Glad you're here...

I watched Sentimental Value yesterday. Honestly, this is the most beautiful film I've ever seen this year.

On my way home, my heart felt warm but heavy at the same time. I watched it on a Friday night and there were only 6 of us in the whole studio which made the experience so much more intense and personal.

The story follows 2 sisters, Nora & Agnes who reconnect with their estranged father, Gustav, after their mother's death. Gustav used to be a well-known film director, but his fame has faded. He's now trying to make a comeback with a deeply personal movie about their family's past. He asks Nora to star in it, but she refuses. Through this process, old wounds resurface, and the family is forced to face their shared pains and memories of home.

What I reflected from this film:

Home is more than a place. It's a silent witness to everything that happens in our life. It holds both love and pain, without ever judging.

Forgiveness is the only way to truly heal. The movie shows how the father and daughters struggle to move past the hurt they caused each other, and how forgiveness slowly becomes their way forward.

Family is where we return when everything falls apart. No matter how broken things become, we somehow find our way back to the people who knew us from the start.

When life gives you a chance to forgive, take it before it's too late. As I watched, I found myself thinking about my own story, reminded of my late father. Love deserves to be spoken while it still can be heard.

Berlari sejauh apapun, aku merasa tidak sepenuhnya bebas.

Dari ingatan masa lalu yang penuh haru itu.

2022...

Mungkin menjadi tahun terberat bagiku.

Hingga kini, rindu dan selipan doa agar kau datang mampir di mimpiku masih jadi bagian dari hariku.

Sampai kapanpun, ada ruang di hatiku yang akan terus terisi oleh kenangan indah masa kecil itu.

Terima kasih karena telah mencintai kekuranganku sampai akhir.

Beberapa hal yang ingin aku lakukan dalam waktu dekat ini:

1. Naik transjakarta sendirian sambil dengerin musik dan menatap gemerlap malamnya Jakarta.

2. Membaca habis 2-3 buku di satu coffee shop di bilangan Jakarta Selatan sendirian. 

3. Nonton bioskop sendirian, selesai nonton langsung cari ice cream.

4. Kembali aktif menulis (tumblr, diary, dsb). Target paling tidak, setiap harinya ada 1 tulisan refleksi—menggambarkan kondisi dan evaluasi diri di hari tersebut.

Saya ngin sekali bercerita. Boleh ya? Sesekali sambil menyereput kopi hangat di atas meja. Kali ini, saya ingin bercerita tentang refleksi saya satu tahun ke belakang. Begini, eh sebentar Saya hanya ingin menjelaskan bahwa tulisan ini tidak bermaksud menunjukkan kesombongan saya ataupun kebanggaan yang berlebihan tentang diri saya. Jadi, sudah bisa saya mulai?

Cerita ini dimulai ketika saya secara resmi memasuki usia dua puluh tahun (baca: sudah tua)

12 Mei 2016 – Hari ini

Setiap anak secara naluriah memiliki keinginan untuk membahagiakan kedua orang tuanya. Begitupun saya, di usia dua puluh tahun, mimpi-mimpi mulai saya bangun untuk mewujudkan keinginan tersebut. Salah satunya adalah mimpi untuk lulus dari SMAKBO (Sekolah Menengah Analis Kimia Bogor), yang bukan hanya bernilai sebagai suatu institusi pendidikan semata. Lebih dari sekedar sebuah tempat menuntut ilmu, saya banyak belajar tentang bagaimana saya menjalani kehidupan dengan baik disana. Bertemu dengan teman-teman satu visi yang saling mendukung satu sama lain dan para pendidik yang inspiratif. Salam hangat sekaligus salam rindu selalu untuk almamater saya tercinta dan terus akan dicinta. Jika saya harus meneruskan untuk menuliskan tentang yang satu itu, mungkin bisa ribuan halaman terekam oleh indah dan harunya masa sekolah. Lalu, apalagi mimpi-mimpi yang mulai saya bangun? Ada dilema “bekerja” atau “meneruskan pendidikan” saat itu. Pilihan yang sangat sulit dan harus diputuskan segera mengingat hari kelulusan akan tiba sebentar lagi. Jika boleh jujur, saat itu saya ingin sekali melanjutkan pendidikan ke jenjang universitas negeri. Salah satu keinginan saya waktu itu adalah menjadi seorang mahasiswa psikologi. Agak aneh memang mengingat status saya sebagai seorang siswa kimia. Setiap hari berkutat dengan analisis, alat-alat laboratorium, laporan praktikum ataupun penelitian menjadi ingin berkutat dengan dunia psikologi yang sarat akan nilai sosial. Mengingat momen ini membuat saya banting setir ke masa lalu saat pertama kali masuk SMAKBO. Keinginan masuk SMAKBO adalah murni pilihan saya sendiri karena saya berpikir bahwa saya bercita-cita di dunia penelitian. Ingat kartun detective conan yang diputar setiap akhir pekan? (Saya tidak tahu apakah masih diputar atau sudah berhenti tayang di layar kaca) Menjadi seseorang yang mampu memecahkan masalah yang ada dengan analisis kuat adalah gambaran masa depan ideal saya saat SMP. Gambaran masa depan ideal saya kemudian mulai sirna perlahan dan tergantikan dengan gambaran yang lain. Tepatnya saat sudah memasuki tingkat II (lebih dikenal dengan sebutan kelas sebelas), saya berpikir “Chemistry is not my passion, scientific thinking is not mine, I need to find out what is my real passion”. Pernyataan tersebut keluar secara bersamaan dengan momen selesai praktikum di laboratorium. Saat itu hanya ada satu hal yang ada dalam pikiran saya tentang bersyukurnya saya masih bisa mengimbangi pelajaran yang diberikan. Tuhan sudah kasih saya begitu banyak kebaikan, salah satunya adalah kemampuan intelegensia yang saya miliki. Sebut saja itu sebagai kegalauan, tidak serta merta menyorotkan saya untuk terus berprestasi. Kenapa? Saya yakin bahwa prestasi adalah pembuka gerbang-gerbang mimpi yang akan kita bangun. Jika gerbang sudah terbuka, mudah kita masuki, mudah kita eksplorasi dan mudah kita kembangkan mimpi-mimpi tersebut. Kembali saya syukuri, selama empat tahun masih bisa mengikuti pelajaran dengan baik meski harus bersembunyi pada kenyataan bahwa jalan menjadi seorang kimiawan harus saya hentikan hingga tahu jalan mana yang sebenarnya akan saya jalani. Kemudian, Tuhan berikan jalan pertama dimulai dengan jawaban atas kedua pilihan yang sebelumnya di bahas (kalau tidak ingat, coba bisa ulangi baca dari atas). Saya akhirnya memutuskan untuk bekerja terlebih dahulu setelah lulus dengan satu pertimbangan kuat yaitu agar ilmu kimia yang saya peroleh tidak terbuang sia-sia jika saya tetap kokoh pada jalan yang sudah saya tetapkan. Bertahan selama enam bulan sebagai analis kimia di salah satu perusahaan konsultan teknik di Jakarta menjadi awal mula perjalanan di mulai. Keputusan mencari bidang lain yang ditekuni kemudian terjawab dengan saya tergabung sebagai salah satu staff di industri kreatif. Selama kurang lebih tiga bulan, saya tergabung dalam tim digital marketing dari sebuah perusahaan periklananan digital. Saya menyadari bahwa itu merupakan sebuah keajaiban dan keberuntungan karena scenario Tuhan yang sangat luar biasa, bermula dari seorang siswa kimia yang ingin menjadi psikologi namun terjebak dalam dunia industri kreatif. Sempat berpikir untuk terus menjajaki karir di dunia kreatif karena sudah merasa nyaman dan jatuh cinta, semua berubah. Sore itu saat saya sudah menyelesaikan semua pekerjaan yang diberikan, saya tidak sengaja membuka aplikasi instagram. Ada sebuah ads post yang menarik perhatian, yaitu penawaran beasiswa di salah satu kampus swasta bertaraf internasional di Jakarta. Secara refleks, saya membuka post tersebut dan diarahkan pada suatu laman yang ternyata lebih menarik perhatian. Saya mengambil beberapa point krusial diantaranya, pertama, kuliah empat tahun secara gratis artinya saya tidak perlu lagi meminta orang tua saya memikirkan biaya pendidikan anaknya meskipun jika saya memilih kuliah kelas karyawan hal tersebut bisa saja juga terjadi. Kedua, rumpun ilmu yang ditawarkan adalah sosial bukan sains meskipun saya memang memiliki rencana untuk melanjutkan pendidikan di universitas dengan jurusan sosial bukan sains. Dilema pilihan kembali terjadi, bukan lagi “bekerja” atau “meneruskan pendidikan” namun “bekerja sambil kuliah karyawan” atau “kuliah reguler dengan beasiswa”. Selang beberapa dihadapkan pada pilihan kembali, saya memutuskan untuk memantapkan hati dan perasaan saya untuk memperjuangkan pilihan kedua yaitu kuliah reguler dengan beasiswa. Ada satu cerita menarik dimana perjuangan yang saya lakukan bukan hanya perjuangan personal tapi turut serta campur tangannya, I know she always can be my savior and I call her as my best friend. Beasiswa sangat mengagungkan regulasi hingga banyak sekali persyaratan yang harus saya penuhi. Mengingat jarak kantor dan rumah sangat jauh (Jakarta Barat – Bogor), saya meminta bantuan kepada salah satu sahabat terbaik saya untuk ikut andil. Terima kasih yang tak terhingga dan bahkan sudah bingung harus dengan cara apa membalaskan kebaikannya. Saat harus test tertulis, saya masih ingat betul bagaimana saya sempat mengajukan ijin karena masih dalam masa bekerja dimana cuti belum diperoleh. Waktu berselang, saya masih dalam di posisi yang sama saya bekerja. Tak ada yang aneh hari itu, kecuali penampilan manager yang berubah habis cukur rambut. Membuka e-mail pribadi dan dikabari jika lolos seleksi dan berhak menerima beasiswa yang saya inginkan adalah perasaan bahagia yang tidak ternilai. Speechless, karena bingung harus bagaimana. Satu sisi hati saya bersedih karena harus meninggalkan pekerjaan. Dengan dalil, pendidikan jauh lebih penting, kesedihan itu akhirnya berbalas menjadi semangat untuk menjalani kehidupan baru sebagai seorang mahasiswa. Surat resign resmi dilayangkan, saya mulai dengan babak baru dalam hidup saya. Sampai hari ini, dimana saya masih mengerjakan tugas kuliah yang tertunda karena seharian beraktivitas di luar rumah.

Cerita belum berakhir…

Anak-anak berkompetisi menjadi yang terbaik dalam rangkaian acara Hari Ulang Tahun RI ke-71 yang diadakan oleh Komunitas Jendela Jakarta.

Dari mereka aku banyak belajar, bagaimana mencintai diri sendiri untuk mendapatkan kebahagian yang sejati.

Sudah genap satu tahun menjadi seorang commuter*

*sebutan bagi seseorang yang kesehariannya menggunakan moda transportasi umum, commuter line atau KRL (Kereta Rel Listrik).

Persahabatanku dengan KRL dimulai tepat tanggal 23 Juli 2016. Hari pertamaku menyandang status karyawan swasta. Letak kantorku yang sangat jauh dari tempat tinggal membuatku menghabiskan hampir 7 jam dalam perjalanan pulang pergiku di hari kerja. Aku bersyukur masih diberikan kekuatan baik fisik maupun batin selama 6 bulan lamanya. Bukan tak bertahan karena terlalu lelah menanggung perjalananan pulang pergi Bogor – Jakarta, tapi aku memutuskan untuk mengakhirinya dengan alasan yang pasti.

Banyak kisah yang telah terangkum sebagai seorang commuter. Kisah baik, buruk, menyedihkan, menyebalkan dan berbagai perasaan yang sulit dideskripsikan. Aku masih ingat, bagaimana aku ditegur oleh seorang Bapak karena dituduh menyender di bahunya sehingga tubuhnya terdorong-dorong padahal pada saat itu, kondisi di dalam kereta penuh sesak yang notabenenya pasti dorongan-dorongan muncul. Lebih bodohnya adalah aku hanya bisa terdiam tak bisa melawan atau sekedar berkomentar. Hahahahaha bodoh.

Ada pula kisah menyenangkan saat akhirnya aku banyak dipertemukan dengan orang-orang baru. Bahkan tak tanggung-tanggung, kereta mengenalkanku pada seorang bule turki. Kemudian, ada juga kisah mengharukan saat aku banyak disadarkan oleh berbagai momen yang sempat terekam oleh kedua mataku. Salah satunya adalah seorang nenek tua yang mengajarkan aku akan pentingnya bersyukur. Beliau adalah orang yang tangguh. Saat anak-anaknya meninggalkannya, dia berjuang sendiri untuk memenuhi kebutuhannya. Menjadi seorang pedagang yang setiap hari harus menempuh perjalanan pulang pergi menggunakan kereta dengan kondisi tubuhnya yang tidak sesempurna orang-orang kebanyakan.

Terkadang, aku hanya ingin sendiri. Merasa sudah habis air mata ini mengalir kemudian kering tergantikan perlakuan diskriminasi perasaan yang tak pernah mengerti. 

Terkadang, aku hanya ingin menyepi. Menggarap temaram bulan untuk datang menemani. Ya... tak benar-benar menyepi tapi setidaknya ada yang peduli.

Terkadang, aku hanya ingin pergi. Dari sini. Tempat dimana orang-orang tak akan pernah merasa haus akan kemunafikan. Tempat dimana setiap hari banyak pelakon bertopeng yang silih berganti memamerkan topeng barunya.

Suatu saat kamu akan merasa hancur saat tahu bahwa dia yang katanya pernah ada dan selalu ada nyatanya sekarang tiada. Mungkin itu bagian dari rasa sakit atas kebodohan yang mengatasnamakan kata “terlalu percaya” atau “terlalu baik”.

Bodoh!

Dulu kamu berpikir dia yang terbaik. Mungkin juga kamu berpikir kalau dia yang terhebat. Peduli pada awalnya. Mungkin... sekali lagi mungkin saja saat itu dia membutuhkan sesuatu darimu. Saat kebutuhan itu tak lagi datang, dia pun sama. Mengikuti untuk tak lagi datang padamu. Pada akhirnya? Tidak peduli lagi bukan? Bahkan terkesan acuh. Menganggap kita bukan siapa-siapa lagi yang padahal JELAS-JELAS kita menganggap dirinya lebih dari sekedar prioritas utama hingga detik ini.

Mengibai diri sendiripun tak ada gunanya. Kesedihan akan terus saling menggumpal dan akhirnya menjadi setumpuk padatan yang sulit dimusnahkan. Padahal jika ditelisik, tak ada yang salah dengan memberi kebaikan atau kepercayaan kepada orang lain. Tapi sayang, ada embel-embel terlalu yang menyebabkan kesewenangan itu terjadi. Mau sampai kapan jadi orang yang terlalu baik? jadi orang yang terlalu percaya? Sementara di luar sana, orang-orang yang sewenang-wenang itu terus tumbuh. 

Dunia sudah gila!

Kalau begini, apa sebaiknya menjadi orang yang sekedar baik atau sekedar percaya saja? Setidaknya masih dianggap baik dan percaya kan meski hanya sekedar saja? Apalah arti sekedar jika tetap saja kebaikan dan kepercayaan itu tetap dimanfaatkan? Masih ada rasa sakitnya. Meski lebih kecil kuantitasnya daripada yang terlalu baik dan percaya.

Kalau begitu, sekedar adalah pilihan yang kurang tepat. 

Sebentar, ijinkan saya menumpahkan emosi dan perasaan yang mewakili kesakitan yang sedang dirasakan oleh orang yang kepercayaan dan kebaikan yang telah diberikan malah dimanfaatkan oleh oknum tak waras.

Sudah puas? Mau apalagi? Dasar tak tau terima kasih. Dasar penjilat. Dasar gila. Sudah berapa korban? Kenapa melakukan ini? Apa salah kita semua? SADAR SEGERA.

Selasa, 9 Februari 2016

Jakarta Selatan

------------------------------

Dia menelponku. Kami bercerita sepanjang jalan. Kemudian aku mematikan telponnya. Dia mengirimiku pesan whatsapp

Dia : Al?

Aku : Jangan telpon dulu. Entar aja pas keluar kereta ya. Jelek jaringannya.

Dia : Oke

Aku : Jadi gimana yang ****? Chat aja ya

Dia : Iya Al, jadi saat ini gue merasa sangat butuh kesendirian tapi orang-orang yang mencoba ‘mendekati’ gue dateng apalagi **** yang pernah ada hubungan. Gimana caranya gue bisa menolak semua cobaan itu, Apalagi gue memutuskan untuk resign ketika gue udah jadi karyawan tetap di ********* tapi gue merasa menjalani kerja setengah hati karena impian gue kuliah untuk saat ini. Gue kesulitan untuk fokus

Aku : Kalo emang pengen bilang langsung tapi lu merasa gak mampu itu cuma bawaan perasaan lu aja kok. Perjuangankan apa yang memang lu pengen dari dulu. Jangan sampai penyesalan itu dateng karena bawaan perasaan semata. Jadi saran gue, lu harus sebisa mungkin bilang ke dia secara baik-baik. Bilang mengenai kejelasan dan alasannya sedetail mungkin. Lu gak bisa terbawa dan dikendalikan oleh perasaan lu sendiri. Worth it ketika lu dapet apa yang lu mau. Apa yang lu perjuangin dari setahun lalu. Apa yang ortu lu inginkan. Apa yang pengen lu kejar buat masa depan lu. Namanya proses pencapaian pasti ada aja godaan dan bagaimanapun lu harus bisa meminimalisasi segala cobaan atau godaan itu dengan sebaik mungkin. Lu mungkin hari ini bilang gak mampu tapi seiring berjalannya waktu gue yakin lu bisa melewati itu. Jangan ngerasa gak mampu. Jangan ngerasa gak bisa. Bulatkan tekad yang udah lu buat. Jangan pernah lu bilang susah buat fokus karena itu karena ini. Semua hal ada solusinya. Begitupun ****. Sebagai orang dewasa, gue yakin dia bisa menahan segala ego dia dan pastinya nunggu lu. Keputusan lu resign adalah langkah terbaik yang udah lu ambil karena alasan lu mulia. Bukan berarti tidak menghargai status yang udah diberikan perusahaan tapi ini masalah mimpi yang ingin lu capai. Hidup cuma sekali. Wajar ketika manusia berlomba-lomba buat mengejar impiannya yang pastinya cuma sekali ia lewati proses pencapaiannya itu. Ayo. Jangan ngerasa kecewa

Dia : *Emoticon nangis* Iya Ali, gue akan coba buat ngomong sama **** tentang semua ini. Terus dulu bagaimana lu bisa kuat belajar semaleman? Gue harus fokus. Harus

Aku : Ada masanya dimana lu harus memilih dan gue selalu yakin lu udah memilih hal yang benar karena lu memilih hal yang lu yakini. Sekali lagi, dalam proses pencapaian mimpi pasti ada godaan atau ujian. Dan mungkin salah satunya adalah perasaan lu yang merasa setengah hati ngejalanin kerjaan yang sekarang. Emang ngerasa berat kalau harus pisah sama orang-orang yang udah kayak keluarga. Tapi jangan sampai perasaan itu menghambat lu selangkah lebih maju. Lu pasti bisa ngadepin semuanya. Tetep fokus. Hajarrr semua soal. Lu bisa. Jangan lupa selalu konsul sama Allah. Banyak doa. Banyak ngaji. InsyaAllah semuanya berakhir indah. Gue kuat karena ada orang-orang yang jangan sampai gue kecewain. Kedua orang tua gue

Dia : Aliiiiiiiiiii *emoticon nangis* Gue nangis baca chat lu. Mestinya gue kuat untuk bisa fokus bisa semangat buat bisa ngejalanin apa yang udah gue pilih dengan biaya orang tua yang udah keluar banyak

Aku : Lu bisa kok. Lu bisa bahagiain mereka

Dia : *emototicon nangis* Gue selalu ngerasa gak mampu. Apalagi bisa lolos sbmptn dengan jurusan teknik reguler. Kenapa ya Al? Di ** lagi mana bisa

Aku : Kalo gak mampu lu gak mungkin bisa masuk perusahaan yang sekarang dimana orang-orang dengan IQ lebih tinggi malah pengenin. ***** ***** adalah perusahaan besar. Syukurin dulu itu yang pertama. Terus, gaada yang gak mungkin di dunia ini. Usaha dan proses gak mungkin mengkhianati hasil. Lu merasa tau yang terbaik untuk lu tapi inget Allah lebih tau apa yang terbaik untuk lu. Semua keputusan ada di tangan lu dan Allah. Allah mau memberikan apa yang lu mau. Jangan pernah ada sugesti jelek di pikiran. Belajar. Berdoa. Berusaha sekeras mungkin!!!!!! I believe. Cucuran keringat, cucuran air mata yang selama ini tumpah karena proses belajar yang berat adalah hal yang baik di mata Allah dimana lu berusaha keras untuk mewujudkan apa yang lu mau.

Dia : Apa gue terlalu sombong buat ambil jurusan itu Al? Apa ini ambisi?

Aku : Ambisius positif. Itu bagus. Kalo memang passionnya disitu gak ada yang salah. Yang penting lu udah mempersiapkan segala kemungkinan yang terjadi. Punya plan cadangan kan perlu. Oke, maafkan temanmu ini yang terlalu putis ya. Jangan nangis lagi. Semangat semangat. 

----------------------

Tak menyangka. Jari-jemariku tetap sigap meski dalam hiruk pikuk kereta commuter line Jakarta - Bogor. 

Untuk sahabat tercinta, berjuanglah selagi mata masih mampu membaca setiap soal yang diberikan, selagi telinga masih mampu mendengarkan materi yang diajarkan, selagi kaki masih mampu melangkah ke tempat bimbingan belajar, selagi tangan masih mampu mencorat-coret lembar soal dengan jawaban, selagi hati masih mengingat betapa besarnya kuasa atas takdir kehidupan manusia. 

Lirih deru napasmu yang ku dengar satu bulan ini sirna.

Kemana perginya?

Aku menghela.

Mencoba tegar.

Namun sayang, gagal.

Lalu memaki diri sendiri.

Selamat pagi, Kota Hujan!

Selamat pagi, Ibu Kota Indonesia!

Aku hanya menulis apa yang aku tahu.

Aku hanya menulis apa yang aku pikir.

Aku hanya menulis apa yang aku suka.

Aku hanya menulis apa yang aku bisa.

Aku hanya menulis apa yang aku ingin.

Aku hanya menulis apa yang aku lihat.

Aku hanya menulis apa yang aku dengar.

Aku hanya menulis apa yang aku rasa.