Area of Erae

01/11/25

Kita sama-sama sakit, tuan. Mungkin waktu itu kamu tidak berkenan atas perkataanku jikalau aku tidak pernah mempersilahkan siapapun untuk masuk ke dalam hidupu yang rumit. Aku seolah membangun pagar yang tinggi untuk berjaga agar semua tidak melewati batas yang telah aku buat. Setelah kamu paksa untuk masuk, semakin aku menolak dan memberikanmu seribu sumpah sarapah yang entah darimana keberanian itu muncul.

Kamu berharap aku bisa menyembuhkan dari segala luka yang pernah menikammu, kamu berharap juga, kamu bisa menyembuhkanku atas segala luka yang tersayat-sayat di diriku. Kita sama-sama punya luka, tuan. Kita sama-sama ingin menyembuhkan satu sama lain. Tetapi sayangnya, aku terlalu menaruh hati pada lukaku yang terus menyayat diriku tanpa henti. Aku enggan untuk disembuhkan, karena aku tahu akan ada luka baru setelah itu.

Aku selalu menepis kemungkinan kemungkinan bahwa kau telah jatuh hati padaku. Perkara pernyataanmu kemarin sore bahwa kau mengatakan rindu yang menjadikan riuh dalam kepalaku semakin menari-nari di malam panjang yang tidak berkesudahan ini.

Aku belum bisa menerima diriku sendiri, aku belum berani membuka tanganku lebar-lebar untuk mempersilahkan kamu masuk ke dalam hidupku yang rumit. Aku tidak akan membawamu pada kerumitanku yang tak berujung ini. Meskipun berkali-kali kamu mengatakan bahwa kamu bisa dan sanggup untuk itu. Dugaku, semua orang tidak akan sanggup untuk menerima lukaku.

____

Rasanya berat sekali ketika aku tahu bahwa kamu sudah milik orang lain. Berkali-kali aku meyakinkan diriku bahwa kamu masih sendiri, tapi setelah aku lihat kamu dengannya di suatu cafe di kota ini, ditambah dengan Instagram storymu, dan komen yang tertinggal disana, membuat keyakinanku runtuh.

Entah ini memang hanya cinta sementara yang aku tiba-tiba beratkan padamu, atau rasa kagum yang tiba-tiba datang merengkuhku, aku tidak tahu. Tapi satu hal yang aku tahu, dadaku kian berdetak kencang setiap kamu mengirim pesan whatsapp kepadaku, aku dilimpahkan rasa bahagia secara terus menerus dihari itu.

Aku tidak berharap lebih pada kata 'kita' jika memang tuhan merestui akan itu, aku bahagia. Tapi jika tidak, aku tetap bahagia, karena tuhan akan selalu memberikan sesuatu yang lebih baik daripada ini. Maaf jika rasa ini terlalu memberatkanmu. Aku pamit, untuk jutaan rasa yang aku berikan kemarin-kemarin. Terimakasih atas senyum dan bahagia yang kamu berikan dulu.

Bunyi kipas dikamarku menjadi penenang di malam ini, sunyi sepi di depan kamar juga menjadi teman kesepianku disepanjang malam. Keseharianku selain bergelut dengan isi kepala, hanya membolak-balikan aplikasi, pindah kesini, lari kesana, lalu bosan, begitulah singkatnya.

Malam ini aku sibuk membuka galeri, memilih foto mana yang memang tidak seharusnya ada disini, karena memori hpku sudah mengatakan kalau ia tidak kuat untuk menampung. Namanya wanita, apapun didokumentasikan sampai lupa kalau ada batasan.

Akhir-akhir ini aku kesal sekali dengan seseorang, balasan chatku tidak pernah ia balas, perkara membalas ungkapan selamat pagi, siang, atau sore darikupun enggan. Rasanya aku ingin sekali menghampirinya dan mengatakan, "chatku sudah menjadi kapal selam ya di room chat hpmu?" Aku enggan mengatakan tenggelam, karena jika sudah tenggelam bukankah kemungkin besar tidak akan kembali lagi? Meskipun ada sepersekian kemungkinan bisa bangkit, tapi menurutku tidak akan.

Rasa kantuk mulai datang menghampiri, lekas ku lepaskan hpku dan bersiap untuk menyambut mimpi yang tidak bisa tertebak itu. Tak menunggu sepersekian jam, aku terlelap, berenang di alam mimpi, menari-nari dengan imaji, dan ada kamu disana.

Aku tidak menyangka sebelumnya, bagaimana kamu bisa datang menghampiri, menelusup ke bagian dariku dan menjadi pemeran utama disana. Disana hanya aku dan kamu, tanpa ada seorangpun yang menjadi figur orang asing.

Akhir-akhir ini interaksi kita cukup menguras energi alias cukup intens dari kebanyakan waktu belakangan, tapi tak pernah terpikirkan olehku kalau aku akan jatuh hati. Tapi setelah dipikir debar jantung setiap bertemu denganmu, senyum yang tak henti layu, dan langkah semangatku untuk bertemu denganmu, rasanya aku cukup yakin kalau aku menaruh hari, entah sejak kapan.

Alih-alih menolak jatuh hati lagi, sialnya hatiku malah berlabuh, entah sejak kapan, aku tidak tahu.

Bu, rasanya sudah cukup aku menghitung tahun demi tahun yang terlewatkan tanpa engkau. Semua kenangan itu masih terputar, namun yg terlihat hanya abu-abu tanpa warna, tanpa suara, dan senyuman indahmu kini yang terlihat semakin samar.

Katanya, hidup tanpa seorang ibu berat. Bu, aku kian mengusahakan segala hal yang aku inginkan dalam hidupku, tertatih-tatih aku mengusahakannya, bu. Aku harus berusaha lebih keras dari kebanyakan yang lain, karena penyambung doaku dengan tuhan tak sekuat dulu.

Bu, kata orang kebanyakan, kini kau sudah berada pada pangkuan tuhan. Bolehkah aku meminta kau untuk merayu tuhan untuk satu saja keinginanku teramini, bu? Bolehkah aku meminta, bu. Untuk kali ini datanglah menjenguk walau sebatas mimpi, aku ingin bercerita perihal aku dan duniaku sekarang.

Bu, jujur aku hampir putus asa, aku kehilangan arah setelah kepergianmu. Aku ingin cukupkan semua, bu. Aku tak tahu arti kata pulang itu apa semenjak kau tiada. Tentang kepergianmu, ikhlasku belum sepenuhnya utuh.

Pertemuan malam kemarin cukup memberi kesan di dalam kepala. Entah memang gua yang belum terima dibilang dewasa atau memang gk mau aja disinggung perihal "Menikah."

Singkatnya pembicaraan ini bermula, "Kira-kira siapa duluan yang nikah nanti, kamu atau A?" Sebuah celetukan tetangga saat gua pamit untuk pulang dihari esok. Gua cukup canggung saat itu, rasanya telinga ini masih belum cukup untuk menerima kata itu. Ya, bisa dibilang gua blm terima untuk dewasa.

Seketika pertikaian di dalam kepala bermunculan, "Jawab apa ya, apakah gua harus ngaku mau nikah di umur menjelang 30 tahun?" Ah, kayaknya bakalan timbul huru-hara deh abis ini. Setelahnya gua ambil jalan tengah, "26/27 kayaknya, mah." Meskipun jantung gua dugun-dugun.

1... 2... 3... Mari kita hitung untuk menunggu respon.

"Ketuan!" ucapnya. Benar kan, udah gua duga. Tapi dengan percaya diri gua bilang, "Engga, itu umur yang menurut aku cukup, takut..." kata gua diakhiri dengan kata takut yang mungkin engga terdengar. "Jangan tua-tua, nanti pas anak kamu besar, kamu-nya keliatan tua." Aihhh, bukankah setiap hari umur manusia bertambah ya? Semakin tua, semakin keriput, semakin dekat dengan ajal.

"Engga mau, aku mau kerja dulu, puas-puasin diri sama hasil jerih payah aku. Lagian juga sampe sekarang belum keliatan jodohnya dimana." Jawab gua panjang. Tapi tiba-tiba anaknya nyeletuk, "Mamah aja nikah 18 tahun, aku tau mamah gimana." Nahkan, mulai nih perang dunia kayaknya.

"Iya, tapi kan sekarang masih keliatan muda." Ya, intinya percakapan lebih lanjut ini adalah perdebatan antara ibu dan anak dan gua cuma bagian nonton sambil ketawa-tawa.

Lagipula, jodoh, maut, rezeki itu semua tuhan yang atur. Manusia cuma bisa berencana, sisanya ada di tangan tuhan.

22/11/23

_____

Dalam selasar kegelisahan, kamu datang menawarkan uluran tangan yang aku harap menawarkan peluk dan pundak. Tersenyum seolah mengatakan bahwa dunia sebetulnya baik-baik saja.

Aku hampir menyerah saat itu, sebelum kamu datang dan sebelum kamu menyadarkan, aku hampir kehilangan arah dan hampir merelakan diriku masuk ke dalam belenggu dosa yang tak berujung.

Hujan yang seketika turun dimataku saat itu, seolah menandakan bahwa aku cuma butuh peluk dan telinga untuk mendengarkan keluhku. Ternyata menangis tidak seburuk itu.

Katamu, dunia akan selalu baik-baik saja tanpa adanya aku, waktu akan terus berputar tanpa aku di dalamnya, dan orang-orang kemungkin akan menangis tetapi akan melakukan hal seperti biasanya dan aku terlupakan dan dimakan oleh waktu.

Aku kira akan berlanjut, kamu akan terus menjadi pundakku, kamu akan terus dengan rela aku jadikan rumah. Namun terpatahkan, setelah semuanya selesai, kamu pergi dan hilang bagai ditelan fatamorgana.

Tapi aku ingin berterimakasih padamu. Berkat pundakmu kala itu, aku gagal meramu dosa yang bisa membuat aku keracunan sendiri. Aku cukupkan, meskipun hujan yang keluar dari mataku terus membasahi pipiku dikala aku butuh pundak dan telinga untuk bersandar dan didengarkan.

Tertanda,

areaoferae

10/09/23

__

Aku mengeja namamu pada garis doa yang aku ucapkan setiap waktu. Berkali-kali aku merayu tuhan untuk itu, "Tuhan, aku ingin dia, sangat ingin." Namun, takdir tak segaris pada kita.

Bukan, aku tidak menyalahkan tuhan atas patah hatiku ini. Karena aku percaya kelak akan digantikan dengan yang lebih baik sesudahnya. Namun, aku hanya mempertanyakan, bagaimana bisa takdirku tak segaris denganmu? Perihal doa saja aku selalu sematkan namamu.

Mungkin tuhan tidak mengabulkan itu karena permintaanku terlalu banyak. Pertama, aku mengejarmu di kota ini. Kedua, aku mengejar cita-citaku juga di kota ini. Dan terakhir, aku meminta untuk bisa bertemu denganmu.

Mungkin doaku kurang konsisten, mungkin aminku kurang untuk itu, dan mungkin harapku terlalu tinggi untuk mengapaimu. Sehingga tuhan mematahkan itu semua atau mungkin doaku yang keliru?

Namun, seribu sayang untuk tuhan. Aku sangat bersyukur karena takdir kita tak satu garis. Karena seperti pernyataanku diatas, sesuatu yang buruk, kelak akan berganti yang lebih baik sesudahnya. Dan terakhir aku tahu, memang kita tak pernah sejalan dan searah, karena lagi-lagi perihal garis takdir yang berbeda.

1/5

20/08/23

Padahal bukan pertama kalinya aku meninggalkan kota tempatku lahir, sudah beberapa kali, namun rasanya masih saja sama. Sedih bercampur haru serta beban-beban yang baru saja aku istirahatkan seketika kembali berada di pundak.

Kata-kata yang selalu menghantuiku seringkali membuat aku berpikir untuk berhenti dan mencari jalan lain, namun apa boleh buat, aku rasa takdir tidak selamanya salah.

Bukankah dunia memang tempatnya lelah, ya? Sebagaimana pun apa yang dilakukan tetap saja akan berakhir lelah. Berlari dari perjalanan sekarang rasanya juga sudah tidak sanggup. Mengulang yang baru, belum tentu sebaik sekarang.

1/5 abad memang melelahkan.

-areaoferae

02/06/23

Perjalanan cintaku untukmu aku rasa sudah cukup sampai disini, tuan. Aku mati rasa sejak saat itu, sejak kamu pergi tanpa pernah aku jumpai. Aku belajar lagi melepaskanmu untuk kesekian kalinya setelah yang kemarin aku harus mengulang berkali-kali. Mencinta sendiri ternyata rumit, tuan.

Bertahun-tahun aku mengejarmu, entah sudah sejauh mana aku berlari dan sudah berapa kali aku tersungkur hanya untuk mengejarmu tapi nyatanya langkah kita tidak pernah selaras, tuan.

Berkali-kali aku mencoba untuk memulai dengan yang baru, baru saja aku terjatuh, aku malah mengingatmu. Aku harus bagaimana?

Kamu memang tidak perlu tanggungjawab atas perasaan ini. Biar aku yang benahi atas kekacauan hatiku sendiri. Lagi pula aku tahu, kamu tidak akan pernah mau tahu perihal perasaan ini.

Sekian usaha aku lakukan hanya untuk tahu kamu bagaimana, entah sudah berapa banyak orang yang aku ceritakan tentang kamu, tuan, entah sudah berapa banyak, senyumku terukir kala menceritakan kamu.

Aku menunggumu digemerlap malam hari, aku menunggu harapanku terkabul nyata, aku menunggu hatiku terbalas, tuan. Tapi sejauh ini, belum ada yang teramini.

Aku lelah, tuan. Lelah harus menunggumu yang entah kapan datangnya dan lelah harus mencinta sendiri. Entahlah, apakah pelajaran kali ini aku akan lulus, atau aku akan mengulang seperti pelajaran yang lalu-lalu.

-jstjw

26/05/23

Ayahku tahun ini 50 tahun, setengah abad sudah hidupnya di dunia. Ah, masih terekam memori tahun itu, goresan luka yang masih terasa sakit hingga sekarang. Aku tahu beliau berat memang meninggalkan kami. 7 tahun lamanya sudah tidak menyapa, bahkan mendengar kabar saja tidak.

Aku tidak tahu apa kabar beliau saat ini, baik-baik kah dia, sehat-sehat kah dia? aku tidak tahu. Mencoba mencari tahu saja rasanya berat, seperti belum bisa menerima atas perbuatannya yang telah beliau lakukan kala itu. Bertahun-tahun belajar menerima, bertahun-tahun sudah mencoba untuk menyembuhkan luka, Bertahun-tahun pula aku harus menutup telinga atas opini-opini manusia tentang ayahku.

Ayah, rasanya berat menjadi anak pertamamu ini. Beban yang aku tanggung, cacian dan makian dari orang-orang yang aku terima atas perbuatanmu masih saja menghantuiku. Ayah, aku gatau lagi harus gimana buat jalanin hidup ini. Di satu sisi, aku sangat tidak ingin lagi bertemu denganmu, tapi disisi lain, i really miss u bad!

Ayah, aku iri melihat teman-temanku yang sangat dicintai oleh ayah mereka, dibimbing, diajarkan. Ah, aku tidak seberuntung mereka ternyata. Tak apa, yah! Aku tidak sepenuhnya mengatakan ayah salah.

Yah, jika waktu bisa diputar kembali ke kala itu, aku mau, walaupun cuma sehari, tak apa, yang penting bisa menyembuhkan rasa rinduku padamu, yah!

Ayah, terimakasih telah menjadi cinta pertama putri pertamamu ini dan terimakasih telah menjadi pembuat luka terbesar yang sulit untuk disembuhkan ini.

Terimakasih.

14/04/23

Aku sedang di fase bingung, memilih beberapa pilihan yang sebagiannya belum pasti akan terjadi. Kata orang, kalau belum dicoba nanti taunya gimana? Aku benar-benar tidak peduli perihal ini, nanti akan ada jalannya untuk aku mencoba lagi, tapi tidak untuk sekarang.

Menurutku, aku sudah berada di fase zona nyaman ku saat ini, setelah 3 tahun belakangan harus keluar dari zona tersebut dan memang benar-benar menguras tenaga dan pikiran. Aku pikir akan menemukan zona nyamanku dilain tempat, tapi ternyata tidak. Aku kembali ke diriku yang lalu, manusia yang suka menyendiri dan berperang dengan isi kepala sendiri.

19/02/23

Untukmu, tokoh dalam aksaraku. Aku gak tau harus bilang apa lagi karena kamu sukses buat 4 tahun aku penuh dengan harap. Sebelumnya, terimakasih atas semua rasa, terimakasih atas kebahagiaannya, dan terimakasih telah menjadi bagian dari proses pendewasaanku, mungkin juga aku berterimakasih karena kamu telah rela menjadi tokoh yang utama pada setiap aksaraku.

Maaf untuk segala hal selama 4 tahun ini, maaf jika kamu merasa gak nyaman atas tindakanku yang mungkin bisa saja menurutmu di luar batas kewajaran, maaf pernah memaksa tuhan agar kita bisa disatukan, dan maaf jika kamu merasa terbebani dengan cinta yang aku titipkan.

4 tahun adalah pengalaman yang paling hebat menurutku, mencintaimu adalah part yang paling aku sukai di dunia ini, dan menjadikanmu tokoh utama pada aksaraku adalah hal yang aku sangat senangi.

Katanya, setiap manusia akan ditunjukkan tentang jalannya di dunia dan ada satu hal yang menjadi alasan terbesar manusia itu untuk bisa hadir di dunia, aku rasa, alasanku untuk lahir di dunia adalah kamu. Kamu adalah hal yang paling hebat yang pernah aku temui.

Seharusnya aku sadar bahwa 4 tahun berlalu kamu tidak pernah sama sekali beralih kepadaku, bahkan menatap saja enggan, aku tahu kita tidak satu rasa dan aku baru sadar itu. Kata orang, cinta berlebihan itu tidak baik, kamu akan bersusah-susah dan merelakan semuanya demi cinta. Dan benar aku sepakat dengan itu.

Kamu tidak perlu merasa bersalah, sebab sejauh mana aku melangkah dan mengejarmu adalah rasa syukur terbesar yang pernah ada dalam hidupku. Mungkin kamu akan tersenyum sambil berkata, "Segila itu kamu denganku?" Ah, itu hanya bagian dari mimpi kalau kamu akan berbincang denganku.

Tidak semua kisah berakhir dengan bahagia, tidak semua rasa berhak untuk diketahui, dan tidak semua hal tercipta tanpa alasan. Bertemu denganmu adalah hal yang paling menarik di hidupku, dan merelakanmu adalah kesedihan yang paling hebat dihidupku.

Jika dilain waktu kita dapat bertemu dengan versi terbaik kita masing-masing, aku harap, aku bisa berdamai dengan rasa, karena merelakanmu adalah hal terberat yang aku paksa aminkan. Atau, dilain semesta, kita bertemu sebagai manusia yang sama-sama saling mencintai.

Doakan aku untuk dapat melepaskanmu dengan rela.

(24/01/23)

Aku lupa kapan aku terakhir melihatmu, entah sadar atau tidak, aku tidak tahu. Memilikimu hanya anggan-anggan yang terlalu tinggi untuk aku genggam. Rindu yang tak berkesudahan memaksaku untuk tunduk pada hati dan ego, salah memang mengejarmu sebegininya.

Terakhir menyapa saja lupa, bahkan mungkin barang satu tatap saja aku tidak tahu. Padahal kita sudah sama-sama satu udara, satu kota, dan satu tempat. Sesulit ini ternyata untuk memberitahumu bahwa aku sudah sampai pada titik pelarian. Alih-alih mengejar cita-cita, aku ini mengejarmu dengan rela. Terlalu egois untuk semuanya sampai aku rela melepaskan apa yang seharusnya aku genggam.

Hingga akhirnya, aku berada pada titik terendah, entah melepaskan dan merelakanmu begitu saja atau aku bertahan dengan alasan yang mungkin masuk akal. Pada akhirnya, aku tunduk pada takdir, iya atau tidak memilikimu hanya takdir yang tahu.

15/03/22

Hai, lama tak betegur sapa dengan aksara. Bagaimana kabarnya, apakah patah hatimu sudah perlahan sembuh? Apakah perasaanmu sudah berbalas? Atau apakah garis interaksimu dengannya tergambar jelas? Aku harap, pertanyaan itu sudah terjawab dengan kata "Iya."

Terlepas dari patah hati, ngomong-ngomong aku juga sedang jatuh hati. Apakah aku harus memberi klue? Ah, aku rasa tidak perlu, biarlah manusia-manusia itu menerka-nerka. Jatuh hati dengan manusia ini, sangatlah berbeda dari yang kemarin-kemarin.

Dia adalah manusia yang tak pernah aku duga untuk aku menaruh hati. Dahulu, rasanya biasa saja tak pernah tergolong istimewa. Tapi seiring berjalannya waktu dengan garis interaksi yang tak menentu, aku rasa ini waktunya untuk memulai (lagi), dan betul aku duga ini bentuk patah hati yang baru.

Ngomong-ngomong tentang dia, kemarin lusa aku menyanyikan lagu ini untuknya, tepatnya di pagi hari itu sehabis upacara bendera dengan pandanganku ke dia yang memakai pakaian putih khasnya. Hahaha, seru sekali rasanya. Baru kali ini aku jatuh hati dengan manusia yang agaknya, "Sedikit bisa digapai." dan juga interaksiku dengannya terbilang cukup baik. Aku ada sedikit harapan untuk bersamanya, tapi tidak menutup kemungkinan jika aku akan patah hati (lagi).

Kalau aku bisa mengendalikan hati, aku tidak akan memilih dia untuk bentuk patah hatiku yang baru. Kalau aku dan dia diizinkan untuk menjadi kita maka aku mohon dekat dan mendekatlah, tapi jikalau aku dan dia tidak diizinkan menjadi kita, maka aku mohon jatuh hati ini bisa terselesaikan dengan baik-baik.

-jwnr

14/03/22 [Meet u]

04/02/22

Menghitung langkah menuju bulan Juni, malam ini aku ingin bercerita tentang dia yang lahir di bulan Juni. Kata orang, cinta bisa jatuh kepada siapa saja dan dimana saja. Aku rasa aku sudah jatuh seperti yang orang lain katakan, aku sudah dan sedang jatuh cinta pada manusia yang lahir dengan zodiak Gemini dan Bulan Juni.

Rembulan ketika ia lahir seolah terpancar sangat indah, cantik, utuh dan disukai banyak orang. Layaknya dia. Sudah berkali-kali aku bilang bahwa dia menawan dan rupawan, serta menarik dengan caranya.

Aku tahu kalau dia disukai hampir semua orang. Orang itu bilang, jika aku berani jatuh cinta maka aku harus berani untuk jatuh dan sakit berkali-kali meskipun kadang sulit untuk mendapatkan penawarnya.

Rasanya sulit jika aku harus mengenalkan diriku pada dirinya, aku hanya sekelebat bayangan yang pernah ia lihat, tanpa ia sadari bahwa aku menyimpan perasaan yang sulit untuk dideskripsikan.

Dan terakhir, katanya dia bisa menjadi semestaku, tapi aku belum tentu bisa menjadi semestanya.

03/02/22

Mungkin aku hanya lelah sebentar, setelahnya aku akan kembali seperti awal?

2 tahun lebih aku merelakan diriku untuk berenang di dalam dunia organisasi, berani untuk keluar dari zona amanku, belajar bersosialisasi, belajar berinteraksi, dan belajar untuk memulai hal yang belum pernah aku mulai.

Nyaman. Aku berpikir memang ini tempatku selama ini, memang ini diriku yang aku cari. Lelah? Haha, dulu hanya guyonan untuk aku yang katanya gak pernah ada kata capek. Tapi nyatanya, sekarang nyata.

Aku pikir social energyku gak akan pernah habis walau aku libas berkali-kali disetiap harinya. Aku pikir, benar kata mereka, aku yang gak pernah habis dengan kata semangat. Nyatanya, itu cuma kebohongan.

2 tahun lamanya, dan sekarang aku merasa lelah. Dulu, aku benci sekali dengan manusia yang mengeluh atas masalah yang sedang ia punya, tapi setelah dipikir-pikir, wajar mereka melakukan itu karena itu adalah bagian dari meluapkan emosi. Dan sekarang, aku melakukannya. Ah intinya jangan membenci sesuatu keterlaluan.

Kalau kata hindia, "Aku hanya ingin ketenangan, tanpa kabar, panggilan, dan pertemuan." Dan yeah, aku merasakan itu sekarang, panggilan yang sering kali di elu-elukan, pertemuan yang terkesan dadakan. Aku ingin rehat, bukan sesaat, tapi selamanya.

Semangat aku!