La vida paciente

Recuerdo que conocí a Gabriella hace como 15 años, pero no conocí, “conocí” ... Digamos que la vi, y me flechó. Una atracción irrefrenable me sacudió las entrañas, me sorprendió y, gracias a ella, es que mi gusto por la "observación" nació. Digo observación, porque justamente nunca llegué a entablar una conversación propia con ella, es más, no recuerdo haberla saludado alguna vez siquiera, ni pedirle la hora, ni verla a los ojos y sonreírle, nada... Ahora está a 1 metro de distancia, ambos yendo al barrio donde pertenecemos, está dormida, quizá cansada, linda como siempre, lejos de mí como siempre.

Todo comenzó en la época de secundaria, donde las "historias" y "anti-historias" de "amor" nacen, crecen, se reproducen y mueren. En los días donde tenía que regresarme a casa totalmente solo, rogando que los transportistas me dejen colarme y ahorrarme los casi 45 minutos de caminata que eran desde el colegio hasta mi hogar. El colegio era alejado, sí, pero acorde a mi madre y sus amigas, era el mejor que el estado en su magnánima ignorancia podía ofrecer en esa zona (lo cual no se alejaba de la realidad). Los colegios más cercanos a mi hogar eran bastante diferentes, peligrosos incluso, hostiles para un chico tan inocente, soñador y huevón como yo.

Subí un día cualquiera al carro semiasustado, era de las primeras veces que me subía, aun no tenía la costumbre de viajar así, me senté en los asientos más incómodos, donde nos acomodaban siempre a los escolares, esperando a llegar a mi destino; pero en vez de eso, y como suelen ser las casualidades y el azar, encontré algo que no buscaba, la distante y perdida mirada de una chica, ella subió poco después de que yo me sentara.

¡Que intrigante era su mirar! nunca me miró, pero me intrigaba su forma tan romántica de ver el vacío, como si los objetos de este mundo no existieran o no fueran para nada importantes, ¿en qué pensaba esta criatura de 12 o 13 años?

Bajamos en el mismo paradero, ella primero, yo después, pude observar la manera en que iba avanzando hacia su casa con paso relativamente rápido, yo por mi parte, con una mensurable distancia y con paso bastante más lento, la “seguí”. En realidad, ambos íbamos en la misma dirección, así que no era seguir per sé, pero verla caminar, ocupada en sus pensamientos, sin alterar nunca su tranquilidad, era para mí algo ya bastante gratificante. Siguió su camino, yo doblé la calle hacia mi hogar y mientras entraba en el umbral de la puerta, volteé y la vi perdiéndose entre las casas vecinas.

Desde ese primer “encuentro”, me daba por intentar cruzarme con ella, calculaba las horas en las cuales subía, o las horas que podía salir del colegio, si yo salía temprano, caminaba algún tiempo para pasar a la hora en la cual suponía yo que ella también subiría. Fueron varias las veces que no pude encontrarla o solo pude verla a la distancia.  Pero en las veces que podía encontrarme con ella, solo me limitaba a seguirla de lejos, no quería hacer más, solo verla, captar el momento.

Pasaba y pasaba el tiempo, me iba planteando si debería hablarle o no, sacarle algo de información o quizás hasta intercambiarla. Había descubierto una sensación nueva, había descubierto el “encanto”. No sabía la razón exacta, pero me atraía la idea de poder hablarle algún día, saber su nombre, contarle lo que me agrada, que me gustaría pasar tiempo con ella, tomarle de la mano, no sé…

Hoy, en la oscuridad de una ruta tan larga como esta, desde el centro de la ciudad hasta nuestro humilde barrio en las periferias, la veo tan distinta y adulta, tan cambiada y diferente que me pongo a pensar en lo tenebroso que podría ser buscarle un tema de conversación.

Pues este “encanto” duró mucho, tanto que pasaron un par de años, y si yo ahora soy un poco inseguro, en ese tiempo lo era demasiado como para entablar una conversación con alguien del mismo colegio, ni hablar de alguien de un colegio distinto como era en este caso. Haciendo memoria me di cuenta que, aunque sabía que vivíamos cerca, no tenía ni idea de por qué no la veía saliendo a la calle, o en el mercado, o en alguna tienda, solo me la cruzaba en los días de colegio, cuando en un momento u otro subía al mismo transporte que yo. Eso aumentaba el misterio, y me hacía sentir más curiosidad sobre ella, ¿qué hace en sus tiempos libres? ¿Le gustará la misma música que a mí? ¿Le gustará la misma comida? ¿Será más sociable de lo que aparentaba? ¿Tendrá novio?

*                             *                             *

Un día mi madre me recomendó asistir al curso de catequesis en la iglesia local. Fui con dudas el primer día, quería que mi madre pueda tener esa celebración, ya que se veía emocionada, aunque si fuera por mí, me quedaría haciendo nada en casa. Pero, grande fue mi sorpresa, cuando al llegar al sitio, en medio del florido grupo humano que se formaba, me topé con ella una vez más, estaba igual que siempre, linda, distante, a veces confundida, pero esta vez, no la veía con el uniforme soso del colegio, esta vez estaba con una ropa más casual, un cambio que no pasó desapercibido. ¿Esta casualidad significará algo?

Durante la reunión, mientras poco a poco todos nos conocíamos, pude ver algo diferente, la pude ver sonreír. Esa sonrisa me reconfortaba, me hacía feliz, aunque quizás el detalle más importante que pude conocer en esos días de letargo fue su nombre, mientras tomaban lista de los asistentes pude escucharlo. Gabriella.

En las siguientes reuniones del curso pude ver de lejos como se desarrollaba todo, ella conocía gente, la veía cada vez más desenvuelta, extrovertida, tenía amigos, hacía bromas y su nombre, al igual que su voz y su risa, resonaban más en mi cabeza. Pero no podía armarme de valor y hablar con ella, ¿por qué soy tan cobarde? Tuve múltiples oportunidades para poder acercarme, todas estas las desperdicié por mi forma de ser tan retraída, me gustaría tener la confianza que tengo en estos tiempos. Ni un saludo, ni una mirada; era un niño cobarde el cual tenía solo la aspiración de poder ver desde lejos a una persona que le gustaba, verla sonreír, verla feliz.

*                                            *                                             *

Faltando un año para acabar la secundaria, me di cuenta que no la estaba viendo, mejor dicho, ya no me la encontraba en el camino a casa. Como la catequesis había terminado, tampoco la veía los domingos en la mañana, no la veía salir, ni entrar a ningún lado y como era de esperarse, poco a poco me fui olvidando de Gabriella. Yo vivía más cosas, sentía más cosas, conocía gente. Este gusto, esta atracción por una desconocida no iba a durar mucho más.

Recordando esto desde el asiento del automóvil, me habían vuelto los pensamientos de observar sin perturbar, esta vez tenía ganas de lograr algo, ¿debería hablarle? O sea… podría abordarla ahora, preguntarle sobre su vida, sobre sus intereses… Ojeaba mi libro, pero no podía concentrarme en la lectura de Bioy Casares, tenía que recordar qué había sucedido, apenas podía recordar porque de un momento a otro, no la volví a ver. Cerré mi libro, y pasé a ver por la ventana del vehículo, las luces monótonas de la noche me ayudaban a relajarme, a pensar, curiosamente era una noche silenciosa, tenía que hallar alguna respuesta. Escarbaba y escarbaba mi cabeza, buscando una respuesta, y la hallé. Un sábado, ya de noche, regresaba de encontrarme con unos amigos, faltaba poco para que la secundaria acabara y empezar a ver qué hacer con mi vida. Decidí caminar de regreso a mi hogar, (que lejos estaba todo de todo para mí) en mi caminata andaba silencioso y sin pensar en nada, pasé por una casa donde había una fiesta, muy ruidosa, ponían música para jóvenes. Veía que en aquel lugar había gente afuera tomando, chicos como yo, entraban y salían parejas o grupos, dentro se podía divisar las luces y el jolgorio. Subí la mirada, como tratando de ver el cuadro general de este momento y la vi, era Gabriella entre luces de neón, entre la oscuridad y el tumulto, tenía una lata de cerveza en la mano, estaba apoyada en un balcón, se reía mientras un tipo alto y delgado le tocaba la cintura y le susurraba cosas al oído. Ella vestía un pantalón jean apegado y una blusa corta que dejaba ver su vientre, ya no era una niña para nada, se le veía feliz y risueña, pero su risa era distinta, algo en ella se había desaparecido, algo en ella que veía antes y ahora no estaba, sentí pena, pero por mí, podría haber sido yo quien esté pasándola bien con ella, pero solo era un “X” más caminando por la calle, sin ninguna conexión o motivo para decirle algo.

Faltando poco para llegar a nuestro destino recordé un chispazo, una conversación que tuve con mi mejor amigo tiempo después de verla de nuevo en la fiesta, subíamos por la calle de siempre, hablando de la fea vida, de la buena música y de la peor actitud de chiquillos idiotas. En ese momento, un vientre se presentaba de a pocos, era el mismo que vi en esa oscuridad, esa porción de piel que había sido lo máximo de intimidad que pude tener con ella, pero esta vez emergió de la nada bajando en dirección contraria, era Gabriella, aunque con al menos 7 meses de embarazo. Por unos momentos ignoré completamente su presencia, no quería quedarme observándola porque sería algo bastante molesto para ella, muy incómodo, le comenté a mi amigo Si, ¿asu viste? A lo que él me respondió sobre si la conocía, le dije que no, pero que pensaba que era una chica “tranquila”. Época de tontos de verdad, no tengo idea de que pudo haber pasado, pero ese mirar, ese mirar que me hizo comprender tantas cosas en su momento, ese mirar que había aparecido cuando tenía 12 años, era cosa del pasado… ¿Qué sucedió? Hasta el día de hoy no tengo idea de que pudo haber pasado, y la verdad no es de mi incumbencia la vida de una persona completamente ajena a mí.

Llegamos, bajamos en el mismo paradero, ella primero, yo después y pude observar la manera en que iba avanzando hacia su casa, viéndola caminar pausadamente, yo por mi parte, con una mensurable distancia iba con un paso tan rápido que tuve que bajar mi velocidad. Las calles no habían cambiado en cerca de 15 años, pero parecían tan distintas ahora que volvía a verla y a recordarla. Su porte reflejaba una vida pesada, asumí “madre soltera” nunca la había visto con pareja luego del embarazo. Al parecer trabaja hasta altas horas y hace malabares para dejar a su hijo al cuidado de alguien, una realidad que aqueja a muchas madres solteras… Solas... Aún vive cerca a la casa que habitaba en sus “años mozos”.

Algo curioso en la vida es la existencia o la creencia de un concepto: el amor a primera vista. Ese pensamiento que una persona al ver a otra, por algún motivo que va más allá de lo puramente físico, se sienta irrefrenablemente atraída hacia ella. Un concepto que ha sobrevivido mucho tiempo y del cual, no estoy seguro de su existencia. En este caso, no era amor obviamente, era algo alejado a eso, sin llegar a la indiferencia, sin llegar al olvido, pero contrario al odio, quizá no.

A diferencia del “amor a primera vista”, de este presentimiento si tenía total seguridad de su existencia. Sentía por él pues, una aversión sin fundamento que hacía que incluso dudara de la gente a su alrededor, aún de algunos de mis amigos y compañeros de turno.

Lo cierto es que la forma de su cuerpo, escueto, delgadísimo y sin gracia, hacia contraste con su forma de vestir que se podría decir es más "fashion", quizás un intento de él para ocultar sus carencias. Parecía sacado de una serie estrafalaria donde su personaje era el tipo idiota que bajo su careta de persona resaltante se escondía alguien ruin y miserable. Mostrando trajes apegados a su cuerpo, camisas diseñadas, zapatos con jeans, lentes de sol de esos que se transforman en transparentes después de un rato; un peinado con gel. Una caricatura completa de alguien, lo peor, no se veía mal con su atuendo.

Dudas tenía, claro, si bien he dicho que a veces se acercaba y conversaba con gente de mi circulo social, lo verdadero es que también sospechaba de ellos, nunca me gustaron como personas, pero malos, no los veía o quizás ¿Sí? Estaba armando conclusiones de una forma discriminatoria basada en un concepto por demás inválido, una corazonada. Los veía y parecían mas las victimas de un juego tonto, seres manipulados por algún ente mayor y mas listo. ¿Sera este tipo ese ser “mayor” posicionado de tal forma que los pequeños obedezcan sus órdenes? Esbirros insulsos sin duda, descerebrados, pero… Yo a ellos no les tengo ningún tipo de tirria, mi objetivo es él.

Algo en él no era de fiar, no sé bien qué, pero era algo en su forma, en su aire, en su aura, en su semblante. Sentía bastante soberbia e intransigencia, como un político o un sacerdote algo en él pues, era detestable. ¿Qué le veía? Como algo de desconfianza, como algo que no es y no encaja, era necesario que solo uno de nosotros habite este mundo.

Nunca he cruzado palabra con este individuo, pero ya lo siento en las entrañas, lo siento como un revolvimiento en el estómago, como una picazón muy dentro. " Algo debe esconder" pienso, y tengo razón quizás, no me he equivocado con estas cosas, o no suelo hacerlo. Pues, si alguien me hace sentir algo similar, se que trae cosas malas, y usualmente a los meses confirmo sus malas intenciones, su mal accionar, su vida de patrañas y engaños.

Aún lo veo por los pasajes y entradas, y hasta por los recovecos donde yo ando, pero nos ignoramos el uno a otro cuando nos cruzamos, ni encontrarnos la mirada podemos. Entonces podríamos decir que él siente algo similar a mí. ¿Sera posible que compartamos el mismo asco? Quizás, también sea una clase de ser, como yo, que siente a otros, que los siente cerca o lejos.

Cada día que pasa debo procurar olvidarte, Como olvidé un nombre debo aprender a soltarte

Cuidado tengo de cruzar nuestras calles, mis calles, las calles. No vaya a ser que mis ojos capten tu verde mirar, tu azul de alma. Tengo miedo de algún día, volver a verte esperando el bus, volteas y nos vemos pero no tendremos que decir, y yo me desprenderé mí mismo.

Un buen día, tan bueno que queríamos hacer muchas cosas malas, me llamaste… “10… en Plaza… Di que volverás el día siguiente” acordamos de una manera tan rápida que pareció absurdo. ¿Qué ropa me pondría? Algo como, que no de calor, porque soy de sudar y casi nunca siento frío. El permiso se pidió, el dinero se guardó y la ropa se acomodó a mi cuerpo, todo listo solo esperando la hora…

           La “relación” que teníamos en ese entonces era… cuanto poco “de amigos” pero era algo más, tú lo sabias, yo lo sabía… Y se había vuelto un acto que tenía algo de vicio, pasar largas noches juntos, ya sea en algún bar del centro hasta una hora tan tarde, que ya era “temprano”; ya sea viajando toda la noche de norte a sur, ya sea quedándonos dormidos al brillo de las luces de neón de una ciudad salvaje y dispersa. Esos días que me regresaba un sábado o un domingo en la mañana, muy cansado a mi casa y solo tenía ánimos para dormir hasta las 5 de la tarde, sacrificando así ese día, por tener un rato contigo.

              Salí de mi casa, llegué al paradero y tomé una combi, la cual tenía algo de gente con cara de mucho cansancio y de pocos amigos, seguro debido a su trajín personal. Te llamé para ver qué tan cerca estabas y encontrarnos. El recorrido del auto era algo largo y aproveche para dormir un poco y así estar listo para la noche que me esperaba…

              Luego de bajar del transporte, caminé hasta el lugar del encuentro; llegué a la plaza y a lo lejos te vi apoyada en una columna de uno de los tantos locales matizados con estilo colonial que resguardaban las inmediaciones de este sitio, tus pantis negros, tus zapatillas del mismo color, un short jean muy corto para hacer juego y una blusa manga larga que era bastante voluminosa y parecía más un vestido…

           ¿Cómo puedo saber que estaba en el centro? Fácil, el olor combinado de orina, cerveza, humo de cigarro (de los normales o de los de marihuana) y a veces algo de vómito, me daban la bienvenida casi siempre…

           Te vi con cigarro en mano dirigiéndolo a tu boca pintada de un rojo muy muy sutil, que solo yo podía captar; tu perfume me embriagó desde antes que me pudieras ver, y solo me hacía pensar ¿Por qué es que me fascinas? Me viste y me saludaste de una manera bastante seca, como distante, pero luego de que camináramos por un momento te lanzaste a mis brazos y me diste un largo beso en la mejilla… Reímos a carcajadas, tan ruidosas que sentía que nos ensordecían y hacían vibrar mi cabeza, pero aun así el ruido de esa zona ahogaba toda posibilidad de que alguien más nos escuche.

              Entramos a uno de los bares, cualquiera, daba igual porque ya habíamos visitado todos para ese entonces. En ese lugar nos pusimos a tomar un poco en la barra, entre risas, comentarios extraños y miradas perdidas la noche empezó a caer más y más… Me gustaba hablar contigo, me hacía sentir cómodo, casi nadie me podía hacer sentir así de cómodo, era como si vieras enteramente lo que soy, y no te asustaba o te asqueaba lo que era, para mí siempre has sido especial y diferente a todas las demás personas, que tanto me aburren en estos días…

             Mi debilidad es el ron con cocacola y tú lo sabes, es más, disfrutas saberlo ya que te gusta aprovecharte de mí fácil forma de embriagarme, ¡Ya te jodiste jajá! me dijiste mientras me alcanzabas el cuarto vaso con el brebaje, esbozando con una sonrisa pícara y casi endiablada, pero a la vez lasciva y coqueta ¡Vamos a bailar! sugeriste luego de una forma muy animada. Bailar era bueno para mí, ya que la ebriedad se me pasaba más rápido y así podría estar con mis 5 sentidos de nuevo funcionando.

           En el bar donde estábamos se percibían muchas personas, en general, era una rara mezcla de gente de todos los “estilos” que estaban de moda: Punks, Rockeros, metaleros, hipsters, pitucos, cumbieros, salseros y reguetoneros incluso. Muy extraña fusión de gente que casi no compartían cosas en común, pero la posibilidad de quedarse toda la noche tomando y contorneándose al ritmo de la música de los 80s y 90s, hacían de ese bar un atractivo lugar…

           Ya no recuerdo cuando tiempo estuvimos bailando en realidad, nunca calcule la hora exacta, ni cuando llegamos ni cuando nos fuimos, solo recuerdo que casi al final de la noche, me jalaste hacia una esquina de la pista de baila tan abarrotada de gente y me diste un beso muy rápido, un “pico” como se le suele decir… ¿Qué te pasaba corazón? O mejor dicho ¿Qué nos pasaba? No eras mi novia… No estábamos saliendo… No “éramos” … Pero sí…

           Salimos luego de un rato del bar para caminar, daba igual caminar a tales horas de la noche, calculo 2 o 3 de la mañana por el centro, que se sabe es un tanto peligroso…

           Te recordé, al llegar a ese paradero… Debido a que yo vivo relativamente lejos, me era imposible irme a mi casa, así que solo atinaste a decir y repetir “te vienes conmigo, pero no hagas bulla, no quiero que mi mamá se despierte ¿ok?” Entendí tus intenciones al instante, tu forma tan coqueta de mirarme, de perturbar mi paz, esa forma que tenías de cautivarme, de hacerme sentir el hombre más deseado de la tierra, es forma tan única de ser tú…

-25 hasta allá flaco –Dijo el taxista.

-Ya normal tío, vamos –le respondí.

           Y empezamos el viaje hasta tu hogar, nuestro escondite más obvio… En el taxi me acerqué, busqué tu boca, te besé desenfrenadamente, como un sediento al beber otra vez, como alguien que se aferra a la vida. Nos acercamos aún más, nos abrazamos besándonos, nos veíamos a los ojos con la pasión a la cual estábamos acostumbrados.

Espera aún no, ponemos nervioso al taxista- te susurré y te sonreí a la vez.

Sabía que estos momentos te encantaban, que esta provocación la cual no tendría frutos en ese momento, te incitaba a más… Pero no era el tiempo exacto para poder completar nuestro ritual…

             Ya en la puerta de tu casa, metiste la llave, girando la cerradura tan despacio que solo pude escuchar un susurro, la puerta no nos traicionó y giraron sus bisagras como si estuvieran hechas de algodón, tomaste mi mano y me guiaste a través de la oscuridad ágil y silenciosa, casi felina, casi inhumana, un alma intranquila buscando algo… ¿Placer?

Nos escabullimos hasta tu habitación, y empezamos con el juego pasional que cada ser humano, aun siendo inexperto, sabe perfectamente como hacer. Cerramos la puerta con suavidad, mientras nos aferrábamos a nuestros labios y pasábamos nuestras manos por todas partes… Parece que el silencio del mundo estaba de nuestra parte, porque apenas pude escuchar el mecanismo de la chapa de la puerta… Me empujaste a la cama y caí sentado, rodeaste con tus brazos mi cuello y con las piernas abiertas te sentaste en mi regazo; los besos volaron fugaces y nuestras manos se descubrían entre sí una vez más y redescubrían también el resto de nuestro cuerpo. Las ropas empezaron a zafarse, tu blusa enorme y desordenada cayó, luego de que te la sacara, en el piso y pude ver tu torso semidesnudo, solo protegido por tu brasier de color negro; me quitaste el polo que tenía puesto y al juntarnos aún más, el contacto de piel con piel fue revitalizante… Si, revitalizante y enloquecedor. Quité el seguro de tu ropa interior y quedaste expuesta hacia mí, tus pechos pequeños y redondos se mostraron hacia mi como dos frutas vivas, hermosas, deliciosas…

           Adiós pantalones, adiós short, adiós pantis, adiós medias, adiós todo. Bienvenida desnudez, libertad de saber que estas junto a mí, hundiéndome en ti cada vez más, sintiendo cada centímetro de tu cuerpo cerca al mío, muy cerca. Bajaba por tus labios, tu cuello, tus senos, tu abdomen… Tu abdomen maravilloso, angosto, con un ombligo tan inusual como provocador. Quizá la parte de tu cuerpo que más sentía de manera erótica era tu abdomen, muchas veces he fantaseado con él, muchas veces me he complacido con él y ahora estaba allí una vez más, siendo devorado por este servidor hambriento de ti…

           Bajé más, mucho más y me encontré con un origen más de mi locura, de mis ansias de poseerte más, una vez más como muchas otras veces. Te besé y no deje de hacerlo, me fundí en ti, escuché tu respiración entrecortada mientras lo hacía, baja en volumen, para no despertar a nadie, sentía tu cuerpo vibrar, tus piernas temblando de placer y me sentí poderoso, me sentí único, me sentí completamente tuyo.

           Llegó tu turno, y volviste a verme con esos ojos, tan malditos y sedientos, atacaste mi cuello, y fuiste bajando por mi pecho y más más abajo… La sensación indescriptible de sentirme bajo tu control, ser manejado y manipulado por ti, por tu embrujo; era mantequilla en tus manos, como espuma, como arena que se escapa si no tienes cuidado, mientras veía el techo buscando algo en el firmamento, que me pudiera hacer entender el éxtasis en el que me encontraba.

           Nos miramos fijamente, enlazados, viéndonos directamente, y poco a poco, sintiendo cada parte, cada micra de nuestros cuerpos, empezamos este acto propiamente dicho, este acto tan monótono y a la vez tan único, tan laborioso como fácil, donde el ser humano puede llegar a usar todo o nada de su imaginación, y aun así tener la experiencia más perfecta. Un gemido ahogado, la fundición de nuestros cuerpos en uno, una distancia mínima, una mirada con ojos entrecerrados, movimientos cíclicos, repetitivos, una complicidad entre ambos, una forma más de disfrutarnos…

           La mañana llegó con los rayos de luz entrando por la ventana de tu cuarto, abrí los ojos y veía como estabas dormida, apoyada en mi pecho, me pareció cruel despertarte. Recordé algo que me dijiste vagamente: Mi mamá se va a las 6 así, no creo que toque la puerta o intente entrar, relájate. Vi la hora en el celular, 8:00 am. di un profundo respiro al comprender que ya no corría peligro de ser descubierto, y te volví a abrazar para acercarte a mi…

Algunos gustan de la noche Otros gustan del día Pero los amaneceres son los que disfrutamos en el lecho con el otro. Y los atardeceres los gozamos mirando nuestros ojos en los suyos.

Algunos gustan del verano Otros gustan del invierno Pero solo una caminata de la mano por otoño, hacen recordar los mejores momentos junto a quien amamos. Y la primavera nos recuerda con su llegada y color, el momento cuando más queremos querernos y que nos quieran.

Algunos gustan de la intensidad Otros gustan de la serenidad Pero solo cuando estamos en el éxtasis tranquilo, cuando te comprendo en tus sueños, es cuando te disfruto, me disfrutas. Y cuando siento tu mano agarrar fuerte la mía, sentirte tan cerca, pensarte tan lucido es cuando vale la pena vivir.

La noche de ese agosto era extrañamente fría, donde la confesión que le hice a mi padre, era necesaria para poder continuar con mi vida, hasta ese momento (Y quizás hasta ahora) tan vacía. Le comenté a mi padre mi pesar, mi vida sobre la que estaba teniendo un problema, que un gran parasito, negro como el absoluto, vivía en mi mente y en mi corazón, sin dejarme opción a poder vivir de verdad. Él, con un semblante meditabundo, comprendió rápidamente lo que tenia que decir, sentir, ver, experimentar; él también fue un viejo lobo de mar, que había vivido en la oscuridad y ahora quería ver la luz.

Siempre he pensado que mi abuelo, mi padre y yo, compartimos un destino marcado por la soledad, por el fallo y el infortunio, pero que ha ido mermando durante las generaciones que pasan, siendo yo la persona menos desdichada de los tres. Pero mi padre duda, y comprende el porqué de mi preocupación: 

-No creas que compartes un destino con nosotros, hijo, tu eres diferente a nosotros, tenlo por seguro, no tienes porque sentir como si estuvieras destinado a pasarla igual, tu puedes cambiar las cosas.

Mi padre escucha atentamente, él solo esta en silencio, como triste, como sintiéndose culpable de que me haya convertido en este monstruo incompleto que busca sus pedazos para recomponerse. Y me cuenta, y me dice, que tiene un sueño (y mi padre, no sabia que el soñara alguna vez) me cuenta: 

-Hijo, yo solo quiero una cosa, estar en paz hasta el final, no quiero plata, no quiero fama, quiero paz, para tu abuelo y para mí, quiero poder juntar la cantidad suficiente, irme a provincia, con él y viviremos allí, sin molestar a nadie, sin incomodar a nadie, ni a mis hermanos, ni tu mamá, quiero estar tranquilo con mi papá allá, hasta que todo acabe. Espero que comprendas, porque esta vida y esta ciudad… Ya… ya no me gusta, no me gusta para nada.

Me siento junto a ellos, como me siento conectado a muchas cosas, me he reflejado en sus rostros, como yo sé que ellos se han visto reflejado en el mío, con la soledad en la frente, con la vida en la garganta, con un grito que se pierde en un desierto lleno de gente. Me he visto y él me ha visto, y él me ve, quien sabe de dónde. De los tres, el que sufrió más, fue él, una vida de tortura y sufrimiento, de ingratitud y dolencias, de infamia y miedo; pero se repuso, y sonreía, bromeaba y trataba de estar bien, incluso ante la tormenta, él estaba ahí, como un muro a veces, aguanto mucho y al fin descansa, al fin ya… A veces pensaba que parecía como ya había partido, porque no lo recordaban, o muy poco, o nada, pero ahí estaba, esperando como siempre, esperando como yo.

Quisiera poder ser una mejor persona, pero la vida pasa y los años corren, y aprendo lentamente a vivir en estabilidad. El parasito es ya bastante pequeño, pero vive, y sobrevive y me reclama su alimento, que a veces le cedo, pero no me domina, yo lo domino a él, y lo entreno y lo amaestro, le enseño a traerme la pelota. A veces muerde muy duro, pero le perdono.

Las lágrimas no me brotan Como debería brotarme la sangre Sollozos de un pueblo que clama Justicia de cielos divina

Pudrirse veo a la gente a mi alrededor El hedor es insoportable, pero Uno aprende a vivir de ello Sufrir de la poca virtud

Siempre ahí el pobre. Esos ojos, ojos ajenos,   me muestran esperanza. Aun intento saber porque siempre anda a mi lado.

A pesar de ser como soy, A pesar de alejar a todos de mí, A pesar de q siempre he sido una carga.

Siempre con esos ojos puros Estaba ahí siempre esperando No decía nada,

No era preciso comprender más allá. Pero él lo hacía y calculaba, calculaba cuando iba a comer o dormir. Cuando iba a descansar y cuando me frustraba ante un proyecto.

Solo me mira y me mira solamente. Se acerca y se sienta a mi lado al comer. No busca la comida, solo busca estar ahi. Conoce la rutina, pero no se cansa, no se queja. El sueña más que yo, y eso me alegra.

Uno sabe más por viejo, y yo se tan pocas cosas. El, tan sabio, siempre observando y diciendo más de lo q uno puede entender. Sabe, de hecho, sabe sobre la vida más que yo.

Vive más la vida sin botellas y sin juergas, Disfruta más el simple hecho de estar ahí, Su paciencia a veces es insoportable. Y siempre estará ahí.

 Cierro mis ojos sintiéndote Te apretó contra mi pecho Hoy eres menos real que ayer Quiero creer que es no es la última vez

Sueño con tu desnudes, siento A lo lejos las campanas somnolientas Cada vez que sueño en azul otra vez Estas tu como toda, la musa de mi fracaso

Hay veces que te envidio Por ser tan ligera y distante También en otras oportunidades Te pienso y me alegro bastante

Y aun en esta noche, teniéndote tan cerca Se que estas más lejos que nunca Quiero pensar que no te pierdo Pero no cabe duda del final

Regálame una noche de tu vida Regálame un beso en silencio Dame tu calor ahora en vida Sueña conmigo cayendo lento 

Por favor, deja de pensar Hoy quiero calmarte ya Húndete en el universo tardío De flores azules y miradas infinitas

Esta noche soy de ti Olvida tus caprichos Deja tus miedos Abre tus ojos Quiero tus besos

Algunas cosas simplemente las siento diferente, como si me pasaran situaciones “un poco malas” pero nunca algo radical, nunca nada “completamente bueno” o “completamente malo”. ¿Sera por eso que vine al frente de la casa de Luz tan pronto como me llamó? ¿Por qué hay algo muy bueno o muy malo de lo cual soy parte? Ella sonaba alterada y triste, mas triste que de costumbre.

Salió de su casa, su figura diminuta y diáfana hacia un contraste bastante curioso con mi figura enorme y tosca cuando se iba acercando hacia mí, di unos pasos pesados hacia ella (pesados como suelen ser cuando camino), mis ojos aparentemente perdidos se posaron sobre ella, y como siempre, me miro con sus ojos de tristeza infinita; parecía que estaba débil, que podía romperla si la abrazaba fuerte o algo, su cabello estaba algo desordenado como de costumbre, las sandalias y su pantalón holgado delataban que recién se paraba de su cama, pese a ser casi las 2:00 pm. Estaba seria y algo desorientada, atino a decirme “Santo, ven, siéntate” mientras me sobaba la cabeza y me dirigía hacia abajo para sentarme finalmente junto a ella. Estábamos a un metro de la puerta de rejas negras de su casa, y no dijimos nada por un momento.

Conocía a esta menuda criatura desde hace años, 8 creo, porque un día nos dimos cuenta que éramos vecinos y tomabamos la misma combi para regresar del colegio, donde estudiábamos con una diferencia de un año…

-Santiago, creo que sabes que cuando te llamo así de improviso, es porque algo ha pasado. -Dijo y mi corazón se aceleró.

-Di… Dime, ¿Paso algo malo? -Una pregunta retórica y nerviosa, porque no sabía que otra cosa decir.

Ella siempre trato de ser directa, pero en esta oportunidad parecía que las palabras pesaban en su boca. Bajó su mirada, que estaba posada en mí y luego volteo su rostro, apuntando hacia el frente, donde estaba su jardín; este movimiento hizo que su cabello se le tapara el rostro desde el ángulo en el cual yo la veía, le daba un aire mas oscuro a la confesión que me haría, y con mucha razón.

-Déjame respirar un mo… mento -Dijo mientras inhalaba con fuerza.

-Ok… -Dije, casi tragándome la ansiedad que me atormentaba.

Mientras esperaba a que pueda expectorar lo sucedido, pude ver sus labios, pequeños, rosados, temblorosos, me partía el alma verla así, pero no había nada más que hacer, tenía que esperar a que dijera que estaba pasando. 

Me tomo de la mano, estaba fría, como si fuera cadáver, temblaba de manera muy nerviosa, parecía incluso que podía sentir su pulso, ya que me apretaba con una fuerza única, que nunca había sentido en ella. “¿Y si murió alguien?” Pensé.

-Estoy embarazada- Soltó al fin.

-Es una broma ¿verdad? -Su acotación me dejo helado y sin mucho vocabulario.

-No, es la verdad, estoy embarazada, me di cuenta hace un rato… me hice la prueba -Dijo con la mirada aun en dirección al suelo.

-Pe-pero… ¿Como? Ósea, sé cómo, pero pensé que se estaban cuidando… Que… tu… Dime que no es verdad.

-Es tan cierto como cierto es que tu estas aquí y esta es tu mano -dijo apretándome aún más fuerte.

-Bue… No… No se… No sé qué pensar…

-Imagínate como me siento yo -Soltó un suspiro largo y prosiguió- ni siquiera recuerdo haber cargado a un bebe jamás, no tengo idea de nada ahora… Por eso quería hablar contigo.

-¿Entonces lo tendrás? -dije muy torpemente.

-Si, si, Santo… Santo, no quiero sentirme un monstruo…

-Es tu decisión, lo sabes…

-Lo sé, lo sé… Santiago, por favor… Solo… -Y su voz se fue apagando luego de esa última palabra.

Volví mi mirada, que se habia fijado en ella, miré hacia el frente, ella no había volteado a verme mientras me decía esto; como un acto de bailarines, ambos miramos hacia arriba, vimos el cielo de la tarde aún claro y dimos un gran suspiro, casi en total coordinación.

-Que cagado es todo… -Solté sin voltear a mirarla- Tan solo ayer hablábamos sobre que hacer para vacaciones y hoy…

Empezó a articular palabras de a pocos, sus labios temblaban un poco.

-Santo, eres la persona en la que más confió, no hay nadie más, no importa quién sea te preferiría a ti para comentarte esta clase de cosas y tú lo sabes – Dijo muy rápido, volteando el rostro y mirándome fijamente, más seria de lo que había visto jamás en el tiempo que la conocía- No tengo idea de que hacer, no quiero que me digan si estoy bien o mal, solo quiero poder decirle a alguien lo que estoy sintiendo ahora y ese alguien eres tú. -Prosiguió sin dejar de mirarme.

Voltee a verla, la mire directamente a los ojos, pero mis pensamientos eran difusos, no sabía que responderle ¿Qué se supone que deba decir en ese momento? Nunca había tenido una novia y ni que pensar en sexo, de eso solo me educaba el internet…  ¿Y ahora mi mejor amiga me decía que estaba embarazada? Aunque pareciera una tontería, sentía que el retoño seria mío, me sentía con esa responsabilidad, como si yo fuera su pareja, como si mi futuro fuera el de ser padre ahora.

“Quédate allí, no digas nada, solo quiero que estés cerca ¿ok?” Dijo, aunque no supe que intención tenía al decirme eso, no parecía molesta o triste, solo escuché esa frase como si fuera un robot sin capacidad de leer las emociones humanas. (¿Me habrá impactado tanto esto que ahora no sé ser un ser humano?) Mientras la miraba y ella movió su cabeza y la apoyo en mi hombro izquierdo.

-No quise decírselo a él, solo quiero estar contigo ahora, nada mas -Dijo con la voz entrecortada, mas no veía llanto.

-Sé que estas cosas son de pareja… Pero estaré aquí siempre, tú lo sabes.

Y nos quedamos ahí, sin decir más…

Te busque de nuevo, te necesito a mi lado Quisiera poder verte una vez más, Si una mujer hermosa es poesía Debería escribirte un libro, Para ti, por ti

y te pensé, y te leí, y te quise te mire, te toque, te olí te agarre te apreté te samaquee luego te mordí te lamí y te rasque te llore te sufrí y te sude (te sangre) te despelleje te destroce te decapite

separe tus partes y las esparcí separe tu pensar y lo fundí agarre tus manos, tus piernas, tu cabello tus ojos enormes los puse donde eran tus dolores los bote, tus amores, los guarde

Vomite y te abrace, te devore y te escupí te ame... Y ya no más, te volví a ver, te volví a crecer, te recordé... y las lágrimas aparecieron, la voz se me quebró.

Hoy más que nunca yo pienso... En aquella habitación tan iluminada, quizás tanto como tú misma, Diáfano como ninguno, tu cuerpo cálido he podido descubrir

Unas sábanas claras, pero no blancas o no al menos completamente Un lecho cómodo pero sin embargo algo mortificante Yo, mirando el techo y tú a mi lado durmiendo de manera extravagante

Tus delicados parpados están cerrados, no puedo ver tu dulce mirar Nuestros cuerpos ya no son uno... Al menos no ahora mismo Ya hay demasiado viento, pero estando tan cerca nos aliviamos el frio

El sol esta radiante, pero ya no me incomoda su fuerte brío Todo da muchas muchas vueltas, nada tiene sentido y por eso me rio Todo es ahora tan, tan confuso... Y a la vez... "reconfortante"

Aunque no nos veamos pronto, tengo una sensación, un deseo que quiero cumplir, quizás una muestra de soberbia e inseguridad sobre mí mismo y sobre mi entorno: Quiero que me veas triunfante al fin. Un poco extraño es esto, pero desde que nos dejamos de ver hace mucho, me he dado cuenta que parece que estoy estancado, estoy sin rumbo, como un loco de la calle, con ropajes raídos y con mirada perdida. Tú, a diferencia mía, siempre estas radiante, como el sol, como la luna, la de aquel día, de aquella noche donde te vi por última vez; no quiero que me veas como un perro, como un perro que soy, un despojo humano, quiero que me veas y te sorprendas, que te alegres y que, si se puede, te sientas atraída otra vez hacia mí... Quizás es un deseo desesperado por querer ocultar mi propio dolor y el hecho de no haber podido llorar de nuevo desde tu partida, pero tengo que decirte que tanto verte como no verte me harían bien.

A pesar de los demonios atrapados en la tierra, de las formas sin fondo que vagan por un mundo inconsciente, existen los entes que me hacen suspirar. Aquellas luces en el vacío, que dan forma a la vida.

¡Que falta hace sentir una mujer cerca! Sentir una presencia femenina, aunque sea por poco tiempo; y aunque esto suene tan enfermo de mi parte, tan carnal, tan asquerosamente burdo...

Como me agrada al menos poder sentir un poco de su delicada piel, del aroma único que pueden tener, no su "olor" hablo de algo más profundo, un melifluo incomparable.

Esa sensibilidad que solo un "ella" me puede dar. Sin duda, poder estar bien de verdad con una es sin duda algo incomparable...

La belleza no se aprecia, se siente, con cada sentido que podamos poseer, con cada milímetro de nuestro cuerpo. Si tratamos de medirla, se escapa; si tratamos de ordenarla, se encoleriza; si tratamos de imitarla, nos humilla.

La maravillosa esencia del arte mismo tiene nombre de mujer, tiene su fondo, su forma, su todo. Y como buen vicio, como buen deleite que pocas veces es sentido en sí, este nos hace sentirnos menos cuando no lo tenemos presente…