#rangkaian

01/11/25

Kita sama-sama sakit, tuan. Mungkin waktu itu kamu tidak berkenan atas perkataanku jikalau aku tidak pernah mempersilahkan siapapun untuk masuk ke dalam hidupu yang rumit. Aku seolah membangun pagar yang tinggi untuk berjaga agar semua tidak melewati batas yang telah aku buat. Setelah kamu paksa untuk masuk, semakin aku menolak dan memberikanmu seribu sumpah sarapah yang entah darimana keberanian itu muncul.

Kamu berharap aku bisa menyembuhkan dari segala luka yang pernah menikammu, kamu berharap juga, kamu bisa menyembuhkanku atas segala luka yang tersayat-sayat di diriku. Kita sama-sama punya luka, tuan. Kita sama-sama ingin menyembuhkan satu sama lain. Tetapi sayangnya, aku terlalu menaruh hati pada lukaku yang terus menyayat diriku tanpa henti. Aku enggan untuk disembuhkan, karena aku tahu akan ada luka baru setelah itu.

Terkadang kamu selalu merasa bahwa, dunia selalu bertindak tidak adil. Tapi bukankah pusat semesta itu bukan kamu saja?

Terkadang kamu merasa gundah tanpa sebab, sampai esok pagi, ketika kau berkaca matamu sudah sembab..

Terkadang kamu selalu negatif thinking untuk hal-hal yang belum tentu terjadi, positif thinking agar hatimu happy ending..

Terkadang banyak hal yang kau ingat, tapi hanya satu yang bikin kamu menyengat; Dia..

Ahh sudahlah, hiruk pikuk keramaian selalu ada dalam pikiran yang membuat diri ini semakin tak karuan.

Bu, rasanya sudah cukup aku menghitung tahun demi tahun yang terlewatkan tanpa engkau. Semua kenangan itu masih terputar, namun yg terlihat hanya abu-abu tanpa warna, tanpa suara, dan senyuman indahmu kini yang terlihat semakin samar.

Katanya, hidup tanpa seorang ibu berat. Bu, aku kian mengusahakan segala hal yang aku inginkan dalam hidupku, tertatih-tatih aku mengusahakannya, bu. Aku harus berusaha lebih keras dari kebanyakan yang lain, karena penyambung doaku dengan tuhan tak sekuat dulu.

Bu, kata orang kebanyakan, kini kau sudah berada pada pangkuan tuhan. Bolehkah aku meminta kau untuk merayu tuhan untuk satu saja keinginanku teramini, bu? Bolehkah aku meminta, bu. Untuk kali ini datanglah menjenguk walau sebatas mimpi, aku ingin bercerita perihal aku dan duniaku sekarang.

Bu, jujur aku hampir putus asa, aku kehilangan arah setelah kepergianmu. Aku ingin cukupkan semua, bu. Aku tak tahu arti kata pulang itu apa semenjak kau tiada. Tentang kepergianmu, ikhlasku belum sepenuhnya utuh.

Bunyi kipas dikamarku menjadi penenang di malam ini, sunyi sepi di depan kamar juga menjadi teman kesepianku disepanjang malam. Keseharianku selain bergelut dengan isi kepala, hanya membolak-balikan aplikasi, pindah kesini, lari kesana, lalu bosan, begitulah singkatnya.

Malam ini aku sibuk membuka galeri, memilih foto mana yang memang tidak seharusnya ada disini, karena memori hpku sudah mengatakan kalau ia tidak kuat untuk menampung. Namanya wanita, apapun didokumentasikan sampai lupa kalau ada batasan.

Akhir-akhir ini aku kesal sekali dengan seseorang, balasan chatku tidak pernah ia balas, perkara membalas ungkapan selamat pagi, siang, atau sore darikupun enggan. Rasanya aku ingin sekali menghampirinya dan mengatakan, "chatku sudah menjadi kapal selam ya di room chat hpmu?" Aku enggan mengatakan tenggelam, karena jika sudah tenggelam bukankah kemungkin besar tidak akan kembali lagi? Meskipun ada sepersekian kemungkinan bisa bangkit, tapi menurutku tidak akan.

Rasa kantuk mulai datang menghampiri, lekas ku lepaskan hpku dan bersiap untuk menyambut mimpi yang tidak bisa tertebak itu. Tak menunggu sepersekian jam, aku terlelap, berenang di alam mimpi, menari-nari dengan imaji, dan ada kamu disana.

Aku tidak menyangka sebelumnya, bagaimana kamu bisa datang menghampiri, menelusup ke bagian dariku dan menjadi pemeran utama disana. Disana hanya aku dan kamu, tanpa ada seorangpun yang menjadi figur orang asing.

Akhir-akhir ini interaksi kita cukup menguras energi alias cukup intens dari kebanyakan waktu belakangan, tapi tak pernah terpikirkan olehku kalau aku akan jatuh hati. Tapi setelah dipikir debar jantung setiap bertemu denganmu, senyum yang tak henti layu, dan langkah semangatku untuk bertemu denganmu, rasanya aku cukup yakin kalau aku menaruh hari, entah sejak kapan.

Alih-alih menolak jatuh hati lagi, sialnya hatiku malah berlabuh, entah sejak kapan, aku tidak tahu.

22/11/23

_____

Dalam selasar kegelisahan, kamu datang menawarkan uluran tangan yang aku harap menawarkan peluk dan pundak. Tersenyum seolah mengatakan bahwa dunia sebetulnya baik-baik saja.

Aku hampir menyerah saat itu, sebelum kamu datang dan sebelum kamu menyadarkan, aku hampir kehilangan arah dan hampir merelakan diriku masuk ke dalam belenggu dosa yang tak berujung.

Hujan yang seketika turun dimataku saat itu, seolah menandakan bahwa aku cuma butuh peluk dan telinga untuk mendengarkan keluhku. Ternyata menangis tidak seburuk itu.

Katamu, dunia akan selalu baik-baik saja tanpa adanya aku, waktu akan terus berputar tanpa aku di dalamnya, dan orang-orang kemungkin akan menangis tetapi akan melakukan hal seperti biasanya dan aku terlupakan dan dimakan oleh waktu.

Aku kira akan berlanjut, kamu akan terus menjadi pundakku, kamu akan terus dengan rela aku jadikan rumah. Namun terpatahkan, setelah semuanya selesai, kamu pergi dan hilang bagai ditelan fatamorgana.

Tapi aku ingin berterimakasih padamu. Berkat pundakmu kala itu, aku gagal meramu dosa yang bisa membuat aku keracunan sendiri. Aku cukupkan, meskipun hujan yang keluar dari mataku terus membasahi pipiku dikala aku butuh pundak dan telinga untuk bersandar dan didengarkan.

Tertanda,

areaoferae

19/02/23

Untukmu, tokoh dalam aksaraku. Aku gak tau harus bilang apa lagi karena kamu sukses buat 4 tahun aku penuh dengan harap. Sebelumnya, terimakasih atas semua rasa, terimakasih atas kebahagiaannya, dan terimakasih telah menjadi bagian dari proses pendewasaanku, mungkin juga aku berterimakasih karena kamu telah rela menjadi tokoh yang utama pada setiap aksaraku.

Maaf untuk segala hal selama 4 tahun ini, maaf jika kamu merasa gak nyaman atas tindakanku yang mungkin bisa saja menurutmu di luar batas kewajaran, maaf pernah memaksa tuhan agar kita bisa disatukan, dan maaf jika kamu merasa terbebani dengan cinta yang aku titipkan.

4 tahun adalah pengalaman yang paling hebat menurutku, mencintaimu adalah part yang paling aku sukai di dunia ini, dan menjadikanmu tokoh utama pada aksaraku adalah hal yang aku sangat senangi.

Katanya, setiap manusia akan ditunjukkan tentang jalannya di dunia dan ada satu hal yang menjadi alasan terbesar manusia itu untuk bisa hadir di dunia, aku rasa, alasanku untuk lahir di dunia adalah kamu. Kamu adalah hal yang paling hebat yang pernah aku temui.

Seharusnya aku sadar bahwa 4 tahun berlalu kamu tidak pernah sama sekali beralih kepadaku, bahkan menatap saja enggan, aku tahu kita tidak satu rasa dan aku baru sadar itu. Kata orang, cinta berlebihan itu tidak baik, kamu akan bersusah-susah dan merelakan semuanya demi cinta. Dan benar aku sepakat dengan itu.

Kamu tidak perlu merasa bersalah, sebab sejauh mana aku melangkah dan mengejarmu adalah rasa syukur terbesar yang pernah ada dalam hidupku. Mungkin kamu akan tersenyum sambil berkata, "Segila itu kamu denganku?" Ah, itu hanya bagian dari mimpi kalau kamu akan berbincang denganku.

Tidak semua kisah berakhir dengan bahagia, tidak semua rasa berhak untuk diketahui, dan tidak semua hal tercipta tanpa alasan. Bertemu denganmu adalah hal yang paling menarik di hidupku, dan merelakanmu adalah kesedihan yang paling hebat dihidupku.

Jika dilain waktu kita dapat bertemu dengan versi terbaik kita masing-masing, aku harap, aku bisa berdamai dengan rasa, karena merelakanmu adalah hal terberat yang aku paksa aminkan. Atau, dilain semesta, kita bertemu sebagai manusia yang sama-sama saling mencintai.

Doakan aku untuk dapat melepaskanmu dengan rela.

10/09/23

__

Aku mengeja namamu pada garis doa yang aku ucapkan setiap waktu. Berkali-kali aku merayu tuhan untuk itu, "Tuhan, aku ingin dia, sangat ingin." Namun, takdir tak segaris pada kita.

Bukan, aku tidak menyalahkan tuhan atas patah hatiku ini. Karena aku percaya kelak akan digantikan dengan yang lebih baik sesudahnya. Namun, aku hanya mempertanyakan, bagaimana bisa takdirku tak segaris denganmu? Perihal doa saja aku selalu sematkan namamu.

Mungkin tuhan tidak mengabulkan itu karena permintaanku terlalu banyak. Pertama, aku mengejarmu di kota ini. Kedua, aku mengejar cita-citaku juga di kota ini. Dan terakhir, aku meminta untuk bisa bertemu denganmu.

Mungkin doaku kurang konsisten, mungkin aminku kurang untuk itu, dan mungkin harapku terlalu tinggi untuk mengapaimu. Sehingga tuhan mematahkan itu semua atau mungkin doaku yang keliru?

Namun, seribu sayang untuk tuhan. Aku sangat bersyukur karena takdir kita tak satu garis. Karena seperti pernyataanku diatas, sesuatu yang buruk, kelak akan berganti yang lebih baik sesudahnya. Dan terakhir aku tahu, memang kita tak pernah sejalan dan searah, karena lagi-lagi perihal garis takdir yang berbeda.

26/05/23

Ayahku tahun ini 50 tahun, setengah abad sudah hidupnya di dunia. Ah, masih terekam memori tahun itu, goresan luka yang masih terasa sakit hingga sekarang. Aku tahu beliau berat memang meninggalkan kami. 7 tahun lamanya sudah tidak menyapa, bahkan mendengar kabar saja tidak.

Aku tidak tahu apa kabar beliau saat ini, baik-baik kah dia, sehat-sehat kah dia? aku tidak tahu. Mencoba mencari tahu saja rasanya berat, seperti belum bisa menerima atas perbuatannya yang telah beliau lakukan kala itu. Bertahun-tahun belajar menerima, bertahun-tahun sudah mencoba untuk menyembuhkan luka, Bertahun-tahun pula aku harus menutup telinga atas opini-opini manusia tentang ayahku.

Ayah, rasanya berat menjadi anak pertamamu ini. Beban yang aku tanggung, cacian dan makian dari orang-orang yang aku terima atas perbuatanmu masih saja menghantuiku. Ayah, aku gatau lagi harus gimana buat jalanin hidup ini. Di satu sisi, aku sangat tidak ingin lagi bertemu denganmu, tapi disisi lain, i really miss u bad!

Ayah, aku iri melihat teman-temanku yang sangat dicintai oleh ayah mereka, dibimbing, diajarkan. Ah, aku tidak seberuntung mereka ternyata. Tak apa, yah! Aku tidak sepenuhnya mengatakan ayah salah.

Yah, jika waktu bisa diputar kembali ke kala itu, aku mau, walaupun cuma sehari, tak apa, yang penting bisa menyembuhkan rasa rinduku padamu, yah!

Ayah, terimakasih telah menjadi cinta pertama putri pertamamu ini dan terimakasih telah menjadi pembuat luka terbesar yang sulit untuk disembuhkan ini.

Terimakasih.