De l’autre côté du miroir

Ah, Doctor Who. Cette série où changer de visage est plus courant que changer de chaussettes. Mais parmi cette ribambelle de Seigneurs du Temps, certains Docteurs ont VRAIMENT laissé leur empreinte. Les autres ? Disons qu’ils ont surtout laissé des confusions temporelles et des cheveux étranges.

👴 Le Premier (William Hartnell)

Le grand-père grincheux qui a lancé la machine. On ne comprenait pas toujours ce qu’il disait, mais il avait la classe des années 60 et l’autorité d’un prof de maths spatial.

🧣 Le Quatrième (Tom Baker)

L’homme au chapeau et à l’écharpe sans fin. Personne n’a jamais su combien de mètres faisait ce truc. Il a réussi l’exploit de rendre les Jelly Babies cultes. Un mythe à lui tout seul.

🎩 Le Dixième (David Tennant) : mon préféré ❤️

“Allons-y!” (et nos cœurs brisés avec). Le Docteur le plus romantique, le plus nerveux, et celui qui a fait pleurer toute une génération en disant “I don’t want to go.”

Spoiler : nous non plus, David.

🧥 Le Onzième (Matt Smith) : le plus beau 🌸

Un bébé dans un costume, mais quel charisme ! Entre les nœuds pap’ “cool” et les discours épiques sur les étoiles, il a redéfini le mot chaotique.

🕶️ Le Douzième (Peter Capaldi)

Le punk philosophe. Une version plus rock du Docteur, mi-prof de philo, mi-vieil ado en colère. Capable de te sortir une tirade existentielle avant de sauver la galaxie d’un souffle.

🧣‍🕶️ Le Treizième (Jodie Whittaker)

Enfin une Docteure ! Lumineuse, énergique et un peu perdue dans ses propres intrigues temporelles. Elle a prouvé qu’un tournevis sonique n’a jamais eu besoin d’être genré.

⚡ Et maintenant, avec Ncuti Gatwa, le Docteur décrit comme le plus stylé de tout l’espace-temps, on se demande, est-ce qu’il va sauver l’univers ou démarrer une carrière dans la mode intergalactique ? (Probablement les deux.)

Ils s’installent tranquillement, déplacent les meubles, comme si ils étaient à la maison et t’expliquent comment tu devrais penser, agir, vivre.

Parce qu’évidemment, leur point de vue = parole d’évangile. Le reste ? Faux. Toi compris.

Si tu n’es pas d’accord, c’est simple :

- t’es con

- inculte

- manipulé

- complotiste

- tu n’as pas assez réfléchi, à comprendre : pas comme eux.

C’est fou cette certitude absolue. Cette conviction profonde que leur réalité est LA réalité, et que tout ce qui ne rentre pas dedans est une erreur de fabrication humaine.

Petit rappel pourtant :

Les humains ont des points de vue différents, des histoires différentes, des styles de vie différents.

Non, ce n’est pas un bug, c’est le principe même de l’humanité.

Et puis, stop deux secondes avec cette manie d’inventer des vies aux gens.

Tu vois trois posts, deux stories et une opinion, et hop, diagnostic complet, jugement moral inclus.

Spoiler : les réseaux sociaux ne sont pas une encyclopédie de vérités nobles.

Ce n’est pas parce que c’est liké, partagé ou crié fort que c’est intelligent, juste ou universel.

Bref, ton opinion est valable.

La mienne aussi.

Mais elle ne vient pas avec un mode d’emploi obligatoire pour les autres.

Respire.

Referme la porte de mon cerveau.

Ces êtres extraordinaires capables, depuis leur canapé, de sauver des vies, résoudre des enquêtes criminelles, lire dans les pensées, prédire l’avenir, plaider comme des avocats chevronnés, juger comme des magistrats expérimentés… et tout ça entre deux notifications.

Ils savent tout, avant tout le monde, mieux que tout le monde.

La séance infuse ? Inutile. Ils ont déjà bu le thermos entier.

Un fait divers ? Ils ont la vérité.

Une enquête en cours ? Ils ont le coupable.

Une procédure judiciaire ? Ils savent comment la justice devrait fonctionner

Spoiler : seulement de leur manière.

Mais petit rappel, sans super-pouvoir cette fois :

- La police enquête.

- La justice juge.

- Et l’auto-proclamation de sauveur de l’humanité sur Facebook ou X ne remplace ni un dossier, ni des preuves, ni des années de formation.

Alors, par pitié, rangeons les capes, descendons de nos estrades numériques et laissons les professionnels faire leur travail.

Le monde ne sera pas sauvé par des commentaires en majuscules, mais par des enquêtes sérieuses et une justice indépendante.

Ah oui, évidemment.

S’il s’est fait agresser, c’est sûrement qu’il l’avait bien cherché.

Elle a pris un coup de couteau ? Bon… elle a peut-être mal parlé, hein.

Parce que c’est bien connu, une remarque de travers = tentative de meurtre légitime.

Depuis quand on vit dans un monde où la violence devient une option acceptable pour régler des trucs futiles ? Depuis quand on cherche des excuses à l’agresseur au lieu de se demander ce qui ne tourne pas rond chez quelqu’un qui frappe, poignarde ou détruit une vie ?

C’est fascinant cette gymnastique mentale, toujours trouver une faute à la victime pour se rassurer. Comme si ça protégeait de l’idée dérangeante que ça peut arriver à n’importe qui, sans raison valable.

Spoiler :

Mal parler n’est pas un crime.

Faire quelque chose qui vous déplaît n’est pas une condamnation à mort.

Par contre, justifier la violence, ça en dit long.

Ah Noël, cette fête magique où l’on partage l’amour, la chaleur humaine, et surtout des critiques dignes d’un jury de Top Chef mais appliquées à un pull moche.

- Quoi ? Des chaussettes ?

Pardon, Sa Majesté attendait un yacht ou une PlayStation plaquée or ?

On avait pourtant coché la case pensée sincère et non catalogue de luxe.

Rappel rapide :

- Noël, ce n’est pas l’anniversaire de ton ego.

- Ce n’est pas Amazon Prime avec option jugement.

C’est un moment offert, pas une obligation contractuelle.

Quelqu’un a pensé à toi.

Quelqu’un a pris le temps, de chercher, d’emballer (souvent mal) un cadeau pour ta pomme, et toi, tu réponds par une moue capable de faire fondre les guirlandes.

Le cadeau n’est peut-être pas parfait, mais il ne venait pas avec une promesse de perfection.

Il venait avec une intention. Et ça, visiblement, c’est devenu rare.

Alors cette année, avant de critiquer, respire.

Avant de te plaindre, remercie.

Et si vraiment ça ne te plaît pas, souris, dis merci, et rappelle-toi que Noël, ce n’est pas ce qu’il y a dans la boîte, mais les gens autour de la table.

Et ça, aucun retour en magasin ne pourra l’échanger.

Ah, Internet. Ce merveilleux endroit où des gens qui n’osent pas demander du pain à la boulangerie deviennent soudain experts en morale, juges suprêmes et justiciers numériques.

Un tweet mal formulé ?

- À mort.

Une photo qui ne correspond pas à LEUR norme personnelle ?

- Bûcher virtuel.

Une erreur humaine ?

- Capture d’écran, partage, humiliation publique, combo menu maxi xl.

Parce que oui, le cyberharcèlement, ce n’est jamais juste un commentaire. C’est surtout une avalanche de gens persuadés d’avoir raison individuellement, mais qui forment collectivement un troupeau de connerie certifiée.

Le plus beau ? Leur défense bancale.

- Moi je fais que donner mon avis.

- Si ça te touche, c’est ton problème.

- Fallait pas s’exposer sur Internet.

Traduction :

Je refuse toute responsabilité émotionnelle, mais j’adore participer au lynchage tant que je peux me cacher derrière un écran.

Et puis il y a les spectateurs.

Ceux qui likent.

Ceux qui partagent pour dénoncer, bien sûr. Attends laisse moi rire quelques minutes…

Ceux qui regardent brûler quelqu’un et disent, c’est triste quand même… avant de retweeter espérant obtenir un peu de buzz.

Conclusion :

Le cyberharcèlement n’existe pas sans harceleurs, mais surtout sans idiots convaincus que leur méchanceté est de l’opinion, leur cruauté de l’humour, et leur lâcheté de la liberté d’expression.

Internet n’a pas rendu les gens méchants.

Tobey Maguire

Le Spider-Man qui pleure plus qu’il ne lance de toiles. Chaque combat est aussi une séance de thérapie. Il sauve New York entre deux loyers impayés et une rupture amoureuse douloureuse. Iconique, certes. Dynamique ? On cherche encore.

👉 Bonus : il a réussi à rendre la danse cringe légendaire.

Andrew Garfield

Le Spider-Man qui sait qu’il est beau et qui le montre. Il fait des blagues, il saute partout, il skate, il flirt, bref, c’est Spider-Man version pub pour parfum. Super cool sous le masque, mais son Peter Parker ressemble plus à un mannequin rebelle qu’à un nerd harcelé.

👉 Bonus : le Spider-Man le plus fun dans les pires films soi disant.

Tom Holland

Le Spider-Man sous tutelle. Talentueux, attachant, mais constamment en mode, Monsieur Stark, j’ai bien fait ? On dirait qu’il a besoin d’une autorisation parentale pour sauver le monde.

👉 Bonus : il pleure bien, mais moins longtemps que Tobey.

🕸️ Alors, le meilleur ?

👉 Tom Holland est le plus équilibré, crédible, émotionnel, agile, et vraiment sympathique.

🕸️ Le plus fidèle aux comics ?

👉 Andrew Garfield, sans hésiter, pour l’humour, l’attitude et la vivacité sous le masque. C’est LE Spider-Man qui parle trop pendant qu’il se bat, comme dans les comics.

🕷️ Conclusion

Tobey = la nostalgie

Andrew = l’esprit Spider-Man

Tom = le compromis moderne

Tous les Arabes ne sont pas musulmans.

Tous les musulmans ne sont pas arabes.

Et non, parler arabe ne vient pas automatiquement avec un tapis volant et un abonnement au désert 🌴🕌

Confondre arabe et musulman, c’est un peu comme croire que tous ceux qui mangent des pâtes sont italiens, catholiques et vivent avec leur grand-mère.

C’est faux.

Et légèrement ridicule.

Le racisme, lui, fonctionne souvent comme un mauvais GPS, il parle très fort, il est sûr de lui mais il t’emmène systématiquement dans la mauvaise direction 🚫🗺️

Bref, un peu de culture, moins de clichés.

Chez la femme, les règles arrivent toujours par surprise. Même après 20 ans de carrière menstruelle.

Mais putain, j’avais pourtant regardé sur l’appli.

Oui. L’appli a menti. Comme d’habitude.

Pendant cette période, la femme pleure devant une pub pour du papier toilette, déteste l’humanité mais veut quand même des câlins, a froid, puis chaud, puis froid émotionnellement, et saigne en silence tout en continuant à travailler comme si de rien n’était.

Performance olympique, direz-vous…

Mention spéciale aux douleurs, ce n’est pas une gêne, ce sont des nains armés de marteaux qui font de l’escalade dans l’utérus.

Mais attention, la femme reste digne.

Elle sourit.

Elle dit ça va.

Et elle juge intérieurement tout le monde.

Bref, les règles, c’est naturel.

La mauvaise humeur aussi.

Le mieux ? Leur capacité incroyable à insulter leurs propres abonnés, ces mêmes abonnés qui les nourrissent, offrent des PayPal et leur balancent des cadeaux en live. Une véritable masterclass en gratitude.

Et alors, quand quelqu’un ose ne PAS être d’accord avec eux, là c’est festival, mépris, drama, ego XXL. On dirait presque qu’ils s’entraînent pour un championnat du monde de condescendance.

Spoiler : l’islam ne dit nulle part :

Tu iras casser les boules de Noël de ton voisin. Au contraire, la religion insiste sur le respect des autres et de leurs fêtes.

Mais bon, il suffit qu’une pseudo-influenceuse genre Maeva Ghennam ouvre la bouche entre deux placements de produits pour que certains croient qu’elle représente tous les musulmans. Tranquille.

Comme si on disait que le Père Noël représente tous les chrétiens. Imagine les réunions, bon les gars, qui s’occupe des cadeaux, qui gère le traîneau, et qui fait les stories Instagram ?

La réalité, c’est que 99,9 % des musulmans passent Noël à manger du couscous devant Kevin McCallister, à aider leurs potes à monter le sapin ou à profiter du jour férié pour dormir. Pas à comploter contre la magie de Noël.

Donc pitié, laissez les fêtes aux gens qui veulent les fêter, la tranquillité à ceux qui veulent juste être en paix, et arrêtons de confondre une religion entière avec les déclarations de trois faux experts en théologie version télé-réalité.

Un jour, ils sont nutritionnistes, le lendemain spécialistes en géopolitique, et entre deux cafés ils deviennent coachs de vie.

Et évidemment, comme leur vie ressemble à un épisode filler d’un mauvais animé, ils doivent pimenter tout ça en créant des dramas dignes d’une téléréalité low-cost. 🎭

Un avis différent ? Boum, scandale national.

Un like mal placé ? Reboum, trahison digne d’un film Netflix.

Une story de travers ? Là c’est carrément la troisième guerre mondiale.

Ah oui mince, moi. Moi je peux. 😌

Honnêtement, on adore critiquer ce public chelou, alors que la vérité, c’est qu’on est juste des passionnés avec une curiosité un peu spéciale. Certains collectionnent des timbres, d’autres font du jardinage, et puis il y a nous, qui savons reconnaître un mode opératoire plus vite qu’un flic dans une série. Chacun son hobby, pas vrai ?

D’ailleurs, c’est fascinant, j’ai peut-être du mal à retenir les dates d’anniversaire, mais demandez-moi la différence entre un profil psychopathe et sociopathe, je vous fais un exposé de 45 minutes avec schéma explicatif. On a le sens des priorités, voilà tout.

Et le pire ? C’est que malgré tout, ce n’est même pas inquiétant, on regarde ça, on analyse, on théorise, puis on retourne faire cuire des pâtes en oubliant la casserole. Comme quoi, on ferait de très mauvais criminels.

Alors oui, je fais partie de cette team qui passe ses soirées à binge-watcher des histoires sordides, en sirotant un thé comme si c’était un documentaire sur les pandas. Et j’assume. Au moins, on ne s’ennuie jamais et personne ne veut nous énerver. 😇🔪

On dit toujours, quelqu’un t’attend quelque part. Super, mais vu la géographie actuelle, la personne qui m’attend doit sûrement être coincée dans les embouteillages depuis 2016. Courage à elle.

J’en suis même arrivée à penser que l’amour, c’est comme le Wi-Fi gratuit, ça existe, mais jamais là où je suis. Et quand ça apparaît, c’est instable, lent et ça te fait regretter d’avoir essayé de te connecter.

Mais bon, je reste positive, au pire, je finirai avec un chat. Ou deux. Ou une petite armée. Eux au moins, ils ne te ghostent pas… ils te jugent certes, mais ils ne te ghostent pas. 😌🐾

Allez, bisous à tous les cœurs brisés, on se retrouve au prochain épisode de :

Ah, la France, pays du fromage, du vin, et des salles d’attente des urgences où tu as le temps de réviser toute ta vie, ton karma, et peut-être même ton code de la route.

Tu arrives avec un bras en mode, édition spéciale puzzle 3D, et là on te sort :

— Installez-vous, quelqu’un va venir.

Spoiler : ce quelqu’un est manifestement parti chercher du lait en 1980.

Pendant ce temps, au SAMU, hotline la plus stressante du pays :

— Vous êtes en train de mourir ? Très bien, c’est certainement une crise d’angoisse, pas de panique ?

Et toi, tu réponds tout en agonisant :

— Euh… Très bien alors je m’inquiète pas pour les 3 litres de sang que je viens de vomir ?

— Parfait, NE QUITTEZ PAS. Je vous passe le médecin.

Puis une musique d’attente digne d’un ascenseur des années 70 t’accompagne pendant que tu remets en question tous tes choix de vie et que tu prie pour être encore vivant quand le médecin prendra l’appel.

Et finalement, quand le médecin décroche et t’autorise à aller aux urgences, l’interne regarde ton dossier, regarde l’horloge, te pose 1 milliards de questions et conclut :

— Bon, c’est pas grave, vous êtes jeune.

Toujours rassurant…

Bref, un immense respect à ceux qui y travaillent, parce qu’ils gèrent un chaos digne d’un épisode de Koh-Lanta, mais en version 24h / 24, sans totem d’immunité et sans caméra pour prouver leurs exploits.

En attendant, nous, on continue de patienter.