere come male. Solo ora sto facendo pace col desiderio, riconoscendone la sua immensa capacità creativa. Desiderio di sapori, di nutrimento per la mente, di aspirazioni non per forza 'monetizzabili', di creazioni fini a se stesse, di sensazioni tattili, di colori acrilici. Di pazza poesia, e parole che si rincorrono.

Il corpo, intorpidito, ritorna ad essere ricettivo e sensibile: sente. Sente soprattutto questo anelito di comunità, di interdipendenza, di legame profondo con l'altro.

Ed è strano, paradossale e meraviglioso nella sua indecifrabile bellezza ― che io mi senta incaricata di questa missione, in questa vita e su questa Terra: di aiutare l'altro ad aiutarsi. Io, che in questa fase della mia vita incontro così tanta difficoltà nel costruire e coltivare relazioni umane.

Mi piace pensare che questa missione di cui mi sento parte mi obblighi a superare questo grande ostacolo: guarire l'anaffettività. Al di là dell'ostacolo c'è solo un orizzonte di amore, una ricompensa che ripagherà di tutte le difficoltà e le sofferenze.

Mi fa sorridere sai, che ciò che mi fa sentire viva, umana e ricolma di amore sia anche la cosa che mi riesce peggio (o che non mi riesce affatto).

Perché il silenzio ti parla.

C’è bisogno che tu impari la saggezza dagli anziani e la purezza dai bambini. C’è bisogno che tu sappia valorizzare e non solo sminuire. Che tu impari da chi invidi e che tu emuli chi ammiri. C’è bisogno di più cuore e meno parole. C’è bisogno di gentilezza e gratitudine. Questo salverà il mondo.